я знаете, ли допускаю, что в какой-то момент я сфотографируюсь голой. чтоб в 40 лет смотреть на своё юное тело и чувствовать полное удовлетворение, от того, какая я была и неудовлетворение от того, какой стала.

это предсказуемо и ожидаемо. в 10 лет мы с сестрой решили, что в 30 умрем, чтоб не быть старыми.

при этом я не понимаю девушку, которые имея бойфренда выкладывает свои фотографии в журнале, выставляя на всеобщее обозрение неприкрытую ногату.

мне мешает буква «в» в словах чувства, чувствовать.

на ней, что-то застреваю я.

…

"и кюхельбекерно, и тошно".

бля.

в 15 лет я пришла к окончательному выводу, что Джейн Эйр – дура, а Наташа Ростова – истеричка. поделилась своими размышлениями с мамой, которая сказала, что совершенно не обязательно награждать этих героинь такими эпитетами, и вообще рано мне делать такие выводы, хотя с её же слов, находясь в этом же возрасте она думала примерно так же.

в 19, Наташа Ростова у меня продолжает вызывать жгучие недоумение и желание понять нелогичность её поступков. тогда как к Дж. Э. у меня вопросов нет, так как она просто верующий человек, который не могла даже ради своей любви изменить своим убеждением, а Н. Р. остается девушкой которая так и не поняла, что она хочет (вернее кого) (это я очень обтекаемо сказала, не правда ли?).

также в 19 лет, я не могу понять, неужели так может быть, что два человека Болконский и Курагин окажутся на соседних операционных столах, а Каренин пожмет руку любовнику своей жены. Кстати Анна Каренина та еще штучка. вот вы мне скажите почему у Толстого все вот эти его героини были такими мнительными и истеричными особами?

вот у Льва Николаевича мне нравились всегда Севастопольские рассказы. лет в 15 я даже нарисовала иллюстрацию боя и очень довольная подарила её папе за подписью «папочка, это тебе, и чтоб войны не было», папа рисунком очень гордился и показывал гостям. гости охали-ахали и считали нас с сестрой невообразимо талантливыми.

сейчас я стараюсь читать книги, где всё натуралистично, что ли. ни каких тебе, загадок судьбы, превратностей жизни и неожиданных встреч в конце туннеля. хотя порой натуралистичности перебор. вот тут под новый год я взялась читать книгу Ремарка, ожидая прочитать вполне для него типичное описание трагической любви, побега и мытарств за границей. но книга начиналась с описания скелета под номером таким то, у которого голова была обтянута пергаментной кожей и который всё еще хотел жить. прочитав 3 страницы, я в который раз пришла к выводу, что так и не простила немцам этой войны, с немысленным количеством жертв, и потерей близких людей. мой прадед которого звали Володя погиб под Будапештом.

сейчас я читаю Хейли  - Перегрузка. он акцентирует внимания на запахе духов только что овдовевшей женщины, подробно описывает эмоции и чувства героев книги, и великолепно отражает перцептивную сторону общения.

а, что читаете вы, друзья моих разных мыслей?

интересно а куда пошла жена Гулевера? *Карл Лагерфельд для дома Шанель.

во время вечернего чаепития с домашними которое плавно перетекало в ночное, я честно поделилась с ними своим сокровенным желанием иметь собаку. можно большую (кавказскую овчарку) или маленькую (тип болонка). родственники грамотно разложив мне все по полочкам объяснили мне, в силу каких причин собаки у нас ближайшие 5-10 лет не будет. данное ж. укрепилось во мне во время ознакомления с фильмом "Лучше не бывает". о фильме вы можете подробно прочитать вот тут, я же скажу, что после 50 минутного просмотра я перемотала его на конец, и с тяжелым чувством поняла, с кем нам (будущим психологам) придется иметь дело. не весело я вам скажу.

а собачка из этой ленты заслуживает Оскара, и это я сказала, еще до того, как прочитала об этом же в рецензии. не верите? можете у сестры спросить.

UPD. собственно это всё я писала для того, что бы нажаловаться вам на спаммеров. это козлодуи прислали мне письмо, тема которого гласила «щенок кого-то там ждет вас!». так их через эдак.

право же. у меня вот уже который день удачно получается делать вид, что наступление весны меня не чуть не волнует. вроде как меня волнует: мой день рождение (всё таки 20), экзамены, диплом, и аттестация нашего замечательного образовательного учреждения.

мне верят. очень изящно.

пишут совершенно дурацкие смс в 3 часа ночи и громко объясняют в трубку, что нет, не чего важнее «сонной тишины в постели», присылаю музыку на почту и вешают состояние в ICQ «до весны осталось еще столько то дней». мне даже присылают электронные письма полные цветов которые не имеют запаха, и полны улыбок, которые ставят под сомнение испорченное свидания в воскресенье.

мои дни проходят просто. я ложусь тогда, когда основная масса клерков повязывают смешные галстуки и спешат по важным делам по скользким ступеням метро. я только вяло принимаю душ и ложусь в кровать полная желаний тайных. в течение энного количества времени я еще не сплю строя планы по реализации планов, завожу будильник полная твердых намерений встать в 14.00 и заняться чем-то несомненно, более существенным чем сон.

увы. я просыпись каждый день всё позже. игнорирую будильник и серый цвет неба, ибо ложусь я пока еще не рассвело и просыпаюсь, когда оно уже зашло, то есть за моим окном уже который день темно.

в пять утра я могу по всем словарям искать определение слова «оргазм» не находить и громко смеется с сестрой, в шесть пить кофе и жаловаться на не жалание спать, в семь принимать ванну, а в восемь зачитываться книгой, где главный герой страдает, что странно не от любви.

я упиваюсь этими каникулами.

вы можите сказать, мне всё, что хотите.

[336x448] 

из всего того, что окружает нас, мы каждое мгновение выделяем что-то основное, главное. причем то что именно это основное кажется нам таковым именно в эту конкретную секунду. мгновенно делаются выводы (как нам кажется абсолютно бесстрастные) а в действительности продиктованные эмоциями и от того опасные. в соответствии с выводами принимаются решения и…

кто-то закрыв глаза и решительно сжимая руки, кто-то чуть видимо шевеля губами, кто-то сквозь слезы которые как-то совсем не вовремя ручьями катятся, кто-то громко крича и отчаянно жестикулируя, кто-то молча и оттого страшно, просто уходит. что-то говориться, делается.

можно подытожить уже в принципе. сделать глобальный вывод и подвести всё выше написанное к тому, что не стоит идти на поводу у эмоций (это фраза ужасна затаскана, и затюкана именно потому, что наиболее точно отражает сущность).

и все уже знают, всем понятно, что решения, принимаемые нами далеко не в самой спокойной ситуации, ошибочны и продиктованы лишь эмоциональным состоянием, которое зависит от стольких вещей, что просто диву давишься.

об этом пишут, говорят, советуют: досчитать до 10 туда и обратно, пощупать мочку своего ухо и десять раз постучать языком по небу, да что там просто исходить из того, что «если вам хочется выяснить отношения, значит вам их не нужно выяснять». все знают и все (ну хорошо, почти все) принимают решения именно в критической ситуации, а потом вполне предсказуемо, сожалеют и виртуально и реально посыпают голову пеплом (что-то меня сегодня пробило на штампы).

и с этим не чего, абсолютно не чего нельзя сделать.

и это ужасно [произноситься на распев и с безграничным отчаянием]

UPD. когда-то я всерьез думала, о том, что в лет 19 у меня всё будет по-другому. и в критической ситуации я буду лишь таинственно улыбаться и не говорить всякую ерунду.

как же. что-то мне подсказывает, что и в 80 я буду виртуозно ругаться, мысленно и вслух над собой ужасаться.

синими ветрами, моё вам - настроение.

звездному небу холодному – преклонение.

снегу, которого нет - очевидное предпочтение.

неоформленным мыслям, несказанным словам – изгнание.

грусти хочу сказать, ожидаемое - до свидание.

*

жить в одиночестве можно.

не сложно.

холодно спать. приходиться под двумя одеялами на краю кровати засыпать.

в моей больной голове столько мыслей несвязных. нелепых. разных.

сейчас главное не это.

друзья мои, у меня вот уже неделю оргазм от френд-ленты.

вы совпадаете со мной по всем поинтам.

вы пишите о счастье, несчастье, о близких и далеких.

вы рассказываете, как дым от сигарет смешивается с вашей печалью и осыпается пеплом отчаяние.

мне это нравится очень.

вы задеваете, сопереживаете.

спасибо.

…

here is my hand where is yours?