не люблю, когда мной восхищаются.

право возникает ощущение подвоха, словно по тонкому люду бредешь осторожно.

это, конечно же, моя проблема, так как некоторые индивиды восхищаются вполне искренни и усердно, а моё это ощущение, это уже сложная цепь неразрешенных противоречий и детских комплексов.

мне пишут, что я красивая, и что у меня волшебные глаза, тонкие запястья и задорный смех.

мне пишут, что я потрясающе пишу, что воспоминания, обо мне - это лучшие воспоминания.

мне вообще много чего пишут и говорят и даже при этом в глаза смотрят.

но это бред всё.

я же не рисую волшебные картины и не вырезаю кукол из картошки. не снимаю фильм который заставляет не просто переживать, а сопереживать, что намного важнее. не пишу песен и тонкой музыки. не фотографирую снежинки и облака.

в сущности, я не чего такого не делаю, что бы человек мог мною восхищаться.

отсюда всё, как мне кажется.

и вообще мне приснилось, что все хотят секса.

вероятно, это серьезно и старикану Фрейду было бы над чем поработать)

у меня всё тоже.

всё тоже - очень абстрактное понятие включающие в себя нелепые надежды и напрасные ожидания.

я прочитала тут книжку (мой такой не любимый жанр фантастика). там рассказывали про планету где все люди (вернее они не люди, а каллистиане) говорили правду. прямо отвечали на вопрос и всегда смотрели в глаза.

у меня вот сейчас уже который день один вопрос всего.

малюсенький такой.

я мечтаю, схватив человека за руку попасть на эту волшебную планету, задать вопрос, получить правдивый ответ и очутиться снова на земле.

любой ответ. самый страшный ответ, «не нравишься» даже. просто самый страшный ответ -  это лучше чем проклятая неизвестность которая не дает мне нормально спать и слушать лекции. да что там. она не чего мне не дает, кроме, пожалуй, потерянных килограммов веса и больных глаз.

*

сейчас я ненавижу этот акварельный город, в котором присутствуют всё оттенки серого.

мне хочется ярких насыщенных красок, теплого ветра в лицо и капитального одиночества.

потребность соскучиться по всем(у) до боли в сердце.

я хочу думать о нём на французском.

быть может тогда, мне удастся избежать огласки на русском.

*

еще мне кажется, что мужчине, который будет спать со мной на одной подушке, очень повезет.

у меня мягкие волосы, в которых путается тонкий запах моей туалетной воды и острые плечи.

*

я полюбила свои ключицы.

*

в темноте ночи, я пытаюсь найти ответы на важные вопросы.

не нахожу, не высыпаюсь.

сыро, грязно, мокро, серо, уныло, тоскливо, ветрено и порою снежно, мучительно.

непонятно, печально, грустно, абстрактно и до ужаса параллельно.

тупо, оскорбительно, нежелательно.

эта моя девятнадцатая весна – омерзительна!

разочарование, как выяснилось всегда несет за собой осознание того, что нужно тебе на самом деле. ну или что не нужно было. в сущности одно и тоже ведь.

не подлежат рассмотрения тезис о том, что жизнь прекрасна с этими своими сюрпризами.

вот тот, кто придумал этот тезис пусть идёт в баню или сушит весла на худой конец.

меня раздражают стандартные реплики которыми пичкают меня окружающие. на фразу «успокойся», у меня уже выработался стойкий рефлекс громогласного «да пошел(а) ты».

да теперь я груба еще.

я мучительно худею и могу снимать джинсы не расстегивая пугавицы-ширинку. это плюс.

даже самый маленький лифчик, теперь мне великоват. это минус.

я пью галлоны зеленого чая и не беру трубки.

я вообще столько всего делаю «не правильно», что у меня уже голова кружиться и вообще состояние когда хочется коротко постричься с утра, когда волосы сваливаются в единый ком который нужно расчесать. хочется одеть провокационную футболку и показать фак преподавателю по менеджменту.

устала очень…

весна засыпает снегом, и заметаем отчаянием.

вовсе я не паникую и не думаю, что всё плохо. да что там более того, я учу наизусть дурацкие понятия по менеджменту и бесконечно долго набираю формулы в XL. я могу отличить рефлексию от эмпатии и знаю, что такое процесс интериоризации. я могу сказать, что написал Аристофан, а что Эсхил и объяснить устройство древнегреческого театра.

мне говорят по телефону, что у меня интеллект 30 летний женщины, и при этом у меня проблема, с личной жизнью. «пробел», как удачно выразился мужчина. не менее удачно он сравнил мои метания с известной пословицей про субстанцию в прорубе.

бля.

я потом лежала, пялилась сухими глазами в потолок и думала, что самое обидное, что мне было сказано за мои эти почти 20 лет, было произнесено вот так, просто и без затей. кто-то находящийся от меня за 1000 километров, спокойно сказал и забыл быть может.

бля.

зато теперь с меня нет спроса. ну правильно, что спросишь с субстанции, которая болтается.

бля.

всё так и жизнь преподносит сюрпризы.

заворачивает в обертку красивых фраз и повязывает ленты обещаний. аккуратно по списку сверяясь, оставляя недоуменно с уже не нужной, как кажется коробкой.

получили. и можно не расписываться в получении.

можно, не рассказывать друзьям и знакомым, можно, не прятать смущенных глаз и не скрывать стремительно сбегающее из под контроля сердце.

можно пугаться и тревожно смотреть с закрытыми глазами сны, которые не проясняют не чего, а лишь всё больше запутывают в желаниях, которыми томиться тело и которые расходятся с желаниями ума и сердца.

всё поздно. мы просили у кого в уютных облаках, чтоб нам послали счастья. мы загадывали на 22.22 и сдували ресницы и одуванчики. мы наполняли легкие воздухом и тщательно задували свечи, засыпали пепел в шампанское и делали еще много всего, лишь бы быть счастливыми. лишь бы иметь то, что так хотелось иметь.

потом было отчаяние сменявшиеся раздражением и нервозностью. потом были напрасные разговоры и не нужные анализы.

потом забывалось всё. тщательно в коробку складывалось, подписывалось, сохранялась.

а посылка (желание) всё равно доставляется по адресу. хорошо если заплутает в дороге на месяц, другой, а если на год. а если на всю жизнь.

если сейчас необоснованно больно и мучительные вопросы не позволяют думать не о чем, кроме того, как быть и что делать теперь.

иногда я просто чувствую себя в таком состояние, когда можно проломить дверь в ванную кулаком. ярость волной закрывает, и кажется сейчас каааак вломишь и порядок.

или когда со стаканом стоишь и мирно пьешь воду, а тут бац и говорят что-то, не нарочно даже, а кажется сейчас как кинешь стакан через всю кухню в ровную белую стену.

потом ловишь себя на этом. успокаиваешься. для разгрузки чистишь зубы и ставишь стакан трепетно аккуратно. можно еще низко склонив голову соскоблить пятнышко на без того чистой столешнице. отдышаться. жить дальше.

я считаю, что эмоции нужно сдерживать. потому, что осколок может улететь в кого-то, а дыра в двери ванны будет как иллюминатор и уже так не пойдешь мыться. уже не будешь умываться в одних трусах. нужно наверное, просто подумать о последствиях. о том, что забкая грань мира будет нарушена в это мгновения и кулак саднить будет. можно испугаться даже. можно глубоко вздохнуть.

я очень горжусь собой потом.

кажется сразу, что ты такая спокойная, рассудительная. эдакий скрытый Везувий. или всё не как не состоявшиеся извержения Помпея.

иногда ночью я думаю, а куда эти всплески агрессии уходят? как так получается, что уже через 5 минут я могу спокойной слушать музыку и даже улыбаться человеку, который всего несколькими минутами ранние вывил меня, или довел, как там правильно?

среди прочих бредовых и не очень идей, которые облаками посещают мою юную голову, у меня есть одна самая не банальная.

смертельно хочется прозрачный зонт, куполом.

я так и вижу, как я иду по серой улице нещадно мокрой под струями дождя, и вижу небо, через этот свой зонт.

мне даже кажется, что это самое моё желание просто должно уже материализоваться на кровати или в шкафу. ведь как говорили в детском фильме «всё сбывается на свете, если очень захотеть».

а я хочу, так мучительно сильно, что просто зуд испытываю.

на этот вечер обеспечьте мне моральную поддержку пожалуйста. зуд достиг своего апогея, как мне кажется.

UPD. ну а что хотите вы? (желание любить и быть любимой(ым) не интересует, так как это каждый хочет!)

а, вот этот вопрос «о чем ты думаешь», может поставить в тупик кого угодно.

ты боишься поднять голову от чашки с чаем и сказать о чем ты думаешь в эту минуту. может, как раз о человеке который задал этот вопрос. о том, что у него усталые глаза, красивая родинка и мужественные пальцы. или о светлом плаще с капюшоном, или о том, что ноги замерзли и пальцам мучительно холодно. да о чем, угодно ты можешь думать, когда тебя настигает этот вопрос. лавиной обрушивается стремительно, и мучительно хочется соврать. отшутиться, или даже грубо прорычать «а твое какое дело».

а можно бросить в ответ «а ты о чем» и наслаждать произведенным эффектом в виде стремительно убегающих глаз и слегка порозовевших щек.

я не люблю вот так вопросом на вопрос. в этом есть, что ныряющие – убегающие. этим часто показываешь свою слабость и даже не воспитанность. да-да, невоспитанность, так мне кажется.

слушай, а почему тебе не спеть мне?

действительно, почему мне вот так вдруг не спеть тебе. а можно еще станцевать красиво, или раздевшись лечь рядом. да что там, дополнительно, как бонус, я могу поцеловать тебя долго в губы и запихнуть руку в карман твоих вытертых джинс.

наш этот флирт бесконечен.

вязок.

с привкусом горечи и мучительного разочарования, просто потому, что мы знали, что нам не суждено быть вместе.

у меня всё та же красивая грудь, а у тебя вероятно, всё те же красивые пальцы, у меня родинка на верхней губе и острые плечи. твой торс всё так же пленяет меня в темноте ночи.

на самом деле, это всё бессмысленно.

мои воспоминания продолжают меня терзать, словно боясь, что вот еще совсем немного, и я изгоню их окончательно. разорву воображаемые фотографии и не буду перечитывать последние смс.

я сейчас хочу навспоминаться впрок, что ли. просто потому, что еще неделя, другая, и я буду вспоминать другие руку, другие губы.

к чему бы это, как Вам кажется?

UPD. еще. люди, откройте глаза. за серыми облаками всё то же солнце, в стеклянных лужах я видела его лучи.

С. о господи, какая худаааая ты…

я. нечего, он любит спортивные фигуры.

С. ну это он тебя голой не видел. кощеиха!

…а я понимаю теперь, что влюбилась сразу, словно с разбегу налетела на кусок стекла, словно упала с восьмого этажа, словно прыгнула с вышки в прозрачную воду бассейна.

…как знать, возможно, я успешно наматываю на палец прозрачную нитку иллюзии для того, быть может, чтобы ощутить её отсутствие.

всё так.

за моим окном дождь, такой долгожданный, что кажется теплым.

я думаю, что неизбежное, не такое уж неизбежное, так мне сейчас кажется под мягкий прононс Patricii Kaas

представьте, я даже отдалено не знаю, о чем она поет, тщательно поглощая «р».

я слушаю её французскую неспешную песню и отдаленные раскаты грома.

еще я вспомнила, как очень давно читала толстую книгу про русских эмигрантов, и там девушка с красивым  именем Мари думала, что вот она никогда не вернется на родину. мысленно прощалась со знакомыми местами и вдруг поймала себя на том, что думает по французски. и тогда, для меня очевидным стал факт, что для неё её никогда настало намного раньше, может тогда когда она первые произнесла jamais или pardonnez.

я тоже очень часто говорю «никогда». когда меня передразнивают и спрашивают «так уж и некогда», я трясу головой и повторяю «никогда, никогда» и в эту минуту как раз и понимаю, что это смешно и наивно.

и моё никогда пока еще не настало, может потому, что я легкомысленная особа которая часто делает всевозможные глупости.

UPD. девушки, я вас со стоящим знаком бесконечности поздравлять не буду, так как вас поздравят ваши очаровательные мальчики)