Всё потихоньку приходит в норму,сегодня даже решилась ему позвонить,сказал,что скучал по моему голосу,только вот сам за эти дни так и не осмелился набрать мой номер...вот и верь ему после такого..ну да ладно,мне всё равно,как я уже говорила,мне бояться нечего,потому что нечего терять!Он попросил встречи в субботу...буду исходить из собственных желаний,если захочу,то увидимся..пока желания как такового нет...не знаю правильно ли я поступлю,потом будет видно...я уже понимаю,что он всё равно не изменится, и что вполне вероятно,что мы опять будем расходиться,главное, чтобы находились силы сойтись снова...

После таких разговоров нервные клетки буду оооочень долго восстанавливаться....почему нельзя сразу нормально поговорить?зачем сначала доводить,а потом когда уже хочешь бросить всё,решиться на разговор...ладно,пусть хоть так,главное,что разговор по душам вообще состоялся!теперь остаётся привыкнуть к себе,к своим ощущениям и решить хочу я его видеть или пока ещё нет...На сегодня второй вариант превалирует,я пока не готова к встрече,мне ещё слишком обидно,а он ещё пока мало чего осознал,тем более щас у него и без меня день насыщенный будет....мой девиз такой "никому меня не надо,вот тому то я и рада"...буду заниматься своими делами и не лезть вперёд батьки в пекло!!приму вертикальное положение,устаканю ливер)))и буду думать как жить и с кем

Практически силой давлю в себе все матерные слова,которые приходят на ум!!!Это невыносимо!!ждёшь от человека одно,а получаешь совсем другое!!пытаешься сделать как лучше,а тебя обвиняют во всех смертных грехах!!вырвать бы все вены из своих конечностей!!неужели так сложно попытаться почувствовать человека,а не игнорировать и мстить!!!даю всю свою челюсть на спор,что если я ему скажу всё это,то он упрётся рогами в стол и будет с пеной у рта стоять на своём!!и ни разу не скажет,что я в чём-то права,сделав такой шаг!!!Специально ведёт себя до ужаса галантно,чтобы я всё сделала сама!!либо сама сорвалась на крик,либо сама просила прощения,что угодно только сама....как объяснить,что именно в таких ситуация нужно думать вместе,нужно делать уступки друг другу,нужно искать компромисс!!!!!всё что я вижу, это упрямый и несносный мальчишка,который мнит себя героем какого-то приключенческого боевика,пытаясь считать себя дико нужным для окружающих,который может влезть в любую передрягу и умудриться вылезти сухим....глупый...ну зачем мне супермен...зачем все эти выходки,он же прекрасно понимает чем всё это может обернуться,но он всегда будет рисковать чем угодно,уверяя всех, что таким образом он всех спасает и делает всё во благо....я не говорю,что мне нужен скучный и нудный...мне нужен он,но с другим отношением ко мне...неужели я так многого прошу??неужели так сложно именно сейчас показать себя мужиком и героем,просто плюнуть на мои загоны,придти,смести меня в охапку и извиниться....я так многого прошу???

Она была практически бессонной,прошла вся в раздумьях..я многое для себя успела понять и уяснить,знаю,что это не особо приятно.Начнём с того,что я осознаю для себя чего хочу и чего не хочу,оказывается "не хочу" намного больше и с этого проще начинать!Не хочу дальше зарастать пылью,не хочу всем потакать,помогать,заботиться,потому что рано или поздно понимаю,что моя чрезмерная забота никому особо не нужна,А сил я на неё трачу не так уж мало!Думаю,что пора заботиться о себе,а не о других!Не хочу показывать свою слабость и стоит вычеркнуть из своего понятия слово "надо". По большому счёту многое,что относится к этому слову вовсе и не надо..вот такой парадокс!Теперь у меня есть новое осознания слово "хочу",если я хочу,значит я буду!остальное меня не сильно волнует=)Самое сложное было смириться с тем,что я не люблю...первая ассоциация со словом любовь - это идеальность,я слишком её идеализирую,пытаюсь всё,что её касается делать идеальным,это нелепо,даже очень нелепо,другой ассоциации со словом любовь у меня пока нет,поэтому временно я никого не люблю=)Идеально не бывает,значит,любовь для меня пока не постижима!Исходя из того,что я не хочу быть слабой,буду учиться быть сильной и независимой,а то уже стала забывать как это,привыкать к чужой спине оказалось довольно просто и быстро,теперь не хочу прятаться и не хочу никого прятать,пожалуй предоставлю свою спину себе самой=)Чувствую,что я готова для каких=то изменений в своей жизни,в своём характере,в своём окружении!Я хочу стать новой,пусть это не будет заметно для посторонних глаз,пусть я не буду менять причёску))но пора открыться для чего-то нового,для плохого или хорошего,главное,что новое!И эти изменения лучше встретить в одиночку!
Что касается моих отношений,я поняла,что парня я могу охарактеризовать только как близкого друга и замечательного любовника,чем-то большим я назвать его не могу,но для начала этого достаточно,тем более я не хочу серьёзных отношений,семьи и всего,что с этим связано,для меня сейчас это слишком муторно,пока я буду одна,даже если останусь с ним,всё равно буду одна,сейчас я хочу только одиночества

Свобода!!!!какая-никакая,но свобода))!!Даже не верится,что можно жить своими проблемами и не лезть в чужие!!что можно принадлежать себе самой,что можно скинуть половину груза с плеч и не строить грандиозные планы!!Пока мне совсем не страшно,разлука всё-таки может быть полезно!переломные дни уже за спиной,всё основное сказано,и теперь можно прибавить в список друзей ещё одно имя!Это всего лишь друг,у которого своя жизнь,свои друзья,своя работа!!не стоит забивать голову тем поел ли он,тепло ли ему)))выспался ли))только сейчас я понимаю,что моя забота порой доходит до маразма))))хотя ему вроде это нравилось...Буду весь свой маразм и заботу выплёскивать на себя любимую)))пожалуй оставлю его шарфик себе,а то как то холодать стало)))я уже и забыла как это здорово быть свободной!!!именно не одинокой,а свободной!!Понимаю,что через несколько дней моё жизнерадостное состояние может испариться,но пока мне хорошо,и не буду загадывать,что делать дальше!!пусть всё идёт своим ходом,что будет,то и будет!!я сильная,я всё выдержу)

Порой хочется кричать и умолять всех снять их жестокие глупые маски!Объяснить,что это лишь грубые взрослые игры!Что всё может быть по-другому,если жить настоящей жизнью,а не выдумкой!!...Потом выдохнешь всю эту горечь,оденешь маску безразличия и продолжаешь играть свою роль в этом огромном маскараде....роль сильной и смелой,пускай дрожат колени,пускай нет сил,страшно поднять глаза,сердце так и хочет остановиться...роль доброй и наивной,пускай видишь всю жестокость и не ждшь ничьей помощи,пускай мечтаешь наплевать на всех и всё,что тебя окружает...роль весёлой,общительной и беззаботной,хоть ты и прячешься от всех,закрываясь в комнате,хоть ты и любишь сидеть в тишине,и тебе нужно помнить о тех,кого ты приручил и кто приручил тебя....роль любящей и любимой,пускай ты сама в это не веришь,знаешь,что всё могло быть по-другому,но это твоя маска на этом маскараде жизни,это твоя роль....

Плюнуть и уйти, не задумываясь, не оборачиваясь, можно даже не плевать, а просто уйти, резко, сразу, навсегда, пускай сложно, даже практически невыполнимо, но безумно хочется взять и йути, развернуться молча и без повода как часто бывает, и идти в другую сторону, идти, идти, одной, совершенно одной, потому что когда вот так вот уходишь, тогда никого рядом не надо, уходишь одна, такая смелая, бесстрашная, резвая, такая сильная, и никто не замечает как дико колотит в груди, подгибаются колени, потеют ледяные руки и невыносимо хочется плакать..

Так глупо..придумывать себе страхи, никому ненужные заботы, усложнять жизнь себе и окружающим...и зачем всё это, ведь можно просто подойти, улыбнуться, взять за руку и пойти неспеша домой вместе...так сложно и так глупо..

Пусто и совсем нестрашно..раньше было всё,а теперь неважно..не волнует,что будет дальше,как жить,какие строить планы..просто пусто...нет ни желаний,ни чувств,ни усталости,ни жалости к себе..опустошение..все эмоции испарились,больше не чувсвую ни боли,ни грусти,ни счастья,ни радости...аморфность..у меня всё забрали,нет,не ограбили..просто взяли без спроса..и не вернули,и не вернут..забрали и ничего взамен не оставили..темно...размеренный стук сердца,которое ни о чём не говорит...ему тоже всё равно,что с ним будет..оно пустое..ничего не осталось..

Шаги.Когда-то они были первыми,неуверенными,несмелыми,когда-то они казались героическими,было так сложно дойти самостоятельно до маминых рук,потом они становились привычными,ты уже не задумываясь бегал по дому,шагал по улице,топал по лестницам,сейчас бежишь на автобус,идёшь под дождём,теперь это не заслуживает внимания..но всё же порой так сложно сделать всего один элементарный шаг!так трудно пойти кому-то навстречу,всего один маленький шажок может восстановить отношения,он станет героическим,а ещё трудней сделать шаг в другую сторону,особенно если это твой любимый человек,бывают ситуации,когда ты считаешь или это действительно так,что уйти будет лучше чем остаться...один шаг,а это так невыносимо сложно,что вспоминая свои первые неуверенные шаги,ты понимаешь как это было легко...уйти от дорогого тебе человека практически невозможно,приходится наступать на горло своей любви,чтобы не давать ей дышать,топтать её ногами,проклиная тот день,когда она появилась на свет,рыдать в ванной до такой степени,что слёз не остаётся...заставлять себя и делать этот шаг,потом ещё один и срываеться на бег,потому что нет сил медлить,бежать не оборачиваясь,не думая о том,что происходит за твоей спиной,просто бежать...всё равно куда,главное дальше,как можно дальше,чтобы спрятаться от всех...и в одиночку топтать свою любовь,топтать теми самыми ногами,которые когда-то далеко в детстве делали первые неуверенные шаги...

А помнишь,как в детстве подойдёшь к маме,возьмёшь за руку,и уже ничего не страшно,потому что мама рядом,она ведь самая лучшая мама на свете,она никому не позволит тебя напугать,и она твоя,твоя мама..

[300x300]

"Прошло несколько лет...много месяцев..несколько лет назад я тебя видела последний раз...я смотрела на тебя и думала,что смогу со всем справиться,что ты будешь жить во мне,несмотря на разлуку...а теперь хочу,чтобы ты знал - я не могу без тебя,хочу ощущать тебя рядом,дышать одним воздухом,просто быть с тобой. Становится неважно: солнце или дождь,гроза или снег...главное,что ты рядом,можно на тебя смотреть,дотронуться...слишком поздно говорить,но я тебя люблю...не смогла сказать тебе этого тогда,поэтому говорю сейчас,в тишину, в пустоту..."
[400x300]

[300x226]
Бывает по-разному,сначала пишешь вникуда и не ждёшь ответа,пишешь на бумагу,хотя она тебя не слышит,никому не показываешь,но и не выбрасываешь,хранишь...без особой цели,просто оставляешь..оставляешь частичку себя на листочке и никому её не отдаёшь,не потому что жалко,потому что страшно...боишься,что не поймут,а точней поймут,но неправильно..такое часто бывает..берёшь ручку и начинаешь писать,практически не задумываясь,просто пишешь всё,что накипело в душе,что не хочешь никому рассказывать,но не из-за того,что это касается только тебя,нет...вовсе не поэтому...не хочешь испортить кому-то настроение,передать свои унылые эмоции и переживания,а бумаге ей же всё равно,ей без разницы что на неё пишут...и вот пишешь,хранишь,а потом случайно находишь..и обычно находишь,когда уже не ждёшь,когда совсем забыл,когда это уже не так важно...берёшь листок,читаешь,вспоминаешь...вспоминаешь всё то,чего так долго и упорно пытался забыть,что всеми силами закрывал в себе,прятал от себя самого...вот читаешь,окунаешься в те мысли,сердце замирает,нет,не останавливается,только замрёт на секунду,а после осознаёшь,что всё это было,было когда-то,и было очень важно,это было настоящее,все эти мысли реальность,в которой ты существовал,а сейчас...сейчас всё другое,то старое никуда не делось,оно просто прячется в тебе,а сейчас ты пытаешься спрятать в себя что-то новое,что для тебя на данный момент очень важно,но ты не можешь с этим мириться,ведь легче спрятать в себя,написать на листке,чем рассказывать всем,не все понимают,но ведь и так тоже бывает..

[550x550]
Нет это не злость,не обида,не боль!!нет!!Это глупое,ничтожное и запоздалое разочарование....это то чего должен бояться каждый...разочароваться в тех, кто тебе дорог,кто для тебя важен,кто был твоей опорой и поддержкой...разочарование..а за ним бешенная пустота,которая мечется в душе и не может успокоиться...просто было всё и пропало,обрушилось,все слепые надежды в миг привратилишь в ничто...не одиноко,не грустно!!нет!!пустота,полная разочарованность,уверенность в безнадёжности...и не нужно ни от кого ничего!!не надо тебе ни понимания,ни поддержки чьей-либо ещё!!всё!!миг упущен,не вернуть этого блеска в глазах,этой наивной радости,этого лёгкого детского умения прощать безнаказанно...всё!!это исчезло!!пропало вместе с надеждой,верой,любовью...не осталось огня и тепла...только безумная пустота и нудная разочарованность....простите меня за это..

[500x340]
надоело..тяжело..пытаюсь отогнать от себя все мысли...все..чтобы не думать о том,что хочу всё прекратить...нет..не так..не хочу..так не хочу...неужели не понятно в чём дело..нельзя плевать на всё..ведь в реальности это просто безразличие ко всем..
трезветь от обиды
прощать обещания
не подавать вида
но желать расставания
не изменять тому
кого не изменить
я всё пойму
но как любить??

Это цитата сообщения Corvus_fortius Оригинальное сообщение

Не смотри назад

[427x320]
В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - КОФЕИН

Мой учитель учил меня как стать Человеком. Показал цену слова и настоящей дружбы. Научил меня стойкости, как уважать других и себя. Как добиваться своего. Объяснил, что существует прекрасное. Что есть добро и зло. Есть ценности, которых я должен придерживаться...
Но, как и везде бывает, не все его советы я воспринял всерьез...

Я вырос... Ушел... Я строил свою жизнь. Жизнь мою, иную. Да похожую на жизнь учителя, но иную...
Я встретил ее...
И жизнь поменялась. Она иная. Она из другого мира, с другими ценностями и порядками. Я хотел быть с ней - она стала моей. Она стала моей жизнью. Моим смыслом. Моей целью...
А затем война... Бой двух миров. Миллионы счастливых минут вместе и, невыносимые секунды боли расставаний и ссор...
Но мы были вместе, мы были счастливы...
А затем разлука. Я уехал в свой мир, она в свой...
Я вернулся, она нет...
Боль...
Потеря разума... Ощущение выкинутой на сушу рыбы, которая отчаянно бьется в поиска спасения...
Черный... Красный... Ночь... Алкоголь и сигареты...
Холодный ветер и блестящее лезвие ножа...

И дождь...
Дождь, который все смыл. Дождь, после которого оранжевое солнце, полное прекрасного и светлого будущего.

И, лишь, иногда... боль в сердце... но с каждым днем - слабей...
Останется лишь шрам, про который я постараюсь забыть...
А сейчас я смотрю вперед. Там яркое будущее, там моя жизнь. Жизнь, которую я отстрою заново сам. Моя жизнь в этом мире

Иногда, что бы понять смысл красоты, надо увидеть самую уродливую гримасу судьбы, что бы понять, что счастлив, почувствовать вкус боли, вот только вопрос как ты это почувствуешь и какие выводы сделаешь - зависит только от тебя...

И что у каждого человека есть вторая половинка.
И что богу не пох на весь этот гребаный мир.
И что детей приносит красивый ширококрылый аист.
И что одному добропорядочному старику с Севера отчего-то хочется дарить людям подарки в Новый Год.
И что вечная любовь - есть.
И что каждому воздастся по делам его.
И что человек человеку не волк.
И что после смерти можно попасть в рай.

[215x250]
Я научилась уже, я смогу
Умыться одними слезами.
Где вы увидели синяки?!
Это – небо у меня под глазами.



Вытрите слёзы с лица моего, вытрите кровь..
Объясните мне, глупой, что прошла любовь,
Расскажите о том,как бывает и часто ли,
Почему миллионы людей бывают несчастными..
Усыпите меня навсегда или только до вечера,
Безразличье и боль перестанут казаться мне вечными,
Покажите мне истину, только не радость забвения,
Скачет как бешенный пульс и моё настроение.
Дайте холодной воды и распустите мне волосы,
Жизнь - это зебра: чёрные,белые полосы.
Сердце моё обогрейте, но только на части не рвите!
Вытрите слёзы с лица моего..и уходите..

-Алло!Алло!-шепотом ответила ей тишина,- это опять ты?его нет дома и мы обе знаем когда он вернётся.Возвращайся домой-туда,где тебя ждёт пепел сгоревшей мечты и обжигающий холод постели..Не пытайся обессилеными руками согреть умирающую надежду на то,что всё ещё будет.Какая же ты глупая!!Просто иди домой!
И она ушла,она вернулась домой,присев в углу комнаты,она осмотрелась-копьютер,который хранит в себе те биты информации,которые так дороги и которые никому не нужны, диван,не разобранный и не согретый теплом тела,на нём лежат дневники,фотографии,тетрадь со стихами и игрушка..силуэты мебели словно призраки шептали ей сквозь ночь "тише..не плачь...тише.."

[311x374]
даже не можешь понять,что со мной,хотя всё так просто,всё так очевидно...понимаешь,я во многое больше не верю...многому больше не доверяю...слова теряют смысл...поступки убивают..неужели так трудно заметить...я не прошу понимания и полной отдачи...просто цени то,что у тебя есть...ведь всего этого может не стать...может ты и не боишься этого,но я боюсь...боюсь больше всего остального,потому что ты для меня нечто большее чем всё остальное...ты наполняешь моё существование смыслом...помоги мне сохранить наши чувства...мне нужна твоя помощь...мне нужен ты..