Остальные - в комментах :))
[700x495]

У меня с первого раза не получилось...
[453x472]

Типо надо смеяться...))
[700x495]

Всё, нафотошопила... Спааать! :))
[615x380]

[615x380]

[615x380]

[615x380]

[615x380]

[615x380]

Скринчеги в комментах :))
[480x368]

:)
[480x368]

:)
[480x368]

В колонках играет - Тишина)

[Я:]
1. Имя: Анжелика
2. Ники: Лика, Анж, AR, Fanato4ka, Nimfetka, PSV
3. День рождения: 27 июля
4. Место жительства: Минск
5. Цвет глаз: Карие
6. Цвет волос: Русые
7. Рост: 167

[Любимые:]
1. Сладости: Конфетки :)
2. Овощ: Огурчики :)
3. Фрукт: Банан :)
4. Цвет: Черный
5. Обувь: Кроссовки
6. Животное: Немецкая овчарка, черепашки :))
7. TV передача: Comedy Club
8. Фильм: Чумовая Аятница, Цыпочка, Бой с тенью
9. Мультфильм: Простоквашино. Обожаю старые мультики :))


[Ты:]
1. Куришь? Курила.
2. Пьешь кофе? Да.
3. Принимаешь наркотики? Нет!
4. Спишь с мягкими игрушками? Да, с мишкой.
5. С кем-нибудь встречаешься? Нет.
6. Видел несколько раз один и тот же сон? Да.
7. Умеешь играть на каком-нибудь муз. инструменте? На голосовых связках - запросто! :)
8. Веришь в жизнь на других планетах? Верю.
9. Помнишь свою первую любовь? Помню... Она со мной 4 года была... И в прошлом году ушла :(
10. Считаешь любовь ошибкой? Иногда... Особенно когда влюбляюсь...
11. Ты заботишься о своей внешности? Да.
12. Заботишься о друзьях и семье? Конечно.
13. Любишь вкус алкоголя? Иногда :)
14. Веришь в Бога? Верю.
15. Ходишь в церковь? Хожу, когда получается.
16. Веришь в ведьм? Да.
17. Веришь в Сатану? Нет.
18. Веришь в привидений? Да.

[У тебя есть:]
1. Секреты? Да.
2. Домашние животные? Красноухие черепашки :)
3. Пирсинг? Нет.
4. Татуировки? Хочу :)
5. Особые интересы? Сцена. Шоу-Бизнес.
6. Тайная любовь? Ееесть :))
7. Лучший друг? Есть, мой одноклассник. С ним вместе и по дуреть, и о мальчиках поговорить можно :)) Самое приятное, что он всё понимает! :)
8. Тебе нравится твой почерк? Да, слава Богу пишу я красиво.
9. Что на вашей постели? Куча одежды (половина из нее не нужной :)), телефон, подушка, одеяло и сетра :))
10. Вы спите голым? Гг))
11. Что под вашей кроватью? Я как-то не интересовалась :)
12. Что в вашем холодильнике? Еда :))
13. 5 наименований вокруг вашего компьютера? Фотография мамы, статуэтка, веб-камера, крем для загара "Dove", домашний телефон.
14. Что вчера ели на ужин? Клубнику :)
15. Любимое время приема пищи? Часов в 12, после того, как встану. И часа в 3, когда ложусь спать :)
16. Что вы сегодня ели на завтрак? Хе-хе. Я ела сегодня в 13.50 - пельмешки :)
17. Что обычно пьете в течение дня? Воду, компот :)
18. Белый хлеб или зерновой? Белый.
19. Моете посуду руками или в машинке? Руками.
20. Как часто вы едите вне дома? Бывает :)
21. Какой последний фильм вы посмотрели в кинотеатре? Давно не была в кинотеатре. Хочу сходить на "В ожидании чуда".
22. Какой последний DVD или видео вы покупали? Я их не покупаю :)
23. Лучший подарок, который вы когда-либо получали? На НГ 2007 мне лучшая подруга сделала подарок собственными руками.
24. Вы покупаете подарки заранее или в последнюю минуту? В последнюю минуту.
25. Любимое время суток? Нооочь :)
26. Вы жаворонок или сова? Сова.
27. Если бы вам выдался совершенно свободный, ничем не загруженный день, как бы вы его провели? Проспала бы весь день. А то со сном у меня проблемы :(
28. Что было в этом году самым приятным? Не скажу :P
29. Ваш первый поцелуй? В 11. По глупости, собственно :)
30. Романтичное, что для вас когда-либо сделали? Не скажу :P
31. Любимый поисковый сервер? Mail.Ru
32. Были у вас переломы? Не было. И не надо! :)
33. Какой ваш зодиакальный знак? Лев
34. Что для вас дом? То место, где всегда есть еда и мама :))
35. На какое самое дальнее расстояние от дома вы уезжали? Гомель :))
36. Каких животных вы заводили в своей жизни? Черепашки :)
37. Вы хотите какое-нибудь особенное животное? Немецую овчарку... Или йокширского терьера :)
38. На что у вас аллергия? На себя :)
39. Первое, что вы делаете утром? Открываю глаза :)
40. Вы живете в доме или квартире? В квартире.
41. Сколько раз в жизни вы переезжали? Не было такого :)

[Когда ты последний раз:]
1. Видела страшный сон? Сегодня, часов в 10 утра... Брр...
2. Красила волосы? Мелирование, 2 года назад.
3. Плакала? Вчера...
4. Звонила? Сегодня.
5. Улыбалась? Сейчас.
6. Смеялась? Сегодня.

[Текущее:]
1. Одежда: Топик и бриджи.
2. Настроение: Суперское :))
3. Косметика: Нет.
4. Музыка: Лепет младшей сестры.

[Опиши свой:]
1. Кошелек: А что это такое? :))
2. Зубную щетку: Красивая, зелено-белая, от фирму Colgate :D
3. Расческу: Массажка.
4. Украшения, ежедневно носимые: Серебряная цепочка с крестиком.
5. Чайную чашку: Зеленая, с глазками и выпирающим носиком :)
6. Нижнее белье: Голубые трусы с сердечками :)), черный лиф.
7. Любимые духи: Французкие - La Costa, D&G.
8. Какой диск сейчас играет: -.

1. Во рту? Слюни...))
2. В голове? Пусто, как и всегда :)))
3. Желание? Лечь на диван.
4. Кого бы ты убил(а), если бы была возможность? 2-их МЧ, которые заставляют меня страдать.
5. Кого бы ты хотел(а) сейчас увидеть? Сережку...
6. Кто рядом с тобой? Сестричка...
7. Любимое кино? Комедии.
8. Что с нетерпением ждешь в Читать далее...

Смотреть это видео

Там даже мои Шнипочка с Толечкой есть... Хнык :(

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно рассчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я была проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член??
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьёзные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто?
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.


Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: «Не горбись!»

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жвачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.
[400x391]

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, поразному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте люби мую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать:
«Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывш ись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке. Занавес.
[520x364]

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...
[450x310]

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один").
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д.
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите, наконец, пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное сочинение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу использованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь, откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смущенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужьтесь.

География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом, яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. No comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (Мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите, выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск С. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).
[470x]Читать далее...