Не буду в Интернете до послезавтра, скорее всего.
Насчёт встречи, если всё будет точно - всем напишу/позвоню...
Просьба - не звоните... Если что-то - пишите смс...
Это цитата сообщения САВЕЛЬЕВА Оригинальное сообщение
Для ваших дневников!)
alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥
alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣
alt + 6 = ♠
alt + 7 = •
alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○
alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂
alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪
alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼
alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄
alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼
alt + 20 = ¶
alt + 21 = §
alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨
alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓
alt + 26 = →
alt + 27 = ←
alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔
alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼
alt + 177 = ▒
alt + 987 = █
*Пост закрыт для всех, кроме списка избранных и списка друзей... Те, кто находится там - сами всё поймут... остальным не хочу ничего объяснять...*
В последнее время стала тяжелее дышать... И это не связано с какой-то болезнью, или с чем-то ещё... Это связано с моим состоянием... Неделю сидела дома, не выходя никуда, ни с кем не разговаривая... Кроме мамы, конечно... Она - моя спасительница... Мне очень больно, очень одиноко. Было. И есть.
Наверное, я настолько разочаровалась в людях, в их поступках...
Честное слово, так хочется бросить всё, уехать... далеко... чтобы никто не звал, никто не надоедал... просто побыть собой... А не той девочкой, которой я бываю в школе, на улице, в магазине или где-то еще... Только дома я та, которая есть на самом деле. Никто не упрекнёт, что я не улыбаюсь, никто не скажет смеяться, когда я действительно этого не хочу. Никто.
А с какими-то "знакомыми", "друзьями" - я не та. И никогда не буду той.
Даже от друзей, от настоящих друзей, я стала закрываться...
Стала замыкаться в себе, что-то планировать... Не говоря никому ничего... А зачем говорить? Кто-то порадуется твоим успехам? НЕТ. Кто-то может только порадоваться твоим провалам... увы...
Как сказал один хороший человек, "люди делятся на тех, с кем можно потусить, и на тех, кого подпускаешь ближе..."
Тех, кого я подпускаю ближе... единицы... те люди, которым я готова отдать всё... отдать себя...
В моей жизни... таких людей... человек 5, от силы... А мне больше не надо.
Я выживу. Я буду делать всё... И уже делаю всё.
Спасибо за поддержку близким людям... Вы для меня - всё. И если что-то будет надо... я всегда есть. Для Вас.
И буду для Вас. Не предам. Никогда.
Многое уже произошло... за 16 лет... Я чудом уцелела, чудом осталась жива...
Мне даже страшно подумать о том, что всего бы могло не быть... Не было бы меня, моей жизни... Или не было бы мамы... Тогда...
Страшно. До боли сжаты кулаки. Я люблю ЖИЗНЬ. Я живу.
А ещё меня очень раздражают разговоры людей... у которых, якобы, всё так плохо...
"Вот меня бросил парень, я пойду повешусь...", и остальное...
Мне бы Вашу наивность и Ваши проблемы. Знали бы Вы, сколько некоторые проходят проблем...
Зато, если на этом свете ад, то там будет рай... Я уверена...
...Иногда мне очень страшно...
...НО до боли сжаты кулаки...
...И не думать о вчерашнем...
...Ты мне помоги...
...Но с надеждой в звездном небе...
...Я порой ищу твои* глаза...
...Не зная, что сказать...
Купите мне билет в Питер) И я уеду) И не буду портить Вам нервы) Плиз!))
Людям знать не дано, что их ждёт впереди...
Сколько трудных шагов разделяют края пути...
И как разгадать, узнать, найти...
Не ошибиться, не пройти...
Мимо дыхания единственной любви...
*состояние...
Мось... ты сама всё поймёшь...
Только... то, что я в аське сказала) Хорошо?)
Мне самой ржачно) Никогда не пела его песни)
  |
Это цитата сообщения -_Amnesia_- Оригинальное сообщение
Тошнит.
Я не беременна.Я этот...как его бля...мизатроп.МЕня тошнит от людей.Наверное,я их слишком часто и много вижу.Меня тошнит от людей,которые рассказываю анекдоты,пишут нелепые сообщения,звонят без повода.Бесят статусы в контакте.И люди,говорящие громкими словами.
Я хожу по городу пешком, потому что меня тошнит от людей в общественном транспорте.
Меня тошнит от знакомых, бъющихся об мою жилетку в неудержимом желании выплакаться .Меня тошнит от людей, у которых на все вышесказанное сразу готов штамп: "у тебя месячные?", "ты давно не трахалась?", "ты не выспалась", "на себя посмотри", "тебе не хватает витаминов", "ты переутомилась"... Меня тошнит от людей.
День как день. Ничего нового. Тупо. Неискренне.
Вчера ко мне ДРУЗЬЯ заходили (я вот всё думаю, КТО ЭТО)...
Послала (по домофону) всех нафиг, сказала, что друзей у меня нет. Они до мамки потом допытывались, обещали позже зайти :)
Не заходили, к сожалению) Хотела бы я поговорить с этими друзьями) ДАВНО, я смотрю, проблем у них не было)
Кадоткин-Дакоткин-Коровкин (убило... 
) в Минск едет... УРА) Мэйби, сделаем встречу) Я пока думаю)))
Потому что надо с Ритой о личном* поговорить, обсудить кое_что) Наши задумки)
Зашла на почту, Доминик ответил... насчёт песни... гг)) Счастлива вдвойне...
Пока всё идёт хорошо... не спугнуть бы...)) УДАЧУ)))
И диета продвигается очень-очень хорошо)))
Ах, да... У нас сегодня праздник))) С Роговой, Танькой, БТР))) Flyer(s), с Днём Рождения))) С нашим общим)))
Вооот... собственно, и всё) Небольшой отчёт)
Я сбежала в поисках) ПРИКЛЮЧЕНИЙ))) ПОКА-пока))
P.S. А еще всех моих друзей с Днём Дурака) Я вас не люблю) НЕНАВИЖУ всех просто))
*День наоборот дураков и дурок)))) навсегда...!)))*
...простите те, кто мне звонил на протяжении недели, я не снимала трубку... поверьте, мне не до Челси, не до каких-то встреч... и объяснить это было и есть очень сложно...
Последняя неделя выдалась крайне тяжелой и со своими последствиями...
Не хочется ничего. Улыбаюсь сквозь себя, просто я знаю, что так надо.
Но я не сломаюсь...
Любовь приходит. И лишает сна...
Любовь приходит, если хочет сама.
Уходит прочь, когда ей не верны.
У любви, как у луны, две стороны.
И пусть тебе достался солнца свет.
А мне - мой шепот, так похожий на бред.
И, может, правда не всегда видна.
Только правда* здесь одна...
Зачем у слез моих такая власть?
Что не даёт тебе не взлететь, ни упасть.
И если б знал ты, как тяжело...
Тяжело дышать*, когда ты далеко.
И от меня тебя укрыл туман...
Но время никогда не вылечит ран*...
И, может, это всё моя вина...
Только вся моя вина*...
P.S. Эмоции давят. Воспоминания. Нет, я не боюсь. Я сильная. Я расстворюсь в этой лжи. Не предам себя.
"Так много разных вещей я не могу сказать тебе в лицо. Наверное, ты сам всё поймёшь. СПАСИБО тебе за то, что ты есть. Peace!"
[...Брошенный Богом... Небом забытый...
...НЕ проплатить такие* кредиты...
...Брошенный Богом... Странник в пустыне каменной...]
P.S. Спасибо за 7(!) лет. НЕ снись мне. НИКОГДА. Я НЕ хочу тебя видеть. Даже во сне. 2 года прошло. ЖИВЫ. МЫ ЕСТЬ. МЫ СУЩЕСТВУЕМ. И мы будем СУЩЕСТВОВАТЬ. БЕЗ тебя, поверь. Всё ОТЛИЧНО. И я сделаю ВСЁ, чтобы, ПРЕЖДЕ ВСЕГО, доказать тебе, что я ЛУЧШАЯ. И "ЕДИНСТВЕННАЯ" (с).
*Зачем вообще что-то делать? Я не пойму, что им всем не нравится. То не так, это тоже не так. Лик, я устала. Сколько можно этой грязи? Да пусть они подавятся своими соплями, наивные. Я уже прошла через это. Мне не страшно.*
Знаешь... я промолчала... просто нечего было сказать. Давно пора было привыкнуть. Что всё всем всегда не так.
А он*... был всего лишь маленькой зацепкой...
Ты заметила, сколько в последнее время только на нас* льётся грязи? И я заметила.
Как-то даже не по себе. Делаешь для людей (да, ты права - они не люди. Они - животные.) всё. А в ответ...
Хотя... чего мы хотели? От добра добра не ищут.
У нас похожая с тобой история. Детство. Наше*. Его ведь не вычеркнуть. Те годы, прожитые слезами. Твоими. Моими.
Те письма. Которые, к сожалению, мы порвали. Сейчас я бы посмеялась... хотя... то, что мы открывали друг другу 4 года назад в этих письмах...
Это было не просто "Привет. Как дела? Что делаешь сейчас?". Это было больнее*. Но терпимее. Лучше так. Чем в глаза. Тогда.
А сейчас... бывает, так хочется что-то* обсудить. Но я знаю, тебе больно. Да и я не хочу вспоминать прошлое. Да, оно было. Но МЫ хотим его забыть. Я знаю.
Вокруг всегда были люди. И есть. Но не все проходят проверку. На прочность. Остаются самые искренние, самые добрые... самые яркие...
А остальные нужны для массовки, ты ведь помнишь?
Я надеюсь, этот год нас не разлучит. И все события, которые произойдут, сделают нас сильнее и роднее.
Я надеюсь, что делая этот шаг*, мы останемся друзьями. Я бы очень этого хотела. Из друзей в враги - не наше условие.
Ведь теперь и наши 4 года никуда ни деть.
Порой мне кажется, что я разговариваю сама с собой. Ведь ты понимаешь меня на все 100%.
И даже не нужно твоих слов. Я знаю, что ты чувствуешь. Я могу предугадать каждое твоё действие...
До боли сжаты кулаки. Страшно. Но мы вместе. Хотя бы одной идеей, одной темой, одним рассказом... нашей песней*...
Которая с нами. Теперь. ВСЕГДА. НЕ разлучит. ОНА. Единственная.
...Сохрани меня... разрываюсь напополам...
Нет времени писать что-то большое, что-то красивое. Завтра с Танюшкиным будем снимать новые творения, ага ;)
Смотрите по всем музыкальным каналам страны ;)))
З.Ы. Встреча с Челси отменяется. Позже всё объясню.
Профиль и анфас
Живыми возьмут не нас.
Мы отвернемся, мы ведь вернёмся...
Мы не в последний раз...
Любимая... я знаю/верю, что всё будет хорошо.
Ты сильная. Ты - МОЯ. Это - главное.
Спасибо Богу за то, что ты есть у меня. 2 года.
Вместе. Рядом. Мыслями. Переписками.
Хочу в Питер. Очень. Ты это знаешь.
И я буду. Там. Где это будет надо.
Ты - мой Ангел. Мой хранитель.
Моя история.
Не спеши, может будешь сам не рад...
50/50... это тоже результат... (с)
ЛЕГКО. Давно. Забыла. Не помню. Прости.
Ах, Лика, Лика, Ликочка... с ней было много бед...
Купила я для Ликочки большой велосипед...
Велосипедик Ликочкин со сломанным седлом...
Сначала он стал парнем ей... а транспортом - потом...
(с) М. С.
P.S. Спасибо тебе, родная... за твой талант... за твою душу... за твои "светлые" мысли... 
Тань... уже сегодня это сказала...
Стану твоим ангелом...
Спасибо тебе за те 2 часа, которые мы провели */почти* вместе...
Так не хватает тебя... Ты знаешь, что приходится думать в такие* моменты...
Кстати... ты была почти права...
Надеюсь, завтра всё повторим, начнём сначала...
Очень этого хочу...
Бестолочь моя... цветная...) ДА. Навеки)
Жаль, не было фотика рядом... чтобы запечатлить эти моменты...
Уже скучаю...
[500x375]
Я помню про наши 4 года... =)
А про наши 8 лет... я молчу... =)
Эти дату не изменить.
Мой *тысячно-миллионный* второй дневник...
Посвященный не мне... а нам... с Танюшей...
Нашему творчеству...
Это цитата сообщения Девчонка_дьявола Оригинальное сообщение
Жесть
Отлично, меня уже списали со счетов!!! Спасибо Анжела! у людей бывают отрицательные моменты. Ну подумаешь, сказала всё, что наболело. А ты сразу уже в бывшие друзья записала. Спасибо. Зато тайных обид между нами не будет. Ты всё знаешь. Настоящие друзья не будут шушукаться за спиной, а всё выскажут напрямик.
А вот я надеюсь, что у нас всё будет отлично. Но это уже зависит только от тебя!
[640x480]