иногда мне снится чужое счастье
иногда мне снитесь вы.вместе...
я научилась радоваться за других...без капельки завести....

Когда за тёплые слова благодарят,а не говорят их в ответ,это повод задуматься.
мы с вами ещё поговорим о нежности.

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.

Первым начал Он.
– Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
– Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».
Она хмыкнула и с горечью ответила:
– Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
Переводчик повернулся к Нему и сказал:
– Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это».
Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
– Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.
Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
– Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага».
Она посмотрела на Него – уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви – полтора шага.
– Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть!
Переводчик повернулся к Нему...

...Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:
– Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?
Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
– Он говорит мне: «я хочу научиться понимать её сам».©

эти р о з о в е н ь к и е буковки....бессмыслены здесь потому что, чтобы я не говорила всё остаёться на своём месте..

я стала тупая,глупая мои выводы неизменны

возможно конец заключаеться в том ,когда тебя перестают воспринимать как сущетствуещего человека среди всех...
проще говоря тебя не замечают...люди изменились повзрослели...стали игоистами и всебявлюблёнными....
люди стали воспринимать всё по другому....отношение ко мне меняется...,а вообще его вовсе не существует...
я заикаюсь от поступков людей...я не нахожу слов на их слова...я отделяюсь...я это чувствую.....
ко мне привыкли как к неинтересному молчавшему и бессмысленному существу...
и часто получается так, что я бубню себе под нос,даже как бы это громко не было...меня не слышат....
обо мне и говорить некто не станет....если только хоть чуточку кто_то спотыкнёться об что_то напоминающее меня...
я не хочу не какой жалости,сожалений и понимания....я хочу быть незаменимой хоть не для многих,но  хоть чуть...видимой....незабываемой....незаменимой..... 

а больше всего я хочу наконец сделать так ,чтоб на лице не было написано "а у меня ,горе"

самое нелепое попадание в Ад - это споткнуться о порог Рая и по привычке сказать "блять"
моим Raем был шоколад с алгеброй и пушичтыми ресницами.моей привычкой оказалась страсть к вниманию и пониманию
теперь мой Raй это ,чужые аварии, мои улыбки, пластмасовые бутылки с фантиком "аква минирали",
у моего Rая новый девиз "если ты идёшь мне навстречу-значит,нам не по пути",беру талантом и природной наглостью в купе с изворотливостью, и теперь всё чаще мои диалоги ограничиваются :
-угу..
-кошмар..

[побежали на перегонки до горизонта,отобьём ладошкой друг другу и если захотим, то не вернёмся]

танцую на осколках ванильной нежности с оттенком зелёных глаз, которым завидовало небо..

никогда не расскажу тебе о том,сколько слёз,слов и действий было в моём "мне всё равно"
 

конец, это тогда когда тебе в лицо говорят
ты ничего не стоишь..
твои чувства - ноль для меня..
твои мысли - пустой бред...
твоё мнение - никому не нужно..
твои переживания - беззвучные крики...

вот тогда конец...
не кому не пожелаешь....
будьте счастливы......
делайте в жизни только хорошие продолжения....

Моя осень…
Моя осень началась вчера. Она не предупредила. Она просто тихо вошла в соседний вагон метро и, заметив на себе моей немного обескураженный взгляд, ответила на него. В нём прочиталось всё.
«Ты?...»
«Я знаю, ты не ждала меня так рано…»
«Но…»
«Ты привыкнешь…»
«Я не хочу.»
«Прости…»
И осень влилась блюзом в уши, нарисовала томную улыбку и наполнила зрачки задумчивым взглядом. Она заставила впасть в душевную спячку, научиться ценить тишину, любить пасмурное небо больше солнечных лучей, прятаться от пледа, лениво на него щурясь, кутаться в тёплый плед и засыпать.. Может, она пришла только на день? Может, её и вовсе нет? Может, это просто осенний ветер принёс воспоминания о моей грусти, а сама грусть затерялась по дороге на перекладных, передав телеграмму, что скоро будет…
улыбаюсь глазами, цвет которых давно стёрт из памяти окружающих.

вязкая тоска.

любовная лирика с французским прононсом

Мой друг живёт со своей девушкой почти десять лет.
Она мечтает выйти за него замуж,а он мечтает встретить наконец девушку своей мечты.Другой мой друг всегда встречался с самыми красивыми и яркими женщинами,страстно влюблялся И был горячо любим.В конце концов он женился на скромной не выразительной девушке,которая всегда молчит.Говорит,что с ней ему спокойно и скучно.Мои друзья сыграли свадьбу,когда им было по 16. У них идеальный дом,идеальные дети и идеальная работа.Сидя за столом в компании,они никогда не смотрят друг на друга и избегают прикосновений.Мой знакомый ездит в отпуск вместе с женой и любовницей.Обе ничего не имеют против.
Моя подруга вышла замуж очень молодой и по большой любви.Он подарил ей прекрасный дом у моря и прекрасного сына. Целыми днями она сидела на пляже и разучивала стишки со своим маленьким принцем. А потом собрала вещи и сбежала.Сегодня она живёт одна, выглядит вполне счастливой и любит повторять, что не надо тащить людей за уши в рай, если они туда совсем не хотят.
В общем и целом все мои друзья счастливые, красивые, состоявшиеся люди. Живут полной жизнью, ни в чём себе не отказывают, для многих они - объект зависти и пример для подражания.
Всё это заставляет меня задуматься: может быть, сегодня мы настолько испорчены выбором и возможностями, что в погоне за свежими эмоциями семья представляется клеткой, в которой очень тяжело дышать? Или у каждого человека есть свой рай, не имеющий ничего общего со стереотипами, кем-то навязанными образами идеальной семьи и детскими фантазиями о достойном муже, хорошем доме и послушных детях?
Одно знаю точно - мне будет намного более грустнее жить, если я перестану верить, что где-то ходит человек, который станет для меня целым миром и подарит мне мой рай, в котором будет много смеха, много слёз и много-много любви. Что этот человек будет моим лучшим другом. Что мне никогда не надоест его чувство юмора, а он сможет полюбить все мои дурные привычки. Что мы будем смотреть друг на друга снизу вверх и каждый день стараться быть достойными друг друга, стать немного лучше, добрее, мудрее. Что в приготовлении завтраков и мытье посуды мы сможем находить столько же романтики, как в первых свиданиях и ужинах при свечах. И что такого человека я захочу называть только мужем и никак иначе. И боже упаси нас от "идеальной семьи".
Нет-нет, мы будем слишком любить друг друга для того, чтобы не совершать безумных поступков , которые в конце концов сделают нас ещё ближе. Наши чувства будут слишком широки для того, чтобы запихнуть их в традиционные устои семейной жизни.
Возможно, для ощущения полного счастья нам будет достаточно одной мысли о том, что мы есть и находимся в здравии, и совсем не обязательно просыпаться в одной постели для того, чтобы знать: мы всегда вместе, и наши сердца бьются в такт. Когда другие будут смотреть на нас со стороны, они с трудом найдут объяснение нашему союзу, но им захочется жить именно так.
И они, преодолев собственные страхи и перешагивая через навязанные мнения, придумают свою формулу счастливой семьи. Я знаю, я чувствую: такой человек где-то есть. Мне приятнее скучать по нему, чем довольствоваться тем, что сегодня принято называть семьёй. Зато у меня в сердце всегда будет мой рай.

давай милый прибавляй напор нежности моей, время от времени, а потом на полном ходу врубай « а она…» и я тогда, просто как-нибудь ох*** от своих не_до_способностей и навернусь face’ом об table.бред..я спать хочу...

а сны о тебе меня радуют... они все о тебе. может всегда спать? я подумаю.

я верю в то,что 2 мои мечты обязательно сбудутся.по-другому просто быть не может.надо искренне и по-настоящему чего-то хотеть.если любить человека-то не за что-то,а принимать его таким,какой он есть.если стремиться к чему-то-то не сидеть на месте,а делать всё,что в твоих силах,чтобы достигнуть цель.

то,что я чувствую этой осенью,такие же эмоции были у меня ровно год назад.ожидание чего-то хорошего,что это должно вот-вот случиться. изменилась.и надо меняться.я знаю,чтобы добиться того,что я хочу,мне будет довольно сложно,помните,дорогие,то,что внутри Вас,Ваши чувства,Ваши эмоции,если они настоящие,если они чистые,искренние,они обязательно победят и пройдут даже через самые толстые стены.Потому что Бог это видит,он должен помочь...нельзя терять веру...она всегда должна быть...

по моим вдохам и выходам можно понять,по моим всхлипам,бегающим глазам,мокрым щекам и заряженному телефону. телефону это тоже можно понять.по громкой музыке,моему взгляду в никуда,и желанию говорить только о нём,только ему,только для него.по тому,что я это пишу,тоже можно понять.понятно распирающему меня желанию разлететься на миллионы ванильных кусочков и одним,упасть к нему на подушку
...лежать рядом смотреть как он спит…хочется поправлять его волосы,и смотреть на ресницы,видеть как дёргаются веки,и знать,что он бежит ко мне во сне,а она вот она я,сижу и смотрю.оберегаю.наливать ему чай с лимоном,давать пряники,готовить куриный суп,прижимать к себе сильно,щекотать и драться подушками.он до каждого запаха родной.

а потом из-за глупости,моей собственной,бежать от него в ночь,в холодную,одной,плакать в туалете,и шептать ему,как будто он слышит.нуждаться в пощёчинах,криках «Дура!»и объятиях сквозь слёзы.

...он мне нужен так,что я готова лететь за ним. мне приятно даже молчать с ним.сидеть и смотреть я бы даже до него дотронуться боялась.смотреть в глаза.я давно живу на дне его зрачков.и что бы он говорил «оксик», когда человек,который тебе нужен говорит твоё имя,ты знаешь что твоему имени хорошо у него во рту.

это какое-то наваждение,безумие,а я как-то даже плачу,что бы он увидел,что бы подошел прижал и поцеловал.

это всё тебе.

а пока ты спал,восстанавливал силы,мой милый мальчик,я бы сидела тихонько,трогала твои волосы,дула на реснички.ты же такой милый,такой тёплый....

такой мой.

все же уже поняли, что мне нужен только ты.

 

две недели замерзая в двух тёплых кофтах,носках желанных как радуга,под одеялом,
я понимала что с мыслями теплее.и сегодня,в такой же холод,я лежала,
мне было тепло каждую секунду.я была с тобой,трогала тебя за волосы,целовала веки и водила пальцами по скулам.
ты самый лучший...храню тебя в себе бережно
так хочу нежных фоток осени...по-больше счастья на лице...и мысли поприятнее..
мой неправильно устроенный организм и мыслительный процессы идут от обратного,и при своей правоте,я не могу с пеной у рта её доказывать,а люди думаю,молчит- значит,есть что скрывать,а я так устала быть в ссорах.мои слова,несущие в себе смысловую нагрузку оказались не_нуж_ны,потому что у людей слишком развито воображение.потому что люди верят ему.

осень,которая вдохновляет поэтов;милые девочки греют ладошки в объятиях своих принцев,кутаются в клетчатые пледы,запивая свою нераненную нежность ароматами чая;гламурные дивы,вытаптывают каблуками асфальт ;школьники собирают гербарий,следуя указаниям учительницы биологии ненавидя себя за беспомощность.
моя же осень,прихлопывая пушистыми ресницами,с болью на перевес моим мыслям,и любимым человеком вдали,напоминает о том,что мне пора чуть привыкнуть и приплюсовывать себе настроение не понимаю,выстукиваю ледяными пальцами сообщения,вытирая слёзы,записывая голос на диктофон прошу о концовки всего плохого...
мои нежности на 5 гб фотографий и 10 гб музыки.моя осень давит сверху прижимая к асфальту все мои мечты,вышибая из меня ваниль ливнями слёз,делящими лицо на три ровные части.
и всё так же без ответа на миллион вопросов,миллиард улыбок и электронные буквы через всемирную сеть в ваши компьютеры.в ваши дома.возможно в сердца; скучаю.
а я всё ещё помню о чём молчу по вечерам.о чём молчали мы общаясь,ведь именно это нас и сближало,но у озвученных тобой мыслей гораздо больше силы.они разорвали всё,больно хлыстнув мне по щекам,сердцу и душе,если она ещё есть.совесть..
и в своих отношениях,и в температуре.
тик-так.тик-так.тихо сидеть и считать секунды.тик-так.тик-так. время дышит.

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как то обходилась. Нет конечно знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала что он не приживется, они же капризные...
Первым делом он заявил что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто не зачем. Правда, не уточнил по отношению к кому.
Напрашивались три варианта. Любимого похоже интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности.Я напомнила что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
Едва успел до закрытия аптеки. Вот -- протянул тоненькую упаковку. А разве ты была рыжей?.. Итак мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло ,одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете "Литвинову" , а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
Ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам отваживал от дома моих подруг. Зачем то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала что «эти железяки» портят вид гостиной.
Не выдержав я предложила убрать этот бред в кладовку. Любимый воспылал гневом. Напомнил что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он оказывается уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».
Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сказал он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
Читать далее...

Когда от всего устаёшь,хочешь просто сидеть/спать надув губки и ненадо слов...
все сразу воспринимают как депрессию ,ну что поделать я просто зависла...,
а мы друг друга меняем на учёбу по-тихоньку,полезное и вредное в то же время занятие...
меньше слов,больше серьёзности и целеустремлённости.

Время течет.. мы меняемся..если бы внешность наша менялась бы вместе с нами, то пройдя по улице мимо - она бы не узнала нас с тобой.
Девочка-реклама-самой-себе. Она видит не дальше асфальта под ногами, освещаемого её неоновой вывеской. Она не научилась слушать.
и она не поймет...

когда ты боишься правды, глаза становятся синие, и такие синие, что небо начинает плакать от конкуренции(с).

“Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. “Больно”, — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: “Теперь больно зонтику”. И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.
— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?
А ослик ответил:
— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...”





- Какая же ты испорченная, - прошептала как будто зловонно мать Веры, садясь в машину и захлопывая за собой дверцу.
Хлопок.
Нет, это не новогодняя хлопушка, не тот картонный цилиндр, из которого отец рывком выдергивал короткую веревочку.
Хлопок.
И даже не тот звук, с которым жирная струя дыма выбивается из выхлопной трубы впереди едущей машины белого цвета.
Нет, это было что-то другое. Страшное.
Хлопок.
Если переставить ударение то будет хлопок.
На вере было хлопковое платье. В начале октября.
Нет помимо платья было еще и шерстяное пальтишко, но она укрыла им спящую бродячую собаку, что и вызвало гнев матери.
Мать любила ее. Все сердцем, которое после крушения надежд осталось.
Винила ли она Веру?
Винила.
За что именно? За то ли, что именно из-за Веры она теперь живет в поисках подушки безопасности, что не может больше поставить все на карту, искать любовь, плыть по небу как осеннее облако с хоботом? Что вынуждена крутиться, вертеться. Да и за то, что верин отец ушел.
Но что сделала Вера? Что за проступок должен совершить семилетний ребенок, чтобы вызвать гнев матери, да такой, что та занесется в растрепанных чувствах в машину, и скроется за горизонтом?
Вера испортила пальто.
И теперь сама испорченная.
Испорченная, думает она, это как докторская колбаса, которую никто не съел, потому что она невкусная, дешевая, никому не нужная.
Вера осталась одна сидеть на старой детской площадке возле работы матери. Почему мать не подумала, что кто-то из сотрудников увидит Веру, напоет черным чаем и сделает бутерброд с паштетом?
Верина мама работала в маленьком полуподвальном научном институте на улице Вавилове. Там шумели трамваи. Многие одноклассницы Веры рассказывали, как шумит море, прибой, океан. Вера знала лишь то, Читать далее...

собирая мечты в предложения, я решительно намерена страдать. я,  вся в иллюзиях о чистой дружбе, светлой любви и искренности в глазах и голосе..розовое облако у меня в голове вдруг превратилось в грозовую тучу...я просто полная эгоистка...я скорблю. внутри. где тушь не потечёт...и когда то скажут «ах, её родители высиживали это золотое яичко так долго, что оно протухло….»меня мало кто понимает, я даже сейчас пишу о том,что поймёт человек глупее меня....
я разучилась красиво говорить?..а кто знает....я вообще умею говорить?..
пошла я спаааттьь...аливидерчи

[350x295]

в моих пугающе нежных снах и неподдельно искренних реальностях фотографии коллекций осень-зима 2008-2009, лидирующие позиции и неколебимое уважение и преданность завоевал человек. Максим. Я готова кричать ему в тишину, в ночь, я готова дышать им, мечтать его мечтами, и жить его жизнью.
можно начинать жизнь сначала бесчисленное количество раз, а можно каждый раз откладывать начало на утро, или на следующий понедельник [с завтрашнего дня начну учиться].
я желаю тебе столько витков времени в любых параллелях, сколько тебе нужно. любви сильной, как море. горьких слез, чтобы почувствовать вкус жизни. смелости, чтобы забраться на самую высокую гору, и уверенности, чтобы прыгнуть вниз.
я кусаю, только чтобы быть замеченной. .
мне хочется, чтобы ты был счастлив. чтобы твоя улыбка была искренней, а не уставшей. чтобы ты увидел то, чего никому не видно. я хочу, чтобы ты начал все сначала. и следующая ступенька прямо перед тобой.

моими мыслями притыкаешь дверь болкона, чтобы не хлопал, в своей чудной квартирке на улице с очаровывающим видом из окна. на воздушных девочек, шикарных дам.дорогие иномарки, пробки из-за неисправности отечественных автомобилей и мои стаи мыльных пузырей. я как то переоценила свои возможности по воздействию на тебя, ты как то недооценил меня.
[включён режим пафоса]
ты знаешь, чем заканчиваются жизнь и порнофильмы. Единственная разница между ними в том, что жизнь начинается с orgazma
+ 2 капли в солённый океан
-А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
-Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потомони сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели вокно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
-Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения ипосмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школытаскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
Читать далее...

Это цитата сообщения Ms_Chocolate_ Оригинальное сообщение

К сердцу девушки*

[344x413]
Вчерашний вечер - КОШМАР! И других слов здесь не подберешь!
День был скверным, к проблемам бытовым и рабочим я уже отношусь как к должному. Конечно всё это меня очень выматывает и напрягает, но что делать? Жизнь дает нам столько препятствий сколько мы в силах преодолеть. Это делает нас сильнее, это делает из нас настоящих ЛИЧНОСТЕЙ, вырабатывает стержень на всю оставшуюся жизнь. Но к сожалению дущевные переживания сначала разрушают личность, а потом строят её заново. От душевных болей и потерь мы становимся черствыми, закрытыми, жестокими. Мы закрываемся от мира и строим стены вместо мостов к людям. Мы забываем что такое дружба, разрушаем и рушим все на своем пути из-за страха боли, так как мы уже переживали это и знаем как это, когда БОЛЬНО!
Мы не хотим повторять такой горький опыт в последующей жизни и все строим и строим крепость, стен становится больше и в конце-концов в этом нерушимом замке остается место только для одиночества и одного тела: в итоге мы задыхаемся, задыхаемся, задыхаемся.... И тут мы понимаем, что совсем уже не дышим и никто не дышит с тобой в одном направлении рядом. От этого нам становится еще больнее и душа умирает в нас, а мы продолжаем жить без воздуха в агонии вечной смерти. Это грустно, но это и есть правда жизни!
Прежде чем делаете больно близким людям, подумайте тысячу раз, такой ли боли вы желали им, желали ли вы им такой смерти... Нужны ли вам они будут без души? И конечно же вы обвините во всем перемены, но перемены никогда, а особенно в человеке не происходят просто так. Всегда существует подводное течение. Сильное течение, способствующее этому. И как бы так не оказалось , чтобы вы стали главным рулевым этого течения. Я не хочу закрываться, строить крепость в которой задохнусь и счахну. Я хочу жить, чувствовать и беречь.
Но когда тебе больно и ты плачешь из-за диких, обидных и необъяснимых мелочей с часу до шести утра пролевным соленым дождем, тебе некуда деваться, кроме как закрыть эту дверь.
Ты делаешь меня сильнее, но и убиваешь частичку меня такими выходками, ты убиваешь и частичку себя во мне, которую я не хочу больше знать. Так можно и убить всё, что у нас было постепенно и все что могло было бы быть, если бы ты этого не делал. Вообще я не сахарный фантан (милая-ДА, нежная-ДА, но капризная и дерзкая) Всегда во всех проблемах виноваты оба, но все таки больше тот, кто не умеет слушать и ставить себя на место говорящего, кричащего, умоляющего... Ты отказываешься понимать, я отказываюсь терпеть. Чтож... чтож....
Я взрослею и я не могу вечно быть твоей покорной девочкой, я могу быть твоей девочкой, но уже не смотрящей в рот с широко открытыми глазами и ведущейся на поводу всему. Я не претендую на главную роль в наших отношениях, я всегда считала что женщина должна быть с мужчиной, при мужчине , но не на его шее, а так же и не у ног, Извини!!! Пусть кто-то будет целовать тебе их, я не из тех персон. Я хочу быть девушкой в отношениях, девочкой, женщиной. Я хочу чтоб меня целовали, меня хотели, обо мне заботились и когда я буду видеть это я буду отдавать и дарить не меньше...Я не считаю тебя мужчиной если ты еще не понимаешь таких вещей, что свою девушку нельзя ни с кем сравнивать, а тем более с сарказмом , а тем более при посторонних и при ней с посторонними... Ты унижаешь этим не меня , а себя. Я хочу быть единственной для кого-то, это моя роль, я не буду играть чужие либо второстепенные, только первые , ИЗВИНИ! Когда женщина чувствует, что её любят, что её хотят, она расцветает как фиалки по весне и не вянет так же долго , как и лилии... Потомучто, когда она чувствует любовь- она хочет быть лучше, еще лучше... хочет чем-то удивлять и радовать, вносить разнообразие и больше красоты, больше души. Для женщины как и для цветка нужно создать определенную атмосферу, чтобы она расцвела и распустила свои лепестки! Я именно из тех девушек- женщин. Для меня огромное значение являет собой атмосфера и эмоции. Женщина- это приглашение к счастью! И если ты умеешь это приглашение правильно, тактично принять и не угрюмлять вечера, ты удивишься тому что ты получишь в итоге. Эйфория, дружба, страсть-много страсти, комфорт и все, что искал. Может быть есть и другие женщины, но я отношусь именно к этому числу.
Осадок очень весомый остался. И когда-то он может (с такими темпами)переполнить ёмкость, которую нельзя переполнять. И если это случится, ты не увидишь меня никогда... Честно, я вчера подумала, что это конец(((((. Мне было немного страшно, оч больно, обидно от сказанных и несказанных слов, которые я ждала услышать, но не услышала... УВЫ! Я знаю, что нам клево вместе, если отбросить наши упертости и принципиальности, мы получаем кайф... Рада остывшим сегодняшним огням и примирению. Ну так давай будем вести себя примерно! Целую, пока еще люблю...

мысли, завязанные в конский хвост, или французскую косичку,через пару секунд губами по телу, руками по одежде, вздохами о главном, мыслями по сердцу. я проросла душой и мыслями в человека...
доверяя лептопу самое важное_не_нежное, я подпеваю Максим, замечая, что песни действуют на меня убедительно...

На улице Вильгельма Пика всегда очень много эмоций. Это одно из тех мест, на карте Москвы, где нельзя встретить равнодушные взгляды. Каждый из проходящих мимо людей, что-то хочет прокричать этому миру – от «Мне больно» до «Мне очень больно». Творчество – это не дележка счастья на куски с последующей раздачей читателям. Все писатели рассказывали истории выбора и сомнений, герои их жили и менялись, но никогда авторы не испытывали равнодушия к тем, кого расторопно или долго продумывая описывали.
На улице того самого Вильгельма Пика (заметьте Пика, а не червы) лил дождь. Дождь шел с запада на северо-восток Москвы. Облака расточительно и нерационально для природы выливали ведра воды на обитателей этой улицы творчества.
На улице Вильгельма Пика находится альма-матер все творческих проидох, шизофреников и просто напросто запутавшихся по жизни людей. За плечами каждого из этих людей была история, а часто и не одна, которую они в гневе или замешательстве старались поведать целому миру.
Веру я встретила в ее бегстве от любви. На ней был песочный тренч, на котором запечатлел себя дождь, она в спешке перебегала дорогу, чтобы узнать, прошла ли она по конкурсу. А если не прошла? Ей уже двадцать семь и очень хотелось, чтобы на этот раз все получилось. В первый раз за жизнь. Она мечтала уличить в своих каверзных злодеяниях преподавателя старших классов школы, педофила, вставлявшего указательный палец в анальные отверстия пятнадцатилетних школьниц. Это была ее детская мечта. Еще в подростковом возрасте ей удалось избежать подобной участи, но она не смогла уберечь свою подругу. Та отказывалась верить. И наступила на очень болезненные грабли, оставляющие кровавые следы на одежде, жизни, вере… На Вере были те же самые следы…

На улице Вильгельма Пика нет островка безопасности. Одна сплошная полоса. И как дождь оставлял такие ровные полоски на ее дождевом пальто?
Дворники смывали дождь с лобового стекла, иногда объемы вылитых облаками слез полностью затуманивали мое видение реальности, но потом дворники, как носовые платки, согретые запястьями, снова смывали слезы природы. Я сидела на пассажирском сиденье машины и молчала. Мишка тоже молчал. Несколько раз он пытался начать беседу и даже задавать какие-то вопросы, но я отвечала так тихо… Он не мог ничего разобрать, а переспрашивать боялся.
Неделю назад он сказал, что меня не любит. Но не отпустит. Потом одумался и начал возвращать. Две недели назад он сказал, что не уверен, что готов жить со мной, когда заклеивал скотчем последнюю коробку с моими фильмами. Я ставила в вину (никогда не говоря об этом вслух), что отказалась от любви ради него в свое время, из уважения, из признательности тому отношению его ко мне, когда любая пылинка сдувалась, не успев долететь до моей щеки. Мне показалось, что я смогу быть счастлива. Он вернул издательству аванс за книгу и попросил больше никогда не выплескивать личную жизнь на бумаге. Мишка говорил, что уберегает меня от зря растраченных сил, от разочарований из-за провалов, его смущало искать меня в интернете и находить нелестные отзывы и откровенные сплетни. Он хотел, чтобы я принадлежала ему полностью. Когда я начала задыхаться от отсутствия мечты и движения в жизни, сидя на одном из островов Индонезии (наверное, единственном месте на земле, где мы были по-настоящему счастливы) он решил, что мне нужно поступать на второе высшее во ВГИК. Что пять лет потратить на учебу куда правильнее, чем тыркаться все время в разные точки карты России и отвечать на одинаковые изо дня в день вопросы не всегда благодарных читателей. Мы писали работы на предварительный творческий конкурс, сидя на балконе Tangerine Hotel spa resort, мы обсуждали логику повествования на ориентальном массаже, мы допечатывали Читать далее...