Знаете, только полному ничтожеству можно уделять просто кучу внимания в виде бесконечных разговоров о внешности "серости", его ног  и прочая прочая прочая. Только полному чму и серой мыши можно устраивать такой нипадецки черный пиар даже после его ухода из старой школы.Боже, как я люблю доводить людей одним только своим существованием.

[232x299]

Скоро лететь в Испанию. Я, наверное, как всегда, соберу чемодан, закрою на замок и забуду код. Потому что я очень умная и во мне есть задатки гения. А как же. А еще я буду собирать вещи поздно вечером, накануне перед отлетом.
Вообще, у меня очень хорошая логика. Перед контрольными вечером я не готовлюсь, как нормальный человек, не читаю учебники, не листаю тетрадки, а ношусь по комнате, разговаривая по телефону или "срочно" что-то ища.
Но в целом у меня пока что все хорошо. Я всех люблю=)))
Чмакелафке, простите, что не умею грамотно писать лытдыбр. Но дневник-то, по идее, мой)

"Это всего лишь такой день"-повторяла Она себе, держа горячую чашку с кофе  и ощущая бьющую по вискам тишину. Тишина. Тишина била, нанося удар за ударом, зовя за собой одиночество и тоску. Тишина пронизывала своим существом все вокруг Нее - всю ее комнату, квартиру, дом, улицу, мир... Мобильный телефон на столе лежал без звука - а раньше он просто разрывался от входящих звонков и смс. Но теперь причина его молчания была проста - закончились деньги.
На улице, за окном было холодно и мерзко. Почему-то погода всегда совпадала с Ее состоянием души. Или это состояние души совпадало с погодой?Иногда вот такие вот мелочи становятся очень важными. Да что там, вся жизнь состоит из мелочей.
Это всего лишь такой день, твердила себе она, слушая длинные гудки в телефонной трубке. Казалось, все Ее бросили и никому она не была нужна. Вернее, уже не была нужна. От этого чувства становилось еще гаже.
А где-то там, в Африке, голодают дети. Кто-то вот сейчас в данную минуту умирает. Или рождается. Или кого-то бьют. Кто-то плачет, кому-то больно. Кто-то счастлив. А может, сейчас кто-то нажмет на определенную кнопку и вся планета Земля или отдельный город- Москва, взорвется от атомной бомбы. Вообще, на свете есть тысяча гораздо более важных вещей, чем мое поганое настроение.

[360x450]

Люди- это люди. У нас есть чувства, желания, амбиции и прочая фигня. И нам так важны собственные сиюминутные потери и любые проблемы кажутся глобальными, потому что эти проблемы именно у нас, а не у кого-то там. Но это , на самом деле, правильно. Это мы потом только посмотрим на прошлое с легкой улыбкой и будем трястись над новыми проблемами. Как и все.
А так хочется быть уникальными, единственными. Неповторимыми. Так хочется, чтобы такие же, как и ты, смотрели на тебя, как на кого-то выдающегося и уникального. Только спрашивается-за что?...
И мы бежим за своими проблемами и потребностями.
Идешь по улице, смотришь на небо, на улицу, на пробегающих и спокойно идущих людей. И всовываешь в свои драгоценные ушки наушники, потому что слушать музыку и собственные мысли гораздо приятнее, чем отрывки фраз чужих тебе людей.
Вот , например, девушка. Она идет, сдерживается от слез. Ей , судя по всему, не очень здорово. Может, умер кто-то, а может, бросили. И жалко ее, но это бесплатная жалость-ты ей ничем не поможешь, ага. Так что тебе все равно и ты идешь дальше.
Вот еще парень идет. Улыбается. И молодец, что улыбается. У него, значит, все хорошо. Деньги, девушка, машина, все такое. Пусть дальше идет и не задерживается в мыслях, не надо нам этого.
А вот дети едут маленькие в колясочках. Колясочки ведут молоденькие мамочки, щебечут о своих семейных радостях. Они , наверное, тоже когда-то думали об уникальности и неповторимости себя. А потом просто поняли, что такие же, как и все. Тоже плачут, когда больно, когда стыдно , смотрят в пол, а когда влюбляются, переживают и пишут нескладные стихи.
Ох, как же мне не хочется терять веру в эту свою уникальность. Не хочется. Только там, где-то внутри, я прекрасно понимаю, что мало чем лучше других. Но какая, собственно, разница, а?:)....

 

Это либо большая любовь, либо огромная ошибка и весенний бред. Но любовь-всегда немного ошибка, знаешь ли. Так что мне не страшно улыбаться тебе и думать о тебе 61 секунду в минуту, мне не страшно протягивать тебе руку, чтобы ты ее взял в свою. Я не боюсь смотреть в твои глаза-ледышки. Просто я знаю, на что я иду.
Я знаю, что ничего не бывает вечным. Я всегда так думаю и пытаюсь принять это, когда в кого-нибудь влюбляюсь. Но с тобой почему-то такого не выходит. Я пытаюсь принять то, что когда-нибудь я проведу день, неделю, меcяц, год без твоего голоса, глаз. И не получается. Как думаешь, я люблю тебя? Именно, что люблю...
На душе осеннее настроение. Непривычно ощущать подобное этой весной. Но после того, как в мою жизнь вошел Ты, я вижу мир немного другим, каким он для меня был до нашей встречи.
Да. Знаешь, и мне абсолютно плевать, что мое мировоззрение состоит и постоянно сигнализирующей интуиции и из дурацкий нюансов, на которых и строится жизнь. Мне абсолютно плевать на это, когда я смотрю в твои глаза и чувствую твое дыхание рядом со своей щекой.

Причина создания дневника-надо же где-то выкладывать свои мысли. Хоть иногда. :)
Вообщем, привет.