Настроение сейчас - улыбаюсь
Внешность или внутренний мир? Где-то в глубине души мы понимаем, что, конечно же, человек как личность ценнее, но сознание говорит обратное. Два этих мира: внешний и внутренний неразрывно связаны, но не всегда схожи друг с другом. Как странно иногда бывает говорить очевидные вещи, те истины, плавно перетекающие в банальность.
Я уже спрашивала и себя, и других, можно ли нарисовать мысленно портрет человека, не видя его? Узнать его по разговорам, смеху, вдохам и выдохам, читая его записи, задавая вопросы. Представить его внешность: фигуру, цвет волос, форму глаз... Это сложно, и, наверно, доступно только человеку искусства. Может я и ошибаюсь.
Для пущего эффекта я закрыла глаза. Обмакнув кисть своих мыслей в палитру своего внутреннего "эго", я попыталась изолироваться от себя самой. Выкинуть из головы свой образ и воспроизвести на холст новую себя. Меня поразило многое. Попробуйте, вас тоже удивит.=)
Сначала я наложила на холст грунт. Фон вырисовывался нечеткий, но я явно различала оттенки ультрамарина и золотистой охры. Оказалось, не так-то просто дрейфовать на просторах сознания. Оно все время воспроизводит в голове собственный внешний облик. Будто в зеркало смотрюсь. И тут меня вдруг осенило, что это просто безумие! Я боюсь представить себя новую. Вот почему вместо четких линий шеи, губ, переносицы, ключицы, уголков глаз я видела только размытые пятна.
Я открыла глаза. Наверно, я долго держала их закрытыми, потому что, разомкнув веки, передо мной мерцали темные круги. Сплав сомнений, неопределенности, некой чепухи, а может и отчаяния - все это перевернуло мой маленький мирок наизнанку. Я вдруг напиталась краской жизни и поняла на сколько интригующих вопросов ещё стоит найти ответы.
Настроение сейчас - неопознанное
Когда я проснулась, я думала, что ещё либо раннее утро, либо уже сумерки. Голова перестала болеть, и я смутно припоминала события предудущего дня. Нет, это не потому, что я пила вчера и была в нетрезвом состоянии. Просто та вереница событий плохо уладывается в моей черепной коробке. Всю ночь я не могула заснуть. Ворочаясь с боку на бок, со спины на живот, я не могла найти то удобное место, где бы не чувствовалась головная боль. В висках стучало, меня мутило, казалось, вот-вот стошнит. Фу. Выпив таблетку, вроде уснула.
Тусклый, серый свет лился через окно. Я потрогала шею, голову, убедившись, что всё на месте, я еле встала с кровати. Холодный пол, наличие тапочек неизвестно, и почему мне попалось зеркало...волосы спутались, вместо глаз два опухших синяка...Я посмотрела в окно. Снег? Мелкие кристаллики бились об окно, кружась в неимоверном вихре. Явно похолодало. Ненавижу эту чертову надпись под окном, нельзя было её написать на асфальте, чтобы её запорошило снегом? Весь вид портит. Я почти прижалась к окну, чтобы разглядеть небо. Оно было подстать атмосфере, царившей на улице. Казалось, что кто-то решил всё сделать сначала в черно-белых тонах, а потом поменял эффект на сепию.
Разочаровавшись в погоде, я взяла книгу и не заметила, как прочитала её почти полностью. 15:00. Время все ещё летит, будоража меня своей неимоверной скоростью. А мне-то казалось, что даже оно в такую погоду ненадолго сомкнуло глаз и предалось лени. Меня пригвоздило к кровати, в голове мелькал вчерашний вечер. Ум заходит за разум. Встреча, шоколадка, опоздание на концерт, концерт, дикотека. Ага. В половину двенадцатого я была дома. Дальше всё размыто, только непрекращающийся стук в голове. Какого черта?! У меня никогда почти не болит голова.
Дискотека.
Хм. Красочно. Все были очень красивыми. Платья, туфли, шпильки, аромат духов и лака для волос. Нехватка воды и закрытые туалеты. Да, наверно это можно назвать испытанием. Все отрывались, кто-то выпендривался. Три нормальные песни за всю дискотеку и кучка туфель под искусственной елкой. Это все впечатления, оставшиеся у меня в памяти.
По-моему, я съела вчера слишком много шоколада. Потому что у меня до сих пор его привкус на языке и болит живот. Несквик, милка, тублерон...ой...что-то нехорошо. Возможно, в шоколаде и есть гормон радости, но я его не почувствовала.
Начались полноценные каникулы. Три дня до Нового года. Моя сестра уже написала письмо Деду Морозу, и я предварительно его забрала.
Всё смешалось. Снег с дождем, нервы со спокойствием, интернет с жизнью, враги с друзьями. Всё обострилось, поменялось, что-то вообще исчезло. Прям можно делать картинки "до" и "после". Отношения между друзьями...их нет. Один топит другого, другой ненавидит и в то же время улыбается еще одному...и так далее...Какой-то аквариум с пираньями...ребят, что случилось?<...>
Аромат только что привезённой живой елочки, свежесваренного кофе, немного корицы и мускатного ореха. Гирлянды, шары, фольга, лампочки, свечи, Дед Мороз со снегурочкой под елкой ничего не напоминает? Точно. Новый год скоро. Несколько дней и пройдет ещё один год. Год, который не принес почти ничего радостного или нового. <...>
-Очень любопытно. Так значит, он слушал рассуждения соли?
-Нет, он расшифровывал иероглифику небес. Он искал смысл в структуре снежинок.
А в чем ты видишь смысл? Надо ли его вообще видеть, чтобы поступать правильно? Что можно назвать балластом счастья? Есть ли в вашей жизни человек, сочетающий в себе всю парадоксальность этого мира, читающий ваши мысли, запускающий в ваш мир маленькое чудо, которое заряжает вас энергией? Треньк...И ваш мир рухнул. Теперь у вас одна Вселенная на двоих. Кто-то научил вас верить в чудо, а не утопать в водопадах параной, а вы в ответ подарили этому человеку надежду. И если вы осознаете, что даже если реки поменют свое направление, земля разверзнется, солнце потухнет, а небо упадет, но вы всё равно останетесь вместе, то это тот человек, которого вы так упорно ждали. Пребывание в неком антураже, возможно, полном сумасбродстве - это просто...рог изобилия в вашей жизни. Должен же быть кто-то в вашем маленьком мирке, кто сочетает это все в себе. Есть у вас такой человек?
И снова небеса разверзлись, подарив нам ливень как из ведра. 27.12. Буксируем на снегу, да нет конечно. скорее месим слякоть под ногами. Какой-то 17 век, черт подери. Ощущение, что ещё не изобрели канализацию и все отбросы выбрасывают на улицу...Ладно. Хотя бы не холодно.
-Вау! Шоколадная река!!!
-Это канализация.
Снимите маски. Карнавал окончен. Я вижу вас насквозь. По крайней мере, я так думаю, и пока не ошиблась ни разу. И мне обидно, что все вот так. Пудрить мозги - нет смысла. Я дорожу каждым. Да, каждым. Ну, наверно у вас есть причины...Вы мне дороги. Не уходите...<...>
Настроение сейчас - томное
Менять сны...легко ли? Управлять ночью, фазами сна, темным временем суток...А много ли людей боятся темноты? Только дети, а может и взрослые, у которых с детства остается этот потенциальный страх.
Темнота...что-то зловещее, таящее много тайн, необузданное, внезапное, не имеющее определенных объяснений. Ночь. Луна. Фонари...или нет...Лес. Огромные деревья, молочно-белый туман, дым после костра, безмолвие, кажется, что даже воздуха нет, доводилось ощущать ночную росу, проникающую через джинсы? :D Не знаю, почему вспомнились ночные прогулки на даче, просто пришло на ум. Подкидываю воспоминания=)
С головой в одеяло, чтобы никто не увидел! Поджать ноги так, чтобы занимать ровно четверть кровати, почти не дышать, не открывать глаз, в кромешной темноте не двигаться...страх сковывает всё. Чёртово воображение. Это именно оно перестраивает нас на разные страшилки. Открыть глаза - НИ ЗА ЧТО! Смерть с косой, зловещие взгляды, разнообразные чудища, отражения в зеркалах, скелеты...всё, что угодно) А ты боишься темноты?
Для меня ночь - это нечто другое. Да, возможно, фантазия работает, но я пытаюсь её отгонять от себя подальше. Придумывать что-то, чтобы потом бояться - это бессмысленно. У некоторых людей страх перед темнотой вызван эмоциональными потрясениями, вызывающими боль, у меня вроде ничего такого не было. Мне было лет 10-11, когда я первый раз одна пробежала сквозь завесу ночи через заброшенный дом. Столько выброса адреналина в кровь - это потрясающе. С тех пор я не боюсь темноты. Нет, ни капельки. "У страха глаза велики", говорят...всё верно. Я слишком люблю свободу, чтобы становиться рабом страха. И вообще чтобы преодолеть себя, нужно прежде всего избавиться от страхов.
Иногда нужно чувствовать темноту. Мне это доставляет удовольствие. Иногда я её осязаю на себе. Люблю прорезать её лучом света от фонарика. [Наверно,звучит не очень...] Темнота даёт жизнь. В этот период происходит всё самое интересное, самое прекрасное и чудесное...
"Существует достаточно света для тех, кто хочет видеть, и достаточно мрака для тех, кто не хочет".
Глаза привыкают к темноте, значит и разум может привыкнуть=) Достаточно - видеть и чувствовать. Это завораживает. И тот леденящий ужас, который иногда оковывает, это просто паника, затуманивающая рассудок, сковывающая движения. Бояться страха...дрожать от ужаса...причинять боль себе...
Ночь. Месяц. Звезды. Небо. Тишина. Мысли. Подоконник. Ты. Полная идиллия внутри. Вдох. Выдох. дыхание на стекле.
Страх не управляет жизнью, он внушает доверие, но ему верить нельзя.
[469x480]
На улице всё запорошено снегом также, как и в моих мозгах. Многое поменялось, но в сущности всё такое же. Школа, курсы, только тренировок нет, дом...Муторно, заурядно...Но сейчас зима, и ничего другого ждать просто не приходится. Даже предвкушения Нового года нет.
Хм...Поговорим о погоде? Холодно...очень...я не люблю холод. Если бы был выбор, как погибнуть: в жаре или холоде, я бы выбрала жару. Форма снежинок и узоры на стекле мне приятны...сквозь темные тучи всё ещё пробивается маленький квант света...Под ногами скрепит снег, иду *крх-крх* и шаг за шагом думаю...о чем? Хм...Стараюсь увидеть жизнь издалека. Пытаюсь выбраться из бури нахлынувших вдруг эмоций, побороть какие-то страхи...Разобрать путаницу чувств.
Эй? Ты где? Хранитель моего рассудка, услышь, пожалуйста... Ааа...ты в отпуске...Мне открыт доступ даже на задворки сознания? Что ж, соблазн велик, но я человек, и мне простительно любопытство. Глубокий вдох. К вечеру не ждите.
Казалось, все прошло. Оказалось, стало только хуже. Я сейчас не в состонии сознания...я просто где-то в призме разума. Я настолько запуталась, что, кажется, сплю даже с открытыми глазами. Я очень рада, что мы снова вдвоем..или почти вдвоем...мне не хватало тебя...и сейчас не хватает. *я всё ещё пытаюсь быть откровенной* Но мне кажется, что в твоих глазах, Саш, я до сих пор читаю...недоверие. страх. боль. ненависть. Дай мне время...я посмотрю свою изнанку, испещрённую тоской и печалью...мне иногда так не хватает твоего свежего ветерка, который бы прошёл по всему телу, смывая остатки сомнения и бесчувствия. Да, твои слова лечат. По крайней мере, меня.
Это как...ты бежишь, а потом вдруг какой-то некой силой тебя останавливает что-то...лютый мороз (по мне так всё, что выше 20 градусов ниже нуля, уже холодно)...ты стоишь, прямо чувствуешь, как кровь в венах потихоньку замерзает, затормаживает движение, не можешь вдохнуть...воздух слишком холодный...немного кислорода и сразу кашель...ноздри щиплет от ледяного воздуха...чувствуешь, осязаешь на себе любое малейшее дуновение ветерка, который проникает под кожу...заставлет всё занеметь...смотришь на лед, становится ещё холоднее...ты будто под ним...в этой ледяной воде, и даже лучи солнца, нежно переливающиеся на куртке, совсем не греют. Я поворачиваюсь лицом к солнцу, поднимаю голову наверх, наскольно могу. Серые облака смазаны белыми...перистыми облачками...солнце освещает снег. Я понимаю, что нужно идти дальше и вдруг... бегу...ура. подъезд. Под действием комнатной температры кровь начинает оттаивать, щеки розовеют...все тело колит иголочками изнутри, и тут я осознаю, что это было?
Под этим холодом у меня даже мысли заморозились, поэтому предложения невнятные. Бесчувственные слова, задереневелые и пустые. Иногда так хочется все сказать......я не знаю...не могу и все...щемящая боль внутри...её надо прятать...я не могу сказать, надо себя пересилить.
Всё исчезло, упорхнуло, испарилось. А что осталось? По сути, ничего. Внутри просто пусто, холодно и легко. Всё бы было так хорошо, если не эта боль, а отчего она? Догадываюсь, но не уверена....а ведь нельзя говорить то, в чем не уверен. <...>
Что самое главное в жизни? Понять её смысл, исполнить свое прдназначение или найти его, а может, просто потоптаться на земле и снова вернуться. Наверно, научиться доверять и прощать, насчёт первого не обещаю, а второе у меня просто не получается. Да кого это волнует? *Вообще на этой планете бывает такое, что кому-то не безразлична чья-то судьба...чужого человека, не своя...* Нет. Доверять можно только своему сердцу, пока оно живо.
Ахахаха. Так смешно спорить, когда обе правы. Но всегда интересно пообщаться с человеком тебе равным. А знаешь, почему я так поступаю? Потому что желаю тебе добра. Выбор..никакого выбора. Мы всю жизнь стоим перед этим ужасом. Смотри, простая закономерность...потребности безграничны, ресурсы ограничены, соответственно, возникает выбор. Также и с нами. Слишком многого хотим, мало получаем. Ты говоришь, что любовь есть, и она многогранна. Нет её, не существует. Это просто ураган чувств, бустро гаснущих и теряющихся в бездне противоречий и конфликтов. Понимаешь, наша дружба просто утонула в болоте непониманий. Ты говоришь, что любишь меня, но нет. Ты меня ненавидишь, я это чувствую...Хочешь, я буду просто тенью в твоей жизни? Просто воспоминанием?
А знаешь, почему всё сейчас вот так. Потому что мне надоело, что ты восхваляешь меня. Это неправильно. Я другая. Ты говорила, что хорошо разбираешься в людях, видимо я противоречу всем твои закономерностям. Получается, какое-то замкнутое кольцо, по которому мы вращаемся и не приходим ни к какому выводу. Знаешь, я тут перемотала все те дни, когда я тебе многое рассказывала, ты мне помогла тогда...спасибо. Ты одна, наверно во всём мире, меня поймёшь. Настолько я не доверяла никому, кроме себя. И только ты видела мои слезы. А теперь...прости. Я просто хочу, чтобы тебе было лучше. Поверь, это не самобичевание. Это то, что подсказывает мне моё черное и фальшивое сердечко. Просто подул новый ветер, который освежил мне мозги.
Видишь картинку? В такие моменты хочется просто наслаждаться пониманием молчания друг друга...
Заметь...здесь тройной пейзаж...возможно, показан самый самый рассвет...
Символично, не правда ли? Я знаю, ты догадаешься.
Для некоторых людей, возможно, этот пост покажется весьма символичным, а может и слишком напыщенным. Я не умею писать сочинения, философские трактаты, я не умею мыслить глубоко, мало задумываюсь о возвышенных материях. Я много ещё чего не понимаю, многого еще не умею. И вот сейчас, запрокинув голову назад, ударившись о стенку [нечаянно], почти засыпая, думаю, насколько бывают переплетены судьбы людей и одновременно, как расхожи.
Когда-нибудь ты поймешь, как ты во мне ошибашься, как я тебя достала, и задашься вопросом: "А как я вообще могла общаться с этой бестолковой?"
Никакая я не хорошая и не милая. С чего ты взяла? В своих глазах я, как в зеркале, вижу все свои недостатки. Не могу исправить их? Слаба? *Это так, но только, если связано с канатом=)* А в данном случае нет, что вы. Просто это уже искоренить невозможно. И твои "полтора идеала" уж точно не про меня. Слышишь? Ты просто пойми, что терпеть все эти сумасбродства, безумства и ужасы не имеет смысла. Знаешь, это как плохой кофе...каждое утро пьешь, пьешь и уже просто не замечаешь, что это некачественный продукт. Я знаю, ты умная, ты поймёшь. Как всегда. И не надоело тебе выручать меня из тупых ситуаций, слушать разные бредни от меня, в конце концов читать всё это.
На твоём лице сейчас печать грусти, печали, возможно, ты плачешь, но в душе, я знаю, ты улыбаешься. Видишь, я открыта, всё на поверхности...Но ты знаешь, что это далеко не всё.
Да, пост повящаю тебе. Не обращай ообого внимания и не держи в голове. Прочитаешь? Да. Читай и с каждым абзацем...забывай прочитанное.
[Я это печатала в плеере...в заметках, когда опоздала на пару, ещё до нашего с тобой разговора. Ты права. Я пророк.]
[319x480]
Настроение сейчас - супер
ММ...какой вкусный мятный шоколад. Спасибо Зоечке. Прямо из горячей Испании в холодную Москву)
Какой сегодня день?? Обычный и почти ничем не примечательный. Если бы не некоторые люди,то я бы вообще его бы проигнорировала. Да, у меня сегодня День рождения) Всем спасибо заранее. 16 лет - возраст согласия.
Звонки, смски, шарики, поцелуи, открытки, подарки, восторг на лицах и искренние поздравления - это очень приятно. И всё это было. Могу рассказать поподробней) Сначала звонок в половину первого ночи...в трубке радостные крики и поздравления, а в ответ моё спасибо сонным голосом) Утром звонок в дверь и в подъезде огроомнейший шарик [что, наверно, уже стало традицией], любимая футболка и конфеты виски. *Конечно, Артур знал, что перед тестами нужно выпить* Захожу в школу и вижу много улыбок и "С днём рождения, Олечка!" Сердце бешенно колотится, восторг смешивается с радостью, и я счастлива. Знакомые или незнакомые, видя большущий шарик, поздравили все.
Сашенька не могла без сюрпризов. Знает же, как я ненавижу их, но всё равно делает приятное. Ну кто б додумался притащить в школу набор колпачков и надеть их всем на головы? Плюс мне прикрепить медальку именнийника. О таком только мечать можно, наверно. Подарки не умещались в руках, каждый, проходивший мимо дёргал бедный шарик, всё равно всё здорово.
Конкурс "Юная Москвичка". Анечка и Саша - вы лучшие. Прочитали стихи великолепно. Для меня ещё один приятный сюрприз.
Ещё не всё. На часах 23:51 сегодня дописать уже не успею) Меня ждал ещё один очередной выкрутас Саши, о котором я ничего не подозревала. Ненавящивым вопросом выманить меня из квартиры и повести в парк в беседку, украшенную шариками..мм...вечером. Ну приятно же, согласитесь. Ванечка, Рома, Тур, Фил, Дашенька, Алисочка и Саша - все были там. Спасибо вам, ребят, за капельку позитива) Шампанское, смех, шутки, как обычно, остроумные репризы от Вани. "АХАХА". Всё было просто на высшем уровне. Лопать шарики животами, кстати, не советую, лучше попами или..эм...я лучше промолчу. Это может привести к падению или неудачному исходу событий)) Не буду в подробностях.
Спасибо всем большое за то, что вы есть. Этот день - это день для меня, когда я понимаю, как все ко мне относятся. И я вами очень дорожу. Ну всё..хватит откровений. Спасибо ещё раз.=***
Настроение сейчас - разное
Имя «друг» звучит повседневно, но дружеская верность редка...
А если бы к вам подошли и спросили, можно ли нарисовать твои глаза? Первое, чтобы ты почувствовал - это ступор, затем улыбка, радость, возможно, счастье. Наверно, это невообразимо прекрасно, но такого, скорее всего, не существует или у меня плохое мнение о людях. Из всей палитры жизни, мой цвет - это чёрный. О чём и говорит моя маниакальная депрессивность. Пытаясь догнать жизнь, я теряюсь среди массы всего неизвестного и интригующего.
Например, дружба. Хм...явно что-то интересное. Откуда она берётся и бывает ли крепкой, а не построенной на лести и цинизме. Настоящий друг бывает только один. Чушь! Если придерживаться этой теории, то либо у меня вообще нет друзей, либо их много, и я не могу определиться. А вдруг они за моей спиной говорят разные гадости, разводят сплетни, словом, пытаются воткнуть нож в спину? Да уж...согласитесь, чистой воды паранойя. Но если и она появилась, то это тоже о чём-то говорит, а именно о том, что я дорожу своими друзьями. Да, открыто это заявляю...=) а ещё меня настораживает гипотеза о том, что дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом. Тоже, на мой взгляд, не правда. Мне больше нравится мысль, что дружбы, как таковой, между парнем и девушкой тоже не может быть, обязательно кто-то любит. Это правдивее, но всё равно ерунда. Для меня дружба - это симпатия душ, схожесть интересов и доверие друг к другу. Хотя близкие мне люди знают мою любимую фразу, что я доверяю каждому человеку, не доверяю лишь дьяволу, сидящему внутри него.
А давай заведём один дневник на двоих, будем смотреть американские комедии и сидеть на различных диетах, хотя тебе этого не нужно, у тебя отличная фигура. Мы пойдём по магазинам, потратим уйму денег и будем счастливы. Да, возможно, у нас различные вкусы, но в чём-то мы похожи и не похожи одновременно. Такие одинаковые и в то же время разные. Нам это нравится. Это будет нашей изюминкой.
А ещё, давай я расскажу тебе о себе ещё что-нибудь, совсем тебе неинтересное..можешь даже не слушать, просто дай выговорится. Я пью крепкий чёрный кофе по утрам, каждый день почти мою голову и засыпаю по утрам под душем, считаю бесполезной тратой времени алгебру и игнорирую все колкости в свою сторону. А хочешь...хочешь, давай пофотографируемся...ты знаешь, я это не люблю, а сейчас можно, правда...а потом выложим всё в интернет и будем смеяться, чтобы жить долго-долго, ведь смех продлевает жизнь.
Всё это можно назвать крепкой дружбой. Всё это почти у меня было и ещё многое будет, не сомневаюсь, ведь с такими друзьями, как у меня, можно делать, что угодно, даже раскачивать вагоны метро в час пик. Мы будем гулять все вместе ночи напролёт, потому что сон - это пустая трата времени, как и алгебра. Мы будем дополнять друг друга, плакать от счатья и взрываться радостью. Мы будем улыбаться и полюбим слово "счастье".
Дружба - это позитив и энергия...яркая краска жизни, а у меня вкус расположен больше к тёмным тонам. Подмешать к яркому цвету оттенок тёмного, и картинка будет уже не та, что раньше. Не верите? Убедитесь, что моё "я" не преисполненно вселенским счастьем и улыбкой до ушей. Ведь у каждого человека есть душа. У каждого своя. У кого-то чистая и светлая [хотя, наверно, это исключение], а у кого-то испачканная обстоятельствами жизни. В моей душе ещё очень много дыр и уязвимых мест. Бог сам наделил нас душой, а потом потерял среди 7 млрд других душ. Что ж его можно понять...Но иногда мне кажется, что нужно насрать в Лувре и подтереться Моной Лизой, чтобы Бог запомнил твоё имя. Но это грубо говоря.
Совсем недавно волна отчаяния всего лишь лизала мне ноги, а сейчас уже почти накрыла с головой. Что происходит? сама не знаю, а даже если и догадываюсь, всё равно не скажу. Подсознание само рисует картины прошлого и воспроизводит в голове, отражаясь в мыслях и отравляя рассудок. "Разберись в себе, а лучше живи реальностью",-твердит внутренний голос. Но я с ним расхожусь во мнениях постоянно. "Я не могу
Настроение сейчас - задумчивое
И почему большинство моих друзей помешано на смерти? Стильно это что ли сегодня? Хотя, что я понимаю....Не знаю, с чего вдруг, но, наверно, тема любви подтолкнула меня написать о смерти. Что это вообще? Смерть. Она представляется каждому по-разному, я считаю. Кому-то с косой, кому-то с лопатой, а может чёрной тенью или невидимым демоном. А что каждый в ней ищет? Возможно, душевного спокойствия или просто жить надоело. Да откуда вообще пошло это "пугающее слово"? Наверно, знаете маленькую легенду об этом=)
Когда-то очень-очень давно жили-были...[ахаха..."жили-были"...смешно звучит]...две лягушки, и одна из них была хранительницей сосуда, где жила Смерть. А другая жаба очень хотела получить эту должность, но не могла. Тогда она пришла к хранительнице и попросила поохранять сосуд, та не разрешила. И жаба стала перекидывать кувшин со Смертью из руки в руку, жонглируя, но нечаянно (а может и специально) уронила его. И тогда сосуд разбился, и Смерть испарилась из него. С тех пор она живёт в мире и убивает людей. Вот, почему Смерть неизбежна, и каждый её ждёт.
Ждать и бояться умереть - бессмысленно. Это случится с каждым, вопрос когда и как. В погоне за бессмертием люди как раз-таки и уимирают, потому что человек - смертное существо, и как бы он не пытался играть со смертью, всегда попадал в просак. Смерть, гибель, слёзы и снова одиночество. Интересно, а как она выглядит? Наверно, она красива, безумна красива. Может она и существует среди людей, просто мы не замечаем. Видим то, что хотим видеть, а то, что за гранью нашего понимания, то, что противоречит закономерностям природы, для нас не имеет смысла. Мы просто не хотим этого видеть, с этим сталкиваться. Страх. Но перед чем? Перед смертью? Не весомо. Зачем её бояться? хм...Смерть - это просто холод, блаженство и портал в неведомое. Может она не хочет нам мешать, а, наоборот, хочет помочь, наставить на верный путь, показать мир с другой стороны. Пролететь бы на крыльях смерти вокруг земного шара и понять, на сколько всё мелочно и ничтожно.
Смерть настолько богата и эгоистична...совокупность всего прям, всех пороков, бед, несчастий, почему же я тогда пишу, что она красива? Внешность обманчива? Заглянуть в сердце? У Смерти нет сердца. Она спокойно обходится и без него. Она умна и предпочитает избранных. Смерть - сторонник дьявола, а дьявол - это страсть. Соответственно, те, кого накрывает волной страсти, безумия и потерей рассудка, те уже великие грешники для Бога, но друзья для дьявола. Удачной дороги в Ад) Не спотыкнитесь на пороге Рая. Чёрту от меня привет.
"Самое глупое попадание в Ад - это перешагнуть через порог Рая и по привычке сказать "Блять!""
У Смерти, конечно же, есть свои предпосылки, подталкивающие человека к ней поближе. Кто-то хочет умереть ради кого-то - это самопожертвование. Умереть ради любимого человека - не самая худшая смерть. Самоубийство - выплеск всех эмоций сразу. Хотя, чтобы красиво умереть, тоже нужно постараться. Это искусство. Тупо спрыгнуть с крыши и показать всем свою лепёшку или порезать вены в ванне, чтоб потом кто-то твою кровь отмывал, тоже неудачно. Нужно быть стратегом и мыслить оригинально.
А никто никогда не просыпался с мыслью, что ваша жизнь бессмысленна? Нет? Везучие. Ведь, если твоя жизнь никчёмна, то смысл жить? Смерть имеет право забрать тебя, и ты уже ничего с этим не поделаешь. Игра с жизнью и со смертью - игра, которая не стотит свеч. Умереть можно всегда. Это никогда не поздно, а вот жить...жить надо уметь. Умерев, никакой пользы вы никому не принесёте, даже себе. Острые ощущения? Ну если только ради этого. Какую чреду чувств испытаешь, смотря в глаза Смерти. Не знаю..наверно, страх, боль, воспоминания, шок, ненависть, может радость, изгнание и всё. В общем, если попробуете, то потом обязательно расскажите. Интересно же))
Смерть - это начало новой жизни, где нет ничего, и в то же время есть всё.
Любовь искали и боготворили!
Любовь теряли и не берегли!
«Любви не существует»,-
люди говорили,
А сами умирали от любви!
Для кого-то джинсы, футболка и кеды - это всё, что нужно. Это даже не стиль, это некое самовыражение. Где же девушка под всем этим? Где женственность? Вчера зашёл подобный разговор.
-надо стать более женственной...
-зачем? это не моё. трудно носить стиль, в котором не чувствуешь себя комфортно!
-и пора забыть о всех скейтах и прочем дерьме...
Не буду дальше продолжать. Парням больше нравятся женственные девушки, не скейтерши, не "кеды и джинсы"...Мы долго спорили. Пришли к выводу, что только красивые девушки могут быть женственными, а я не такая. Вот. Да и вообще, зачем это надо? Терзаться, меняться, болеть всем этим. Ерунда. Без всего этого жить легче. Нравится парням, влюбляться, а потом плакаться друг другу, как всё плохо..."Ведь парни, они, как общественные туалеты: либо говно, либо занято". Всё точно. Без них можно спокойно обойтись.<...>
Судя по последнему посту, тема любви стоит не на последнем месте. Ну что ж придётся порассуждать немного. Любовь. Симпатия? Привязанность? Нет. Что-то большее? Не знаю. Человеку, не знающему, как это...любить, не дано понять, что это за светлое чувство. Да и существует ли оно? Как люди влюбляются? Как живут другим человеком, как дарят ему своё сердце, доверяют всё самое сокровенное и готовы умереть ради любимого.Романтика. А это для чего? Наверно, это надо почувствовать, понять. Запах романтики, звёзды, луна, ночные прогулки, крыша, поцелуи, нежность, молчание. Когда любишь, и разговоры - лишнее. Только улыбки, стук сердца и мимолётные взгляды. Да любовь соткана нитями романтики. Кружить головы, флиртовать, бороться за своё счастье? Покажите мне смысл. Невозможно заставить человека полюбить тебя. Это также нереально, как выпить море или сдуть дом.
А ещё у каждого человека есть свой идеал. Тот, к чему ты стремишься, на кого хочешь быть похожим или идеал парня или девушки..."Хочу блондина с голубыми глазами, а нет...лучше брюнета с зелёными, а мне с длинной чёлкой...а мне лысого..." Бред. Нет никаких идеалов и совершенств. И влюбиться невозможно. Соглашусь, что симпатия к человеку существовать может, но любовь нет. Гормоны и тд. - вот, что всё это. Максимум, где может быть любовь, это в фильмах...в книгах. Люди плачут, верят и надеяться, но не думают, что это просто актёры, которые в жизни такие же неромантичные и жёсткие, как и остальные.
Настроение сейчас - хорошее
Интернет или реальность? Конечно, все ответят, реальность, естественно. Ну, что естественно, то не безобразно. А, на самом деле, половина нашей современной жизни проходит именно во всемирной паутине. Знаю, тема не нова, но зато актуальна. Мне вот просто интересно, что такое интернетная любовь. Я просто скептик абсолютный в вопросах о любви, поэтому меня чисто любопытство съедает, как это. У меня достаточно много знакомых, которые нашли свою вторую половинку, так сказать, через сайты, через интернет, и, как ни странно, они счастливы) Всё равно не верю во всю эту чушь. Любовь, любовь, любовь. Уже тошнит от этого "жалкого" слова. Вот какие эмоции оно у тебя вызывает? Да никакие. Уже мозоли на языке натёрла...Столько раз обсуждала эту тему. Зачем её обсуждать? Ведь любви нет. Конечно, нет.<...>
Вот сижу сейчас и думаю...зачем пишу? Трачу время...всё равно никто не читает, кроме тебя, Марин. А мне так даже лучше, если честно. Мне просто надо куда-то выкладывать всё накопившееся.
Шла сегодня по парку. Темно, ни души, горят фонари, мокрый асфальт, на котором при свете фонарей отражается моя тень. Холодно, промозгло, мерзко...прям до мозга костей пробирает...брр. Уже опаздываю на английский, а мне как-то всё равно. Знаешь, такое ощущение, что ты не осознаешь,где находишься, мысли заняты совершенно другим, чем-то заоблычным. Где ты? Куда идёшь? Всё смешивается в одно размытое пятно, и куда глаза глядят, туда и ноги ведут. Будто твоё сердце и дождь стучат в унисон, и получается немыслимая мелодия. Я не знаю, зачем всё это описываю. Наверно, хочу поделиться чувствами, ощущениями, рассуждениями и мечтами.
О чём думала? Обо всём...что было, что есть, что будет. Как люди живут, чего добиваются, как любят и как ненавидят, как лгут и мечтают...В итоге вляпалсь в лужу и почти столкнулась с фонарём. Ха-ха. Лучше бы столкнулась. Хотя бы в голове всё на свои меcта встало бы. Кстати, надо там разобраться. А то там сейчас хуже, чем в моей комнате. Протру мысли, разберу по полочкам, самые потаённые под замочек, самые "не хочу вспоминаемые" в большой пыльный сундук с самым сложным кодом, чтобы никогда не забраться туда. Сложная работка предстоит...ничего. Я постараюсь) Главное - верить в себя, уверенность - вот главный козырь. А у меня козырей почти не осталось, даже запрятанных в рукаве. Не-а. Ни одного. Карты, так сказать, на руках паршивейшие...хуже нет...тоска, осточертенелось от самой себя, чёрствость...а у остальных всё в шоколаде...красота, успех, вера, нежность и здравый смысл - всё козыри. Пока не могу похвастаться тем, что вам нечем крыть...обидно. Что ж...не везёт в картах - повезёт в любви. Это всего дишь народная мудрость, которая не является правдой, потому что любви нет. Замкнутый круг. Итак, ещё один кон. Я проиграла и снова сдаю. Буду заново перетасовывать жизнь
Настроение сейчас - как всегда=)
Сложно ли начинать жизнь с чистого листа? Наверно, сложно, но можно. Удалить весь прошлый жизненный хлам и загрузить новую жизнь. Это легко, главное - решиться. Вот я и рискнула. Различные заботы, трудности, препятствия, соры больше ничего не значат. Попробуйте, нужно же какое-то разнообразие, тем более, что человек всё время меняется, и какие-то изменения никогда не бывают лишними.<...>
Столько много всего произошло, столько случилось. Рассказывать нет смысла. Жизнь настолько суетная штука. Всю жизнь люди куда-то спешат, куда-то опаздывают. Начиная с мелочей и заканчивая глобальным... Мы бежим за автобусом, опаздываем на работу, учёбу... и торопимся любить, повзрослеть...Время - самый неограниченный ресурс, с точки зрения экономики, и наш главный враг, с точки зрения жизни. Если подружиться со временем, то можно считать, оно у вас в кармане, в противном случае - берегитесь. Наверно, так интересней, когда есть какие-то ограничения, хотя я с этим не согласна. Иные скажут, без определённых границ - был бы хаос! Хм...возможно..кто знает. Ведь все хотят свободы) <...>
-Какое сейчас у тебя настроение?
-Хорошее, как всегда...
-Ты мне врёшь. Я же вижу, что-то случилось [показать]
-Нет. Я не лгу. Всё нормально. Доверься мне [показать]
Подобные диалоги встречаются ежедневно. И как сложно порой писать всё это. Зачем? Почему? Потому что если ты дорожишь человеком, то тебе ни за что не стоит дарить ему свои проблемы, свои мысли. Заставляя страдать близкого человека, мы страдаем ещё больше...
Боже, насколько могут быть глупыми и ничтожными мысли, рассуждения и мечты. Жить мечтой - это...неправильно. Хотя я так уже давно делаю. А как иначе? Многие меня не поймут. Для кого-то друг - это реальность, а для меня это желания и мечты. Так жаль, что жизнь - не сказка, что нельзя оторваться от всего и просто забыться. Некоторым это помогает сделать алкоголь и наркотики, а некоторым просто дождь за окном, отбивающий свою грустную песню, и луна, такая холодная и неприступная, как и ты.
Знаю, всё это так пессимистично звучит, даже тошно. С такими успехами я совсем уйду в себя. И снова буду ходить, как под стеклянным колпаком. Снова буду запретной зоной. Аккуратно: "Высокое напряжение". Ведь одиночество - это моё.
