сны. настолько реальные, что иной раз путаюсь сон или явь? недавно снился сон... я ничего не видела. исключительно ощущения. Но насколько они были реалистичны... Я четко осознавала, что это сон. Но уже когда проснулась и пришла в себя, мое сознание отказалось верить, что все это было не по настоящему. Прикосновения, температура, сила... И что самое интересное все, что снилось, произошло со мной в этот же день. Дежавю?

ну вот все и закончилось. все, чем я занималась 3 месяца, теперь потеряло всякий смысл. ушла из ада. но решила начать все сначала, в другом месте. с надеждой на то, что там ада нет. хотя все от меня зависит. и только от меня.
на работе я скинула со своих плечей этот груз. можно сказать начинаю новую жизнь. снова.
а вот на личном все наоборот. посадила человека на шею. и катаю. и буду катать. потому что не вижу жизни без него. а человек видит. но ему очень удобно со мной. будущего нет. НЕТ БУДУЩЕГО.
а еще мне помогли понять, что все мои отношения с разными молодыми людьми, вся моя жизнь на протяжении более 3х лет не менялась. вывод один. дело во мне. меняться мне нужно. и я готова к этому. но боюсь, что человека уже не вернуть. (для меня важно именно не измениться, а удержать человека рядом) "когда уходит любовь, начинается блюз" какая то чернота беспросветная.

сегодня видела сон. совершенно отчетливо. на чистом небе упала звезда. так ярко ярко загорелась, и промелькнула. как будто наяву. я даже желание загадала во сне. дай бог, чтобы оно сбылось. как же хочется быть счастливой..

очередной виток моей жизни.

все изменилось в один миг 26 августа нынешнего года. Встав рано утром я не подозревала ни о чем. отправилась в универ...и перевернула свою жизнь в ног на голову.  точнее мне помогли перевернуть.Теперь я работаю. Причем в том месте, в котором я никогда в жизни не собиралась работать. По специальности. Я не уверенна, что я справлюсь. Не уверенна что хочу этого. Теперь я считаю дни. живу от выходных до выходных, жду когда пройдет этот год. Мама мне говорит, не переживай, это же не навсегда. Да, не на всегда. всего то ГОД!  ЦЕЛЫЙ ГОД.

Хотя сегодня я поймала себя на мысли, что не хочу уходить с работы. Потому что дома ад. А на работе я не думаю о своих проблемах. Наедине со своими мыслями я остаюсь дома. 

 

Молодой человек.. моя сказка... моя сказка превратилась в кошмар. Я знала с самого начала что все закончится. И все закончилось кажется. Но теперь я не знаю как я буду жить дальше.

и все так навалилось сразу, и так тяжело, что меня просто рвет на части изнутри. депрессия. ревуревуреву. интересно скоро до больницы дело дойдет?..

"Когда долго смотришь вглубь себя понимаешь, что там ничего нет.

Как можно чего то хотеть для этого ничего?"

В.Пелевин

По прежнему ничего из себя не представляю. Не хочу ничем заниматься. Полная апатия.

А если и возникает желание что либо попробовать, то, получив минимальную дозу, теряю интерес.

Несколько лет назад хороший человек сказал что я много знаю... о многом... могу поддержать любой разговор. Но не зря же кто-то великий говорил, что зная о многом - не знаешь ничего. Это про меня. Мои знания настолько поверхностны, что не несут в себе ни малейшей ценности.

Я пуста. Внутри меня пустота...

В момент, когда я писала эту строку пришло озарение, что пустоту можно заполнить. Не все потеряно. Только вот чем ее заполнить? и зачем?

Я дышу, а значит я существую. Именно СУЩЕСТВУЮ, большего о себе сказать не могу.

Нашла свой старый дневничок, бумажный, просто тетрадь.. решила полистать, вспомнить прошлое. Как же я все таки изменилась за это время. Много лет прошло, конечно. Тогда я была молодая, глупенькая девчонка, сейчас же больше опыта, больше мозгов… Интересы другие…
Но суть в общем-то осталась та же. Одиночество. Куда ни глянь – темное, липкое одиночество.
 Отчасти я научилась справляться с этим. Я не могу сказать что мое одиночество тотально. У меня есть моя любимая мама, саша, мой нынешний молодой человек, женька…
Вот пожалуй и все, что у меня есть.
Однако, это не лишает меня такого уже родного чувства одиночества. Оно не покидает меня ни на минуту, всегда держит свои холодные пальцы у моей шеи, чтобы не расслаблялась, чтобы в самый скользкий момент сдавить мое горло, показать, так сказать, всю «прелесть» жизни.
Можно сказать, что я привыкла к этой постоянной угрозе… но иногда все таки накрывает.

Сейчас около 2х часов ночи, а мне не спится… я думаю о жизни.. о нем… в последнее время я только и могу, что думать о нем. Влюбилась снова. Но для меня это совершенно иное состояние, нежели раньше. Совершенно другое. Я встречаюсь с этим человеком. Он тоже кажется что-то испытывает ко мне. Иначе зачем бы он был рядом. Но я зациклилась на собственных чувствах и ощущениях по поводу него.
Человек он взрослый, занятый.. у него свои проблемы и цели, которые он старается достичь. И я пока совершенно не вхожу в число этих его целей.
Вернее, если считать, что он ставил меня как цель, то он достиг этой цели. Я принадлежу ему целиком и полностью. И для него этого достаточно. Достаточно, что я прихожу к нему когда он скажет…
Я же хочу большего. Я впервые в жизни увидела в человеке своего мужа, отца моих детей.
Но у нас с ним разные представления друг о друге, да и о будущем тоже.
В общем, его все устраивает на том этапе, на котором мы сейчас находимся.
А я рядом, потому что люблю, и потому что надеюсь, что в будущем все изменится… хотя человека не изменить… но так приятно верить в сказку.
Посторонние люди сказали, что это больные отношения, больная любовь. Да, так и есть. Скорее всего ничего хорошего мне это не принесет. Только очередной виток разочарования и\или страданий.
НО ТАК ХОЧЕТСЯ ВЕРИТЬ В СКАЗКУ…

Итак. Долго думала о том чтобы написать этот пост.  много дней перед сном прокручивала в голове что я хочу написать. Мысли вразброс, очень трудно сосредоточиться и вести какую то связную нить. Но это необходимо, чтобы разложить все по полочкам в своей голове

Сегодня один дядя-препод, который когда то учился в семинарии и сейчас свято верует в бога, подошел ко мне со спины и спрсил курю ли я. Я ответила нет, и поинтересовалась почему он спрашивает. он ответил что у меня внутри какое то волнение, и так обычно бывает у курильщиков. странный конечно дядя. однако из всего этого можно сделать вывод что я уже просто излучаю все то что у меня происходит внутри, чувство беспомощности и потерянности меня переполняет. Пусть находит выход это даже и не в духовном плане, но внешне точно.

да и вообще в последнее время слишком много замечаний со стороны окружающих в мою сторону.

Отношениям с молодым человеком приходит конец. я не хочу его видеть, часто ищу причины для того чтобы не встретиться. Он же... не знаю.. у него другие проблемы. точнее даже не пролемы а жизненные обстоятельства в которые он сам себя загнал. Человек не работает уже 2 года. человек не хочет работать. сидит дома. разлагается. я знаю его как раз около двух лет и могу сказать что он очень изменился за это время. стал менее адекватным, постоянно срывается, чтото доказывает по поводу и без, никого не слушает. Сейчас еще стал замыкаться в себе все больше и больше. я очень боюсь за него, что с ним будет дальше. живет с родителями, но им кажется совершенно все равно что происходит с их сыном. они никак его не подталкивают на путь верный, не поддерживают. живут просто как соседи. мне кажется они вообще не замечают что с ним творится. откуда такое равнодушие... 

сейчас уже я знаю что никакого будущего у нас нет. вопрос времени 1-2-3 месяца и все. знаю что ничего не будет, но не могу уйти. потому что ему без меня будет еще хуже.

а со мной ничего не изменится...... хочется поддержки

 

 

 

 

наступило 1.09, 2.09.... 10....25... не решила ничего. не хочется ничего решать. боюсь сделать хуже чем есть. а человек отходит все дальше и дальше от меня. не о чем говорить, нет совместных интересов. ничего нет. ничего общего. но я все таки не хочу терять его. с ним комфортно, безопасно. хотя все реже и реже с каждым днем. все дальше с дальше...
странно, но кажется, что он сам не понимает этого. ему тяжело, тяжелее чем мне. но он ничего не предпринимает, чтобы выбраться из этой ямы. а я ему здесь не советчик. не помошник. и так день за днем. это его затягивает все глубже.
я знаю что будущего для нас нет. но продолжаю тянуть время...

Так течет жизнь, и, судя по всему, вытекает она у меня в окно (c)

кончилось лето. кончилось спокойствие. началась разрушительная осень. воистину разрушительная.
мой последний день лета был вчера. сегодня началась адаптация, тяжелая. мозг не переставая болит уже сутки. таблетки бесполезны.
завтра приезжает отец, спустя 5 мес. я боюсь. не могу принять этот факт. наверное, стоило лучше подготовить себя к этому, но я не могу. одна только мысль об этом мучительна.
к хорошему быстро привыкаешь. а отвыкать и вовсе не приходится. обратно в ад тебя обычно кидают как щенка в воду. в один миг.

разочаровываюсь в людях. хотя нет, не буду об этом. не мне судить.

Настроение осень, я закрываю глаза и прибавляю громкость,
Если кто меня спросит, отвечу я живой - настроение осень


сегодня почувствовала, что одна осталась. Маму, самого дорогого человека для меня, задвинула в угол. Сегодня поняла что зря. Нужно исправлять. Кому еще нужна я.

в голове такая пустота, что аш страшно.

интересно, хотя бы чисто теоретически буду я когда нибудь счастлива?
тогда, когда разберусь в себе. но пока не получается...
безнадежность какая-то.

жду до 01.09.10.

далее в любом случае решаю этот вопрос.

 

"а у  меня цель отдохнуть"

глазки потихоньку открываются. но меня это не касается сейчас как будто. как будто на меня это не окажет никакого влияния. врядли конечно так будет. никакого будущего. а пока розовые очки оденем и будем жить. проживать день за днем. хотя и так наверное уже не так много осталось.

 

где мое место? растереная я какая-то. амеба

Кем ты хочешь стать когда вырастешь? В какую сторону хочешь измениться? в мире существует несколько иерархий, ты должен занять определенные позиции. Иерархия карьеры, семьи, сексуальности - несколько опций, по сути выбора мало. Прокачай интеллект свой, дом, окружение, есть альтернатива стать маргиналом. Стоит прикинуть: для своих родителей ты будешь гордостью или позором? Лучше тебе знать какой код в тебе заложен: прожить жизнь обузой или опорой. Проходи путь улучшая свои качества, пытаясь развить задатки и признаки - вот маленький шанс не оказаться перед бездной, когда время выйдет, и окажешься присмерти. И вот я иду, вооруженный линейкой, измеряю реальность, готовясь к взрослению, поднимаю экспириенс, очки опыта, осматриваю местность, меняю окружение. Я познаю мир, почти что Колумб. Я вглядываюсь, щурясь, где оно впереди. Планка взросления дальше горизонта. Число переменно, всегда Я + 1.
В зеркале вижу почти лицо отца, неужели я скоро догоню его в возрасте, перенимая черты, перерастая его, становясь причиной боли и гордости. И когда я познал в 10 раз больше женщин, догнал его по зарплате, понял - все просто, четно и ясно. Я ИДУ НЕ ТУДА. ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ СТАНОВИТСЯ ВЗРОСЛЫМ.

не хочу разговаривать. ни с кем. даже с самыми близкими. и чем дальше тем больше зарываюсь внутрь себя. интересно это нормально?

знаешь, что проиграешь неравный бой зовущийся судьбой. плачешь, но все же платишь двойной ценой за право быть собой...

 

почему я должна ломать себя для того чтобы быть счастливой ?

 

Невыносимая жесткость бытия ты так сферична для плоского меня.........
 

я падаю сочиненной насквозь

оставаясь при этом целой

вычисленной цепочкой миров 

я собираю часть сознания штампуя себя

мой изотоп уже совершенен

он поднимается под матом света

на встречу навзнич мой изотоп больше чем я

 

счастливасчастливаясчастливаясчастливаясчастливаясчастливаясчастливаясчастливаясчастливая

счастливаясчастливаясчастливаясчастливаясчастливаясчастливаясчастливаясчастливаясчастливая

счастливаясчастливаясчастливаясчастливаясчастливаясчастливаясчастливаясчастливаясчастливая

счастливаясчастливаясчастливаясчастливаясчастливаясчастливаясчастливаясчастливаясчастливая

счастливаясчастливаясчастливая

 

 

 

соленые губы твои.. мы срослись плавниками... камикадзе выползают на отмель, чтобы в лед задохнуться, чтоб не долго по краю.. умираю...

катострафически...

 

вечная мерзлота... вечная пустота... не осознаю себя по прежнему. все по прежнему.  чем больше копаешься, тем больше грязи. хочу, чтобы все стало просто. на раз-два. чтобы не волновали эти глупости извечные. просто жить хочу. найти какой то смысл и жить. или не задумываться о смысле и жить.  минимализм. простота. вот они идеалы. ведь большинство живет именно так. и им куда лучше чем мне. 

через раз чувствую себя инопланетным существом, чертенком таким который выше всего, или ниже... не здесь.

мания величия? как это назвать?

 

не хочу ничего менять. все по течению. не представляю как буду сама. говорят, я целеустремленная. а я не чувствую за собой этого. боюсь взрослой жизни. хочу и боюсь.

разорви мое сердце, как миф.. и навсегда уходи.
странно. все хорошо. жизнь поменялась в один день фактически. и я совсем ничего не делала для этого.
теперь живу и жду подвоха какого-то. не бывает все так просто.
некоторые проблемы со здоровьем. некоторые проблемы с учебой. некоторые проблемы в семье.
но я счастлива ? не верю себе.
*мираж счастья ощути, но руками не трожь.
плата лучшим мгновениям столь больная ложь*
неуверенность. сплошная неуверенность и недоверие. надо же было довести себя до такого:)
а что если? а как дальше? нужно ли?
глупышка. радуйся. наслаждайся мгновениями. пока есть возможность...

как же тяжело. я запуталась. в себе. в своих мыслях. в жизни. столько нерешенных вопросов висит на мне, а у меня уже просто нет сил што-либо делать. все отпускаю в свободное плаванье. это не всегда хорошо. чаще всего это плохо. опять никому не нужна. хотя я тут вру сама себе. все как раз наоборот. ничего не хочу, всех посылаю к чорту. сижу и бездействую. и еще смею думать о том какая я бедная и несчастная брошеная девочка. дура.
дома чортичто. каждый сам за себя. зла не хватает на всех. поддержки никакой. работаю передатчиком, жилеткой и генератором идей. еще и срываются на мне периодически. нервы ни к чорту.
печатаю и слезы в глазах. устала. жутко. несколько человек задавали вопрос: что ты сейчас больше всего хочешь? провалиться сквозь землю. не иначе. чортов мир. сумбур какойто

здравствуй, малыш. я добрый дяденька мегавольт. сунь пальцы в розетку не бойся ты не почувствуешь боль...

бл, что жеэто такое. почему мне всегда чего-то не хватает? !

 

еще пол месяца в минус. пролетели незаметно. как 1 день.

открыла несколько новых интересных вещей для себя. северное сияние...  мечта... +

хочу летолетолетолето! и быстрее. зима кажется уже кончилась. третий день +15 за окном. +

тоткомуяподарила2года нашел другую девочку. бедняжка мне жаль ее. хотя может она такая же бесбашенная как и он сам. +

еще один дорогой мне человек почему то отдаляется. нехочу. хочу его. ---