ПОЧЕМУ ЭТОТ МИР ТАК УСТРОЕН,
НЕ МОГУ ПРИМИРИТЬСЯ Я С НИМ:
КОГО ЛЮБИШЬ, ТЕБЯ НЕ ДОСТОИН,
А КТО ЛЮБИТ - ТОБОЙ НЕ ЛЮБИМ...
ГОВОРЯТ, ЧТО Я ЖИЗНЬЮ ДОВОЛЬНА,
ГОВОРЯТ, ЧТО Я МНОГО ШУЧУ...
НО НИКТО НИКОГДА НЕ УЗНАЕТ,
ЧТО ТОСКУ ПОЗАБЫТЬ Я ХОЧУ...
ВСЕМ КАЖУСЬ Я ВЕСЕЛОЙ И ЯСНОЙ,
ВСЕХ ГОТОВА УЛЫБКОЙ ВСТРЕЧАТЬ...
НО НИКТО НИКОГДА НЕ УЗНАЕТ,
КАК МНЕ ХОЧЕТСЯ ГРОМКО РЫДАТЬ!
ТАК РЫДАТЬ, ЧТОБЫ МИР СОДРОГАЛСЯ,
ЧТОБЫ ЗВЕЗДЫ УПАЛИ С НЕБЕС,
ЧТОБЫ СИНЕЕ МОРЕ РЫДАЛО,
ЧТОБЫ ПЛАКАЛ ЗАДУМЧИВЫЙ ЛЕС...
ПОЧЕМУ ЭТОТ МИР ТАК УСТРОЕН,
ЧТО БЛАЖЕНСТВО ДАНО ОДНОМУ,
А ДРУГОМУ ЛИШЬ СЛЕЗЫ И ГОРЕ?
ТАК СКАЖИТЕ ВЫ МНЕ - ПОЧЕМУ?
Мир сотканный из роз,
Рассыпится в течении заката,
Всё превратится в море,
А мы лишь останемся плакать.
Нам стоит смотреть или умереть,
На мир закрытого романа,
Нам стоит закрыть глаза,
В море уплыть навсегда.
Солнце не садится за горизонт,
Всего лишь меняет наш вечер на
Утро раннее когда-то.
[показать]
Степан Астахов Вы добрый мужественный человек умеете любить, прощать обиды и предательства.Вы рациональны и умны ... но любите выпить и погулять и всё же в бою вым нет равных
У вас есть все возможности справиться со своими комплексами...
У Вас есть все возможности самому прекрасно справляться со своими комплексами. В общем-то они не очень мешают Вам жить. Тревожит, пожалуй, только то, что временами Вы боитесь анализировать себя, свои поступки, лавируете, отступаете, любой ценой стремитесь уклониться от конфликта. Поэтому не всегда можете справиться с проблемами, когда они появляются. А появляться они будут, это неизбежно. Запомните: прятать голову в песок - дело совершенно бесперспективное, до добра оно не доведет и может только на время разрядить обстановку. У Вас хватит сил справиться с любыми проблемами. Смелее!Золотая середина!
Поздравляю! Ты в самом замечательном месте, а именно в золотой середине! Все знают тебя и уважают, у тебя нет конфликтов, а о врагах и говорить нечего, ведь ты умеешь общаться со всеми и на любой манер! Ты чувствуешь себя как рыба в воде в любой ситуации! Будь-то на гламурной вечеринке или в обществе Фанатов. Так держать) Кстати, есть шансы стать лидером)))всё... мыслей почти нет... заплываю в тесты...
Золотая середина!
Ты не отлыниваешь от обязанностей и ответственности,но и не превращаешься в слугу.Ты делаешь все,что тебе по силам, и это правильно!Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
мобильные ответы - каждому в цитатник
жми и отрывайся!!!!!
Как обдолбиться за 10 руб?
У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.
Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.
Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.
Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.
Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.
Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.
Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.
Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.
Словарь
В данном словаре указано наиболее распространённое написание приведённых слов. Поскольку жаргон падонков не признаёт никаких орфографических правил, многие слова могут иметь альтернативное написание, которое определяется исключительно личным вкусом пишущего. В словаре указаны только слова, используемые падонками в речи. Типичные комментарии см. в статье стереотипные комментарии в блогах.
последнее время я начала разговаривать сама с собой как в голове так и в слух,
мне сняться странные сны в которых я пытаюсь что то поменять так что бы всем было хорошо, но оказывается что все мои сарания и попытки бессмысленны, так как всем и без этого отлично кроме меня, после чего я просыпаюсь с ощущением пустой души и порванным сердцем, снится, чо я пытаюсь себя убить... по разному... несколько раз удалось... првгнула с крыши.. перерезала себе вены... села за машину и разбилась специально... купила у какого-то мужика яд, добавила его в чай и выпила залпом. и странно то, что во всех снах в которых я умираю рядом нахожится Кешка.. в самый момент когда я пыталась себе что-то сделать он меня останавливал как-то... а когда не успевал... смеялся... а иногда плакал... незнаю... странно... просыпаюсь всегда со слезами на глазах и щеках... вся поушка в слезах... кодга мне во сне удаётся себя убить я просыпаюсь со спокойствием..удовлетворением. осматриваюсь.. и.. депрессия.. когда он меня спасает... говорб спасибо. незнаю почему.. просто открываю глаза и говорю-спасибо... странно... а сейчас ты ещё и отношения закончить хочешь... ( fuck..
у меня часто трясуться руки, странное ощущение тревоги.....и кому бы я ни сказала все начинают говорить(друзья в компе.в жизни я никому не говорила..) что я загоняюсь, трахаю себе мозг и все в этом стиле...но я же знаю когда я трахаю себе мозг, и это совершенно на то не похоже...мне просто становится страшно сама не знаю из за чего....
походу мой первый серьезный пост..
[700x466]
ВЫШИБИТЕ МНЕ МОЗГИ
мне все надоело это постоянное унижение со стороны РОДСТВЕНИКОВ, похуй эсли бы это был бы чужой человек а тут такое....и как блин они думают кем я выросту?!?!?уродом я буду как моральным так и физическим!!!я и так уже охриненно замыкаюсь в себе....
Настроение сейчас - хуже чем ужасное
10 Способов Убить Себя Тапком!
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)