что де меня так зацепило?! это всеголишь люди за соседним столиком в кафе, которые мило беседовали... и все! гламурный мальчик и его гламурные родители....
наверное мне всетаки просто стало завидно, что они все такие шикарные, успешные и все такое... а мои родители не такие... а одно из моих заветных желаний это именно то, чтобы мои родители разбогатели и стали успешными, красивыми и все такое....
мама увольняется с работы, папа тоже на грани... блииин... наверное я реально заглянула в чужую реальность, которая оказалась моей мечтой....
блин.... как же грустно когда осознаешь, что все не так хорошо, как хотелось бы..... не все хорошо... но не до степени идеала....
моя мечта... жыть одной, родители где-нить недалеко, но в то же всемя так чтобы им было лень часто ко мне заходить... любимый человек рядом. чтобы у родителей все было хорошо... появилось бы много, много денег... ине было бытовых проблем............
блин как я хочу чтобы все наши бытовые проблемы решились и все у нас было хорошо!
а еще меня очень расстроило, что родители сказали, что поувольняются с работы и поедут отдыхать а мы с братом, типо не маленькие сами как-то обойдемся.... меня это так обидело! они же знают, что я учусь и не могу работать.... а еще они мне машину обещают уже больше 2х лет.... я уже молчу, что меня просто прокатили с подарком! причем все... и брат и родоки... и вообще мое ДР превратился в обычный рядовой день(((((((((( блииииииин ну как же мне обидно! мне обидно что они-то думают, что все у меня в порядке и что все так и надо!!!!!! я считаю это не честно!!!!!!!
МНЕ НУЖНО ВНИМАНИЕ И НОРМАЛЬНЫЕ ПОДАРКИ!!!!!............ я просто считаю, что они меня кинули......... а еще считаю, что им реально пох на меня и на мои проблемы.... ну а вообще правильно.... чего им до того что тут есть я со своими потребностями.....((((((
блин ну как же обидно............................................................

вдруг в сознании появился собирательный образ всех тех фоток с тусовками, которые я смотрела у своих друзей....
и вдруг так сильно защимило сердце!!!.... боже! чего я себя лишаю из-за своей лени из-засвоих страхов! сколько радости, тепла и веселья у меня могло быть ели бы я не боялась и ЖИЛА бы... а не СУЩЕСТВОВАЛА!!!!
я начала понямать себя и думаю, что пора бороться с собой и своей ленью и страхами!!
и еще нужно выкинуть телевизов из комнаты....
боже чтож я делаю со своей жизнью!!!!!!!!!

через полторы недели мне будет 20....
не могу поверить что уже так много!
я же все та же мальенькая девочка, которая мечтает о принце на белом коне.....
головой я понимаю на сколько все чем я живу глупо....
каждый день рождение я всегда загадываю только одно.... найти любовь и чтобы у меня в семье все было в порядке.... ведь как бы я не говорила я их люблю и бех них не выживу....
как же мне хочтся почувствовать себя нужной, любимой!
Я ХОЧУ СВОЕГО ПРИНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ!!! мне надоело быть одной! всегда делать вид, что мне никто не нужен, даже я сама себе...
всеми способами пытаюсь сделать так чтобы мое сердце наконец оттаяло... и я пустила в свою жизнь кого-то....
смотрю отрывки из дикого ангела... боже как же это романтично! как прекрасно.... и как жаль, что в жизни такого не бывает((((((((
какая же я была маленькая и глупенькая, уогда смотрела этот сериал и мечтала о такой же любви.... да я до сих пор о ней мечтаю....
мне нужна любовь. и я не хочу взрослеть... хочу в сказку и на долго.... уж слишком наша реальность жестька.... слишком.......

[300x424]
Черт, шайзе, фак... какие там еще есть ругательства...
уже второй день настроение никакое...
все началось с выходных... когда родители ссорились и я для себя поняла на сколько вся наша семья нереально... ведь это все гребанная фикция!
а еще чем дальше тем мне сложнее с родителями.... чтобы я не делала это не вызывает у них никаких эмоций... а как только я несделаю что-то крик и наезды...
я больше из-за этого не плачу... наверное лимит моих слез о утерянной семье исчерпан.
остался только лимит на слезы от несбывшихся мечтаний и любви, в которую я кстати в реальности больше не верю.
это все так странно.... мне приснился 1 дурацкий сон, я его запомнила и после него все пошло на перекосяк... как может 1 сон поменять все вокруг?! как может один сон зачеркнуть все мои установки на жизнь и общение, которые я тренировала в течении многих месяцев?! он просто выбил меня из колеи...
я теперь каждую ночь прошу сон вернуться и разрешить наконец все мои нервы....
я ведь нервничаю даже сейчас! пока пишу этот пост! а все почему?!
а просто у депресняка очередной рецидив)
кстати... когда люди часто повторяют слово "просто" или "на самом деле", как обычно поступаю я, это показатель того, что в жизни этого человека даааалеко все не просто...

неделя практически в вакууме)
пока я болела ни с кем не общалась)
мне это было надо.... я устала...
но теперь вроде я готова вновь к общению и учебе))
распечатала распиасание, составила список дел и завтра собираюсь к 1ой паре на учебу))
я очень надеюсь, что меня на все хватит и все будет в порядке!
надо допривести себя в порядок, сходить наконец в салон и салярий! очень хочу в веселую, весенную жизнь! очень, очень!!))

[249x350]
как это быть всегда сднржанной, правильной...
нсли меня описывать, то в тексте будут одни общие слова и ничего конкретного...
сегодня говорила с подругами, если их так можно назвать, о любви... точнее не так) о том, что любви нет... и всем правит похать... а если романтика, то парень просто тряпка!
и ведь я действительно так считаю...
что со мной стало... когда смотрю романтику по тв у меня сердце сжимается как хочется для себя такой же большой и крепкой любви... а в реальной жизни я скептик и не верю в любовь...
завра, а хотя нет... уже сегодня День Св. Валентина... не люблю этот праздник...
да и просто пытаюсь его игнорировать...
любви в нашем мире нет... если красивый парень, то он всегда хочет только 1го... переспать... если не красивый, да еще и романтик, то он просто нерешительная тряпка, которая не может решиться сразу перейти к делу.

[300x478]
мне страшно... мне за себя страшно...
да да... знаю.. нашла чего бояться...
циничная, стервозная....
а еще теперь я ставлю цели и начала немножнко... пакастить людям...
знаю, что курение со мной уже навсегда...как бы я не пыталась бросать это теперь со мной...
знаю, что если напьюсь, то стану делать это регулярно...
так же знаю... блин! короче сейчас у меня 2 пути... или совсем заботаниться и помимо этого ничего не видуть.... или... сделать свою жизнь ярче... намного ярче!
ну почему все не может быть вместе... если начну дебоширить... учеба поидет боком...
не могу... просто не могу больше вот так... так как есть...
да у меня опять проблемы и депресняки... мне опять херово на душе... и опять елинственное что мне осталось это ныть и нудить... и чтобы никого не грузить этим дерьмом пишу сюда(((((
у меня все хорошо... честно... но мне чего-то всевремя не хватает...
на сердце какая-то тяжесть...
был период я чувствовала себя звездой... сейчас же моя неуверенность в себе стала еще больше чем раньше... и все это за пару дней... и все это от безделья...(((
вот такие вот пироги...((

я наконец-то получила визу!)))
мне ее задержали на 8 дней! жуть!
пока была в очереди разговорилась с парнем) мило так пообщались)
обчно не люблю разговаривать с незнакомыми, а тут...
странное ощущение у меня после этого общения... даж ненаю какое...
ну он стандартно взял телефон, свой не оставил) ну это привычно)

что-то у меня в голове твориться не то)) кавардак) сама уже не понимаю что делаю и что вообще происходит вокруг!
за пол часа я могу разгромить весь дом, пореветь, посмеяться и еще что-нить начать готовить!)
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
крыша съехала!!!!)))

каждый день себя убеждаю, что все будет хорошо, что это только такой маленький период, а дальше все будет хорошо...
но пока что-то так не происходит...
все на самом деле плохо... бабушке все хуже... родители уже на грани...
я сама по себе... теперь уже совсем... никому не нужна и всем на меня пофиг...
предки даже поговорить со мной не могут... им не до меня(((
хочется плакать...

но я сильная, я все все выдержу!! и все даже самые сложные ситуации, все трудности я встречу с улыбкой!!! а почему? потому что я не могу грустить!
улыбка и мечты это мое самое главное богатство без которого я не могу жить!!

мне плохо, но я включаю музыку, улыбаюсь и думаю о хорошем...
никто не узнает что мне плохо, тк не заметит этого...

а на самом деле!! у меня такой бардак в голове! жуть просто!
я всегда занимаю себя делами, стараюсь не думать о плохом...но как только наступает сободное время все возвращается... я пытаюсь сбежать от своих проблем, но у меня никак не получается...
я одна... всегда одна...
парни меня игнорят, да и мне как-то...
родители не замечают...
брату плевать...
подруг как токавых нет...(есть только одна, но у нее сейчас своих проблем выши крыши...)
вся моя жизнь это череда страхов... как только я расправляюсь с одни, другой приходит на смену...

как мне быть?! что мне делать!!! я уже скоро впаду в отчаяние!тк что бы я не делала, как бы не пыталась выбраться ничерта не получается((((
мне плохо! очень!

раньше, давно у меня было все! друзья, семья даже что-то на подобии молодого человека.... а теперь НИЧЕГО.....
но в этом нет ни чьей вины кроме моей... я боюсь... всего!! даже бонально одной сходить погулять или пойти, сесть в кафе и одной почитать книжку!!
я разучилась общаться!!

боже ну что же все так плохо?!!!! куда делась та девочка, которой было пофиг на окружающее мнение и не было никаких страхов?!

тут новая реклама кока-колы, та которая с музыкой про "ай лав ю бэйби"
люблю и ненавижу все ролики коки!!
они такие жизнерадостные, веселые и позитивные...
основная идея - компания, счастье и дружба и все это с кокой...

вот думаю... что мне мешает тоже найти большую компанию, веселиться, жить...
что?!
вот и не знаю даже... я такая скучная... ужс просто...

как изменить эту ситуацию даже не знаю...
я умная, но скучная и замкнутая... идеальный образ дурнушки....
но! загвостка в том, что дурнушкай меня не назовешь! у меня, как говориться, все на месте.... и в чем проблема?!
а фиг его знает... вот такая вот уродилась... и не поменяться...
как быть...

[300x398]
все отдыхают, а я ботан!))
интенсив.... ооооо!) это что-то)
я так уже давно не уставала... только кофе меня и спасает!
и еще чем дальше..... ууууу
я туплю по страшному) чувствую себя дауном!) а проще говоря тупой блондинкой)))
но там хорошо) мне там нравиться)))
надеюсь, что за выходные исправлю ситуацию с полным непониманием материала и все будет совсем супер))))

ПС Черт! каждый день с 10 до 14.20, а потом еще ооогромный список ДЗ)) и все это по собственной воле!!!! я даже в универе так много никогда не училась! даже в 1ом семестре!)))))
я наверное сошла с ума))

[396x594]
по СТС в деталях сегодня показали очень трогательный сюжет... про Gregory Lemarchal. это французский певец, который популярен во франции. он победитель фр версии фабрики звезд.
так вот! он совершенно недавно умер, ему было 23... он был болен муковесцидоз( наследственная болезнь, поражающая все органы, которые выделяют секреты (слизь))
но не смотря на такую блезнь он пел, выступал, веселился...
вообщем меня это тронуло
после сюжета я полезла в интернет и нашла много всего про него. у него оч красивый голос и красивые песни.
жалко его...

[305x514]
В колонках играет - Монтекарло
Настроение сейчас - бу(

на почве безделья потихоньку ухожу в депресняк(((
мне катострофически не хватает любви!
черт возьми я хочу НОРМАЛЬНЫХ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ!!!
мне уже надоело все....

может к психологу поити... он мне все растолкует... может чего поиму...
получше может станет...

НО СЕЙЧАС МНЕ УЖЕСНО ХОЧЕТСЯ ЛЮБВИ!
я замуж хочу!! ну или хотябы жить вместе((

С сессией покончено!) Ура)
отдыхаю уже целый день... и ничего хорошего он мне не принес...
я уже схожу с ума от безделья... что будет дальше просто представить себе не могу((
а еще осознала, что кроме учебы в моей жизни по большомц счету ничего нет(((

я решила, что изменюсь!до сентября еще столько времяни! я уверена, у меня получиться!
мне не нравиться та ситуация, которая существует сейчас в моей жизни... я хочу совершенно другого, и поэтому я буду стараться! ради себя я это сделаю! я обязана! это моя новая цель... ( вот только достигнув ее не броила бы я ее как обычно это делаю....)
вообщем время самоанализа, самосовершенстования)))
а крыша едет все дальше идальше... как бы я ее не старалась вернуть на месть))
хехе)
вот))

[500x369]
опять параноя))
ощущение вселенской ненависти к моей персони меня сегодня целый день не покидает! жуть!
АААААААА
вот интересно я когда-нить научусь забивать на всех и жить саомстоятельно?!
боюсь, что нет...
а еще эта подготовка к экзамену.... ррррррр
22 темы и 2 дня... неуспеваю категорически((
а так хочется забить на все и наслаждаться жизнью... по магазинам, на пляж, к морю, солнцу!

ах да мне тут посоветовали влюбиться!) ну и это тож хочецца!))

[484x317]
В колонках играет - у соседей на полную катушку играет Риана-Амбрела))
Настроение сейчас - ну так себе...сессия всетаки..

"Я поняла, что быть красивым это все равно что иметь квартиру с видом на парк. Обычно достаеться тем кто этого меньше всего заслуживает" только что переключила канал и попала на Секс в большом городе и там вот эта фраза.
она точно отражает то что я хотела написать.
косметологи, толпа стилистов, красивые платья и из любой девушки можно сделать конфетку.
а что будет если убрать весь этот искуственный лоск? обычные, простые, зачастую некрасивые девушки - дурнушки...

черт! найдите мне тетушку фею, которая поможет привести меня любимую в порядок! одной не получается... уж очень я ленивая...
мне просто срочно нужно стать ВАУ герл! к 7 июля я должна стать ею!
чтож сделать такое....((

посрединки, перед ноутом все дружно представляем меня любимую))
[360x280]

[402x353]
В колонках играет - gwen_stefani_-_4_in_the_morning

ну что я могу сказать...
меня сучает совесть из-за того что я вчера свалила от подруги.
не поехала с ней на общественном транспорте, а выбрала машину....
а она поехала так.... правда она сказала что все нормально и чтоб я не парилась... а меня ужасно мучает совесть! и у меня теперь опять начались параноидальные мысли о том что меня никто не любит и я этим поступком все еще больше ухудшила....
вообщем моя параноя это что-то с чем-то)
но совесть мнея реально ооочень мучает! просто жутко!

а пошло все!
по экзамену получила долгожданную 4) рада.

чем больше у меня свободного времяни тем больше я начинаю грустить....
слишком уж много я своих внутренних проблем спрятала за ботанство и вечную занятость....
слишком много что-то их накопилось...
а так не хочется их решать! не думаешь и как будто их нет(( а тут времяни стало много свободного и они начали лезть ко мне в голову((
надо срочно придумать себе занятие, а иначе опять в депресняки уйду(((
а вот если уиду в депресняки......... уууууууууууууу.........
на этот раз думаю до суицыда дело всетаки доидет(((
ПОЭТОМУ МНЕ СРОЧНО НАДО НАЙТИ СЕБЕ ЗАНЯТИЕ ПОМИМО СЕССИИ!!!!! ТАКОЕ ЧТОБ ВСЕ ВРЕМЯ УБИВАЛО!!

ААААААА
ПАНИКА
БОЮСЬ!
решается можно сказать моя судьба... а от меня уже ничего не зависит((
распределение... будь оно не ладно!
найдуться связи - итс гуд... нет так нет

ну зачем я вспомнила об этом!!

короче все хреново у меня с учебой((