Московское время 6:02.
За окном лужи, дождь и темнота.
Я стою на балконе....курю... и думаю, а зачем всё это надо?!
Я учусь, трачу деньги.... провожу время в одиночестве и понимаю, что хочу измениться... в корни.... У меня всё время писсимистический настрой... я во всем вижу грусть....
Многие начинают новую жизнь со смены имиджа, причёски....
Я покрасилась из блондинки в шатенку в надежде на новую жизнь, которую сама отказываюсь строить...
Я живу в ожидании ухода мамы на работу, чтобы засесть в своём мире интернета, поглатив себя красивыми картинками и одиночеством....
Мне так спокойней?!
Нет... у меня в душе каждую секунду рвёт и мечет тревога....
Я боюсь оставаться одна, боюсь спать... потому что мои сбывающиеся кошмары становятся сильнее меня... Но в то же время ловлю себя на мысли, что мне не хочется выходить из дома... хочется смотреть фильмы и спать....
Я жду, когда я смогу отравить себя очередным дешёвым алкоголем, потому что в голове крутиться стереотип, что так проще и веселее жить...=))) глупо )))) я знаю....
Почему-то именно, когда напьёшься "Храброй воды" тебе хочется позвонить бывшему и сказать, как любишь его... тебе хочется плакать, потому что жизнь дерьмо....=)
Но я даже не знаю, чего хочу... мне нужна передышка от самой себя..... ха... если бы кто-нить вместе отпуска просто выключил мне мозг хотя бы на 2-3 дня....
Я говорю умные, весомые фразы, кто-то даже берёт с меня пример и хочет жить моей жизнью....мол Ян, да ты же супер, всегда весёлая, такая умная, девушка без комплексов и всей прочей хуйни =)))) Ты ТАКАЯ.... эх... мне бы быть тобой.... =)
ДА НЕ ДАЙ БОГ ВАМ, РОДНЫЕ МОИ , ТАКОГО УЖАСА....
Как говориться, никто не замечает, как плачем ночами... так, что идёт по жизни смеясь.....
Ха... кто-то лезит в пелю и кричит, как же у меня всё плохо.... интересно, на каком году, такой жизни... я буду из их числа?!....
И сама пнимаю, что всё вышесказанное такой бессмысленный бред.... но это то, что я сейчас из себя представляю....
Да, я умею красиво писать.... ведь хочется, чтоб читатель вкусил всю правду....
рассказ должен ..... добавлять запах и цвет, даже вкус и насморк и по полной крутить момент всё сильней по кругу... (с)
Хахаах.... и я, блядь, понимаю, что я конченый неудачник =))))
Люди... сторонитесь меня.... дурной пример зарозителен..... как никак....

...Относись ко мне, как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но, если у тебя выйдет, ты получишь прекрасную женщину... ...Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться.... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости...Ты же не глуп? ...Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти? Это не страшно, просто скажи правду... я пойму! Но, главное, вовремя... ...Заботься обо мне. Проси позвонить, когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу... клянусь... ...Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -30 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. ...Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои глаза, губы, как ты смотришь... ...Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый. ...Нет..... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый... ...Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня ... Люби меня искренне...и ты победитель... ...Не говори слишком рано про любовь. Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кто не любит меня... ...Не заставляй меня любить.. Подожди, пожалуйста. Ты же мужчина. Дай я разберусь в себе... ...Верь мне! Ведь если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя, тебе будет очень сложно... ...Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти.. Я справлюсь быть одной... я самодостаточна... ...Не предавай меня...как женщину... Расстанься со мной и гуляй.. Но не ври мне... Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет... Никогда. Я прощу, но не забуду..

Да,конешно, Яночка, думай о хорошем и всё сбудеться!!!!
Подумала о хорошем я и умер у меня дедушка....
И ты.... всегда меня успокаивала..... утром сказала,что всё у нас будет хорошо, что не хочешь уезжать, оставлять меня одну....но вот только каждый день я от тебя слышу только про Лену, Дарину и Софу.....
И сегодня.... я просто не выдержала..... когда ты мне сказала,что ненавидишь Москву,что хочешь домой..... и больше всего меня убила фраза:
"В гостях хорошо, а дома лучше!"..... Ты хоть раз от меня слышала, что я у тебя говорила, что я в гостях?!?!?!..... Это кака ножом по цердцу.... я изо всех сил стараюсь сделать лучше ТЕБЕ.... и что получается.....

Короче я растерянности....

Когда все вокруг ходят парочками... Так хочется любви... и вроде без любви хорошо, потому что Гелька рядом... а что я буду делать через неделю?!....
Вот как быть... как отбросить весь негатив????....

Если ничего хорошего в жизни давно не происходит..... даже 18тилетие моё... было самым ужасным днём рождения в моей жизни......

Бывает такие дни...когда сердце перестаёт биться... Просто хочется свернуться в комок и рыдать...долго долго... громко громко....
Но НЕЛЬЗЯ !!!НАДО быть сильной!!!
А если нет желания... Я вступила во взрослую жизнь со слезами и проблемами....

Я не представляю что со мной будет если и она уедит.... Она ведь не может бросить меня в эту трудную минуту.....
Но я знаю, что надо... что ей здесь скучно.... плохо.... Что она хочет домой.... да и зачем ей мои проблемы.... Я должна решать их сама!!!
Просто я то знаю, что без неё я сломаюсь....
И я не знаю, что мне делать.... Когда она рядом у меня вырастают крылья.... но я ведь не могу заставить её остаться.... А она уже чётко решила уезжать.... боже..... я просто теряюсь... я смотрю на неё, улыбаюсь, а душа сжимается в комок.... так страшно... впереди темнота и боль.....
Как можно быть позитивным человеком, если весь мир против тебя?!??!
Я не смогу... не смогу без неё.... Да и вообще как подумаю, что меня ждёт дальше, даже и жить так не хочется дальше.... почему я такая бездарная?!?!?!.... Почему у кого-то есть рвение и есть всё... квартиры...машины... всё, что они пожелают.... а у меня есть только лень, жалость к самой себе... и ничего за душой...... Может я просто придурок без будущего?!.....
[700x525]

[336x505]
Ведь бывают же совсем незнакомые люди, которые могут поднять настроение и самооценку так, что просто хочется кричать от счастья.... когда в жизни идёт чёрная полоса и тут не просто маленький просвет солнца, а просто как будто ходишь по этому самом солнцу!!!!

24 марта я пришла на работу, точнее в кино на "Знамение". Настроение оставляло желать лучшего.... и тут Ирка, наша кассирша, говорит мне, что у неё для меня есть хорошая новость!
Я сначала испугалась, потому что последнее время, когда мне говорят, что есть хорошая новость, значит дела совсем плохи.... и я без всякого энтузиазма спросила, что на этот раз случилось.
Тут она протягивает мне книгу жалоб и предложений... Я честно говоря очень сильно испугалась... дела на работе и так идут не очень... а при виде этой книги меня бросило в дрожь....
Я потихоньку её открываю и читаю последнюю заполненную страничку...

" Выражаем огромную благодарность билетёру Михайловой Яне, за её вечный позитив, внимание к гостям и жизнерадостность. И если честно, только ради неё приятно приходить в кино! Это самый добрый человечек, которого мы когда-либо встречали! Огромное ей спасибо за её искреннюю улыбку! И если она уволиться мы больше в кино никогда не придём и всем знакомым скажем,чтоб не ходили! Ещё раз огромное спасибо!!! Женя и Юля"

Честно? Я просто разрыдалась... мне было на столько приятно... я даже дышать не могла от счастья.... я поняла, что оказывается... я не зря это всё делаю... я не зря дарю людям улыбки.... Это было так приятно.... Ирка с испуганными глазами подбегает ко мне и говорит :
"Ты что, дура??? Тебе такие вещи написали, что нужно от счастья прыгать, а ты рыдаешь!"
А я... я так устала.... у меня не было вообще сил на что-либо... и тут такие слова.... Господи, огромное спасибо этим девчонкам.... эта запись... просто подарила мне новые силы.... просто не дала окончательно опуститься моим рукам....

[560x700]
Как просто оказывается у тебя из под ног могут выбить землю... Просто вот так всё было и через одну единственную секунду её просто не стало.... Ведь не бывает такого... чтоб в один момент вот так всё разрушилось.... Я теперь,если честно... даже и не знаю, что делать.... Внутри такое творится... шо врагу не пожелаю.... Вот она Обманщица судьба....

[423x565]
Не простой, а забитый мыслями,
Интересен ты очень в общении.
Эта гордость, осанка, истина...
Каждый день - это путешествие.
ТЫ поднялся резко в моих глазах
И выкинул одиночество.
Я дышала обломками твоих фраз.
Я внутри твоего была творчества...
Ты мне на ухо тихо - тихо пел
И держал меня крепко за руку.
Ты рассудком моим словно овладел,
Не давал мне вернуться к старому.
Я хотела быть лучшею для тебя,
Я хотела честно довериться...
Но на это всё закрывая глаза,
Не смогли мы с тобой развеяться...
Может мало меня ты совсем уж знал,
Может просто мы люди разные...
Только впереди ждал нас лишь провал,
Не смотря на те ночи страстные...
Я сейчас смотрю только в пустоту...
И хочу очень снова тебя обнять...
Я в болоте дней без тебя тону...
Но не хочешь об этом ты знать...

Я вижу его в аське... и сердце сжимается в комок... потому что я с огромным усилием пытаюсь связать свои руки невидимой нитью, чтоб не написать ему....
Да я знаю, что он мне не ответит.... Бляяяя... ну почему я всегда сама всё усложняю?!?!?!?!
Боже, кто-нибудь... вправьте мне мозги!!!!!
Заставьте меня ходить на учёбу... меня же отчислят.... я туда совсем не хочу.......... почему я не могу себя заставить?!?!?!
Где моя сила воли?????? Где?????????????????
Я чувствую как я умираю... просто изнутри разлагаюсь на грязную, липкую гниль.... внутри ни осталось ничего...
[604x453]

[525x700]
интересно, а что чувствует человек,который употребляет?!
Описание этих людей просто захватывает дух... но всякие видео про наркотики и.т.д. держат в узде. И тогда один вопрос... если детские таблетки от кашля вызывают разные побочные эффекты,соответственно от больших доз, то почему бы не взять и не придумать другое лекарство....
я вижу,Как на моих глазах умирают морально мои ссамые близкие и дорогие...
Может я конечно всё преувеличиваю... но когда это звучит из их уст, мне хочется рассмеяться...
Люди деградируют...
Но я тоже не в силах никого осуждать...ведь по сути я то спиваюсь.....
И вообще всё до смешного глупо =)))

Блин,вот странное чувство...ведь я вроде и не любила его чтоб убиваться... но я чувствую внутри пустоту... холодную и даже замёрзшую пустоту... Смотрю его фотки и чувствую что мне его не хватает...но я сама выбрала этот путь.... что с ним, что без него... всё равно в гордом одиночестве....
Но как же сложно без него засыпать.... и просыпаться... я знала, что моя квартира не будет ночью пустовать... что его присутствие будет охранять мои сны... Мне ведь сначала было очень интересно слушать его... он очень умный и интересный неординарный человечек... а потом... что с нами стало потом... и эта зима... депрессии... И почему-то уже просто не было сил.... а мы так и не погуляли в центре... он говорил,что если мы расстанемся,то всё равно будем общаться... но я так понимаю...что это всё совсем не так.... и у меня остались только лишь воспоминания... и я буду хранить их бережно и нежно... ведь он был неким всплеском в моей жизни... который просто не забывается....
спасибо....
[525x700]

Ночь... была просто замечательна... Клуб...настроение резко поднялось =)))
Музыка...отдыхаю... выпускаю пар =)))
Здорово! =)
Чувство пустоты то накрывает по потихоньку сходит...
Стас.... а что Стас...он далеко... где... я даже не знаю...
И почему-то меня это почти не беспокоит....да я скучаю.... но ему на меня всё равно...как и раньше...
Ночь заканчивается.... сигарета... тусовка у клуба... Ждём Хохла =))
Эх....как же это круто..... довезли Борю.... домой совсем не хотца....
И тут....ночь...сигарета...машина....музыка....
Всё как я люблю.....
Он...что-то скажет и дальше молча едет.... скорость....менты....на хуй, у нас с документами всё впоряде!!!! =)))
И тут первые отблески рассвета... я понимаю,что уже всё круто =)))
Что только я музыка и дорога!!!!
Настроение плохое...."А что это?!?!?" =))))
у МЕНЯ ЕСТЬ ВСЁ!!!
Друзья, мама, родные и те, кто меня всегда ждут и любят!!!! И если честно....больше ничего не надо!!!!! Я просто в восторге от своей жизни!!!! И всё у меня будет хорошо!!!!!
Потому что Я ВЕРЮ!!!!!!!!!!!
=))))))))))))))))))
Спасибо хохол... ты всегда меня спасаешь.... и я знаю, что ты это никогда не прочитаешь....но всё равно....без тебя....было бы так плохо мне.... и ни смотря ни на что.... ты всегда рядом!!!!
И я этому очень рада....

СПАСИИИИИИИИИИИБО !!!!!!!! =)))))))))))))))))))))))))))

я ОПЯТЬ Счастливый Нусь! =))))

А знаешь,когда становится трудно дышать... я вспоминаю тебя...не важно как...оживляя воспоминания или смотря фотографии... ты самый дорогой человечек для меня на этой земле.....просто всё очень сложно...понимаешь.... ты же знаешь....... я за тебя...горы сверну.......да я к тебе на край света пешком пойду......
Ты только хоть раз скажи мне перед поездом..... : "Не уезжай!!! Я без тебя не смогу!".... но ты ведь почти никогда меня не провожала.... боялась меня не отпустить.... да я бы и сама не уехала......... потому что одни твои глаза....в тот раз меня чуть из поезда выпрыгнуть не заставили..........
когда ты плачешь... я рассыпаюсь на кусочки.... и боюсь......
когда ты смеёшься....всё моё сердце наполняется такой искренней детской радостью..... ты мой свет....в конце туннеля.......моя самая самая любимая и дорогая.... и мне плевать, что и кто скажет...... я верю и люблю только тебя!!!!!!!!!!!!!....
Подруга..............
[700x525]

Опять попала на этот чёртов сайт.... Ну когда же мысль о кризисе в стране и в нашем семейном бюджете возьмёт верх над моим желанием купить себе новый телефон ?!?!...
Он такой красивый... гладкий... с сенсорными кнопками.... 8 Гб памяти... со светодиодами... Волкмен.... в общем мечта идиота.... Я могу рассказывать о нём часами... разглядывать его со всех сторон, перечитывать его характеристики, сравнивая его со всеми остальными моделями и впиваться глазами в демонстративное видео.... Моё желание владеть им становиться всё больше и больше...
[499x495]
Я понимаю, что никто не поймёт эту мечту, хотя скорее всего даже не мечту, а зацыкленность, как у маленькой девочки из бедной семьи, которая всё детство мечтала о фарфоровой кукле....
Видео о телефоне посмотрели все мои родственники и почти все друзья... и после этого бабушка зашла в комнату и смиренно положила мне на стол 3 своих зарплаты т.е. 15000 руб....
[500x390]
Я опешив, не могла сказать ни слова....
Она улыбнулась и сказала: - " Заказывай, завтра привезут, вместе посмотрим твоё бесподобное, как ты говоришь, чудо техники! "
И вот наступило то самое сладкое и тем не менее гадкое чувство... Внутри всё трепещало от радости, но эти казалось бы не перебиваемые крики радости, заглушал этот ненавистный мной голос.... "голос совести".... С огромным трудом удерживая руки, тянущиеся к деньгам, я пыталась внушить себе, что совсем не хочу этот телефон и что гораздо важнее, чтоб бабушка съездила на Алтай к семье, чем чтоб я купила себе новую, хоть и восхитительную игрушку... Я понимала, что Алтай для бабушки - это как для меня Харьков....
Я конечно набралась сил отдать бабушке обратно деньги...
А сейчас вот сижу и понимаю, что от обиды аж плакать хочется... И всё хочется и хочется писать... но как объяснить, то, что ничто на свете ни сравниться этим сладким и тем не менее гадким чувством....


[500x333]

Я не знаю, читаешь ты меня или нет, но просто будь аккуратней..... будь аккуратней с эмоциями... голосом... привычками.... не волнуйся... я защищу, на сколько сил хватит... но всё равно, если прочитала... будь бдительная..... ведь мне опять начали сниться вещие кошмары......

Я думаю, сама всё поймёшь.......
если что пиши.....
[525x700]

[525x700]

Во мне так много жизни....
но иногда она как будто угасает.....
Я чувствую, что обвиняю людей в том, что делаю сама добровольно... а когда меня тыкают в это лицом, я ищу какие-то отговорки или обьяснения,зачем и почему так происходит.... Да,может я их и нахожу,но объяснить не могу.....
А ещё есть один человек....о котором я думаю каждую минуту, но я гордая и не напишу первая...устала просто....
Просто каждый раз я пишу первая... бесит уже.....
А так одиноко... и вроде всё есть...парень любимый, подруга, оч хорошая и уже достаточно близкая.... но этот человек.....
Бред....
Где-то в каменном городе плачет душа моя одиноко..... плачет, что не вернуть тебя... ты обманул её так жестоко.....
И вообще... единственное, что поднимет мне настроение это "Последние луны" ...
Это единственное, что осталось!!!!
Обещания..... вечно быть вместе....
Да кто это придумал то вообще?!
И зачем мучать себя вопросами?!....
Странное чувство пустоты......
Где же ты?!....
Где же ты моё безликое я, на поиски тебя отправляю сам себя.....

[525x700]

Люблю вот так... Когда проводишь время,в приятной компании,обстановке...Бутылочка чего то...Рядом та с кем тебе хорошо... Вот только чувство... Чувство которое мне пока не понять... Вроде такое уже когда то было... И тут же оно кажется тебе чуждым... Что это??? .................. Что заставляет нас быть такими опустошенными друг без друга??? Любовь??? Если это так то я забыл это чувство... И тогда спасибо тебе за то что ты снова даешь мне это... Это чувство... Эти фразы... Эту нежность... Спасибо тебе что ты есть...

Пролог.
Когда в твоей жизни появляется новый человек, твои привычки, мировоззрение и всё на свете начинает меняться... иногда ты сам этого не замечаешь...но это всегда происходит....

Глава 1.

Он появился в моём мире случайно... Субботний вечер, казалось бы совершенно обычный рабочий день. Я как всегда хожу по фойе и улыбаюсь всем, кто на меня посмотрит. Люди мелькают перед глазами, но лица, иногда даже просто повадки остаются в голове. Очень интересно наблюдать за людьми, за тем, как они общаются между собой и как реагируют на тебя. Иногда смешно, иногда приятно.
На часах 20: 10. Я подбегаю к кассе: "Дашуль, скажи пожалуйста, сколько в ХL человек!" - "Всего 39 и 2 административки" - "Спасибо дорогая!"
Перед запуском как всегда проверила зал, вроде всё впорядке, можно начинать.
- Здравствуйте, у вас 7 ряд, место 5,6. Приятного вам просмотра - с улыбкой и варьирующей интонацией говорю я гостям.
И так ещё раз 17 кажется. В зале во всю идёт реклама, по ТРК гуляет толпа людей, каждый с любопытством пытается заглянуть в зал.
- Здравствуйте! - говорю и поднимаю глаза... (мысли) "Такой необычный, глаза горят, улыбка... Пиджак и джинсы..." тишина... - Ваш ряд 6, места 7 и 8 . Прияяятного вам просмооотра. - приглушённо и задумчиво произношу я.
В голове всё помутнело до смешного просто. Он с другом зашёл в зал, а я незаметно так провожала его взглядом...

А це не ми не ти й не я
Блукаєм темними стежками
Напіввідомими світами
Сплелися теплими руками
Не ти й не я

А це за нами йдуть не сни
По сірому камінню шляху
По вінця повні болю й жаху
Загорнені у рвані лахи
Не наші сни

Слушать этот музыкальный файл