Горячую воду отключили... Пришла к бывшему однокласснику мытЦо! я так счастлива!!! ЫЫЫыыЫЫыЫ =) Воть... решила поделиться своим позитивом!))))

У мя осталась только география лит-ра и англ!!!! Я такая счастливая!!! УРАААААААААА!!! 9 зачОтов и 2 экзамена сданы!!! Осталась самая малость! Сдать лит-ру, англ. язык и сдать географию!

Не ну это просто пиздец!!! Я вообще не наю, что делать! Я в таком шоке... Эти 40 дней.... Это был тихий ужас, просто кошмар!!! У меня до сих пор в голове всё кружиться... Я когда вспоминаю, всё внутри обрывается....
Хнык......
Во-первых Серёга узнал, про Витю... У нас было очень долгое выяснение отношений... Это было просто жутко... Я не призналась...сказала, что мы просто друзья...но на след. день, я сказала правду...конешн мы расстались...Ничего другого я и не ожидала даже... Я поступила ужасно и это моя ошибка...никто меня не заставлял...
Во-вторых когда мы пошли на то место, где Русик умер, все начали терять сознание...один за другим! Я побежала за корвалолом и водой... Потом приводила всех в чувства...
В третьих Витя там такое чудил...просто слов не было... Он меня до истерики довёл... До такого я доходила 3 раза в своей жизни.... Это он очень сильно постарался...
Короче... лучше бы этого дня не было вообще!.............

40 дней...У Русика 17ого 40 дней... А я не смогу поехать....мать как всегда...Блядь, да что же это такое?? Она что вообще ледяная у меня чтоль? Почему у меня она такая, а у всех они нормальные?? Как же я устала...это будет последжний шанс с Русиком попрощаться...И Жанночка попросила меня поехать...поддержать её, помочь ей... Ну почему надо быть такой безчувственной мразью? Как я Жанне скажу, что я не поеду....как вобще так можно? Неужели матери на мя совсм похуй, на мои чувства и эмоции??? Откуда она такая вылезла, блядь!? Ну сколько можно...стараешься, сдаёшь всё, ни одного слова плохого ни одна училка не сказала, я даже алгебру сдала...а эта мразь не может понять элементарных вещей...я к человечку хочу поехать...попрощаться...Нет блядь, нам главное запретить, а что запретить это уже похуй!........Как жить с ней в одной квартире?? Я её ненавижу!!! Может кто-то скажет,что так говорить нельзя, нет! Можно!!! И меня неибёт ничьё мнение, что родителей любых надо любит! Мне бы инсчт закончить и сьебаться в Харьков навсегда, подальше от неё, чтоб никогда её не видеть!!! НЕЕЕНААААВИИИЖУУУ!!!!

В колонках играет - Караулова "Нет тебя"
Настроение сейчас - Дерьмо....

Всё...Нет! Не могу я его отпустить...не могу я его забыть...он каждую минуту в голове...каждую секунду... и чем ближе время встречи, тем больше я о нём думаю... И слёзы, слёзы, слёзы на глазах...Не могу дышать без него... Да что же это такое? Серёга ведь замечательный...он ведь для меня всё...и я даже думала, что с ним я забыла Вову.... Но зачем я всё всегда усложняю? Я мечусь туда сюда, от одного к другому.... Я так устала...я так запуталась...Просто крик души!!!!!!!! Я УСТАЛА!!!!!! Зачем эта грёбаная жизнь, если я не могу ни в чём разобраться...я знаю, что не сдам географию с историей...И всё равно сижу и ничего не делаю...я знаю, что меня любят и всё равно гонюсь за меньшим...Я знаю, что нет денег, но всё равно занимаю и трачу, трачу, трачу... Почему я такая неправильная????.............................

Настроение сейчас - Не очень...

Пусть часто мы не понимаем,
Чего хотим от этой жизни.
Вокруг людей мы обижаем,
И о себе одной лишь мысли...
Мы помним то, что нет роднее
Семьи на свете никого.
Прекрасней, веселей, мудрее.
И мы живём лишь для того,
Чтоб возродить на свете счастье,
Чтоб нам завидовал любой.
Как мы обходим все ненастья,
Своею дружною семьёй.
Я попросить хочу прощенье
За ругань , злобу, болтовню.
Хочу добиться уважения,
Но очень часто я грублю...
Прости меня, моя родная,
Ведь ты мне очень дорога.
Свои ошибки исправляя,
Хочу поздравить я тебя!
Ты в жизни многое видала
И обжигалась сотни раз.
Но ты смогла, не потеряла,
В твоих глазах горит алмаз!
Так пусть же светит ярче солнце,
Твоя душа, твои глаза.
Ты утром посмотри в оконце
И может сбудется мечта!?

Она странная...Она может смеяться искренне, заразительно, а через секунду заплакать и не просто а навзрыд! Она идёт по жизни своей дорогой и ненавидит её до корней волос! Она ненавидит свой город и хочет уехать! Она любит Его, но вчера она посмела изменить ему...Она знала, на что шла! А что теперь?? Да, может он об этом не узнает, но она всегда будет это знать! Она любит его...Но из-за своего "ХОЧУ" она его потеряла...Как теперь посмотреть ему в глаза, сказать слова любви, как обнять его и сказать,что он лучше всех на свете, и что ей не надо другого?? Зачем? Зачем всё так случилось? Да, он хотела охмурить того..другого...может для того, чтоб доказать се, что она самая, самая и может всё! А может....она ЕГО не любит....и это просто мираж...а может она вообще не умеет любит? Может для ней все ОНИ игрушки? Или она бесчувственная кукла? И считает , что она имеет право играть судьбами и чувствами людей? Кто ответит на эти вопросы, если она и сама не знает теперь, кто она????!
А что скажут люди? Да ей плевать, что скажут люди! Она может кричать на площади, что она самая пиздатая сучка на этом районе, она может покурить или заорать матом на всю аудиторию, она может тормознуть ментовскую машину и попросить прикурить, после этого познакомиться с ними и сказать, что она всегда мечтала о парне в форме, она может послать лучшую подругу на хуй,зная, что та просто пошлёт её в ответ и они вместе посмеются! Но есть одно "НО", ей не плевать на него! она боится того, что он её бросит,ведь она жила только им! Он вернул её к жизни, он рассказал, зачем на небе звёзды нужны!
Но получается, что она боится только себя....и при чём очень и очень сильно......

Вот я тут поговорила с сестрой и поняла, что почти всю свою жизнь поступала неправильно! Я всё время стибалась над учителями и преподавателями! Вот щас сижу и думаю...А зачем, они бедные и так от нас натерпелись..мы всё время разливаем замазки на стулья, пререкаемся с ними, не делаем д/з, тупим на уроках... Жалко их...очень очень жалко...
Вот щас сижу,пиши этот пост..а потом скорее всего приду опять на урок и буду опять стибаться на училками! Вот не дура, а???

Вот как объяснить своё состояние? У меня есть замечательный парень, парень,который лучше всех на свете, но... Я всё время вспоминаю Вову и думаю о том,как плохо я с ним поступила... Хотя он тоже так делал,но потом я приезжала и он бросал своих девушек...а я то приеду и брошу ЕГО... Без Серёги я не смогу...он для меня - всё! А Вова...это как отголосок любви...первой...большой и незабываемой..но он из прошлого...Не вернуть уже это лето 2005ого года...не вернуть уже это 8ое марта...ничего...всё будет по другому и я не знаю, радует это меня или пугает.. Что делать? Как справиться с собой....

Теплый, нежный, тихий ветер
Пробежался по щеке,
Всё в янтарном ярком свете
И бежишь ты на легке
На берёзах белых листья
Скоро возродятся вновь
И с весенним ясным солнцем
В этот лес придёт любовь.
И в тени берёз кудрявых
Птицы песни запоют,
В облаках тех величавых
Люди истину найдут!

Сердце всё простит
Душа всё забудет,
Но только уходить
Тебе труднее будет!
Ты вспомнишь те глаза,
Что на тебя смотрели,
Запомнишь навсегда,
То, как они горели.
Ждала тебя любовь
У моего порога,
Но ты растаял вновь,
Мне стало очень плохо.
Тех радостных мгновений
Мне больше не вернуть
И тихо произнёс ты:
"Забудь, про всё забудь!"

Я этой ночью несмыкая глаз
Смотрела в даль невидя ничего.
Растаял мир,как прерваный расказ,
Вокруг лишь пыль и город обречён.
Так пусто здесь и птицы не поют,
Так холодно, болит моя душа.
Я как все люди, люди часто врут,
Но в этом мире я совсем одна!
Так много раз разбито моё сердце.
Собрали, сшили мёртвые куски.
И не для нас открыта в счастье дверца!
Бежали тихо слёзы - ручейки.
Нет. Не такйком выходит боль наружу.
Я не могу, не справлюсь я одна!
Я как ребёнок маленький простужен,
Но мне сказали, "Вылечись сама!"
Вокруг так тихо, давит тишина.
Нет ничего, не вижу утешенья.
Я точно знаю, снова не права,
Но я хотела заслужить прощенья..
Кто даст мне сил? Поддержит кто меня?
Ведь для кого-то это много значит...
Я так наивна...искренне глупа...
Опять одна...душа и сердце плачут...

В колонках играет - Юг. "Пока никто не умер"
Настроение сейчас - Хочу убить этого мудака!!!!!!!!!!!!!!!

Как легко потерять веру... Вот живёшь,помогаешь людям,как можешь...а они.... Они срут в душу...пьюб словами и не только....гнобят тебя и ненавидят... Зачем он её убил? Ну неужели ему не достаточно было того, что она траила на него все свои деньги, всю пенсию, всю зарплату????! Не ужели ему было мало того,что она его к себе прописала, кормила, давала деньги на всё, что угодно... неужели все мужики суки? Неужели нельзя верить людям? Она .....Бабушка Люда...всё время нянчила меня в детстве... А он...сука...взял и убил её....сначала морил голодом....она не ела почти ничего 2 месяца...так,что в помойке найдёт, то и сьест...,но все деньги ему, любимому и ненаглядному.... А он взял и убил её....Да еслиб он жил в Москве,я бы своими руками этого урода задушила, убила бы его! НЕТ... сначала бы подожгла ему руку, потом расчленила бы его на мелкие кусочки, причём делала бы это долго и мучительно, приговаривая :"Что сука, доволен пидорас, убил её!?ДА?! Ну теперь ты за всё ответишь!!" потом бы сожгла его части и распустила по ветру на горе и моря! Как же хочется это сделать!!! Ненавижу людей! Вот приглашаешь к се проверенных друзей, они те помогали, поддерживали тя пол года...а потом вджруг раз и пропал мр3 плеер, серёжки, и кулончик....А кулончик подарила бабушка Фаина....Замечательная женщина!!! Обожаю её всем сердцем....Недавно звонила и спрашивала, как те Яночка мой кулончик? Я просила тя одеть его на 16ти летие! А мама стоит ,толкает тя локтём и говорит, Яна, скажи ,что надела! И тя пытаешься выжать из себя это.... Как я ненавижу лжвых тварей, которые говорят, что любят тебя,бросаются те на шею, а потом,когда ты отойдёшь,они говорят, какая же ты идиотка... Как можно верить людям? Вы знаете? я нет............................

Мій коханий! Звертаюся до тебе! Якщо ти коли-небудь прочитаєш цей лист…хоча я ж знаю не прочитаєш! Мені боляче, проте, ти ніколи про це не дізнаєшся. Та хіба ж винувата я що ти байдужий до мене…хоча тебе немає. Сум огортає мене. Чому? Боже мій , чому? Я завинила перед тобою. Так. Оминуло мене кохання…Хоча всі кажуть зарано. Ні вже надто пізно, зовсім не через вік, а через те що сама себе я переконала , що вже пізно. Господи, чому останнім часом я весь час плачу? Та тому що біль розриває мені серце від того, що немає в мене кохання.
І правду про мене кажуть друзі, що я метелик. Це правда, я живу один день. Вранці народжуюсь, ввечері вмираю…Та я знаю, ці люди не збрешуть! І я собі не збрешу!

Одного разу я метеликом родилась,
У щасті і добрі жила.
В одного закохалась ожила,
А для другого відродилась, померла!
Я не змагаюся за волю
И за долю не борюсь,
Я хочу по простому закохатись
И смерті й болю не боюсь.
Мене якщо хтось покохає навіть,
Свою любов в дарунок принесе,
І хто моєю красотою буде любоваться,
Нічого більше не знайде…
(Чому?
-Я лялечкою обертаюсь).
Мене ніколи не пойме,
Я знаю може це проходить,
Може и мене біда ця обійде
А я кохати намагаюсь…
Та де ж ти є ? Та де ж ти є ?

Ну вот и всё.... Я же говорила всем, что со мной сложно.... Я говорила, что я - пьяница, что я истеричка и.т.д..... Если бы он меня любил, он бы меня догнал и хотя бы успокоил...я уже не говорю о том, чтоб попросить прощения.... Но нет...зачем я ему, ушла и ушла, надо вернётся, не надо, удачного пути... Ну если не хочет...значит не любит....Любил бы...такого бы не случилось... Один раз он меня уже довёл до слез, когда всю уставшую начал задрачивать.... Не любишь, брось! Зачем мучать?? Зачем говорить красивые слова, зачем проводить со мной столько времени??? Ты приучил меня к себе! Зачем??? Надоела всё.....буду куклой....буду тварью...Вы хотели меня сделать такой? Похожей на вас, жестоких, тех, кто хочет только брать и ничего не давать? Получите!!! Надоело броситься словами, сказала, сделаю, потом только без предьяв! И какого хуя он вообще слушает Борю? Бросить мои малолетние штучки? А не задрачивать бросить слабо? Может хватит уже??? БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕСИИИИИИИИИИИТТТТТТТТТ!!!!!!!!!!
Просто крик души.......Простите те, кто мне не сделал плохого, если я буду вести ся параллельно ко всем вам тоже..вы уж простите...просто не надо доводить до нервного срыва.....думайте не только о себя....