Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать просто здорово!

Фотографии Tatusya-R : Классные купальники




Читать далее...

Смотреть это видео

[700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525]

Это цитата сообщения Olga_Radostnaya Оригинальное сообщение

пора менять эту рухлядь на хороший компьютер!

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Ссылка, которую должен знать каждый.

Это не просто очередное дополнение в

, а реально полезная всем ссылка.

Многие часто задают примерно такие вопросы:

• "Как сохранить музыку с ЛиРу?"
• "Как сохранить видео с ЛиРу?"
• "Как скачать видео с YouTube и подобных сайтов?"
• "Как скачать видео с YouTube в высоком качестве?"
• "Как получите прямые ссылки на файлы для их скачки с letitbit.net (без установки шпионских модулей!), filefactory.com, friendlyfiles.net, bitroad.net, shareonall.com, uploading.com, zshare.net, sendspace.com?"
• "Как скачать видео и музыку с livejournal.com, vkontakte.ru, zaycev.net?"

Много вопросов, не так ли. И всего один ответ:
"Надо использовать сайт "Save From Net"!" ("Сохрани из сети")
А главное, что им очень просто пользоваться! Надо просто добавить "savefrom.net/" или "sfrom.net/" перед URL-адресом страницы и нажать "Enter" (такая кнопка на клавиатуре). А сайт вам просто выдаст ссылку на то, что вы хотите! Остаётся только сохранить нужное вам по этой ссылке.

LI 5.09.15

...Один пастух пас своё стадо овец на далёком и затерянном пастбище, когда внезапно увидел новенький БМВ последней модели, который приближался, оставляя позади себя облако пыли. Молодой водитель в элегантном костюме от Versace, ботинках от Gucci, в очках от Ray Ban и галстуке Yves Saint Laurent замедлил ход, высунулся из окна и сказал пастуху:

- «Если я точно назову количество овец в твоём стаде, ты мне подаришь одну?»
Пастух посмотрел на человека, типичного яппи, повернулся к стаду и спокойно ответил:
- «Конечно, почему нет?»

Яппи останавливает машину, вынимает ноутбук от Dell и соединяет его с сотовым телефоном системы A T&T. Подсоединяется к Интернету, идёт на одну из страниц сайта NASA, кликает на системе спутниковой навигации GPS, чтобы определить точные координаты своего местоположения и посылает эти данные на другой спутник NASA, который сканирует участок поверхности в сверхвысоком разрешении. Затем сохраняет изображение в Adobe Photoshop и посылает файл в лабораторию в Гамбурге, откуда через несколько секунд ему приходит e-mail на наладонный Palm Pilot, в котором подтверждается, что данные полностью внесены в память. Через соединение ODBC он входит в базу данных MS-SQL, и своим Blackberry через e- mail загружает все данные на рабочий лист Excel, забитый доброй сотней сложных формул. Через несколько минут получает ответ и, наконец, печатает отчёт на 150 страницах в цвете на новейшем миниатюрном цветном лазерном принтере HP LaserJet. После чего, повернувшись к пастуху, восклицает:

- «У тебя точно 1586 овец».

- «Правильно. Думаю, теперь твоё право забрать одну овцу» - говорит пастух, наблюдая за молодым человеком, который выбрал животное и спешит запихнуть его в багажник своего автомобиля. После чего пастух добавляет:

- «Эй, если я угадаю твою профессию, ты мне вернёшь овцу?»
Яппи, подумав секунду, отвечает:
- «О’Кей, почему нет?»
- «Ты бизнес-консультант» - говорит пастух.
- «Чёрт возьми, правда!»- говорит молодой человек - «А как ты догадался?».
- «Ну… Тут особо гадать нечего, всё ясно» - говорит пастух. - «Во-первых, ты появился тогда, когда тебя никто не искал. Во-вторых, ты хочешь плату за ответ, который я уже знаю, и на вопрос, который тебе никто не задавал. В-третьих, ты ни черта не разбираешься в специфике моей работы. А в-четвёртых, теперь отдай мне назад мою собаку!».

Ещё одна веселая байка. Правда - нет?

...Твой вечно любящий муж.
Итальянская народная сказка
...Один синьор поехал из Милана, с севера Италии, в Калабрию, на самый её юг. Его жена была в это время в командировке и должна была приехать к нему на следующий день.

Когда синьор приехал в гостиницу, он захотел написать супруге письмо по электронной почте, но, потерял бумажку, где был записан её адрес и, пытаясь написать его по памяти, ошибся на одну букву, в результате чего письмо попало к другой женщине, муж которой скончался за день до этого.

Когда эта женщина пошла к компьютеру, чтобы проверить входящую почту, она прочитала это письмо, и, испустив жуткий вопль, упала замертво. На крик сбежались все члены семьи и прочитали на экране следующее послание:

"Дорогая супруга, я прибыл. Дорога была долгой. Хотя я здесь всего несколько часов, мне тут очень нравится. Я договорился со здешним персоналом, и они готовят всё к твоему завтрашнему прибытию. Я уверен, что тебе тоже понравится здесь. Прими поцелуи от вечно любящего тебя мужа.
P.S. У нас тут адская жара..."

Психология точек зрения
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Ещё одна веселая байка, которая давно ходит по Интернету. Говорят, что её рассказывают на каждом российском горнолыжном курорте. А некоторые утверждают, что это история случилась именно у них.

Маруся и красный комбинезон. Почти реальная история
Автор неизвестен

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.

Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и,весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.

Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.

Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись тихо прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..."

- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, идите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)

Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала.

Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских мгазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее. Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе.

Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали.

Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем Читать далее...

Нашла я в Инете рассказ австралийского писателя А. Маршалла, который вызывал у меня смех при неоднократном прочтении. Рекомендую его всем!!!

© Перевод, Н.Ветошкина

© ОЦР, Бычков М.Н.


© Вычитка, верстка, СЕРАНН, 2002



Текст по изданию: Алан Маршалл. Избранное. М., "Правда", 1989


Алан Маршалл.


ГЛУПЫЙ ЩЕНОК


Глупый щенок вечно куда-нибудь спешил. Я никогда не видел, чтобы он спал, или просто лежал, или хотя бы спокойно стоял на месте. Вечно он был в движении, и вид у него при этом был такой, словно он обременен заботами.

Я гостил на овцеводческой ферме в Риверине, где жил этот Глупый щенок. Приятно было оказаться вдали от городской суеты, приятно, вставая по утрам, дышать лесным воздухом, смотреть, как качаются растущие вокруг фермы деревья, и знать, что совсем рядом обитают кенгуру, а позади деревьев, в долине, поросшей высокой травой, бродят страусы эму.

Хозяина моего звали Бен Филлипс. Это был добрый старик. Он носил бороду и любил собак. Держал он целую свору. Каких у него только не было: и овчарки, и кенгуровые, и борзые - самые разные породы. По субботам сыновья Бена брали с собой на охоту всю эту визжащую, лающую свору. У собак были странные клички. Прыгун - сторожевая собака, злобный пес, он бегал огромными прыжками; Буфер, Растус - овчарки; Горожанка - чистокровная борзая, презираемая всей сворой: неопытность этой собаки в лесной местности доходила до того, что она бросалась на деревья, спотыкалась о бревна и раздирала себе лапы о каменистую почву. Собака по кличке Леди была существом чопорным и исполненным зазнайства. Кроме того, были еще Допи и Муча - густошерстные псы, всегда дурно настроенные; и, наконец, Глупый щенок.

О, Глупый щенок! Посмотрели бы вы на него. Он сейчас как раз у двери стоит. А ну-ка выходи, паршивец!

Обычно в помете, как вы знаете, один щенок всегда бывает маленьким заморышем, вечно отстающим от других. Со временем такие щенки, как правило, достигают нормального роста. Но Глупый щенок так и не вырос. Каким был коротышкой, таким и остался.

Однако надо отдать ему должное: хвост у него был обычного собачьего размера. Он завивался полукольцом, и кончик забавно загибался к голове. Казалось, не щенок вилял хвостом, а хвост вилял щенком. Когда нежные чувства переполняли Глупого щенка, он вертел передней частью туловища так, будто оно у него на шарнирах.

Глупый щенок питал ко мне необыкновенную привязанность. Я могу сказать это с полной уверенностью, несмотря на то, что он принимался мрачно завывать, когда я смотрел ему в глаза. Такая уж у него была привычка; правда, я не припомню, чтобы он вел себя подобным образом с кем-нибудь, кроме меня.

И вот как-то раз на ферме ожидали прибытия гостьи. Девицы из города. Все были очень взволнованы этим событием. Я, впрочем, нисколько, а вот остальные ребята - да. Девушка была красива.

Ее привез на машине некий мистер Моррисон, коммивояжер. С тех пор как один коммивояжер отбил у меня Эдит, я их всех недолюбливаю. Впрочем, в Эдит я никогда по-настоящему влюблен не был.

Машина подъехала, и мы все ее окружили, приветствуя гостью из города. Собрались все: собаки, ребята, мистер и миссис Филлипс и я.

Собаки были сильно возбуждены. Они лаяли и прыгали вокруг машины. Мистер Филлипс то и дело кричал: "Лежать!" - но ни одна собака ни разу еще не послушалась команды мистера Филлипса.

И вот появилась девушка. Она вышла из машины с поднятой рукой, словно призывая зрителей унять аплодисменты. Это была блондинка с темными глазами и густыми ресницами, такими же длинными, как шерсть на хвосте у Глупого щенка. Очаровательно улыбнувшись, девушка блеснула белыми зубками. На ней были брюки, похожие на мужской комбинезон с помочами на спине. Цвета они были небесно-голубого. Блузка из органди была отделана оборочками, а золотые волосы вились, словно спутанные шелковые нити.

Должен признаться, что и до этого я бывал влюблен - три или четыре раза, А может быть, пять или шесть... Да впрочем, это не имеет значения. Допустим, семь. Но эта девушка заставила мое сердце биться по-настоящему. Ошибки быть не могло. Вероятно, Глупый щенок сразу заметил мое состояние. Он стал намеренно игнорировать девушку, В то время как остальные собаки во всю глотку приветствовали гостью и ластились к ней, Глупый щенок не желал принимать в этом участия. Но при этом он как-то особенно суетливо проявлял внимание ко мне, демонстративно прыгая вокруг меня в порыве любви.

А я во все глаза глядел на девушку.

- Я люблю собак, - весело воскликнула она, - я просто обожаю их, и лошадей обожаю, и деревню тоже обожаю.

Я хотел бы, чтобы она обожала меня. И я понял, что врезался по уши.

Девушку проводили в дом, а я стал гулять по двору, и Глупый щенок не отставал от меня ни на шаг. Он трусил позади, носом почти касаясь моих ног.

Я рассеянно обернулся - я думал в эту минуту о девушке - и взглянул на щенка. В его глазах я прочел страдание. Он начал подвывать. Я ушел в дом.

По вечерам Читать далее...

Смотреть это видео

Смотреть это видео

всяко-разно
[показать]