отравилась декстрометофаном. Всю ночь просыпалась от кашля, из бутылки сироп отхлебывала. Спросони отхлебывала щедро, на пластиковые минзурочки не заморачиваясь..утром прочитала инструкцию - переборщила сильно.

Проснулась бодрой, но на ногах нестабильной - ехать в библиотеку физически не получится: смотреть могу только вперед, при поворотах теряю ориентацию. Причем в собственной личости сначала, потом - все другие..

минус состояния - тупняк. Да и кашель все равно есть, но пить сироп дальше уже смысла нет.
плюс - подтверждение идеи о СЕРОТОНИНОВОСТИ моего организама!! Настроение на фоне тупняка отличное (кашлевый сироп - ингиб.серот.захвата). В любом другом случае тупняк - просто непереносим (алкоголь, иль анаша, иль снотворные там, иль просто грипп), раздражает дико. Неспособностью его прервать, пожалуй. Типа "надоел уже, время и без него уходит". А тут - ничо, тупим, чай пьем по причине сушняка. Кино вот зырить буду про SCI-Нью-Йорк.. потому как ничего более делать не получается. Легкий такой тупняк, антидепрессивный))
..От ведь как химия организма устроена.. надо об этом больше подумать, как протрезвею.

блин, будут дети, будут поощрять любые поползновения "быть актрисой", иль режисером, иль кто там еще фильмы творят.
Весь день просидела над бесконечными сериями про "SCI-Нью-Йорк". Типа криминальные лаборатории, убивства и их распутывания, красивые женщины склоняются над трупами, красивые мужчины анализируют ДНК, все при этом умные, а кто и дурачок, тот - оргинал. Захват и погружение полные(редко телек смотрю наверное поэтому). То, что с работой патологов это мало общего имеет - и не сомневаюсь. Зато какое удоволсьвие от образов! Вывод дня: люди, делающие такое - реальным делом занимаются. Целят нацию и предотвращают криминал. Благородная профессия, короче, в нее дитя отдать не позорно

кашель у меня, болею
в носках теплых и с косматой харей хожу, как положено
пью чай, ем сыр, ковыряю в носу над умными книжками
я болею, мне можно))

ЦИТАТА от ptitza_s4astja:
говеный был день. понятно, почему гитлер такой уродился. ..плюс только один, и тот - найденный второй_носок

ОБСУЖДЕНИЕ, приоединяйтесь:
хоть носок нашла вот.
у кого-то и без этого дни проходят))

а вообще я вот тут думала недавно (в разработке идея) - може у каждого чела свой "лимит счастья"? Ну, типа то, что ты чувствуешь в обычный день - и есть твой "базовый фон". Нефиг эксайтмента ожидать от жизни. Что если, твоя химия организма - в умеренной унылости бытия?))))) И тогда хоть попу порви, а больше из серотонина с дофамином мозгов своих ты не выжмешь. Вот чо думаете, птиц? (мысль, повторяю, в разработке, но показалась очч.важной)

сегодня день простых радостей земли.
Типа - печенька с плавленным сыром и вкусный кофе. Мужика в красивых штанах на улице видела и парикмахерскую дешевую заприметила. На будущее. А пока купила ободок и невидимки. Приличненькие такие, ничо. Еду собачью еще, прям не напасешься на паразитов.
Мысль о том, что надо держать сей настрой.
Плыть следом за людьми, их детьми, блядьми и лошадьми. Вот как в песне поется. Хорошие песни не зря хорошими называются, в них - соль.
..А то вот начинают дети Анголы звать во сне..Вот что у меня с ними общего, с детьми Анголы-то!?.. С мужиком в красивых штанах - больше, чем с ними.
Вот и была мысль о том, что надо держаться своих. Мысль пока не оформленна, в разработке.

сегодня мыла утром за животными - один стошнил, другой опписился ночью.. Редко так везет сранья перед работой. Так вот самое интересное, что оба зверя за мной ходют. Я с ведром типа, косматая, сопли студеные утирая, и они сзади цокают. И так трогательно прям:-). Я на карачиках мою, и они рядом прилягут, встаю воду слить, и они - сонно вскакивают и прутся. Типа такие понурые паровозики:-)). Причем слушают внимательно как их распекаю, глаза такие полные чего-то делают)). Вот и подумалось, что люди любят собак за вот это "чего-то". Не иначе. Вот жену б давно убил-бы за дерьмо на полу утром сранья перед работой!)) А зверю в глаза посмотришь, радостью о полноте бытия и твоих с ними взаимоотношений наполнишься, и - вперед, гавнецо подтер, и на работу понесся, денежку заработать на косточку ему))).

осень, блин, озверелая
кофту надо купить в секонде

вчера думала про М.Джексона.
С час наверное его клипы зырила, аж оторваться не могла
чуть не сдохла на этом велосипеде в тренаж.зале в телек пялясь))))
Какой-же он все-таки клевый чувак. Энергия в нем - животная, да и пластика какая! Незауряд и талант одно слово. Некоторые старые клипы - просто поразилась как в 80-х чел выкладывался, без дураков же, от и до.
Энергетика чудовищная.
Да и поди как личность - неуверенный и нежный.
И кич красивый любит, романтик значит.
Одна белая шляпа и штиблеты на пуговках чо стоят - чтоб я так жил!)))
А скандал этот его (ну то, что знаю, особо не следовала)...
Так с этим педофилизмом лопухнуться -до разорения и потери всего чего имел.
Значит непрактичный в доску, а значит - реальный творец, из нутра а не коммерческий.

А вообще конечно, думалось мне, что я б вот с удовольствием психиатром Майкла Джексона стала б.(Еще Агузаровой.) Он - нечастный чувак, по-большому-то. И скандал этот, с последующим мыканием по миру, политикой попахивает. Просто не было у него нормального менеджера, который все это разрулит на корню, потому и вышло черти-то.
А вот если бы был менеджер, пригласил бы он меня, гениальную, проконсультировать Майкла. Пока остальные разбирались с легально-финансовой стороной, я бы - стабилизировала психику Майкла! Типа аналитические сеансы со вскрытием тайных комплексов детства. Ну и таблетки, само собой, если надо, это мы - не гордые, и не жадные. И ходила б я в медицинской форме специальной - бледно-зеленом брючном костюме (может темно-зеленом, думаю еще), с глубоким, но не бабским, декольте и шляпой. Шляпа такая мужская, зеленоватой замши, потертая.
Вот ведь жисть была б)).. И Майкл, встав на ноги, отразил бы это все в новом альбоме. С названием каким-нибудь медицинским, типа "Атавизм и Проглотида"..ну, вообщем, там про меня не было б ничего откровенного, только подтекст сплошной насыщенный.

Ну, короче, вчера послала Майклу позитивные флюиды и пожелания всего хорошего.
В бюджет будущего включу его следующий альбом, если выпустит, а заодно и Грановской книжку.

ваще 3 дня - спокойный сюр такой. Внутренняя работа наверное идет. Организма. На чем-то..
На велике на работу каталась. Утро 6.15, тьма, холодно, суббота. Трафика нету, птица не пролетит. Сама еду - в крепком коматозе, но вроде как сила воли педали крутит.
А тут - бегун. Я прям проснулась, его проезжая!
Согбенненькие такой, в трусиках спортивных, настырненько так куда-то бежит.
Ужас прям, меня его образ поразил, аж в сердце))) Всю дорогу о нем, несчастном, думала. Это типа какое же устройство мозгов надо иметь чтоб утром бежать кудато? в холод и тьму, субботнюю. Я-то ладно, на работу, типа бензин и все такое. Уж какая, нахер, разница на чем на мою работу ехать, все равно день изгавнен)) А этот-то? Куда безумный несется?)) Вот ведь, кого только земля не держит

думала вот, про людей на краю. Три дня как.
Типа вот как живется, когда знаешь, что - умирать.
Причем не красиво заколотый шипами роз иль героически слонами затоптанный и поэтами потом воспетый на всех языках мира, включая малых народов, а - по-бытовому так, от болезни.
А соответственно, как положено - в боли, да гное. Да еще болезни хронической, а значит, как положено, - с работы уволенный, приятелями и тусой деликатно, скорбно и не сразу, но всеже - покинутый. Может и родне уже надоевший, потому как ноешь и вину навеваешь. Да и бюджет подрываешь почем зря.
Блин, вот каково жить счас, если знаешь, что такое с тобой может быть? Не теоритически, а - реально.
Во бля где экзистенция-то.. Во где - любить открыто и сейчас. Смеяться и плакать - когда чуешь. Во где слово "диета" совсем не из того лексикона...
А еще поняла, что при всем кажущемся богатстве выбора, другой-то альтернативы - нет.
И по-большому, счастливы те, кто знают когда и как умрут, потому как вынуждены сортировать приоритеты по-быстрому. Откидывая тухляк и оставляя вкусную соль.
А то тут проживешь 80 лет, плавно и посредственно перетекая из юношеского максимализма в старческий маразм, и чо? и ничо, и дурак ты, просрал 80 лет))))

я тут что подумала, что монастырь буддистский - пожалуй то, где охота пожить. Со всеми вытекающими последствиями - в обывательской красивой картинке разочароваться хотя бы..

Вчера ходила на лекцию мужика какого-то. Монах типа, тайландская буддист.линия не помню название. По большей части - все классика: разговор-медитация- наставления публике, и вопросы из нее же, и реакция обеих сторон - подобострастно-ученическая версус просветленно-умиротворенная. Единственный момент понравился - лектор типа, молодой мужик лет 35-40, на вопрос "как вам у нас" развил тему, что счас у него с группой товарищей "месяц непреднамеренности". Вроде как, они путешествуют по округе, без денег и карт, не знают куда идут и планы даже на день не строют. Люди им, кто в курсе,приносят еду, а они даже и ее на запасают. Типа поел-попил, остальное птицам раздал, и - в путь. И чтото меня заразила так его радость по этому поводу. Типа, как у пацана глазья горели, когда он говорил, что "вот еще утром, думали, что останемся, да вот решили сразу после лекции отчаливать". И рядом с ним, товарищ его, тоже такой же, с глазками блестящими, кивает. И с такой он, шарман, интонацией говорил, очевидно сдерживая ядреный кураж в голосе... Мне прям подумалось - а эти монахи еще те перцы)). И видать далеко не все полные придурки. И как психопаты - весьма сбалансированные, я б сказала..

Во где короче - опыт незабываемый. И вовсе не из соображений "к святыне приобщиться", а на маргиналов красивых и цельных позырить, да поучиться...

к дневникам отношусь с недоверием и легким презрением..
Жизненная позиция сезона - все чему не доверяешь надо исследовать, прежде чем выкинуть. Исследовать буду. А легкое презрение - вообще искоренять надо как вид.

ох как же смешно вернуться в это место после года почти). Это надо чаще делать наверное. Типа ежегодные сходки себя. Для подведения итогов и уточнения диагноза. Я вот чо поняла - противников псих.препаратов надо поджигать. Как мех на мясоедах. Флуоксетин работает, слава ему.

А потому вывод жизни моей - банален: экзистенциальная тоска - она у Витгенштейна со Швейцером. А в моих мозгах - спад серотонина. И все тут. Потому нефиг месяцами муму ебать, с плачем по детям Анголы и утомлением Машек (слава им) филос.безум.выкладками. Таблетки пить! вовремя!

ох, устала я хуйню читать и думать. ээх, нет в жизни нирваны в этом месте. нет ее ни в словах, ни картинках. нада место менять. неприятно как-то думать, что в мозгах дело: мозги у меня одни, а мест много. пойду выпью .

PS: бля какаяж я депрессивная старая и непродуктивная, а)

депрессизм способствует тупоми заседанию в инете с читанием чужих дневников и анкет знакомств. Второй день читаю. Фото анкет экстремально безвкусные, а тексты повсюду - описательные или матерящиеся, в целом и по сути - ничего не выражающие.. как мой сейчас..))бля, где мудрые тексты? где красивые люди? а главное - где их сочетание?! у меня навязчивое ощущение, что все те немногие приличные люди - уже мои друзья. Просто бабу найти негде.

В колонках играет - чтонить из 20х- 30х
Настроение сейчас - между 20 и 30

подумалось тут, что есть некая густая правда в комиссионном барахле и тяге в него наряжаться)) О сем мысль была, что пижоны бывают двух типов. Одни - любят секонд-хенды, вторые - их презирают. Так вот первый тип - пижон истинный, а второй - претенциозная дешевка.

вторая мысль подумалась сегодня - во время вязания шарфа. Подумалось вот, что шарф - это тебе не варежки, где надо считать петли, он - непрерывность, как жизнь. Вяжешь его - как то ли медитируешь, то ли кимаришь, - мысли какие-то, воспоминания, бредни. Цвета в шарфе меняешь - из каких-то внутренних позывов, не по системе, никакого счета и узора.. Вот и подумалось в продолжение этому - может мне стать вязальщицей шарфов?! Забить на интеллектуальные не по карману претензии, открыть лавочку шарфов. Распускать старые кофты и вязать новые шарфы. А еще лучше - распускать новые кофты с охуенными выпуклыми косами на всю спину, и вязать.. простенькие безвкусные, но с душой шарфики. В этом что-то есть, очень житейское..

сегодня ушла с работы. просто ушла. Не уволилась, а ушла. Это разное. Бывает же так - впадаешь в какой-то сюр непонимания на кой ты тут. Пялишься вокруг, а они - как в мультике, лапками шевелят, что-то говорят. И кажется - вот плюнь ты счас кому-нибудь из них в морду, а они даже не заметят, будут продолжать шевелиться исмеяться. Короче, логичный выход, видимо - вон, что я и сделала. Хотя, может надо было поплевать..

вообще, на моей работе - только сильные люди работают. С сильными руками и шеями, с сильным и непонятным чувством юмора. Вот мне и подумалось - что такого во мне сильного, что я там тоже есть?

вот ведь парадокс, а - и рисковать боюсь, и состариться тоже.. а одно из другого вытекает напрямую!

а еще тут подумалось, что вот умру, а родичи возьмут и поставят на могилу какую-нибудь вульгарщину кичевую, и испортят весь праздник..

грустно мне, от несбывшегося. Даже не так, - от РЕГУЛЯРНО НЕСБЫВАЮЩЕГО, во!)) вот все чего-то не хватает.. 36-часового рабочего дня.. ээх.. и дневник этот еще. вот чо завела спрашивается? заявить миру о своих соображениях? да они нах даже мне сдались, не то что миру

Настроение сейчас - преждевременно старушечье

мне вот опять подумалось - а где мои косы? а ноги, бегущие по волнам? а мысли, бегущие быстрее ног?.. все это должно где-то быть, я чую