Я больше не металась по квартире в судорожных размышлениях "что одеть???? что сказать???"

Отношение ко всему из ярого фанатизма рано или поздно переходит в спокойную заинтересованность. Будь то экзамены в университете, новая работа, мужчины...

Фанатизм мешает сосредоточиться на процессе. Мешает вести себя адекватно ситуации. Но все же, в нем что-то есть.... )

Что такое сон? отражение действительности в нашем подсознании?
Или нечто большее, то, что дает наводящие мысли.

Я проспала все свои планы на сегодня, только чтобы досмотреть его до конца - и совершенно сознательно.
Обычно бред, приходящий ко мне во сне никогда не вызывал таких бурных эмоций по утру.

Их было двое, они вроде бы даже были друзьями. Один - который без ума от моей скрмной персоны, второй, который уже четвертый год гложет мои воспоминания своим интригующим образом. И вот они сидят вдвоем и второй первому что-то объясняет. Он умный, во сне такой же, как в жизни. Красивый - как в реальности. Первый - такой простак, типо раскрыл рот и слушает.

Все же ум - самый возбуждающий орган в мужчине.

На мои чистейшие порывы покататься на коньках в Парке Горького все отказали под видом поноса, золотухи, переломанных ног и прочих физических нюансов.

Но на предложение нажраться в культе под звуки фанка было услышано единогласное "да!"

Неужели, неужели никто ни чуточки не радуется морозу и снегу? Как будто вы родом не из России а из Эфиопии)
Когда я говорю "наконец-то минус!", на меня смотрят, как на чокнутую!))

Что он знаменует собой? Да, подведение итогов.
Сложно поделить год на самый яркий поступок, самый приятный день, самую жесткую тусу, самый унылый вечер... Честно признаться, все мои года сливаются в одно большое, яркое пятно, и те его цвета, которые как-будто бы должны быть разделены на палитре, уже давно слились воедино, представляя собой невообразимое буйство красок.

Но почерпнуть одно я сумела.

Самостоятельность. Осознание того, что твоя жизнь зависит только от тебя и ни от кого более.

Сумела перестать ссылаться на тягость обстояельств и нехорошесть людей.

Сумела научиться одерживать победы в тех боях, которые ранее никогда не встречались на моем пути.

Хотя, бои - это слишком сильно сказано. Главные победы впереди. Они не заставят себя ждать.
Просто никогда нельзя сказать, что то, что было с тобой - было лучшим из всего, что с тобою случалось. Потому как ты не знаешь, что ждет тебя дальше...

Так войдем же в Новый Год с ожиданием Лучшего ;)

Хочется написать что-то красивое.
Потому что на улице наконец-то любимый мною снег и холод. Ах, многим меня не понять.

Вы знаете, очень хочется того, чего не будет.
Очень хочется того, чего я даже не пытаюсь добиться, ибо я уверенна, что из этого ничего не получится.

Сказки - только в книжках.
У меня - лишь обычная реальность, в которой все же удается поймать радости. Как снежинки на зеленые варежки...

Все относительно.
Все.
Абсолютно все.

Правильность, неправильность, важность, ум, красота.
Только счастье абсолютно. Его нельзя измерить в величинах. Оно может быть как от мелочи, так и от вселенских масштабов приятности, но оно едино, велико и абсолютно!

Посмотрите друг на друга. Ваш внешний эталон в какой-то пресловутой знаменитости, лишь потому что она такой же обычный человек и чертами лица схожа с вами.
Ваше правильное решение - решение относительно вашего блага. По фантазируя себя на месте кого-нибудь другого, правильность вашего решения резко изменится.

Только ваша радость - пусть вы уже давно считаете, что проблемы и заботы мешают вам ее разглядеть - ваша радость накрывает вас, как в детстве, с ног до головы, и возносит высоко над всем остальным.

Наверное, когда ты едешь куда-то на машине, в пробке от скуки ты рассматриваешь чьи-то девайсы на шинах и колесах, машины, они же как люди, каждая - со своим стилем.

Так и я. Каждый день смотрю на людей. Прикидываю что каждый из них из себя представляет. И в очередной раз удивляюсь, почему всем абсолютно плевать на то, как они выглядят. Может быть, моя логика чем-то отлична от других, но выйдя из дома непричесанной и одев на себя что попало, я никогда не буду чувствовать себя комфортно ни в какой обстановке. Мое настроение будет на нуле и работоспособность пропадет моментально, так же как и жажда деятельности. Я буду думать лишь о том чтобы поскорее очутиться дома.

Чувство, когда ты находишься в гармонии с самой собой - лишь оно стимулирует меня к дальнейшему существованию. В гармонии как внутренне, так и внешне.
И эти короткие кофты, из под которых так призывно торчат ваши части тела, которым не хватило места под одеждой, неумытые опухшие лица, сальные пряди волос... Вещи, как будто бы снятые с разных людей и одетые на вас с закрытыми глазами. Понятие внешней эстетики забыто людьми.
Баночка ароматного ягуара у соседа по лавке в метро слева - это уже испорченные 20 минут утреннего путешествия в университет.. И таких не единицы, их великое множество! Запахи это вообще отдельная глава моей общественнотранспартной темы. Люди, ну душ есть в любой квартире, даже не пытайтесь со мной поспорить!

Хорошо, сорокалетние парочки, изображающие из себя готов с нелепым макияжем и отросшими корнями волос - их единицы и без них поездка была бы скучна. Великовозрастная дама в костюме розовой пантеры, которая выходит в перово, я ее тоже очень люблю, она веселит народ.

Но люди. Разве сложно помнить о эстетике вашего внешнего вида? Сделайте приятно себе и окружающим...

Говорят, что если ты понимаешь причину своих проблем, значит ты сделала шаг на встречу их решению.
Вот первые шаги совершаю и я.
Ведь все мои проблемы от того что я - дура.

Вы знаете, мы любим болтать что-то типо "люди - говно. Они никогда не помогут. Все время думают только о себе."
Мы сваливаем наши ошибки на усталость, на соседей, на преподавателей, начальников, на кого угодно в конце концов.

И только мы такие все из себя замечательные.
Весь этот самообман, по сути, служит неким барьером, защитой нас от себя самих. Это та ниточка, за которую мы казалось бы цепляемся, когда в жизни у нас полный провал. Мы просто свалим все на других и будем сетовать на мир, лелея свою бесподобность и замечательность.

Но это не поможет добраться до корня проблемы, нет! Просто согласись с тем - что ты дура. И иди с этой стороны, исправляя провал за провалом.
Ведь свалить на других просто, но исправить проще за собой.
Будьте же логичнее!

Идя по следам своих ошибок, заметайте их, не оставляя другим ни малейшей надежды за них ухватиться.

Ну и что что дура... все-равно, я милая)

До чего же по-дурацки ведут себя люди порой. Они даже не видят со стороны, как их выдают эти грмимасы, которые пытаются спрятать зависть за натянутой улыбкой.

Зависть. Ну, знаете ли, завидовать по-доброму можно. Это как когда ты хочешь длинные ноги как у соседки сверху, но при этом не делаешь куклу вуду и не мечтаешь в тайне, чтобы она переломала их вместе с ногтями и головой.

Да, так тоже можно. А вы не знали?

Когда зависть вас преследует и вы знаете, что за вашей спиной ведутся дискуссии о ваших скромных достижениях, полученных без особых усилий, что вы чувствуете? Я - ничего. Я улыбаюсь. Я никогда никому ничего не доказываю.

Вообще, мне кажется, если человек пытается кому-то что-то доказать, то он подсознательно чувствует что изначально он хуже. Как бы не убеждал себя и окружающих в обратном.

А если он доказывает постоянно - это уже как вид самовнушения для жалких личностей. Равно как и самоутверждение за чужой счет.

Фраза "теперь я могу как он"
звучит несколько достойнее, чем
"теперь он не может как я".

Вот что-то из этой серии.

в общем я уже в который раз пытаюсь сказать, что позволяя вылиться наружу своей грязи, вы сами в ней себя потопляете.
Искать плюсы в себе гораздо приятнее, чем искать минусы в других. Попробуйте - втянитесь. Гарантирую.

20 лет мы прохлаждаемся, вися на шее наших достопочтенных родителей. 20 - это какое-то через чур солидное число. Даже пугает. Но о чем думаю я..

Работа для студентов = конец последних каплей отдыха ради совести и социальной правильности. Волнуют ли меня два последних пункта? Честно признаюсь, не так чтобы прямо очень.

Мой университет съедает все дни целиком и полностью, с понедельника по субботу. Но многие, очень многие, по окончании пар срываются в гардероб дабы успеть на работу к назначенному часу. Они прилежно выполняют все что от них требуется, а в выходные готовят домашнее задание на неделю вперед.

Я не такая.
Я вечерами торчу в интернете, обрываю телефонный провод, тусуюсь со всякими крутыми людьми. Или сплю. Очень много и очень сладко.

Бессовестная? Глупая? Ленивая?
нет.

И мне не нужен никакой мужчина спонсор - меня тошнит от этой части мышления женской половины человечества. Я с превеликим удовольствием разбираюсь в будущих прелестях профессии и планирую стать в ней профессионалом. А сегодня - не хочу быть девочкой на побегушках.

И нет, я очень уважаю тех, кто приехал в Москву из далека, работает не покладая рук, успевает и учиться и оплачивать свою жизнь самостоятельно. Я восхищаюсь и поражаюсь их амбициям. Но если мне повезло немного больше... Не могу не воспользоваться этим везением.

вот и все.
У всех своя логика.

И вот я снова с вами - вещаю о вечном.
у меня в голове крутится навязчивая мысль, мысль паразит.
Она кусает меня изнутри, так что хочется глотнуть валерианки.
Литр.

Но думаю, я слишком крута, чтобы падать духом из-за какой-то фигни.
хахах ну вот тут ты себе польстила, Наташа.
Но тем не менее. Кто похвалит тебя, если не ты сам?

А вы не знаете, как избавляться от навязчивых мыслей, которые переносят тебя в ситуацию твоего провала? Так чтобы ты вспомнил все да мельчайшей детали, а потом зажмурил глаза и шепотом произнес "все все все все забудем".

Но картина возвращается снова и снова.

Для других я могу быть нормальным таким психологом.
Для cебя - не всегда...

S.O.S.

Все как обычно. Все изо дня в день. Новые эмоции решили меня покинуть вместе с первым снегом, так бесцеремонно растаявшим к декабрю.

Мне никак.

Мне скучно.

Но спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Так что не стоит ждать у моря погоды и надо делать что-то, искать в чем-то смысл, забивать свое драгоценное время делами, чтобы лишние мысли оставили мой мозг в покое. Иногда я думаю что все эти депрессии, вся эта хрень в нашей голове - она не просто так. Она для того, чтобы мы очнулись, выглянули из под розовых очков, и принялись что-то менять, узрев ранее невидимые грозовые тучи.

Ничего не проходит бесследно. Но эти следы должны нести совершенствование, а не просто так.

Человек, о котором я запретила себе думать, вновь в моих мыслях.
Другие. У них почему-то все стало получаться. Именно тогда, когда у меня ничего не выходит.
Раньше мне было наплевать.
А сейчас.... Добрая зависть граничит с тягостным унынием. Вот.

А думали ли вы о том, что мы выбираем какие читать книги, какие смотреть фильмы отчасти для того, чтобы подчерпнуть в них нечто такое, чего нам не достает в жизни.

Последнее время я засыпаю в обнимку исключительно со средневековыми французскими романами. Ибо не хватает немного понятий чести и достоинства, пытаюсь восполнить пробелы желтыми от времени листами.

Вчера была в кино на фильме "Сумерки". Как же красиво там снята любовь. Этот фильм мне показался гораздо прекраснее всех ранее просмотренных мною за всю жизнь в кинотеатре. И все властелины колец, агенты 007 просто расплываются одним серым пятном по своей эмоциональной наполненности.

Я всегда сужу фильмы субъективно. Наверное, поэтому те, что люблю я, не нравятся прочим (надо сказать меня это мало волнует). "Плюс один", "Питер ФМ" - отнюдь не шедевры кинематографа, но меня цепляли в отличии от банальных мочилов с Анджелиной Джоли или перестрелок с агентами, во время которых начинает клонить в сон.

Психологические фильмы, наполненные мрачностью, которые оставляют после просмотра в голове лишь неативные кадры - меня не вдохновляют.

Только светлые эмоции. Это то, ради чего я смотрю кино.

Ввиду того, что мой дражайший университет является вместилищем многонациональных народов, часто в прочих дискуссиях затрагивается у нас тема "воспитание".
Так вот, я бы хотела вынести пару галочек на поля с интересующими меня моментами.

Обитатели солнечного Кавказа с праведным блеском в глазах заявляют: "Родись у меня дочь, она никогда в жизни не будет гулять одна! Только со мной. И мужа мы ей сами найдем. Тусовки?! Какие тусовки, пусть только заикнется!!" (в это время глаза их наливаются кровью)

"Фу, что за адская унылая жизнь? Неужели, ты хочешь, чтобы твоя дочь прокисала всю свою молодость ради дурацких принципов??" - Отвечают таким господам дамы с мировоззрениями европейскими.

Вывод один - нельзя переносить на себя эту параллель, ведь мы не можем сказать что из этого всего хорошо, что плохо, просто разные менталитеты воспринимают жизнь абсолютно в разных плоскостях и спорить тут - пустая трата времени.

Но.
Как можно именно таким образом истязать своих детей, живя в нашей первопрестольной, среди людей с абсолютно русскими взглядами? Тут уж следует выбирать - или хранить культуру и традиции у себя дома, или смириться с правилами, как покорным гостям. Чтобы не получить закомплексованных детей с кучей лишений.

Одна кавказская дама оскорбилась и заявила: "Все русские женщины хотят выйти замуж за кавказцев! Они так часто ради них меняют религию!" - Мне непонятно. Объясните, как два, пускай самых добрых, мудрых и милейших человека двух абсолютно разных менталитетов могут полюбить друг друга и быть вместе?

Лично я - никогда ради кого бы то ни было не откажусь от своих принципов, с которыми я росла, которые оформлялись в моем сознании на протяжении стольких лет, пока наконец не обрамились четким контуром. Может, это просто люди слабой воли?

Я могу уважать каждого из них, кто окажется милейшим человеком, но быть вместе не рискнула бы никогда.
И вот говорят, любовь зла, полюбишь и [человека, не отличающегося положительными душевными качествами] козла. Он может быть 100 раз нехорошим, но взгляды на основные вещи должны совпадать и никак иначе.

Но если отойти от проблем в области менталитета, проблема воспитания не исчерпает себя.
Как нужно растить свое дитя, чтобы привить ему все азы правил приличия, наличие чести и достоинства и при этом не избавить его от всех радостей молодости и кутежа?

Строгое воспитание во всех отношениях - провал. Это мое мнение. Ибо на опыте проверялось сотни и сотни раз.
Одна прекрасная дама имела неадекватную маму. Она на нее работала - штопала, готовила, убирала. Даже гулять в свои неполные двадцать удалялась с напутствием: "ровно в 10 чтоб была дома!!". И вот в один прекрасный день она сбежала из дома. Тупо чтобы позлить милых родителей, а потом самозабвенно вернуться.
Она начала курить в 14. Потому что смотрела как мы, ее подруги, живем на свободе, и хотела хоть каплю вольности. И получила. Изнасиловав детские легкие сигаретным дымом.
Она немного смахивала на девушку легкого поведения. Очень легкого. И, скрываясь вечерами незамеченной, учиняла разврат, причем не самый нравственный.

И я не ханжа, ни в коем разе. Но границы между нравственностью и ее отсутствием различать, к счастью, умею.

Чтобы человек научился быть человеком, ему надо дать свободу выбора. При этом вести себя так, чтобы он смотрел на тебя, слушал тебя, и невзначай в его подкорки укладывались эталоны должного поведения.

И когда он будет знать что выбор есть, но шагнет в правильном направлении сам, а не под гнетом деспотов - родителей, именно тогда человек сможет назвать себя формирующейся личностью.