Сегодня первый день работы в лагере. Мне понравилось, так что все норм. Только что для конкурса номеров переделала песню, воть:

Что такое лагерь?

1 куплет:

Что такое лагерь – это солнце,
Вновь играет нам на стенах школы.
Лагерь – это солнце, пляж, вожатые ребята,
Смена началась – мы по отрядам (посл. 2 стр. 2 раза).

Припев:

Лагерь будем помнить всегда,
Лагерь наши детские года.
И не будет грусть и печаль,
Лагерь – светлая даль.

2 куплет:

Что такое лагерь – это радость,
Здесь она всегда и песня с нею.
За руки идем, держась, поем «мы самый первый»!
Самый первый наш 2 отряд.

[587x311]
В колонках играет - тишина...но она не вечна

Последнее время я только и делаю, что задаю себе вопросы как маленький ребенок: Почему? Зачем? Но никто не отвечает, а это значит, что шизофрения медленно отступает, хотя так не хочется с ней расставаться, потому что я уже привыкла говорить сама с собой. По мне психушка плачет. Долго я думала, что написать, и придумала. Давно у меня не было кометнов, наконец, то они появились, даже как-то радостно на душе, хотя это всего лишь виртуально, но все же поднимает настроение.
Вообще я уже молчу о том, что оно у меня всегда (последние пол года) поганое и я так же к нему успела привыкнуть как к покинувшей (вроде бы) меня шизофренией. Но я не надеюсь уже на то, что печаль меня покинет. Раньше мечтала, а теперь нет. Просто я поняла, что это бесполезная трата времени: жалеть себя. Жалость вообще глупая вещь, поэтому, чем больше мне плохо, тем больше я себя извожу. Теперь я буду ещё сильнее худеть до тех пор, пока не понравлюсь себе. Теперь я привыкла быть либо одна, либо с моим верным другом интернетом, который хоть и молчит, но все же слушает, а это для меня очень важно.
Для меня уже многое безразлично и на все предложения что-то сделать или изменить я спрашиваю: Зачем?
Зачем так много вопросов? Нет, у меня не ПМС. Нет, у меня не переходный возраст, он есть, но дело не в нем. Нет, это не самовольное закапывание вживую.
Почему так много неясностей? Потому что так все и есть. Потому что не только я виновата во всем, но и вы. Потому что мы все люди, но не надо забывать о человечности. Потому что одиночество уже въелось мне под кожу, и я не собираюсь его терять. Вы меня им наградили, вы и заберете, это не в моих силах.

привет девченки (Рублёвая и АнчуткаХав) долго я вас ждала. А то зарегила вам дневы, а вы все молчали. Наконецто сегодня все в норме. Спасибо за симпу и за коменты. Жду вашмх дневов и записей

Ваша красота похожа на... огненную ночь......агрессивная и амбициозная... её невозможно не заметить... Ваша красота убивает с первого выстрела, в сердце, и теряется среди лабиринтов разбитых зеркал... самоуверенность огненной лавой заполняет чашу и переливается через край... ТАК красивы умеете быть только вы. Вам подражают, вами восхищаются, вас не понимают. Вы умеете показать свою силу и власть. Вы просто и естественно, элегантно и без усилий, невинно и искренне... убиваете взглядом.

Неужели это все я?! Одна я?! Прочитав это, мне показалось, что невозможно быть таким сильным человеком и таким разносторонним. Но пресмотревшись к себе я сказала...да, это я! Только я и никто больше!

Я вообще странный человек. Все смеются над другими, а я смеюсь над собой. Все плачут из-за фильмов, а я из-за реальности. Все любят жизнь, а я её просто не замечаю, эту самую жизнь, которая не дает мне вздохнуть полными легкими и расправить грудную клетку, которая давно раздавлена её самой.
[350x500]

Пляж-место для показа своих стройных попок и выпирающим спереди штанам. А у меня ни того, ни, тем более, второго нет, я ж не парень (это ко второму относиться).
Сегодня меня, Пашку и Лену (его девушка) отвезли на водохранилище. С моим телом и на люди в купальниках?! Это экстрим не для слабонервных. Мне обидно, потому что у всех фигуры моделей, а у меня нет. Нет, я не толстая (боже упаси), но и не стройная. Я «чуть больше среднего», на реале. Мне посрать, что кто то там что то сказал насчет этого, но просто обидно чисто по человечески.
Сегодня день защиты детей. Так что ДЕТИ РУЛЕЗ!!!

В колонках играет - Наталья Барбу- never
Настроение сейчас - веселое

"..звоните пишите , любите но не ругайте и тогда всё будет тип-топ..." я только не звонила...а остальное...врун ты, Толик

Он не отвечает на письма и приветствия. Он просто не замечает всего, что твориться со мной. Ему просто наплевать, да и мне уже то же. Я не увижусь больше с ним. Я больше не приеду в деревню, потому что мне больно видеть его, а так легче и ему и мне. Мне очень хочется забыть его, но это трудно, хотя я стараюсь. Я надеюсь, что это у меня вскоре получиться, я очень надеюсь…
Совсем недавно я чуть не выпала из окна своей комнаты. Я не курящий человек, хотя когда то курила год или два. На всякий пожарный у меня лежит сигарета «от нервов». Села я на подоконник, ноги свесила и закурила. Горький дым разъедал чистые легкие, а мне было все равно. Я выдыхала его, и, одновременно, по моим щекам катились крупные слезы, орошая парапет под ногами и клумбы цветов, находящихся внизу. Из моей рук выпал еще горящий бычок и покатился по подоконнику. Замер у противоположной стены. Тут я спохватилась и поняла, что если его увидят, будет пиздец. Ну, я и полезла по тонкой, наклонной плоскости за бычком. Я не боюсь высоты, но вдруг мне стало не по себе, как будто полная луна следила за мной и шептала заклинание. Я пошатнулась и…чуть не сорвалась вниз! Слабо охнув, я продолжила ползти, скинула окурок и поползла обратно. Представляю, как это выглядело. На мне была черная, прозрачная кофта и стринги. Смотрелось это круто. Представьте только себе эту картину: девушка, почти голая в свете фонаря, ползет по парапету для того, что бы скинуть с другого конца бычок? Ржунемогу, хотя тогда мне было не до веселья. На обратном пути моих «ползаний» я оглянулась и увидела, что в соседнем частном доме горит свет, а в окне стоит парень и во все глаза на меня пялится. Показав ему язык, я поползла дальше и, забравшись в комнату, задернула шторы.

В колонках играет - Стася - Поверь в мою любовь
Настроение сейчас - cool

Ну вот и каникулы. Сегодня собрание и отдают дневники. Я уже знаю оценки. Закончила я с 5 четверками, а отстальные...ДВОЙКИ!!!гг Шучу! Пятерки. Совсем не плохо, я думала, будет хуже. Но все обошлось. УРА!!!

[показать]

[показать]

[показать]

В колонках играет - Кристина Агилера - Hurt
Настроение сейчас - рев настроения не повышает.

Тяжело быть совсем одной, особенно когда кто-то ещё и способствует твоему одиночеству. Я сегодня побила все свои рекорды. Это единственный год, который я в прямом смысле проревела. А сегодня я плакала ровно 8 раз. Нос к концу дня распух до таких размеров, что не то, что дышать, смотреть неудобно. Так что, пишу в слепую, и если будут ошибки, говорите не стесняясь.
Вообще, мне, наверное, и вправду пора к психологу, а то я сегодня реально чуть не закончила свое существование. Мне было и есть так плохо, что это не выразишь словом «больно», которое я пишу чаще всего. Это можно выразить такими словами, как тяжесть, камень на душе и легкость одновременно…летаргический сон и бурное пробуждение, идеал, в котором ты горько разочаровалась и друг, предавший тебя за гроши. В это время слезы, как тебе кажется, с грохотом падают на кафель в ванной и перед глазами бритва, зовущая взять её в руки и сделать последнее и решающее движение в своей жизни. Ты смотришь как завороженный на нее, и в ушах звенит доселе неизвестная музыка. Ты думаешь только о том, что всего одним миг отделяет тебя от этих мучений, одиночества…ты точно знаешь, что тебя ждет, и ты хочешь этого всей душой. Ты плачешь, смывая и лица всю косметику, независимо от её цены и водостойкости. Смотришь в зеркало и видишь не себя, а кого-то совсем далекого и раньше неизвестного…протягиваешь руку к своему отражению и понимаешь, как ты изменился. Все смеются, а ты ждешь. Ждешь того, кто разрушит всю эту сеть, сплетенную явно не тобой. А он не приходит…и ты решаешься на многое…очень многое, и при этом думаешь не о последствиях, а о том, что проблемы перестанут существовать.

[310x257]

[700x525]
В колонках играет - Кристина Агилера - hurt
Настроение сейчас - говно...сижу одна...

Мой парень пишет мне всякий бред в аське, который я попутно шлю другим, что бы не грузиться.
Писать не о чем. Коментов НЕТ. и вообще никого НЕТ.
Начались каникулы. В понедельник пойду заберу дневник из школы и на уборку. До этого зайду сделать ИНН и пенсионный. Я устроилась в школьный лагерь вожатой. короче, не знаю чем себя занять!
Еще я поняла, что мы никогда небудем вместе. Он будет с кем то, а я либо одна либо встречаться с кем то, но любить его. Это так больно, что каждый удар о клавиатуру причиняет кончикам пальцев жуткую боль...

Жизнь-это смертельная болезнь, передающаяся половым путем.

[375x500]
В колонках играет - avril_lavigne_-_girlfriend
Настроение сейчас - Усе норм...пока что!

Погода меняется с такой скоростью, что не успеваешь переодеваться! То +32, то дождь с градом (размером с шарик небольшой). Короче, погода и в правду сходит с ума вместе со мной, только не понятно, кто от кого заразился! Шизофрения вообще последнее время прогрессирует в наше время. Кругом одни психи…
Тату болит жутко, такое чувство, что я её только что сделала, а не неделю назад! Это наверное из за перемены погоды…
Годовую по алгебре я написала на 4…это со МНОЙ в первые! Я обычно пишу на 5.
И ещё…СЕГОДН РОВНО МЕСЯЦ, КАК Я ВЕДУ ЭТОТ ДНЕВ И ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ У МОЕЙ ЗНАКОМОЙ! КОРОЧЕ:

МИР ВЕРХ ДНОМ!

[512x525]
Дождь у нас был реальный. Думала, крышу снесет! Вообще жара уже в печенках сидит, так что дождик «небольшой» только на пользу нашему миру. Я больше люблю, когда +20 и облачно. Без дождя, а тут, то сильный ливень, то засуха. Проше говоря, природа сходит с ума вместе со мной. Так что будем лежать с ней в одной палате пожизненно. Я никак не могу понять, читал Он мой дневник или все-таки нет?! Меня этот вопрос гложет уже неделю!!!
Ещё я скачала много новых песен на комп…просрала 33 рубля…чувствую «легкую вину». Гг А вообще сейчас хочется и молчат и кричать одновременно. Хочется одиночества и хочется, что бы меня окружили толпа народу.
Посмотрела в зеркало…поняла, что похудела…НУ ПРАВИЛЬНО, ЕСЛИ МЕСЯЦ СИДЕТЬ НА ОДНИХ ОВОЩАХ! Завтра труды и мы опять готовим…МНЯМ! Буду есть, а то как то неудобно – вроде я всем заправляю и за всем смотрю, а не ем, что мы «сварганили». И вообще мы ещё ни разу не испоганили блюдо, каким бы оно не было. Стараемся!

ХОЧУ:

1. Мороженное с горячим шоколадом
2. Умного, симпатичного парня
(тот, кто мне нужен, на
меня не смотрит, что ж
мне в монашках ходить?!)
3. Арбуз с солью
4. Похудеть
5. Улыбку

6. Помидор (красный и ВКУСНЫЙ!!!)

7. Побить, кого ни будь
8. Измениться

привет мои друзья и постоянныйе читатели моего дневника! Большое вам спасибо за то, что вы ВООБЩЕ есть, а то что бы я без вас делала?

В колонках играет - LaFee
Настроение сейчас - жаркое и страстное...

Последний год я что то сильно упала по успеваемости (в году где то около 5 четверок). Для меня это ОЧЕНЬ много. Это, наверное, потому, что почки каждый вечер (если можно назвать вечером 00:00) хожу гулять (вдвоем) с братом и с пивом….гг короче, полный заплыв мозгов.
Ещё я, наверное, буду не аттестована по химии. Эта сука задолбала! Как бы хорошо не
ответила или написала, она ставит мне 3!!!
Все в ауте…делать реально нечего. Щас вышла из душа, после 2-ух часовой помывки…Когда там сидела думала о том, что как бы я хотела, что бы Он стал водой, или полотенцем. Что бы частичка его души присутствовала во всем, что меня окружает, даже в геле для душа! Это уже похоже на прогрессирующую шизофрению…надо лечиться…

В колонках играет - Верка Сердючка
Настроение сейчас - ПО МНЕ НЕ ВИДНО???

Как хочется взять краски в свои руки и разрисовать этот мир так, как хочу я, а не кто-то другой! Ещё хочется много всего сделать, но я знаю, что мои мечты не воплотятся в реальность. Я просто хочу жить, но мне многое мешает. Хочется любить…но я люблю, а любовь бьет больно…так больно, что не просто хочется плакать, а хочется вскрыть себе вены и стать свободной, как та девушка в моей прозе. Ну, за что мне это? За что именно я должна была полюбить Его? За что мне дано знать, что я Ему безразлична? За что?!

Солнце уже зашло. В магическом сумраке наступающей ночи, тихо шуршали,
падая, прозрачно-жёлтые листья и рыдал, холодным и угрюмым дождём, последний осенний вечер. Она стояла и слушала эту симфонию уходящей осени. Её мысли заполняли скорбь, и печаль… Печаль невосполнимой потери… Он ушёл. Просто ушёл, не сказав ни слова… «Почему, Боже, почему?!»- но зловещая тишина не ответила… «Почему?»- закричала она, обращаясь к пустынной улице и горькие слёзы бесшумно падали из её глаз…

Я не хочу понимать, что я Ему не нужна, но и не собираюсь говорить Ему о моих чувствах. Я просто буду молча страдать, пока либо я, либо чувства мои не умрут. Хотя, скорее всего, умру все-таки я, а эти болезненные ощущения уйдут со мной навсегда.
С одной стороны это так приятно кого-то любить до такой степени, что готова отдать жизнь за Него, а с другой стороны… так БОЛЬНО и ЖЕСТОКО Он бьет по моим чувствам и по моим переживаниям! Так БЕСПОЩАДНО Он СЛАМЛИВАЕТ и СМИНАЕТ все, что так дорого мне…я так хочу, что бы Он об этом узнал и я надеюсь, что сейчас это читает.
«Любимый, я обращаюсь к Тебе! Я сильно Тебя люблю и мне нужен только Ты…но я знаю, что я никто для Тебя и я тебе даже не нравлюсь…но я так надеюсь, что когда ни будь Ты полюбишь меня, что от этих мыслей у меня замирает сердце. Я знаю, что Ты мне не веришь, и в этом случае я могу только сказать, что б Ты поверил, а то мне придется тебе это доказывать, а мне этого так не хочется…но ради Тебя я готова на все…прости меня…»

[493x273]