НАУКА ПРОДВИГАЕТСЯ


Сегодня выводы врача Натансона уже устарели. Наука идет дальше. Современная ядерная медицина сделала скачок в своем развитии.
1) Вот о чем говорят научные наблюдения, проводимые с помощью самой современной техники:
а) С 18-ти дней начинают ощущаться удары сердца зародыша и приходит в действие абсолютно особая, его собственная система кровообращения!
б) В 7 недель (50 дней) у еще не рожденного ребенка фиксируется мозговые импульсы, а это является для науки основным для определения того, жив человек или мертв. Маленький человек имеет полностью сформированные внешние и внутренние органы. Он имеет глаза, нос, губы, язык.
в) В 10 недель (70 дней) еще не родившийся ребенок обладает всеми теми характеристиками, которые есть у детей после их рождения (9 месяцев).
г) В 12 недель (92 дня, 3 месяца) ребенок имеет уже все органы полностью сформированными, у него уже есть даже отпечатки пальцев! Остается только развитие! Трехмесячный зародыш находится уже на таком уровне развития, что поворачивает голову, делает движения, гримасничает, сжимает кулачок, находит рот и сосет палец!
2) Эти наблюдения подтверждают и работы врачей-акушеров супругов Вильке. Они в своем исследовании, иллюстрируемом 30-тью цветными слайдами, доказывают с помощью чисто медицинских аргументов, ЧТО АБОРТ - ЭТО УБИЙСТВО УМЫШЛЕННОЕ, что с научной точки зрения - невозможно обосновать серьезно существование некой "волшебной минуты", до которой зародыш есть кусок мяса, а после нее становится уже ребенком, человеком.
3) Особый интерес представляет описание аборта 8-ми недельного зародыша (2х месяцев), сделанное врачом Паулем Рокваллом (Нью-Йорк, США):
"14 лет назад я прописал пациентке анестезирующее средство от внематочной беременности. Зародышу было 2 месяца. Я взял в руки плаценту. И увидел самое маленькое человеческое тело, к которому когда-либо прикасался человек. В жидкости пузыря довольно быстро плавало микроскопическое человеческое существо мужского пола, 1,5 дюйма длиной. Этот микроскопический человек был полностью сформирован, с длинными конусообразными пальцами. Кожа его была почти прозрачная, а на кончиках пальцев легко различались тонкие артерии и вены. Младенец выказывал активность. Он плавал со скоростью один круг в секунду, как настоящий пловец. Когда плацента разорвалась, микроскопический человечек лишился жизни и приобрел знакомый внешний вид зародыша этого возраста, с несгибаемыми конечностями... Мне казалось, что я видел перед собой мертвым зрелого человека".

1. В полость матки вводится трубка от вакуумаспиратора, в котором создается отрицательное давление для отсасывания ребенка. Аппарат мгновенно умерщвляет его и отправляет в банку для отходов (мини-аборт). На более поздних сроках беременности тело малыша разрывается на части и удаляется из матки путем выскабливания.

2. Ребенка расчленяют и удаляют из матки с помощью специального петлеобразного ножа. Если срок беременности превышает 10-11 недель, голову ребенка раздавливают щипцами, иначе ее невозможно удалить.

Как и предыдущий, этот аборт совершается вслепую, в результате чего у каждой четвертой женщины травмируется мышечный слой матки, причем поврежденный участок не восстанавливается. Возможно прободение матки.

3. Малое кесарево сечение - при беременности до 27 недель. Дети на таком сроке часто жизнеспособны, они плачут, сучат ножками, двигают ручками. Таких детей кладут на окно между рамами или в холодильник живыми, и они быстро погибают от переохлаждения.

4. В околоплодный пузырь вводятся концентрированные растворы поваренной соли или глюкозы, под действием которых ребенок погибает мучительной смертью, в агонии. Через несколько часов начинается родовая деятельность и ребенок изгоняется из матки. Последствия для женщины - гипернатриемия (повышенное содержание натрия в крови), характеризующаяся головными болями, болями в груди, падением артериального давления, шоком, разрушением эритроцитов. Иногда наступает смерть.

5. Внутривенно вводятся простагландины, вызывающие родовую деятельность. На большом сроке беременности ребенок может родиться живым - чтобы затем погибнуть. У 30% женщин при применении простагландинов отмечаются тошнота, рвота, боли в области желудка, бронхоспазм, урежение сокращений сердца, падение артериального давления, сильные маточные кровотечения.

Аборт - единственная операция, которая делается при отсутствии заболевания и наносит вред здоровью. На любом сроке беременности он является убийством ребенка. Следствием его бывает болезнь, а иногда и смерть женщины. Поскольку с первых мгновений беременности организм будущей матери настроен на сохранение ребенка, аборт является сильнейшей биологической травмой, наносит страшный удар по всем органам. Кровотечение, травма шейки и тела матки, перитонит, заражение крови, воспалительные и онкологические заболевания яичников, матки, молочных желез, тяжелая психическая травма (постабортный синдром) - вот неполный перечень близких и отдаленных осложнений. Во время аборта в матку попадает инфекция, которая может дремать в ней до следующей беременности - причина кокковых инфекций новорожденных. Результатом предшествующего аборта могут явиться бесплодие, внематочная беременность, выкидыш, преждевременные роды, рождение ослабленных, больных детей.

о жизни.......

Как-то жизнь протекает прикольно,
То смешно, то немного больно,
То разлука, то страсть, то терпенье,
А потом умираешь в мгоновенье.

В детстве мы хотим повзрослеть,
А когда вырастаем – плачем,
Ведь пока не успел постареть
В детство хочется очень часто.

Мы спешим каждый день на работу,
То в кино, то к друзьям на пиво,
То все время в какой-то заботе,
То стараемся жить красиво.

А на самом то деле мало
Нам для счастья большого нужно:
Чтоб родители были здоровы,
И семья жила очень дружно.

Чтобы солнце всегда светило,
И чтоб мир был на нашей планете,
Чтоб любовь по пятам ходила,
И счастливыми были дети.

-А ты меня любишь, - спросила она, лежа у него на руке и, наматывая на палец кусок покрывала, посмотрела ему в глаза.
Он запустил руку в ее волосы и улыбнулся.
- Ну конечно люблю.

Девушка хотела еще что-то сказать, но, скорчив недовольную гримасу, отдернула голову и вновь замолчала. Она рассматривала свои ногти, то растопыривая ладонь, вытянув руку вперед, то сгибая все пальцы к большому, подведя руку к лицу и решала покрасить их в красный, под цвет сумочки, или в белый, под юбку. Он, оценивая свою щетину, водил по лицу ладонью, думал не колит ли растущая борода нежную кожу девушки при поцелуях и решал, идти бриться сейчас или подождать до вечера. Все-таки пожалев ее, нехотя встал, осторожно вытянув из под ее головы руку, и аккуратно поцеловал ее в лоб.
- Ты меня честно любишь, - переспросила она его по возвращению.
- Ну конечно люблю, - улыбнулся он, не смотря на жуткое раздражение от бритья.
Девушка вновь хотела что-то сказать, но в последний момент передумала. Молодой человек поцеловал ее, провел рукой по стройному телу, ласково похлопал по наиболее приглянувшемуся месту и пошел на кухню. Насвистывая непонятную самому себе мелодию, он осмотрел содержимое холодильника. Открывая примерзшую дверцу морозильной камеры, попытавшись подцепить ее снизу ногтем, он едва с ним, с этим ногтем, не расстался. Дуя сквозь сложенные трубочкой губы на поврежденный палец, он извлек из холодильника яйца и разложил их у плиты. Одно из них предательски покатилось к краю стола, поймав его и положив на место, молодой человек приложил руку к потянутой от резкого движения спине, выгнулся назад. В такой позе он наблюдал, как почти половина яиц посыпались на пол. Разбив оставшиеся о край сковороды, он принялся руками вылавливать из слизкой массы осколки. Доставая последний замеченный им кусок, он замешкался и обжег пальцы. Режа хлеб он порезался, снимая с огня сковороду в очередной раз обжегся. Достал из висящего над плитой шкафчика две тарелки, задумчиво посмотрел на них, затем на количество содержимого сковороды. Вторую тарелку он поставил на место.
- Любимая, завтрак готов, - держа поднос над задремавшей девушкой, тихо проговорил он.
- Спасибо, - улыбнулась она. – Ты уже поел?
- Да, пока готовил.
С неподдельным наслаждением завтрак был съеден.
- А ты меня любишь?
- Ну конечно люблю.
- Сильно?
- Сильно.
Девушка еще что-то хотела сказать, но видно передумала. Молодой человек лег рядом с ней, хотел было обнять, но девушка фыркнула и отвернулась к стене. В ответ он лишь тяжело вздохнул и повернулся в противоположную сторону.
- А что бы ты выбрал, если бы у тебя был выбор, меня или жизнь, - через некоторое время спросила она его.
Он открыл глаза, пробежался глазами по комнате, как будто что-то ища и, повернувшись к ней, сказал.
- Я молю Бога, чтобы он мне не предоставил такого выбора. Потому что без любви к тебе нет жизни, без жизни нет любви.
Девушке его ответ явно не понравился.
- А на что ты готов пойти ради меня? Смог бы совершить какой-нибудь подвиг, чтоб доказать мне свою любовь?
Молодой человек аккуратно провел по раздраженному в процессе бритья подбородку смоченным слюней пальцем, подул на порезанную ладонь, на обоженные пальцы.
- Любовь не надо доказывать. Либо ты ее видишь, либо нет. Если видишь, потому что хочешь видеть – сам себя погубишь, замки воздушные настроив. Видишь, но не хочешь видеть – погубишь того, кто любит тебя. Не видишь, потому что не хочешь – слепец, жестокий слепец, в любовь не верящий и никогда ее не познающий. Не видишь, но хочешь – не дави на любовь, сама себя проявит.
Девушка резко обернулась и, суровым взглядом проникнув в его глаза, спросила:
- А если я вижу, но ни не хочу, и не хочу, а мне все равно, есть она или нет?
Молодой человек тяжело вздохнул и отвернулся.
- Значит ты сухарь. Лично для меня нет ничего страшнее, когда ты видишь что человек сгорает от любви к тебе, а тебе все равно. Тебе и жалко его, и пожалеть то ты его не можешь. Любовь из жалости – что может быть жесточе.
Она хотела еще что-то сказать, но передумала.
- Выходит ты не готов свою любовь доказать? – потеребив его за плечо, заставив повернуться к себе, спросила она вновь.
- А ты разве не видишь? И вообще, с чего ты это вдруг такие вопросы стала задавать? – он, отдернув ее руку вскочил с кровати и подошел к окну.
- Я просто хотела убедиться в твоей любви! – выдавила девушка и отвернулась к стене.
Так они провели минут пять: он смотря в пробуждающийся от сна город, она уставившись в отслоняющиеся от стены обои.
- Я не знаю, что мне такого сделать, чтоб ты поверила. Я хочу чтоб ты поверила, чтоб ты ее увидела, но заставлять не хочу, не хочу, чтоб из жалости, - не отводя глаз с улицы, словно с обидой выронил молодой человек.
Они помолчали так еще немного, затем она, словно набравшись храбрости или собрав наконец все мысли в одно, на одном дыхании сказала:
- Я беременна, от тебя, это точно, я три раза проверяла, что будем делать?
Не поворачивая головы, она Читать далее...

Я люблю одного парня, хотя…. Нет, это все началось гораздо раньше….
Вся эта история началась в июне 2002 года, когда цепь событий навсегда изменила мою жизнь. Через четыре месяца мне должно было исполниться 16, я блестяще сдала выпускные экзамены и перевелась в 10 класс, а потому была счастлива и наслаждалась жизнью.

Сколько я себя помню, в моем окружении было мало девчонок – все мои друзья это мальчишки, даже лучший друг – парень. Олег был на три года старше меня, и это был самый близкий для меня человек после Оли. Оля – была моей лучшей подругой, человеком, которому я могла рассказать все. Она была мне ближе, чем мама, как сестра, самый родной для меня человек. А еще у меня была одна знакомая, Камила, мы вместе учились. Это был самый необычный человек, которого я встречала. Человек-солнышко, она настолько любила жизнь, она всех заражала своим оптимизмом. Если мне было грустно или плохо, достаточно было, просто поговорить с ней минут пять, и настроение снова на подъеме. Это была ОЧЕНЬ красивая девушка, просто ангел. Но парадокс заключался в том, что мы никогда не были особенно близки, Камила могла пропасть на месяц, два, а потом вывалить на меня такую кучу информации, что у меня волосы вставали дыбом. Мы дружили, иногда тусили вместе, но не лучшие подруги.
Так вот, я, Оля, Олег и еще пара ребят сидели в кафе, когда туда вошла еще одна компания, и среди них был он…. Высокий, красивый голубоглазый брюнет – Паша. Он недавно переехал в наш город (он не очень большой) и поэтому сразу произвел фурор среди девчонок. Он был на два года старше. Я не могу сказать, что сохла по нему, он мне нравился - да, я бы не отказалась с ним встречаться, но я не особо надеялась на удачу. Хотя, в свои 15 лет я была довольно симпатичной. Тонкая талия, второй размер груди, стройные крепкие ноги – я с 12 лет езжу верхом, в общем, с фигурой проблем не было. Вдобавок ко всему у меня рыжие волнистые волосы, голубые глаза, озорной и бесшабашный характер. Поклонников было много, но мне нужен был тот единственный, я никого не воспринимала всерьез, хотя и встречалась с ребятами.
Так вот, я сидела и глазела на Пашку, когда он вдруг подошел к нашему столику и поздоровался с Олегом. Я удивленно вылупилась на него, они перекинулись парой фраз, и Пашка ушел к своим. Оказалось, что Олег и Паша были знакомы, хотя Олег недолюбливал его за репутацию бабника и кидалы. В общем, он познакомил и меня с Пашей. Я была на седьмом небе от счастья, Паша проявлял ко мне интерес и вскоре мы стали встречаться. Боже, я была самым счастливым человеком на Земле. С каким упоением и восторгом я рассказывала Оле о нашем романе. Все было как в сказке, цветы, подарки, прогулки под луной, романтика…. Боже, какой я была наивной! Но в то время, я разучилась думать, я жила своими чувствами, я жила ИМ, весь мир прекрасен и счастья полные штаны.
Если случались размолвки, я бежала к Оле. Я изливала ей свою душу, она поддерживала меня, помогала советом, в общем, помогала выжить…. А чего можно было желать еще – у меня был любимый парень и лучшие друзья – Олег и Оля.
Так пролетели три месяца, наступил сентябрь. Через две недели мне должно было исполниться шестнадцать. Тогда-то и начались наши напряги в отношениях с Пашей. Где-то с августа, пошли его тонкие намеки на то, что пора бы отношениям перерасти в более интимные. Сначала я отнекивалась – я не была готова к сексу, но когда поняла, что он настроен решительно, мне стало немного страшно. Но я любила его и поэтому начала морально подготавливать себя к тому, что ЭТО должно произойти. Господи, я едва не совершила самую страшную ошибку в своей жизни! События, который стали происходить дальше, больше напоминали кошмар, но… все по порядку.
Это число – 23 сентября, я запомнила на всю оставшуюся жизнь. Была суббота, яркий солнечный день, Паша позвонил и сказал, что уезжает на дачу на выходные. Я немного расстроилась, но в этом был и плюс. Я могла поехать на конюшню, где не была уже почти месяц. Быстренько собравшись, я рванула к своим любимым лошадкам.
Конюшня находилась в часе езды от нашего города. Когда я приехала, все очень обрадовались, особенно Дима, хозяин конюшни. Это был очень веселый и общительный человек, он постоянно раздавал нам комплименты. Но лучше всего он относился ко мне. Я воспринимала все его комплименты, как шутку – Дима женатый человек. Я хорошо знала Галю, его жену и уважала ее. Так вот, добраться обратно до дома можно было или на автобусе ( их было всего два – в 13 и 18 часов) или на электричке( вокзал в 5 км от конюшни). Но мы обычно ездили с прокатчиками, они ехали в Москву и проезжали через наш город.
В половину шестого, мне позвонила мама и попросила приехать пораньше. Я пошла на автобус, но опоздала на него и решила дотопать до вокзала и ехать на электричке. Через 15 минут своего шествия вдоль шоссе, я услышала сигнал автомобильного гудка. Это был Дима, он ехал в город и предложил меня подвезти. Конечно, я согласилась, все не топать 5 км, а так через 20 мин я буду дома. Мы ехали и Читать далее...

Я прочитала эту историю на форуме и посчитала нужным поставить её у себя в дневе.
Я хочу, чтобы ты простил меня. Я была такой глупой и ничего не понимала и не видела. Я так привыкла, что ты всегда рядом со мной, а теперь даже спустя год я не могу смириться с мыслью, что тебя больше нет. Ты ушел туда, откуда не возращаються. Два дня назад я спала и сквозь сон почувствовала, что кто-то присел на мою кровать, я открыла глаза и увидела тебя.

Ты смотрел на меня, улыбалься,а потом сказал :"Какая ты красивая, когда спишь!" И тут я проснулась. Ты даже приходишь в снах ко мне, чтобы побыть со мной
Мне так стыдно, что я не выполнила обещание, которое дала тебе в нашу последнюю встречу, помнишь? Ты как всегда оказался прав, через месяц он позвонил, попросил о встрече, чтобы попытаться вернуть меня. Я вернулась к нему, но вместе мы были не долго. Ты знаешь, я очень часто вспоминаю тот день, твои последние слова: " Я тебя очень люблю!" Я ведь тогда, даже предположить не могла, что ты влюблен в меня. Мы с тобой были как Лелик и Болек, но не больше. Все время вместе. Ты никогда не давал мне повода думать, что испытываешь ко мне далеко не дружеские чувства. Ты просто знал, если я узнаю об этом мы престанем общаться, потому что я не смогу тебе предложить больше, чем дружбу. Ведь мое сердце уже четыре года было занято другим. Как хорошо ты научился скрывать свои чувства ко мне. За два года непрерывного общения я так и не узнала о них.
Ты был для меня самым близким и дорогим человеком. Почему в тот день ты дал сесть за руль Паше? Ведь ты никому никогда не позволял ездить на твоей машине. Мне до сих пор не рассказали, что тогда случилось по дороге из Дмитрова. Знаю только, что была страшная авария. А что именно произошло 3 сенября 2005 года я не знаю. Ты попал в реанимацию. Помню как Тагир позвонил мне среди ночи и сказал: "Ты только не волнуйся! Все будет хорошо. По дороге с дачи ребята попали в аварию. Саша в реанимации. Но ты не переживай с ним все будет хорошо." Я помню те страшные две недели, пока ты был в реанимации. Мне казалось как будто моя жизнь остановилась. 17 сентября 2005 года тебя не стало. Ни я, ни Тагир не думали, что ты можешь умереть.
Прости меня, я не смогла прийти к тебе на похороны. Я многое бы сейчас отдала, лишь бы ты вернулся. Мне так плохо без тебя, так одиноко. Когда мне совсем бывает плохо, я прихожу к тебе на могилу. Последний раз видела там твою маму. Она то мне и рассказала, что ты чувствовал ко мне. Теперь я знаю, что ты по-настоящему меня любил, а даже не подозревала об этом. Я слишком была занята собой и своей любовью к Халиту, не замечая очевидного - твоих чувств ко мне.
Прости меня... Ты навсегда останешься в моем сердце...

Печальный взгляд,
Разбитые мечты.
Навек застывшие слова:
"Я ухожу. Прости...".

Слова, звучащие не раз,
Мы слышали их часто.
Но неужели именно сейчас
В последний раз я вижу свое счастье?!
Все кончено. Мне трудно осознать.
Я знаю, что ты не придешь.
Мне жизнь с тобой не сужлено познать,
Меня ты больше не найдешь...
Прошу, уходишь- уходи,
Я не хочу кричать: "Постой!!!"
Я не хочу кричать: "Прости!!!"
Я знаю, ты теперь не мой.
Ты слишком гордый
И не придешь ты. Верно?
Но я не стано, как всегда
Это делать первой.
Иди. Тебя я отпускаю,
Я не пойду вслед за тобой.
Где ты сейчас я не узнаю,
Но знаю ты сейчас с другой.
В другой найдешь ты утешенье
И позабудешь обо мне.
Когда- нибудь меня ты встретишь,
Но это будет лишь во сне...
[500x360]

- Ты хочешь быть со мною?
- Хочу!
- С одним со мною?
- С одним тобою!

- А если обману?
- Прощу!
- А если убегу?
- Найду!
- А если постучу?
- Открою!
- А если вдруг стена?
- Сломаю!
- А если разлюблю?
- Не знаю...

Вдыхаешь синий дым
и глаза закрываешь...
Память соткана из дыр,
Ты ничего не понимаешь...

Борешься сама с собою,
Его имя проклиная.
Он сегодня не стобой,
У него другая!

Он в глаза тебе врал,
Называл любимой.
Потому, что не знал,
Что любовь бывает сильной!

Нестерпима сердечная боль...
В темноте рыдаешь одна.
Почему тебе эту роль
Подарила старуха-судьба?

Выдыхаешь белый дым
И глаза открываешь...
Память соткана из дыр
Ты ничего не понимаешь!!!
[500x375]

[568x586]
В колонках играет - тишина...

Ты говорил, что время лечит
И что тебя забуду я.
Да, ты был прав, мне стало легче,
Давно я не люблю тебя.

Да, я страдала, я любила,
Мечтала вновь побыть с тобой.
Себе я часто говорила,
Что ты вернешься, будешь мой.
И ты вернулся, хочешь снова
Дарить мне дни и вечера,
Но я обибу не забыла,
Хотя все было не вчера.
Я не прощу тебя ещё раз,
Я не хочу твоей любви.
Пусть на душе нет больше ран,
Но мне уже не нужен ты.
Я не хочу с тобой быть вместе,
И не вернусь к тебе я вновь.
Запомни фразу "время лечит",
Остынет и твоя любовь.

Теряя гордость,унижаясь,
"Прости" я повторяла вновь.
Не понимая,что сказала,
Я плакала и вновь,и вновь.

Ты обижался,я не понимала,
Чем так обидела тебя,
Но всё же фраза с губ слетала
"Прости,я ведь люблю тебя".
[333x500]

[300x383]
А знаешь, я кажется, привыкла по тебе страдать
И не хочу тебя я разлюбить,
И я готова все тебе отдать,
Чтоб с каждым днем сильней тебя любить!

Хочу я видеть вновь твои глаза,
Хочу, как прежде потерять дар речи,
Хочу, чтоб по щеке опять текла слеза
И снова жить от встречи к встрече.

Хочу сильней тебя любить,
Хочу я мучаться с тобой,
И радость жизни позабыть,
И чувствовать лишь только боль…

За что ты меня ненавидишь,скажи?
За то что тебя полюбила?
За то что одна я,рыдая в ночи,
Всю душу тебе подарила?

За то что люблю сейчас только тебя?
За то что тебя вспоминаю?
За то что закрыт мир вокруг для меня?
Поверь,Я в любовь НЕ играю!
А ты?Ты привык с детства пьесы играть,
Вся жизнь тебе стала театром,
И поздно уже сейчас что-то менять,
То время ушло безвозвратно.
Меня ты не любишь,бывает....пойму,
За что ты меня ненавидишь?
Ответь мне! Тебя умоляю,прошу...
Ты больше уже не обидишь...
Обиды свои все я пережила.
Сильнее ударить не сможешь,
Боль в сердце моём ещё не прошла,
Но больше его не встревожишь.
[500x392]

[334x500]
Я тебя ненавижу , за то,что ты рядом
За то, что себя не позволишь забыть
За то, что ты дразнишь меня своим взглядом...
За то, что заставил тебя полюбить

Я тебя ненавижу ,за то, что позволил
Однажды к твоим прикоснуться губам..
Это не было против чей-то воли
Просто я отказать бы тебе не смогла.
Я тебя ненавижу за каждое действие , за каждый твой шаг
Я тебя ненавижу, а что здесь такого?
Я тебя не навижу , но ты мне не враг..
Я тебя ненавижу за те все ошибки.
Что совершил у меня на газах..
Ненавижу твой взгляд , ненавижу улыбку..
Ненавижу твой голос расскрытый в словах..
И тёплые руки твои ненавижу..
Хотя и согрели однажды меня.
Я в тебе нахожу за, что зацепиться
Хочешь, придирками это зови..
Но, знай я не стану с этим мириться
Несмортя на то, чувство , что прячу внутри...
Я тебя ненавижу за всё, что ты сделал
За, то что вот так относился ко мне
Всё стало черным, что было белым
Когда ты в моей появился в судьбе
Я тебя ненавижу за то, что узнала,
Все тайны твоей не раскрытой души..
И много я ещё не сказала...
Всё хочешь узнать?Тогда не спеши...
Есть много того, что я ненавижу
Твой запах, одежда, всего и не счесть
И имя твое призираю . Ты слышишь?
Ошибешься , подумав,что всё это месть...
Ненавижу за то, что меня ты обидел
Ненавижу за то,что ушёл навсегда
Многих слез, ты так и не увидел...
Что толку от них? Это Просто вода..
Я тебя ненавижу за то, что теряю
За то, что тебя уже не верну..
Я тебя ненавижу за то, что страдаю
Я тебя ненавижу за то, что ЛЮБЛЮ...

Разговор младенцев в утробе матери
Один из них – верующий, другой – неверующий


Неверующий: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует.
Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может!
Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает.
Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами.
И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир.
[350x500]

Разговор младенцев в утробе матери
Один из них – верующий, другой – неверующий


Неверующий: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует.
Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может!
Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает.
Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами.
И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир.
[350x500]

Битва за право родить
Мне было 7 лет, когда впервые у меня изо рта хлынула кровь. Мне казалось, что я умираю - того же мнения были и врачи. Кто-то давал мне 2 недели, более оптимистичные обещали, что я, возможно, дотяну до совершеннолетия. Моя болезнь называется "внепеченочная форма портальной гипертензии". Когда-то давно, когда моя мать дала мне жизнь, акушерки не приняли меня и я, вместо того чтобы попасть им в руки, выпала на жесткую поверхность. Была сломана ключица, на лбу гемотома, но главная "радость" - стафилококк занесенный в пупочную ранку, осложнением которого и стала портальная гипертензия.

Детство прошло в больницах, училась на дому. Было обидно, что все живут, влюбляются, женятся, заводят детей, а у меня этого никогда не будет. В 15 лет я попала в ГКБ N20 где мне дали надежду на более долгую жизнь. Перед последней операцией я лежала на столе в пустой операционной и почувствовала, что я все вижу в последний раз. Со мной никогда ничего подобного не было (это была четвертая операция в моей жизни) и я дала кляву Николаю Чудотворцу, что если мою жизнь сохранят, то я никогда не отниму ее у другого (прежне всего , это касалось абортов) и если когда-нибудь произойдет чудо и я стану мамой, то ребенка, если он будет мальчиком, назову в честь Николая Чудотворца (эту часть клятвы я и не думала исполнять, потому что знала, если не болезнь, то спайки не позволят мне зачать). Позднее я узнала что шансы попасть в морг во время той операции были около 96%.

Все операции прошли успешно и с 1997 года кровотечений небыло, а в 2003 году призошло чудо - я забеременела и началась настоящая война с врачами за право родить. Когда беременность подтвердилась мне вручили направление на аборт отказ от которого вызвал такое возмущение врача, которое слышала моя мама находящаяся в коридоре. Мне предрекали смерть - сначала мою, потом, видя что меня не проймешь этим, обещали выкидыш, мертворожденного или урода. Выразили моей маме сильные сомнения в моем умственном здоровье и пообещали что ребенок унаследует все мои болезни, в том числе и гепатит. Но самое страшное мне объявили на 29 неделе - врач осмотрела меня, послушала серцебиение ребенка и сказала, что он мертв и судя по признакам уже несколько дней. Она сказала что нужно срочно его извлечь, чтобы сохранить мне жизнь. Доктор в крайнем волнении позвонила в отделение и договорилась, что после обеда меня возьмут в операционную, а мне велела сходить за документами и вещами.

Когда я шла домой меня трясло, я не могла сдержать слез, не хотела в это верить. Придя домой я взяла все деньги из шкатулки, нашла в журнале для родителей рекламу трехмерного УЗИ и уже через час была на приеме в платной клинике. УЗИ показало, что ребенок жив и развивается нормально. Николаю сейчас два года. он родился на 41 неделе беременности естественным путем.

Обследование, проведенное пол года назад, показало, что он абсолютно здоровый мальчик. Мои болячки ни во время беременности, ни после родов не обострялись, кроме пригнавита и кальцида я ничего не принимала. Я знаю, что риск был огромен, но, если бы все повторить сначала я изненила бы только одно - обратилась бы к врачам только в начале схваток, либо в платную клинику, что я и намерена сделать в следующий и, надеюсь, не последний раз.

Я даже боюсь представить себе сколько таких "мертвых плодов" и "уродов" было уничтожено и сколько женщин с различными заболеваниями , которые могли бы благополучно родить здоровых детей , по совету врачей "поберегли свое здоровье".

Право выбора
У человека всегда есть право выбора. Он может выбрать себе имя, если ему не понравилось данное родителями, может выбрать специальность и работу. Человек выбирает любовь, место жительства, религию и даже место захоронения. Единственное что он не выбирает – у какой женщины родиться. Или у какой не родиться. Здесь право выбора за женщиной. Она решает: стать матерью или не стать, подарить жизнь человеку или отобрать. Но есть ли у женщины право решать это?

Первого ребенка я родила спустя год после свадьбы. К этому времени я уже, к своему ужасу, поняла, что человек, с которым я живу и от которого мой сын, этот человек мне не дорог, не нужен и мною не любим. А что собственно делать?- подумала я и решила, что делать ничего не надо, а надо жить, как живем, как многие.

Когда я, вопреки чудодейственному противозачаточному средству, забеременела второй раз от своего же собственного, но еще более не нужного мне и еще более не любимого мной, мужа, я знала точно, что этого ребенка быть не должно. В тот момент в 20 лет мне в пустую юную голову не приходило, что я решаюсь на убийство человека.

Не важно: зачат он в любви или случайно, но он получил право на жизнь. И получил его через меня, но не от меня. Мне бы это понять тогда, но для меня было важно другое - чтобы ребенка не было от этого мужчины. Эта мысль заняла все пространство в моем мозгу, заперла все входы и выходы и не пускала никакие другие мысли. А, впрочем, другие мысли и не рвались ко мне в голову. К тому же слово МИНИ-аборт, почему-то успокаивало и давало ощущение, что из меня извлекут то, что еще человеком не является. Просто часть меня и ничего более. Не нужная часть меня. Так я думала тогда.

Ничего не сказав мужу, я пошла на аборт. Пошла как на работу: просто и буднично.

В женской консультации в ожидании процедуры меня больше волновало насколько это больно физически и смогу ли я это вытерпеть, чем то, какими последствиями это может обернуться и как мне после этого жить.

Прокуренная насквозь врачиха посмотрела на меня через двояковыпуклые линзы очков круглыми как у рыбы глазами и по-рыбьи холодно сказала: У вас может не быть детей после аборта, это нормальные осложнения.

Это сейчас для меня дико звучит то, что в нашем, перевернутом к верхтормашками, мире для женщины нормальным считается невозможность иметь детей в будущем. А тогда на это я слегка пожала плечами и сказала, не задумываясь:
- Так у меня уже есть ребенок. И я больше не хочу.

Я ни капли не соврала, я и вправду тогда не хотела больше детей вообще. Меня вполне устраивала моя устоявшаяся жизнь, моя довольно привлекательная фигура, моя стремительно продвигающаяся карьера. Мне не нужен был еще один ребенок ни сейчас, ни потом. Я не думала заглядывать в будущее. Я не умела этого делать. Да и не хотела гадать ,что может со мной быть лет через эдак …нацать. Если бы знать, какая боль появится через несколько лет и как невыносимо будет с этой болью жить… Если бы знать…Но..

Но в то время я так стремилась к успешности, что мой существующий ребенок был в какой-то мере помехой, что уж говорить о том, который может еще родиться, отняв у меня покой и стабильность. Так все удачно и вдруг все насмарку из за какого-то орущего комочка от нелюбимого человека? Ну, уж нет. И я выбрала - чтобы все осталось как есть.

И не было сомнений у меня тогда. Абсолютно никаких. Я не металась по комнате, я не рыдала, я не звонила маме или подруге, я не думала ночи на пролет. Не было переживаний. Все буднично и просто: обычная медицинская процедура. Не я первая, не я последняя. Словно я не на убийство иду, а зуб выдернуть.

Пришел тот день. В назначенное время я зашла в маленькую комнату, где женщины, пользуясь своим правом, не понятно, кем им данным, избавлялись от детей. Осмотрелась: кабинет как кабинет, но немного жутко, как на приеме у стоматолога, от обилия инструментов. Легла на видавшие виды потрепанное скрипучее кресло. Кресло холодное и скользкое: мерзко и противно.

Почему-то в этот самый момент, так некстати, я вспомнила рассказ моей мамы:

«Я уже очень плохо жила с твоим пьющим отцом, сыну было 11 лет и вдруг беременность. А я собиралась разводиться, уже и документы стала оформлять. Какой уж тут ребенок. Пошла на аборт. В назначенное время пришла, халат надела, натянула на ноги тапочки. Мне говорят: Ждите, вас позовут. Сижу, жду. Думаю: А вдруг там девочка?

Одна женщина пошла по очереди, вторая, третья… Мимо санитарки бадьи окровавленные проносят, да мешки с красными простынями. А я сижу и думаю: Зачем же я сюда пришла? Рожу себе девочку и будет она меня радовать.

Тут очередь подходит. Врач как на конвейере из-за двери : Следующая!
А я не иду. Топчусь на месте. Врач выходит, говорит: Чего топчемся? Проходим.
А я ему: Не пойду, передумала.
И в халате и в тапочках бегом домой через полгорода. Прибежала. Сердце из груди выпрыгивает. Села на стул, глажу себя по животу и приговариваю: Не бойся, малышка, мама тебя не обидит».

Я Читать далее...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - поршивое

Страшное письмо! - Исаева Марина
Звонок в дверь... Я никого не ждала и поэтому поспешила открыть. На пороге стояла почтальонша, но какая-то странная... Вся в черном. Она резко сунула конверт мне в руки и попросила расписаться. После чего быстро развернулась и ушла. "Странная", - подумала я про себя и закрыла дверь.
Проходя в комнату, обратила внимание на конверт. Он был толстым, словно в нем лежало не менее десяти листов.
Странно, кто мог прислать такое огромное письмо? Я этого не понимала, так как на нем не было адреса отправителя. Усевшись в кресло, я с любопытством стала распечатывать конверт, и то, что я прочитала в самом начале этого письма, повергло меня в шок. Крупными буквами было написано: "СТРАШНОЕ ПИСЬМО".
"Здравствуй, моя милая и любимая Мамочка! Очень хотелось поговорить с тобой, вот и решила написать тебе письмо. Оно будет долгим - долгим. Потому, что я очень скучаю и так много хочется сказать тебе.
Моя родная Мамочка, почему ты не захотела, чтобы я жила вместе с тобой? Я ведь так тебя люблю! Нет, не подумай, что мне здесь плохо... Ангелы заботятся обо мне. Но мне так хотелось бы погладить твои руки. Они, наверное, нежные - нежные и очень теплые. И похожа я, наверное, на тебя... и на папу... А почему я за все время ни разу не видела своего папу? Он, наверное, был очень занят... Зарабатывал денежки мне на новую коляску и платьице, в котором я была бы самой красивой девочкой во дворе. Мамочка, а знаешь, у меня уже выросли две косички. Они такие светленькие..."
Из глаз хлынули слезы, небыло сил читать дальше. Сердце разрывалось на части, и, казалось, вот - вот остановится дыхание...
"Мамочка! Моя милая Мамочка, прости, если я тебя немного расстроила. Очень хотелось порадовать тебя тем, что я тебя не забыла. Знаешь, Мамочка, я никогда тебя не забуду, никогда. Я всегда буду рядом с тобой, пусть даже во сне или в воспоминаниях. Ну вот, на этом тринадцатом листе буду заканчивать свое письмо, любимая моя Мамочка. Только вот знаешь, почему я письмо назвала "СТРАШНЫМ"? Чтобы ты никогда не присылала ко мне моих сестричек. Потому, что умирать очень страшно..."
Горячие слезы катились непереставая, руки дрожали, а внутри все потихоньку умирало.
Я никогда, никогда не забуду эту фразу из письма: "Умирать очень страшно". Она всегда преследует меня, всякий раз, как вижу младенца. И это очень страшно... Очень...

[500x387]

В колонках играет - тишина и только тишина
Настроение сейчас - поршивое

Я люблю тебя, папа.
Пап, помнишь, кажется совсем недавно я бегала крошечными ножками по ковру, когда мы выносили его вытряхивать зимой на улицу. Помнишь, как я закидывала его снегом и радостно прыгала по нему?! Помнишь, как я вечером тайком таскала из вазочки конфеты(тайком, потому что мама не разрешала есть на ночь сладкое) и всегда брала две- тебе и мне?! А помнишь, ты рассказывал мне много интересного- про домового, про прозрачную рыбку, через которую можно читать книгу, да сколько всего удивительного и необычного ты мне рассказывал!! Помнишь, как мы смотрели по очереди в бинокль на ночное звёздное небо… как ходили гулять в парк, как собирали весной подснежники, как катались зимой на лыжах… помнишь?! А помнишь, как ты покупал мне сладкую вату, когда мама запрещала, потому что ей не нравилось, что я потом вся липкая…
И как ты покупал мне яблочную пастилу, несмотря на мамины запреты…А как мы ездили с тобой отдыхать… помнишь, какая я была маленькая и смешная… такая пухленькая, с пышными волосами- каре…в коротенькой юбочке и топике. Помнишь, как мы все дни проводили на пляже… катались по городу на велосипеде, ездили утром за пончиками с сахарной пудрой… Помнишь, как мы лежали на раскладушке во дворе прабабушкиного дома… ты такой большой и я рядом как маленькая кукла…мы просто лежали под солнцем и я смешно морщилась и жмурилась. У нас даже есть такая фотография, помнишь? Пожалуй, самые чудесные моменты своего детства я провела в этом частном домике моей прабабушки, на берегу реки. Только жаль, что сейчас уже нет её, такой заботливой и внимательной, и нет того домика- такого уютного и родного… Помнишь, мы с тобой напоследок, уезжая оттуда навсегда, посадили в землю абрикосовое зёрнышко и ты пообещал мне, что оно обязательно прорастёт и из него получится большое дерево. И я тебе поверила. И сейчас верю в это. Только я, наверное, уже никогда не узнаю выросло ли это дерево и не увижу его… Как давно это было… и как недавно… Моего детства сейчас уже не вернуть… хотя нет, оно вернётся ко мне вместе с моими детьми… а их отец будет таким же любящим, заботливым, внимательным, ласковым, нежным, умным, интересным, чутким, понимающим… как и ты. Папочка, я очень тебя люблю, хотя я знаю, что ты заслуживаешь лучшей дочери, чем я…

Твоя.

[420x338]