... потратила в поликлинике.
Жутко скучно, не буду больше выписываться, пусть прогулы ставят в школе >_< .
Тем более, что моя врачиха считает, что я не болею, а прогуливаю.

Пришла вот домой.
Не знаю, что делать. Уроки? Не хочу...
Лень.

Что ещё сказать?
Да нечего, кажется...

Эх... Пропустила самую классную неделю.
Одни замены были, весело...

предложите мне, чем себя занять... одурею ведь от безделья...

Настроение сейчас - о_О

Убрала звёздочки и симпы/анти...
Надоели мне.
А оказалось, что они как-то... освежали, что-ли, дневник.
В общем, всё равно, пусть всё чёрно-белое будет...

Или с ними лучше было?..

Что-то не очень попадаю по клавишам, в пяти строках столько исправлений делать пришлось.
Пойду спать, что ли, а то совсем уже не знаю, чем себя занять.

Завтра вот в школу выпишусь... Дабы "исправить двойки на четвёрки". Вот так мама загнула...

Глупый день... Мама вся грустная. Почему-то решила, что Саша, отчим мой, её не любит... Хочет выгнать его.

Ндя... Она столько раз выгоняла его и звала назад, что я давно перестала воспринимать её слова серьёзно. Так же как и её обещания, касающиеся репетиторов.

Всё... Пойду спать. Чем больше пост-тем больше ошибок для исправления.

Всем спокойной ночи и хорошего дня!..

Сегодня ровно два года со смерти бабушки.
А я ещё не верю.
И не буду верить.

Как два года назад я пришла со школы и мама сказала мне, что бабушка умерла.
Глупо, но единственное, что я спросила:
-Как?.. Совсем?..

Сейчас я очень жалею, что так и не навестила её в больнице...
Что была с ней грубой...
Мне очень жаль.
Я скучаю...
И, правда, не верю, что её больше нет.
На похоронах не была...
Бабушка, я тебя люблю... Я всегда буду помнить.
Прости, пожалуйста...

Настроение сейчас - ...

писала-писала бессмысленный пост о мороженом и стёрла. зачем я пишу такую глупость? это мне без надобности. но ведь не могу же я написать о том, что мучает меня? нет, не могу. невозможно. вот и пишу такие посты. типа "ок, болею, музыка, бла-бла-бла...".
Ля-ля-ля: день прошёл однообразно, тра-та-та, а у меня даже паспорта нет! Бу-бу-бу. А на улице не так холодно как было!..
ДОЛОЙ МОИ ПОСТЫ!

Настроение сейчас - ...

Меня пугает, что мой дневник читают люди, с которыми я лично знакома...
И те, кто мне уже по аське и форумам очень дорог.
Дневник служит, чтобы выговориться...
Но я тут не могу быть искренней.
Даже позакрывала некоторые посты...
Это не потому, что там написано что-то неприятное про друзей...
Это потому, что я не способна подпустить людей, которых вижу почти ежедневно, так близко.
Мне почему-то трудно показывать, какая я на самом деле, дорогим людям...
И ведь это не потому даже, что я такой уж ужасный человек.
Это потому, что людям, которых вряд ли увижу, гораздо легче открыть тайны и доверить секреты.
Может это неправильно, но это так.

P.S. приношу извенения за ночной бред.

Настроение сейчас - о_О

Мама и папа друг друга не переносят...
А сегодня папе взбрело в голову приготовить нам еду...
И вот они толкутся вдвоём на кухне, слышатся оттуда гневные ругательства и мат...
Всё-таки вместе они не готовили лет пять наверное...
Кошмар. Предчувствую, что скоро кухня превратится в своеобразное поле боя.

СпРяЧьТе МеНя От ЭтИх ПсИхОв!..

о_О

Настроение сейчас - =\

Бесит...
Чёрт, единственный выходной, а я должна сидеть дома!
Да плевать мне, что я заболела.
В школу-то меня, бля, отправят, конечно...

Оть. Отпросилась я-таки на пару часов в Мегу... Ндя...

Хм... А я не знаю, что мне там делать-то...
У меня болит горло, живот, ещё насморк...

Хреново...

Настроение сейчас - о_О

Была с Сашей в Меге.
Ну, что сказать... Угадайте, что я там купила?..
Не-а... Игрушку-пандачку, игрушку-крыску, мыльные пузыри, игру "Зачарованные".
В общем, есть большое желание побыть глупеньким ребёнком ^^ .
Правда, ребёнок малость с отклонениями, с чуть странным видом и поведением, но это мелочи.
Плевать. Приду завтра в школу с пандачкой. С Элем. Вот.
Которого чуть не скушал Джек >_<.
Как самая настоящая малявка, я закатила истерику о_О.
И вообще. Теперь я опять сплю со светом ^^. Потому что вчера мне чудились в зеркале люди...
А я ведь, наверное, месяца два уже без света спала ^^.

Вот так меня мощно переклинило.

Настроение сейчас - ...

Только закончила строчить эту презентацию на информатику.
Устала... Три часа...
Как завтра не засну на уроках не представляю.

*вставать через три часа, сорок минут*...

Настроение сейчас - ...

Злая-злая тётька утром поиздевалась надо мной.

Теперь я вообще похожа головой на сказочную принцессу >_<

У-у-у... Какую мне сделали дурацкую чёлку-у-у...
Длина-это вообще что-то. "Подстричь концы" оказалось "убрать половину длины".
И волосы кошмарно пушатся, нда.

Как только надо мной совершили это преступление (каков соблазн был отрубить ей руки-и-и!) я зарыдала... о_О
Быстренько ретировалась из этого заведения.
Всю дорогу домой в машине плакала, страшно завывая.
А дома... Дома вообще устроила истерику, ещё не дойдя до квартиры. Сосед не понял, по какой причине я закутала голову в капюшон и так ору xD
Потом сосед наслаждался моими и мамиными воплями. Папа стоял на лестнице, очеревидно, думая над смыслом слов "йа типерь уё какое-то!".

Потом я потащила папу в магазин. За шапкой. Купили. И я её теперь не сниму. Даже на уроках. Пусть только попробуют снять.

В общем, вряд ли меня в ближайшее время вздумают вести в парикмахерскую, точнее салон xD

Каким же я была жутким ребёнком.

Вбегаю в комнату бабушкиной сестры, снимая её на камеру, "пою":
-Сталая сталушка сидела и титала, сталая сталушка сидела и титала, сидела и титала, сидела и титалааа!
Тётя Зина поворачивается, удивлённо говорит (действительно удивлённо, потому что плохо видит и понимает):
-Ой, что это?..
-Сидееела и титала!
-Бинокль что ли... Она гулять не хочет?..-обращаясь к папе, стоящему позади, решила сплавить меня на улицу..)
Я продолжаю:
-Многие сталушки, многие сталушки бегают и пляшууут, бегают и пляшут!-правильно, только что я заставила бабушку Таню танцевать, обозвала пугалом *скотина йа* и пошла к Зине.
-А что это?.. Это этот, как называется, бинокль, да?.. А что это, Маша? Дашь посмотреть?
Мой кулачёк в кадре. Съёмка окончена, видимо я-таки дала ей камеру. А-то некрасиво как-то...

Снимаю стенку, на ней пейзаж.
-Окхестность... Дикая окхестность. Камни... Решка... Бывтротекущая решка. Диевья... Ищё диэвья...

-Акваиумные лыбы-очинь халосая вещь. Как вы видите, лыбы плавают в аквалиуме. А мама-сидит на диване. Вместе с папой. А тут висят сойки. А чам-кухня!
-Всё, Машенька, не ходи, тут горячий протвень. Очень горячий.-бабушка.
-А вон баушка!.. Куица. И зелкало. Тяйник. Тисы. Пиедник.

Опять к Зине.
-Воть тазе сталушка, котолую вы чуть-чуть влемени назад видели. Она лазглядывает книгу под названием "Идиот". Это двухтысячный год, дватцать дивятое... апвеля. Она лазглядывает книгу с бооольшооой... внимательностью. Это сталая сталушка... Она... Сталушка чокнулась. У неё пловал в жизни, котолая пелед вами пледстала. Длугая сталушка, котолая перел вами пледстала-это уже плящущая сталушка.

Снимая на камеру календарь с леопардом на фоне водопада.
-Мы смотлим дикую плилоду. Как вы видите, сдесь стоит леопалд. Течет водопад. И... водопад стекается в леку...

А далее на кассете записан какой-то фильм с СтС. Кассета, кстати, называется "Шалунья" и на коробке нарисована полуголая женщина..)

Вот это-точно глупый пост)))

Настроение сейчас - о_О

-Всё, у камеры села батарейка.
-Куда села?..

Что-то вот больно захотелось написать о своём детстве. Сама точно не знаю, зачем.

Начать, наверное, надо с первого воспоминания... Оно какое-то грустное и даже вгоняет в депрессию. Красный паркет, синий паркет, дырки в полу, а я иду. К маме. А она курит свои дешёвые сигареты, задумчиво высматривая что-то на улице. The End.

К слову, квартира у нас была просто жутковатая... Дурацкого вида обои, которые я разрисовывала змеями. Просто змей рисовать было легче всего. В коридоре до сих пор красуются эти настенные творения. Отдельно стоит описать ванную и кухню. Первая-самое настоящее место для пыток, дом букашек и плесени. Когда-нибудь я покажу вам, какого она была вида. Напоминала фильм ужасов. Теперь всё прилично. А кухня-это нечто странное... Одна стенка разрисована в цветочек на зелёно-коричневом фоне моей бабушкой и её сестрой, как мне известно. Три других просто бежевые...

Отклонилась от темы... Так вот значит. Яркие воспоминания остались преимущественно плохие, например:
Катаемся с папой на ватрушках. Гы. Что-то меня смешит это название... Так вот... И вместо того, чтобы ехать нормально прямо с горки, мы едем в большую синюю стенку. И быстро так... Жуть. Я так орала, что все перепугались, думается, на расстоянии километра. Впечатались в стену. Мну рыдаль, папа голову разбил. А со мной всё хорошо было. Только до сих пор побаиваюсь такого развлечения.
И ещё всякие разные... Вроде походов к врачу и побегов из дома лет в пять-шесть. Побег, правда не долго длился-я решила, что бабушка меня не выдаст и даст поесть, хе. Но она сразу сдала меня. Так что самостоятельная жизнь длилась всего каких-то часов пять...

Вообще, детство у меня было интересное... Только всё остальное... Хм... Как бы "не выноси сор из избы". Так что вот.

Настроение сейчас - откуда ему быть?..

После трёх месячного отсутствия ко мне вернулось телевидение.
Все эти 39 каналов.
Надо радоваться?
Включила телевизор, пощёлкала кнопки пульта.
Собственно, не нужен мне никакой телевизор...
Отвыкла, что ли...
Не интересует он больше.
-
Встала в половине двенадцатого, хотя проснулась в восемь...
Тупо лежала на кровати, пытаясь заснуть.
Ха-ха. Опять сбиваю себе режим, как говорит мама.
-
Печатала нуднейшую "презентацию", которую задали по информатике.
Про материальные и нематериальные объекты.
Быстро надоело. И Word, к тому же, глючит.
-
Звонила Саша.
Приедет только после каникул...
Каникулы-зло.
Что в них хорошего, если все разъезжаются?
Скучно. Грустно. Одиноко.
-
Чувства ещё ночью вернулись, при том в виде приступа паники и страха.
Было бы из-за чего.
-
Опять настроение никакое, жужжат полувыключенный телевизор и процессор, орёт в колонках музыка.
-
Разве что-то вообще меняется?..

Настроение сейчас - ...

Отображают эмоции.
Эмоций нет, а смайлы ставлю
Я ведь ни разу в жизни ни за кого не порадовалась.
"Я за тебя рада"-тоже ложь. Так же как и большинство моих высказываний.
Правдивые были очень редки. И из них многие были лишь видимостью. Для окружающих, да и для меня самой... Я убеждала себя в том, что чувствую, в то время, как я за свою жизнь вообще испытала очень мало ощущений.
И приходилось себе навязывать. Чаще всего страх. Я заставляла себя сильно-сильно бояться, когда была одна дома. Я забивалась в угол и выбегала на лестницу, в поисках хоть кого-то. Хотя могла бы в полном спокойствии сидеть за столом и пить чай.
Может, это глупо, но это правда.
Нда... Такие вот посты, не несущие никакого смысла, я могла бы писать ещё полночи.
Падение-таки выбило из головы последние остатки разума.
Желаемое смешалось с действительностью и опасениями.

А в начале поста хотела сказать о смайлах...

Настроение сейчас - ...

И ещё я, как в детстве соврала маме, сказав, что наша собака умеет катать снежки носом.
Только в детстве это враньё отписывалось на буйное воображение-а теперь на то, что это я неадекватная идиотка и вру там, где можно было бы молчать.
А в детстве я говорила, что у нас в детском садике в клетке сидит лев, а по улице ходят динозавры. И так надеялась, что мне поверят.
Я хотела удивлять, но не умела, как не умею и сейчас.
Ешё в детстве я пела песни на воображаемом языке, Сашка же так делает и сейчас. Завидовала ей. Завидовала, потому что сейчас абсолютно всё всё равно.
Чувства, о которых я говорю-словно маски. Я знаю, что нужно сказать и говорю. И вру. Только теперь не для того, чтобы удивить, а чтобы никто не видел ничего подозрительного.

Чувствовать-в какой-то мере значит жить.

А что вообще есть жизнь? Биологический процесс? Это только для меня биологический процесс. Между прочим, оканчивается он всегда одинаково. Хотелось, чтобы окончился быстрее... Хотелось, чтобы был ярким. А теперь ничего не хочется.

бессмысленный пост

Настроение сейчас - ...

Отправили меня в очередной раз гулять с собакой.
Вроде, сначала я была в нормальном состоянии, но через некоторое время пришло желание побегать. Ну, я и побежала, ы.
В процессе бега захотелось упасть. И чтобы больно. Так и сделала. Одна коленка заболела. Потом опять... Вторая коленка заболела. И от бега почему-то болит живот, ы.
Зато впервые за период с первого числа не болит зуб.
Боль-как напоминание о том, что я живая... Но ощущения всё-равно чувств не заменят.
Вот если бы меня кто-то очень сильно обидел. И чтобы я в ответ обиделась.
Эх...