Немецкие медики пришли к выводу, что секс способствует развитию интеллекта человека. Правда, чтобы стать очень умным, необходимо заниматься любовью практически ежедневно.

Профессор медицинского научно-исследовательского института в Гамбурге Вернер Хабермел заявил, что регулярные половые контакты развивают интеллектуальные способности человека. По словам исследователя, занятия любовью отлично стимулируют мозг.

В частности, стимулирующее действие происходит вследствие увеличения в организме адреналина и гормонов гидрокортизона. А эндорфин и серотонин, возникающие при оргазме, добавляют человеку уверенности в себе.

Мораль: Повышаем уровень своего интеллекта!!! Тем более, что это можно делать так просто и приятно!

Это цитата сообщения fantom-vs-mensch Оригинальное сообщение

...

[332x500]
Настроение сейчас - Сдала....

Вот нашла один свой старый стих. И решила выложить его в дневе. Может кто прочитает, да откритикует. Буду только рада, узнать мнение других...)

Давай забьём на эту жизнь.
Давай прожжём её дотла.
Ты будешь плыть, я буду плыть.
Какая разница куда?

Давай отключим телефон,
Закроем окна, двери, дыры,
Останемся с тобой вдвоём.
На едине в пустой квартире.

А после двигаться вперёд,
И не смотреть назад в пустое.
Я - самолёт, ты - самолёт.
Нам небо, истины - простое.

Мы будем видеть сны, как явь,
Летать под облаками.
Свободу пить стаканами,
Не трогать грязь руками.

Забывшись хмелем с табаком,
Мы будем спать во поле.
Обласканные ветерком,
Мы будем жить на воле.

А если вдруг нас кто-то спросит:
В чём предназначенье?
Ответим: "Его нет". Живем
Под пулями презренья.

И попадём ли в рай, ли в ад.
Тебе ведь всё равно.
И мне не важно, смерти нет.
Не верю ей давно.

Давай же, бросим эту жизнь.
Давай же, новую начнём.
Ты будешь плыть, я буду плыть.
И главное, что мы вдвоём.

Это цитата сообщения Letov Оригинальное сообщение

* СОПРОТИВЛЯЙСЯ! *

в РФ приняли очередной антигуманный закон. на этот раз он касается распространяемой через инет музыки, видео и тому подобного. нельзя раздавать и нельзя скачивать нелицензионную информацию, иначе грозит срок.
так вот, я призываю сопротивляться. торренты штука хорошая, но палевная. надо либо раздавать на серверах с отключенными логами, либо качать через p2p. также можно пользоваться ифолдером (http://ifolder.ru) или другими файлообменниками. При заливке советую не прописывать инфу файла. Или написать что угодно.

а вообще: СОПРОТИВЛЯЙСЯ!
сначала они запретят скачивать музыку и видео, потом рефераты, потом писать то, что думаешь. защищай свою свободу. Интернет должен остаться территорией свободы!

ЗЫ ко всем - занесите этот пост в цитатник, плиз. надо чтобы люди отстаивали свою свободу слышать и видеть!

Короче, как-то всё плохо!!!
1) Завтро экзамен, а я ни бум-бум.
2) Завтро он уезжает в деревню аж на 4 дня!!!((((( Я сдохну, а приехав, он найдёт хладный труп.
Мораль: ЖУТЬ!!! ЖУТЬ!!! ЖУТЬ!!! ЖУТЬ!!! ЖУТЬ!!! ЖУТЬ!!! ЖУТЬ!!! ЖУТЬ!!!

Это цитата сообщения RaZZle_DaZZle Оригинальное сообщение

Завали экзамен ВеСеЛо!!! Инструкция....




Читать далее...

Генератор благородного происхождения

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Маркиз/Маркиза Ваш род насчитывает... 19 веков а в данный момент... вы последний из рода Ваш легендарный предок... был Святым, и частицу его нетленного праха вы постоянно носите с собой Ваш родовой замок находится... на лазурном средиземноморским побережье Ваш герб странная но прекрасная птица парящая в ночном небе Ваш девиз "Providentiаe memor" - "Помню о предопределении"

все гадания на aeterna.ru

Это цитата сообщения ladyshkin Оригинальное сообщение

Прикольный гороскоп на 2008 год

Водолеи

Этот знак в будущем году усвоит все уроки. Водолеи перестанут слыть легкомысленными. Они вдруг начнут философствовать, изводить окружающих нытьем и въедливыми вопросами, а также собирать рецепты. Прямо скажу, Водолеи в будущем году замкнутся в себе и доме, и будут печь картофельные пирожки с грибами, вести размеренный образ жизни, гладить салфетки и вышивать крестиком. А что им еще останется делать? У них в жизни в прошлом году все было так бурно, что пора и честь знать. Знать честь Водолеи будут в компании огненных знаков Зодиака, и эти знаки, несчастные, будут каждый вечер приходить к Водолеям за порцией любви, а уходить с туго набитым брюхом и посапывая. Такова, да, любовь Водолея нынче. Не ропщите, Огненные знаки! Зато Водолей, вдоволь навышивавшись, вдруг возьмет, с тягучим вздохом откроет кубышку да и даст вам денег на баловство – на скутер там или на катер.

Воздушным, Водным или Земным знакам, конечно, ничего не обломится. Кроме, конечно, Козерога, вы угадали. Козерогу Водолей подарит участочек, поросший травой, в честь детской дружбы и жвачки. На этом участочке Козерог с Водолеем планируют встречать старость, садить яблоньки и праздновать спаренный день рождения на границе двух знаков, с пивом и воблой. Да! В каждом гороскопе у меня есть пиво и вобла, потому как я девушка тонкая, образованная, и дело это люблю, на газетке. Так вот, Водолеи еще очень здорово начнут разбираться в технике. Особенно в том, как работает Интернет. Прямо таки Водолеи опутают всех своих родственников Всемирной паутиной и будут то и дело слать туда-сюда письма, неожиданные вопросы и рецепты пирога с корюшкой, а обратно требовать фотографии новорожденных племянников, пускающих пузыри. Племянников Водолеи классифицируют, занесут в картотеку и поставят на вид, будут отслеживать количество зубов, а потом и девушек, и через 18 лет каждый из младенцев получит небольшой сундучок с наследством. Что в том сундучке, известно будет одному Водолею, а мы так думаем, что рецепты в баксах.

Бонус: самым тихим Водолеям предстоит ошибочно появиться в местной газете в виде плохой черно-белой фотографии с подписью «Кумовство на Ставрополье: прошли в местную думу», а на снимке будет изображен чей-то дед в шапке-ушанке. И тут Водолеям нужно не оплошать: смириться, и тогда им придет письмо из мирового агентства по запеканию индеек, и Водолеи уедут за границу на симпозиум. Запомнили? Дума – шапка-ушанка – симпозиум.
Читать далее...

тест..ответьте на него плиз

1) Если бы я попросил(а) у тебя миллион, а у тебя было бы два ты бы дал(а)?
2) Ты бы ударил(а) меня, если тебе дали за это 1000 рублей ?
3) Ты бы пошла(ел) со мной в разведку?
4) Если Бы мы были последними людьми на земле, и есть было бы нечего, ты бы меня съел(а)?
5) Если бы я разбил(а) твою Феррари, ты бы долго бил(а) меня о капот этой Феррари головой?
6) Если бы ты пол дня лепил(а) снеговика, а я бы пришел(ла) и свернул(а) ему голову, ты бы.....
7) Что бы ты сделал(а), если бы я подошел(ла) и укусил(а) тебя за ухо?
8) Если ты был(а) бы киллером, и тебе бы заказали меня, ты бы стрелял(а) в голову или в сердце?
9) Если у нас на двоих был бы один парашют, твоя реакция?
10) Ты думаешь я захочу тебя видеть после того, что ты написал(а)?
11) Вот напиши это у себя в посте, тогда и посмотрим!!)))

Способ №51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: "Вот, он тоже хочет…"

Способ №52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: "Ну как — я за него!"

Способ №53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная… Предложите пойти поплеваться с крыши.

Способ №54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте — ананасы в раю ели!

Способ №55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.

Способ №56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать!

Способ №57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-… знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: "Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс". А ты им отвечаешь: "Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят — давай созвонимся завтра"!

Способ №58. Если расписать графитти дверь ее квартиры — она не поймет, а вот если разукрасить лифт — то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вобще этого не говорить — ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее подъезде.

Способ №59. Гуляя по городу сказать Ей: "А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем". Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется)… быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!!

Способ №60. "Внезапный сильный интерес к чему-то". В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача "…". И т.д. "Специалист" изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется.

Способ №61. "Случайно" с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком "Ах ж ты мля!…" (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение — после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для исинных отморозков- порвать их в натуре!

Способ №62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий – Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.

Способ №63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"

Способ №64. Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.

Способ №65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: "А у кактуса вопрос!". Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: "Опять ты меня подставил!". И так несколько раз.

Способ №66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность.

Способ №67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей Читать далее...

Настроение сейчас - Ах, как жаль этого Дениса Садовского...

Барышня, ты глубоко ошибаешься, когда думаешь, что ты хороша

Перечисленные ниже качества свойственны 99% девушек. Так что каждая узнает здесь себя.

Барышня, ты глубоко ошибаешься, когда думаешь, что ты хороша в постели только потому, что...

У тебя большая грудь. Сиськи никак не влияют на удовольствие мужчины в постели. Они влияют разве что на возбуждение.

У тебя красивая фигура. В темноте или где вы там трахаетесь -- фигуру не видно! Да и есть ли разница, какая фигура у бревна?! Во время секса ты целуешь партнера в разные места. Кончает-то он не разными местами! Все эти фригидно-розовые штучки оставь при себе.

Ты любишь повторять красивые фразы типа "Да, детка!" или "Еще, еще!". Это совсем неоригинально, хотя и приятно. Но запомни: говорящее бревно -- это страшно!

Ты громко стонешь, кричишь. Клево, да. В кино тоже так кричат. Красиво. Но и кричащее бревно - это тоже страшно.


Подталкиваешь партнера "в себя" руками, гладишь его, прижимаешь к себе. Приятно, не скрою. Но лишь как дополнение. Гладить можно и без секса.

Кусаешься, царапаешься, щипаешься. Садо-мазо тоже прикольно! Но тоже можно и без секса. А кусающееся бревно -- это полный ахтунг!

Двигаешь бедрами навстречу партнеру, всячески стараешься ускорить темп, просишь быстрее. Интересная черта, свойственная восточным девушкам. Но тоже не катит. Особенно если все движения сбивают парня с такта, а то и грозят целостности его члена :))

Хвалишь партнера, говоришь ему ласковые слова, называешь красивыми прозвищами. Но партнеру то хочется трахаться, а не только ласковые слова слушать!! Секс словами не заменишь!

Хорошо делаешь минет. Очень редкое качество. Но я предпочитаю отдельно минет и отдельно секс. Бревно в постели может хорошо делать минет. Но от этого она бревном быть не перестанет!

Красиво имитируешь оргазм. Опытный парень распознает твой обман. И ему будет вдвойне противно.

Красиво раздеваешься, танцуешь, даже поешь. Очень клево! Но когда доходит до секса, получается еще большее разочарование (((

Прикасаешься к яичкам партнера, кусаешь его за мочки ушей, проводишь рукой в разных интимных местах. Очень приятно. И оригинально. Но обычно девушка умеет делать только что-то одно. Типа как бонуса. А надо знать все. Иначе именно так и выглядит -- лежишь, еле двигаешься, но играешь яичками. Смешно )

Список довольной короткий просто потому, что девушки из разряда "так себе" очень одинаковы. Потрясающие же девушки уникальны, каждая уникальна, каждая особенна по-своему.

Девушки, в постели нужно фантазировать, не скромничать, двигаться, быть инициативной, искать новые позы, новые удовольствия, новые фишки, придумывать новые слова, учиться управлять своими мышцами и своим телом. А если ты лежишь и стонешь, то...

то ты БРЕВНО.

Всем спасибо, Денис Садовский

[400x264]

[382x300]
Расчитать стоимость своего трупа »»

[350x350]
А Вы знаете свою норму? »»

Настроение сейчас - Хреново

Пришла мне тут SMS-ка. Вот её содержание:" (.)(.) Тебе. Если суеверный отошли ещё 4-ем "
Интересно, что бы это могло быть? Вы как думаете?

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ........ А у меня радость!!! У меня моя первая симпа!!!!!))))) Большое спасибо!!! Ни когда не забуду от кого она!!! =')))))))

Завтро у меня экзамен, а я выучила 3 вопроса. ППЦ. Полный ППЦ.

Тринадцатое созвездие "Рок-н-ролл надувает наши паруса"

Ну что, бродяги и шуты?
Давай поднимем чёрный флаг -
Пусть слышат жирные порты
Глухую дробь лихих атак.
Я на такое, брат, готов -
Даёшь полцарства за коня!
И нет оков у дураков,
Чтоб удержать могли меня.

Ты с ним знаком, я знаком -
Ну, а кто не знаком?
Он тридцать лет и три года
Служил дураком,
Имел гуся, порося
Да перину с женой,
И два рога, как у лося,
Возвращаясь домой.

Ты с ним знаком, я знаком -
Ну, а кто не знаком?
Он тридцать лет и три года
Прожил дураком,
Ну, а потом - суп с котом:
Как ошпаренный бес,
Он подпалил ночью дом
И отправился в лес.

Рок-н-ролл надувает наши паруса,
А значит, есть ещё здесь чудеса!

Ты с ней знаком, я знаком -
Ну, а кто не знаком?
Разинув пасть, как дракон,
Жена пустилась вдогон,
Приготовив загон
И вырвав кол у плетня,
Да заблудилась -
И в чаще блудила три дня.

Она ползла, словно уж,
Она кралась, точно рысь,
Ах, как ей нужен был муж -
Перегрызть ему жизнь!
И поутру, когда мрак
Опустился в овраг,
Чуть не рехнулась, увидя,
Что сделал дурак:

На поляне среди
Тех поганых болот
Словно лебедь, стоял,
Клюв задрав на восход,
Белоснежный корабль,
Подняв якоря,
А на крыльях его
Занималась заря.

Рок-н-ролл надувает наши паруса,
А значит, есть ещё здесь чудеса!

От страха пятясь, как рак,
Кричала баба, крестясь:
"Куда ты, мать твою так,
Дурак, меня не спросясь?"
И он сказал ей: "Туда,
Куда не знаю и сам",
И свой летучий корабль
Поднял к небесам.

Рок-н-ролл надувает наши паруса,
А значит, есть ещё здесь чудеса!