Настроение сейчас - настольгирую

Дорогой Альбинос или Привет Сыченок! Вчера или пару дней назад мы с нуриком перемывали тебе кости - ты нечувствовал? А это за то что ты молчишь о себе и о своем счастиии - хоть одно утешает ты молчишь в счастии - я сказала что понимаю тбя, у меня уже было такое с МММ - это когда ты растворяешься с ним , просто паришь и словно ходишь над землей. А знаешь, я иногда думаю, необязательно чтобы любвоь у женщины была счастливой - сама Любвоь делает ее АНАЛОГОМ СЧАСТЬЯ , мы даже счастливы в самой уже несчастливой любовью - это я о безответных чувствах. и еще я нурику сказала, что через пару лет ты поймешь что мужчина (хоть это и Дима ) не может тебе заменит тебе нас, твоих любимых коровок!!!!!! ну прости , это была ревность! А еще, нуркин грит, что ее свадьба будет в Ате в конце июня в начале июля -Аллуха, мы очень хотим чтобы ты приехала, с Димой или без Димы ты должна быть здесь !!!! Хочу с тобой отбабахть свадьбу нашего нурика !!!!!!!!!!
А теперь обо мне, постараюсь немного, но в последнее время кажется на меня опять накатывает пустота, незнаю как это сказать . Кажется на то место где был Снежный Король теперь пришла пустота, я поа не хочу туда смотреть - но уже незримо ее ощущаю. Это началось пару недель назад. Япрактически забыла его, но иногда меня тянет написать ему, я бы может и написала, хотя признаюсь я даже написала, но не отправила, потому что знаю просто чувсвую сердцем - все кончено и он уже никогда не ответит мне , потому что твердо знает что все это глупости и время необратимо уже сделала все что могло сделать - я уже замужем за другим человеком вже 6 лет и на есть ребенок . Кгда мы встречались мы иногда ненароком начинали мечтать что мы вместе и женаты , типа шутили а если бы ты была моей и все такое ... он гвоорил это с оговоркой \"гипотетически\" И еще думаю, пусть все таки устроит свою жизнь, это я его незримо держала все эти годы. Прости Альбинос, я обещаю держусь , но это чтот о вроед того как бывает с наркоманом который уже 7 лет сидит на наркоте - и вроде бы бросил , но иногда бывает что нестерпимо хочетсяначать опять. У меня тоже что то вроде срыва. Пусть все это было тупо и бесмысленно , но эти отношения видимо были мне нужны. а с МММ у меня все вроде нормально, но иногда , он меня нестерпимо раздражает, его валяния перед телеком, может быть все это я воспринимаю как игнор в свой адрес а СК был нужем мне потому что я чувствовала что нужна ему. Короче , сейчас я копнула в сердце глубже чем обычно , оказалось что там еще все кровоточит ....

ПРивет, дорогой Альбинос! Как поживаешь? Как тебе твоя семейгая жизнь - хотя я могу предположить - медовые ночи и карамельные дни - пусть этот время из твоей семейной жизни продлится на долгие годы, ты его заслужила как никто, наверное только мы с Нуриком знаем, как долго ты ждала ЕГО. А у меня , дорогой Альбинос, все ок, живу хорошо, временами даже очень счастлив. Иногда, по ночам, когда уже спят ве, я как всегда ложусь позже всех - я прошу Господа простить меня за все мои грешные мысли и неблагодарности мои . Я конечно же о Снежном Короле, об МММ, о том , что Госпоодб дал мне возможность опомнится. Сейчас с МММ у нас полная гормония, настолько все хорошо, помнишь ты как то говорила что в семье и вообще в отношениях у всех не все гладко - все бывает как то волнообразно, так что сейас мы на гребне любовной волны Настолько все ок, что я боюсь все это потерять, и так боюсь той пустоты которая была раньше - и боюсь что в то время у МММ были какие то грешки и мне будет больно Но ты не бойся суицида не будет , я как то выросла что ли и понимаю , что все это непоправмсые глупости, и думаю конечно о своем сыне. Вот.... а еще с радостью могу сообщить - кажется я ИСЦЕЛИЛАСЬ, раньше СК был у меня повсюду - в мыслях, в сердце, в глазах, в моих снах, даже в моем внутреннем монологе .... но сейчас его нет в монологе, а в мыслях он приходит иногда, совсем чуть чуть в сердце, но снится мне он стал больше и чаще, недавно как будто бы прикатил к нам в мой город, и думаю вот и свиделись ..... а говорил что не может приехать..... как будто репортаж приехал делать к нам , он же на ТВ работает... Вот и не стало моей страсти , его показывают по вторникам и воскресеньям - а мне даже лень квлючать телек ЭТО ХОРОШИЙ ЗНАК!!!!!!!!! ПРОЩАЙ СНЕЖНЫЙ КОРОЛЬ ! БЕСПРОВОДНАЯ ЛЮБОВЬ В РЕЖИЕ УДАЛЕННОГО ДОСТУПА, как мы говорили, ТЕПЕРЬ ДЕМОНТИРОВАНА!!!!!!!!!

Дорогой Альбинос, после того полуночного рева и слез над клавой в ходе беседы с тобой мне стало намного легче , я щас лив перечитывала - оказалось что в ходе бесед с тобой я узнаю много чего полезного и инетерсного и о себе, Хотела сказать тебе спасибо огромное , за то что ты есть у меня -хоть и делако т уехала но чувствую твю поддержку. Мне сейчас не так тяжло, иногда накатывает конечно, ручонка тянется накалякать ему смску но я держусь - удалила его из Агента , пытаюсь забыть его. Но пока плохо получается , надеюсь что все впереди ЧРКАЯ НАСЫЩЕННАЯ ЖИЗНЬ Дорогой Альибнос я тебя люблю несмотря на все эти страшно длинные расстояния между нами и так классно что у нас есть инет - хоть и суррогат но как будто сокращает расстояния. ты видела что нурик пишет в агенте в микроблоге - грит что скоро пркиатит в Ату - я бы так хотела ее увидеть но не получается ........ Я тбя люблю пока родной Я на обед бегу

Слушать этот музыкальный файл

Дорогой Альбинос! Как ты поживаешь!? У меня не оченьМеня все еще шатает. Знаешь, мне было нормально пока не случилось эта беда с сестренкой. А теперь я приехала, и какакя то пустота сташная навалилась. Знаю, что нельзя так, у меня ведь у самой семья есть. Но теперь я стала отсрее чувствовать эту пустоту вокруг. Только что вылезла со спекталкя, если бы МММ не потащил я бы и туда не вылезла. У нас сейчас республиканский фестиваль тетатов проходит, я ведь заядлый театрал. Конечно, пока учусь понимать многие вещи, но раньше ни за что бы не упустила такую возможность поглазеть на новую постановку. Тем более они все тащат сюда тока самое лучшее из своего репетруара. Сегодня смотрели Гамлета, почти шекспировский. Почти потому тчо про девушка, про ее шизофрению, ей кажется что она Гамлет, про тоску и боль и про одиночества. И она говрит, что каждый человек , это огромная планета одиночества.

Настроение сейчас - Я как в вакууме, практически не вижу света, через дорогу меня переводит автопилот

Привет, дневник, ка длог7о меня здесь не было..... А сподвигло меня вот что. Я сегодня приехала с родных краев - ездилас по старшной необходиомсти . Нашу малютку убил воришка который залез к ним в дом. а ей ведь было всего 6 лет . Сколько было слез. А ее мать , я боюсь что она не выдержит. А еще мне больше всего горько что она умерла не своей смертью. А она была такой трусишкой, и так боялось отсваться одна - а после смерти пролежала в темноте несколько часов. Сегодня как раз 7 дней. Господи . как же больно, на все Воля Твоя. Наверное ты хотел наказать нас всех, Я вот о чем думаю постоянно. Ведь дети по сути незнают что такое смерть. А она видимо вдруг в какой то моемнт поняла что он хочет убить ее. И дралась с ним, боролось. Так сказала экспаертиза. Мучает, что умерла в муках, испугалась наверное. Господи , да чего же плохо мне. Прости меня за все. Меня здесь не было тоже очень долго. Сейчас я практически безработный. Короче на бессодрежаниии. Но думаю тчо это даже к лучшему. Отдохну дома. Приду в себя. Знаешь со СК связьоборвалась, я перестала ему писать. Незнаю, что то тяги нет. А еще я не могу сказать, что разлюбила его. Пока его не вижу могу мололть всякий вздор, говорить, что не люблю и забыла . А еще я поцмала себя на том, что я пишу ему када у меня с МММ все плохо. Уже котороый месяц я не пишу Снежному королю, потому что с Мужчиной Мечты у меня все хорошо. Незнаю сколько это проодлиться. Кстати и секс перестал быть чистой мехникой. В этой поездке видела нашенго общего друга, он встречал меня на своей машинке в аэропорту - когда то еще в бытность студенткой меня тянуда к этому парню, и в этот раз, я смотрела на него и думла а, Боже, как хорошо что между нами ничего не было. Какм мне было бы сейчас противно на него смотреть. Вот мы дефки, чудные правда..... нам подавай тока то что не подается. но обязательно подай, но все таки не подавай, а то потом тошнить будет.......

Настроение сейчас - апатия какая та незнаю чем же вызвано

как давно меня здесь не было.комп не повзоляет мне работать на этой странице.Че то я так равалась сюда - доравалсь оказалось что и писать то осбо несего. Тока что разговаривал с СК
ничего путного и умного не сказала сто аж злюсь МММ тоже иногда раздражает Щас чето хочется незнаю даже что

Настроение сейчас - тихо и спокойно

Дорогой Альбинос, как т поживаеешь? Я оечень наеюсь с тобой свидеьться этим детлм, я постааюсь быть там вов ремя как мы и условились. У емня все ормально, ты знаешь я накупила биилетов но начальству еще не сказала что мине нужно в оьтпуск незнаю что будет . Все по старому и мои чусвтса по СК тоже также на своем старом месте. Никкуда не исчезли и никуда не рассосались - вчера ночью пред сном, поймала себя на мысли что каждую ночь я провжу с тремя мужчинами - с лева от меня Тима, справа МММ, а в сердуе, в мозгу в сознании -Снежный Король. Это конечно идиотская ситуация, это все и эти чувство я внушила себе сама - с его стороны ничего ко мне нет, конечно есть может малая толика чисто мужского интереса но не более. Сегодня только убедлилась в этом еще раз. Кстати олн пишет очень редко - но как всегда кратко и очень сукпо. Но и это меня так радует. Сегодя перечиатал всю нгашу переписку -если писем 65 - то 10 его а мои 55 :) Смешно конечно. Каждый раз перед сном - прошу у Господа прощения за все за грешные мысли, хза то что иногда плохо думаю об ММ, о том что думаю о разхводе. Это вседб\ь все не дело, это вссе глупости, я все понимаю, но ничего не могу сс обой поделать ............... ГОПОДИ ПРОСТИ МЕНЯ, А теперь я живу ожидаем отпуска что поеду в Алматы и как нибудь увиджу его если он соизводит примйти на свидание............... А так с ММ все нормально

СЕгодня день был идиотский,с утра пришла и комп подкинул свинью, нифига не подключался окозалось что комп полетел. ВАирус хрыпнули
Короче никого вдохновения писать у меня нету - настроение не то. В отпуск пора, уж и незню, что делать

ПРИВЕТТТТТТТТТТТТТТТ! Господи, тока щас поняла как я скучала по этой странице вот по этой на которой можно вываливать все что копиломь внутри. меня не было почти 3 месяца. Ткак что же произошло за эти три месяца - .1. Снежный Король - с ним все также , я также пишу глупые и не суразные письма а он также мил и обхлдителен иногда не очень обходителен. В потчовом ящике 57 штук наших писем, 50 моих и 7 его. Статистикаэто упямая вещь . Вчера я смогла себе признаться что все эти годы на самом деле любила его. А с МММ связалась потому что уже ыба связана, а СК встретила слишком поздно. Ели бы встреча произошла не 20 октября а горозда раньше. внаале сетября когда я умирала от боли она бы меня спасла. А еще другой сценарий - я юы порвала бы с МММ, но года бы с СК наступил кризис, он как всегда неибежен во всех отношниях я бы с тоской проклинала бы себя за то что ушла от МММ. Короче глупая ситуация получается, все мы мечтаем о том, чему не суждено уже сбыться. Но я бы хоть узнала бы что такое секс с другим мужчиной. Кстати другого мужичну хочу именно СК, Неданов в одноим из писем написала мне что ему нравится получать мли письма. Ничего такого чисто по дружески. Но вслед за этим что то подвигло меня написать ему что пять лет наза к нему это было вовсе не физическое вожделение а была ПОЧТИ ЛЮБОВЬ. Кстати почему я залезла с чужого компа к себе в лив - в разговоре с Нуриком я понняла что мн е нужно выговориться о нем. А еще я это смешно лазалила по инету пятаясь натйи хоть что то о нем. Это какая то одержимость.На улице в лицах и походке встречных мужчин я ищу сходства. А если нахожу что то отдаленно общее - то радуюсь как дурочка. И тут судьба или сам СКделает мне подарок - это как в Алхимике искать клад на краю света а найти его на своем пороге. Так и я искала крохи информации в просторах инета а тут оказалось что он работает на Хабаре и его можно увидеть в воскресенье и в понедельник - в тот раз я его проворонила - как мне было горько . Тепь вот жду этот вторник если удастся посмотрю в воскресенье . Наверное я люблю его. И еще я заметила что как тольк можно будет сказать "СО МНОЙ ТАКОГО НИКАДА НЕ БУДЕТ- ВРАКИ ВСЕ ЭЭТО" как жизнь тут же кидает тебе ситуэйшн, который доказывает что это вовсе не враки , дескать испытай на своей шкурке. Вот и ранье я говоила , 1. Я не споосбна изменять - оказалась таки что могу, только не могу добраться до СК.
2. Что нельзя любить одноврмененно обооих - оказалось что можно.

Настроение сейчас - Обыкновенное+ немного грусти+ апатии

Незнаю, почему совсем недавно только летала, чуить ли не каждый день восклицая " До Весны осталось то столько дней...." даже незнаю, что сказать- пропал куда то оптимизм.... :( Знаю причину, СК не отвечает на письма , хотя в инете бывает чуть ли не каждый день... тел его выключен.... домашний его никто не поднимает, я уж думала может с ним что то не то,,, да нет, в инете бывает в Мире лазает... кророче не хочет он со мной связываться гад, может он боится впасть в зависимость от этих отношений, может быть чувствует некую потребность в моих звонках т.п. и решил побыстрее завязать с этим? Очень на это надеюсь, а то на этом уже моя 2-я попытка привязать его к себе заканчивается неудачей. А еще он вчерашнее письмо навреное пондумал что эта моя задумка его заставить как то ответить.... Надо эе мне было так опростоволорсится. А еще у меня такие планы, они меня очень вдохновляют и воодушевляют - хочу поступить куда нить, точнее в нархоз на эконом факультет. Аот было бы здорово уговорить Кару мне платить, и еще дорогу мне оплачивать ... Но боюсь что он не согласится, бьыло бы класно , если бы нам подняли з/п. Вот тогда я ы смогла накопить деньжат на обучение. А то уже загинаюсь без них - на ичные расходы ни фига не остается, это так напрягает... С МММ все ок, ну как сказать, что ок, - живем вмсете , не сооороимся, куда то исчезла мое раздражение- может от того что мы правктически перестали разговаривать? Ведь мення обычно бесит то то он гворит и вечно что то предъявляе, сколько денег потратила на продуты? Почему так много* пО этому поводу только недавно был скандалец - вроде был понял.... Но он отличный отец, тут уж ничнго гне попишешь ... Кстатит, вчера был у на секс - оргазма у меня не было, но ненавижу себя и его за то что мне приходлится притьворяться что мне оч хорошо- нифига мне былт даже больно, незнаю почему . А обычно чтобы мне кончиьь мнепочему то нужно представить совсем ждругу картинку а не его не сам акт - убитьс и не свать больше.... Горько и мерзко , я даже сама не заметила постел того как он ушел в ванную, я сказала " КАК Я ЭТО НЕНАВИЖУ" Безсознательное выкинуло эту многозначмтельну и важную фразу.... ОДну радует, брекеты мои рабюотают - процесс уже пошел . Врач , я была у него на днях, сказал, что если все будет так идти то летом уже можно бдет снять .... Я так надеюсь ... В холле этой клиники увидела одного парня, или мужчину - очень заинтересовался мной и я им тоже , я просто почувствовала что я ему оччень интересна.... МИлый был такой... Кстатит сам Тимур тоже очень интересный мужчина, такой умничка и инетлегентынй .... думаю он считает меня такой же.... Вчера у Гали был д.р Позвонили, у него семья и этоо так славно а то ведь 36 стункуло и ведь был бы щасодиноким. А тут уже 2 пацанов! И это здорово!! Дай Боженька, дай им здоровья!! Больш нчегог не происходит, интересного. Протсо хреново оттого что я скучаю по СК, а я ему нафиг не нужна.... Господи исполни мою мечту ....котрую на новый год загадала... А еще я заметила, что во всех прохожих парнях я ищу сходство с ним, с его походкой... Ужас какой...Господи прости меня....

Привет,дорогой Альбинос! И Нурик, ты хоть и ругаешься там сильно , но никада и не заходила на мой днев - но я все еще не теряю надежды что ты заглянешь. Как у вас там дела? Кстати Альбинос, Нурик тоже по тебе сильно скучает- она говрит, что к ней в салон приходит одна гёрл - сильно на тебч похожа , особенно глаза. И она настолько по теб стокует, что стоит рядм с ней когда ту обслуживают. Вот , так... А у меня никаких новостей, девки не представлятее, но с 04 по 18 февраля у меня шли обильные месячны- я ослабела кажется от потреи крови, И теперь устаю как последний пес, и стала очень аздражительной и злой. Как бы с такими нервишками всех не распугать и разобидеть и на старости лет остатьчся одной в какой нить доме престарелых. Господи спас и сохрани... Ладно, пути Господни не исповедимы....Ксттаи сходила на УЗИ вроде все ок. я даже переживал что я был в положении и это был выкидыш. Но нет Господь спас.
На работе сегодня все нормально - начальник слизнул в Астану, теперь ИБР ообще не нет, отстой никакой работы.... А такая метель метет на улице - я тут понимаешь лидни до весны считаю а тут снегу навалило , зябко на улице. Кстати нашла в инете П.Коэлью Алмихика - читаю щас милая книжка.

Дорогой Альбинос, ведь все не так как может показаться сначало, да, действительно, суждения весьма остры, но Королевич, мы уже говорили с Нуриком об этом,не представляет никакой угрозы для моего брака. То есть, Альбинос, я никогда не брошу МММ ради Королевича., помнишь ты как то говрила, что я осознанно сделаа выбор в пользу МММ. И знаешь, счастье ведь познается в сравнении, я думаю ему бы бабу попроще, не такую замороченную на душевнй и духовных тонкостях гиперчувствительную особу как я. Мне ведь духовной гармонии подавай, понимаешь, ли... А вот када Любвоь проходит, то МММ на это не способен. Ты знаешь, скажу тебе еще одну новость, которая выяснилась свсем недавно :
1. Я научилась достигать оргазма так, без прелюдии.... без поцелуев и прочего, прикинь....Меня теперь даже необязательно обхаживать и склдонять к сексу, а просто взял и поимел всухую... Чистая механика как гворит Королевич
ПРОСТИ ЗА ТАКУЮ ОТКРОВЕННУЮ ГРЯЗЬ И ПОШЛОСТЬ
2. Мне совершенны стали ненужны его слова любви, и к мысли что он с нЕй переписывается, я стала относиться спокойно... хотя догадываться и знать наверняка это навепрное разные вещти... В целом у меня все нормально, я ка то предохоранилось постинором, решила что это хоть и мощно, но все таки лучше и гуманнее чем аборт, вот теперь у емня опять идут месяные - 2 раз за месяц - это ПЛОХО,,,, Нурик калякает, недавно накалякал, что кажется ОПЯТЬ в положении, но слава БОгу все обошлось....У меня сейчас думаю из за ПМС, не ень приподнятый дух... И знаешь... настолько что даже Королевич не радует, даже звонить ему ир писать неохота, молчание ягнят ддлится уже неделю.... И писать неохота.... Думаю это временно. Ты знаешь, я решила поступать этим летом на заочку на эконом. если получится хочу уговорить шефа оплатить мне обучение - даст БОГ это тока планы.... Я поставила брекеты, я тебе уже говорила? если нет говорию, вот - заняла подзаняла, тепреь вот они стоят уже родимые - МММ был зол от тогг где я достала эти деньги ..... Просто не может понять что я его просто жалею, итак нет средств чтобы его не напрягать. А долги я самараскидаю, - я жен работаю переводчиком фрилансером , маловато но платят. Кстати по поводу темы, спросила как то что важнее - ЛЮБОВЬ , которая была бы м ним всю жизнь, Деньги большие или Карьера. Он выбрал деньги.... сказал что ббудут деньги будет все....

Привет, Альбинос, как твои дела? Наконец тов двоенвнике чирканула хотя бы пару строк - я рада слышать что ты не забыла нас. Недвно получсила иьсмо от Нурика- она сказала, что ты совсем ей не калякаешь, отчего же так? У меня все также, с МММ все в норме, то есть пресно, а еще вчера я понла одну вещь, холод возник только из за меня, потому что ясоздала его как свою зашитную систему- помнишь мы говрили про пинки и прочее. Чтобы все этого не было я просто отгородилась от него напускным равнодушием. А когда идешь к нему с оголенным сердцем то ведь так может пнуть хоть и невзначай за то как больно. Он иногда даже не замечает что делает больно, до того он стал ранвдушен ко мне. Он по прежнему чистит свою папку с СМСками - то есть заметает следы (дело в том, что выборочно его тел аппарат не стирает смски а если стирает то сметает все) Вчера стерла ос всоего мобильного все его смски- потому что я поняла что этот человек давит на меня потому что властвует или пытается властвовать во всех сферах моей жизни. Хоть в телефоне его не будет. А я тоже стало такой же как он, вернее стало отвечать ему тем же, я тоже слзваниваюсь со своим ненагляднгым Королевичем, тоже калякаю и получаб смски и также как он их стриаю. Вот во что я првератилась. Альбинос. ты меня осудишь и убьешь за этот смертный грех -я уже грешна и каюсь конечно, но ничего не могу с собой поделать, грешна потому что сама мысль ведь уже грех ведь. А вот в мыслях я уже приняла то, что изменю МММ с Королевичем. Вот, тянет меня к нему, незгнаю что делать. Буду считать это маленькой своей слаобостью, Но ты не думай, Королевич не предстваляет никакой угрозы для моего брака. Протсо в отношениях с ним я буду как в броне, и не сойду с ума если приоткроютс ятайные гязные отношения МММ с кем либо. Летом, после того скандальца с его смсками и звонками с бывшей подругой, я поныла одно - хоть смски это не саое страшное что может он мне сделать, хотя сама мысль что так мерзко предавали приносила боль, я чуть не сошла с ума. А сесли не дай Боже будет нечто похлеще я точно свихнусь. И вот я буду в броне и ничто мне огда не страшно. Прости меня Боже, и мой дорогой Альбинос. ты тоже меня прости .
В

Сегодня милый по сути денек, сделала хотя бы одно полезное дельце,сделала хотя одно полезное дельце - пошла полечила свои два зуба.... вылилось правда в 4500 но ниченго, это лучше чем ы бих потратила на какую нить фигню, затра просто поставлю Мишу перед фактом - вот они брекеты родимые, делай шо хош, а стоят они уже... Думаю опять бедит скандалец, ну ничего ради свей мечты улыбаться во весь рот я стерплю Щас снова слушаю Энию ее бессмертное произведение "Онли тайм" и так классно, опять чувствую "Любовное настроение" вчера накалякала две смс-ки не ответил гад, может просто не было денег. А так ничего замечательного не происходит, все в норме - ну ладно щас че то тяги нет каляать пойду делом займусь

Настроение сейчас - недоумение или что происходит

Дорогой Альбинос! НЕ могу сейчас найти вдохновение и думаю что не получится сейчас накалякать что нить содержательное и умное, но так хреново, что нет больше выхода - покалякаю, может мне полегчает... Совсем забыла тебе сказать, впрочем не забыла, все собиралась: я с 14 по 16 декабря была в Ламаты -Нурика видала, я пошла прямо к нему на работу, позвонила насотик - главное смотрит на меня в окно, нов УПОР меня не видит, когда разговариявая я предстала прямо перед ее очами, он чуть не помер от удивления, а потом целый вечер душил меня в объятиях... В целом было здорово, там у нас была корп вечеринка-голова ведь наша там находится. Увидела почти всех кого хотела, с Кайратиком полазали на его машинке по городу, поплясали в одном клубце - он как всегда был душкой... обещал жениться летом и позвать нас на свадьбу... Вот... а потом сразу по приезду начались проблемы с МММ, ревнует гад, вот не любит он меня Альбинос, нахрена ревновать????? Я так ему и сказала, (резанула правду матку в глаза - МММ правда не понравилась...Спросишь, откуда знаю что не любит, а может любит раз ревнует - НЕТ!!! Любовь эта такая штука - она чувствуется, СЕРДЦЕМ ощущается чуть ли не физически... (Кстати, по поводу ощущщений и чувств, помнится гворила как то - "Если тебе что то кажется, то будь уверена, так оно и есть на самом деле", ак вот - вчера заметила очень сильный интерес одного человечка, человечек очень интересен, КРАСИВ, умен, мил по своему) Но что больше меня убило в этой ситуации, что мне был приятен его инетерес ко мне,но не более.... Короче с МММ я не могу втемяшить ему одно - все должно быть искренне, не любит, надо говрить. что не любишь, а не притворятьься и скрепя сердцем изображать любовь. Скажт что я прав!!!???? Короче с 16.12.077 у нас сплошные разборки - самый пик пришелся на 3.12.07 - дома был скандалец,,, короче все грустно....
ну а в целом все не так уж плохо... пацан наш растет.... отличный парень... умница... если бы не он.... я бы наверное умерла бы с тоски ... а если бы он не родился скорее всего мы бы уже расстались...