Сегодня в Ведомостях прочитал, что объединение Русской православной церкви - символ окончания гражданской войны.

Значит, такие мысли приходили, слава Богу, не только в мою голову.

Две недели назад, будучи дома, в разговоре с братом (разговор был навеян недавней смертью Ельцина) я сказал ему, что, на мой взгляд, гражданская война в России закончилась в августе 91-го. Он удивился, а мне пришлось объяснить ему свою позицию: именно с этого момента фактически прекратилось натравливание одной части нации на другую, натравливание исключительно по признаку "инакости". Прекратились все эти анкеты, где надо было писать о родственниках, живущих за границей, участвовавших в белом (махновском и т.п.) движении, побывавших в плену, живших на оккупированных территориях. Прекратились пятиминутки ненависти, стыдливые упоминания о вере, сокрытие факта дворянства (купечества и просто достатка) дореволюционных предков.

Сегодняшнее действительно эпохальное событие - объединение Русской православной церкви - показало, что я был не прав.

Войны не заканчиваются враз, тем более, гражданские. Нам суждено, по всей видимости, умереть в еще не окончательно примирившейся стране. Стране, где все еще восстанавливаются монастыри и возвращаются исторические названия. Да что там названия, возвращается просто память.

И все-таки гражданская война заканчивается

Помещаю файл с статьей одного хорошо мне известного человека. Суть статьи будет понятна только физикам (в смысле, что не лирикам).

Прочитать статью можно будет также по ссылке:
http://www.library.by/portalus/modules/philosophy/...chive=0216&start_from=&ucat=1&

Вчера, уходя с работы, обнаружил, что машину вскрыли и украли панель от магнитолы. Плюс ко всему сломали замки на обеих передних дверях. Не было печали, короче...

Очередной раз удивился самому себе: никакой сильной реакции, даже расстроился как-то поверхностно. Надо сходить к психиатру или психоаналитику. Ведь это, действительно странно, испытывать чувство жалости к ворам. А именно это чувство превалирует над всеми остальными.

Вообще, воры - как крысы. Тащат плохо лежащие куски, тем и живут. С крысами все понятно, таков их удел. А вот людей почему-то жалко.

У меня это то ли от сытости, то ли от дурости.

* * *

А сегодня город, почувствоваший жар лета, весь засыпан пыльцой. Английское pollen произошло, по всей видимости, от латинского pollutio, слова, которое должно быть знакомо всем мальчикам пубертатного возраста. И в этом смысле два эти слова действительно родственны так, как родственны сами юность и весна .

Зелено-желтая пыль лезет в глаза, засыпает лобовые стекла, мажет колеса, оседает на горле. Непривычно жаркий ветер и непривычные еще шум листвы и тень от нее.

Весна. Блаженство.

Существует общее мнение, что в науке работают исключительно одаренные люди. Это, конечно, не так. В науке, как и везде работают всякие люди, в том числе и исключительно одаренные (сам видел нескольких).

В науке работают в основном образованные люди, а так как основная масса народонаселения - исключительно невежественна, у оной массы и создается вышеуказанное ощущение о людях из науки.

Помимо образованности (почти исключительно узкопрофессиональной) основной массе научного сообщества похвастаться нечем. Иногда ставится знак равенства между интеллегенцией и этим сообществом. Неверное тождество. Солженицын дал правильное определение - "образованщина". По большому счету образованщина эта мало чем отличается от столь любимых Гей-удолбаный-в-хлам гопников.

Наука, если говорить убого, это производство новых знаний, часто рутинное. И, если уж использовать эту аналогию до конца, то всем известно, кто в основном работает на производстве - гопники же, конечно.

Существовал, например, в нашем институте такой прораб от науки Альфред Ар...ич Бр...штейн. Большой судьбы человек, одним из фактов биографии которого было командование лагерем (совсем не пионерским), еще в сталинские времена. Он не был лишен организаторского таланта и непостижимым образом оказался руководителем химико-технологического отдела всемирно известного академического института. В анналы истории попали совсем не его кандидатская и докторская диссертации (защищенные им, не отягощенным знанием периодической системы химических элементов), а несколько бессмертных, я думаю, фраз, трепетно сохраненных сотрудниками его отдела:
1. Ну что, наукой будем заниматься или кинетику мерить? (обстоятельства произнесения неизвестны)
2. Много вас таких в шляпах за воротами стоит. (это была угроза увольнения с констатацией факта наличия большого количества претендентов на вакантную должность за воротами предприятия) и т.п.

Фредик (любовное прозвище описанной персоны) был (мир его праху!) личностью колоритной, но отнюдь не случайной в системе, управляемой победившими кухарками. Его персона прозрачна, его назначение очевидно - общий менеджмент, как его видели партийные бонзы. Компетенция здесь не играла никакой роли. Он был для того, чтобы себя помнили те, кем он руководил. Напоминание о лагерной пыли, от превращения в которую (мало кто уже помнит это сейчас) до 91-го года не был гарантирован никто.

Либеральность времен, когда я начал свою карьеру не идет ни в какое сравнения даже с 70-80-ми годами, когда человек, попадая на территорию института в 9:00 a.m., не мог покинуть ее ранее 17:12 p.m. с перерывом на обед. Ухищрялись, конечно, решали свои личные дела в рабочее время. Но скольких это стоило унижений. Впрочем, я этого, слава Богу, не застал. А вот во времена менее либеральные, 50-60-е, в разгар ракетной гонки, в которой мы долго проигрывали, люди, имевшие отношение к этим программам, вполне могли быть посажены в случае проыинности в карцер. Кроме шуток. И объяснялось сие очень просто: "Это нужно для диктатуры пролетариата." Я не преувеличиваю здесь ни в одной букве. Было бы хорошо, если б Санчо_Пансо прочел сие. Может бы что-то в его голове прояснилось. Впрочем, парень он, вроде, неглупый.

Хотя, вернемся к образованщине. Волею милостивых ко мне судеб я принадлежал к прекрасной научной школе, к которой то или иное отношение имели С.З. Рогинский, А.Ф. Иоффе и большое количество иных прекрасных, хоть и менее знаменитых исследователей. Мой шеф, мой Учитель, был одним из этих исследователей. Другим повезло меньше, и то, что я получал легко и естественно в виде наставничества, "другим" приходилось добывать самим. Это как в школе иметь хорошего учителя, плохого учителя и вообще не ходить в школу. Во всех трех случаях возможно получение в итоге как прекрасно образованного человека, так и невежды, но в первом случае эта вероятность минимальная. Если, конечно, ученик не кретин.

Россия - страна вообще молодая. Советская наука, благодаря социальным катаклизмам, тем более не блистала старыми научнами школами. Научные работники весьма часто варились в собственном соку, не имея у кого спросить совета. Те, кто выживал - становились яркими учеными. Большинство опускало руки. Едва защитив диссертацию, люди занимались поденщиной. Рутинные исследования. Необходимая, впрочем, работа. Малоэффективная только.

Единственный шанс проявить себя для таких поденщиков - заняться чем-нибудь модным. За свою недолгую научную карьеру я наблюдал несколько таких мод. Одна, кстати, из последних - наноструктуры.

Был период моды на исследования в области ферментативного катализа. Пара слов, что это такое.

Природа настолько умнее человека, что многое из того, что человек производит страшно тяжко, например при высоком (иногда сотни атмосфер) давлении и высокой температуре (сотни и тысячи градусов), природа производит при комнатной температуре и атмосферном давлении. Например аммиак. Делает это природа с помощью биологических катализаторов, ферментов. Иногда Читать далее...

Прочитал тут у Санчо_Пансо на днях дискуссию по поводу советсткой жизни. Так что-то разозлило все это юношеское невежество. Взялся злобно комментировать.

А сейчас проснулся, вспомнил, подумал: какого черта злился? Пусть мусолят эти мифы и называют дерьмо конфектой. Да фиг с этим.

Слава Богу, это уже никогда не вернется.

Это цитата сообщения embraced- Оригинальное сообщение

ххх

[700x525]
Первый раз в жизни я увидел море, когда мне было уже за тридцать. Я тогда непродолжительное время жил в Германии, и моя компания решила устроить workshop на выезде, в Голландии, с целью тимбилдинга :-)

Окна моего номера в гостинице выходили на море. Я очень хорошо помню первое свое впечатление: я не понимал, почему я не вижу противоположного берега, т.к., выросший на реках, я видел крупные водоемы, но всегда "тот" берег был виден. Я смотрел на горизонт и невольно хотел подпрыгнуть.

Achim Ansmann, замечательный и очень добрый человек, смотрел на меня с балкона своего номера и искренне радовался вместе со мной.

Мой день начался, как обычно, любовью к четырем апельсинам: как обычно, запил безвкусную капсулу витрума стаканом свежевыжатого апельсинового сока. Прокофьев не дружил с числами. На один апельсин меньше, и удовольствие уже совсем не такое. Проверял.

Пока давил сок и ел витамины, вспомнил одну инфернальную историю, сейчас расскажу.

Было это в 2002-м поздней весной, как раз аккурат после моей победы в конкурсе и незадолго до защиты диссертаци. Ал...шин, тогда еще член-корр., распорядился, чтоб местная пресса написала о победителе, обо мне то бишь. Вот честно скажу, восторга я от этого не испытал, но, в силу обстоятельств, я совсем не желал вступать в спор с член-корр-ом, т.к. первый член названия его должности хорошо отражал сущность этого человека в целом. Как говорится, не трожь...

Жизненные обстоятельства мои никак не располагали меня ни к каким интервью, фотоссесиям на фоне лабораторной установки, но все это я прошел, включая также муторную редакторскую правку, т.к. девочка-корреспондент, считала, что надо писать как красивее, а не как было на самом деле (в итоге, кстати, сошлись на компромиссе, т.к. я понимал, что еще немного споров, и я ее убью, а сидеть очень не хотелось. Даже несмотря на жизненные обстоятельства).

А жизненные обстоятельства были прозаичны. Года за пол перед всем этим я влюбился в одну девицу, назовем ее Галей. Влюбился болезнеено-порочно, я так понимаю, оттого что давно хотелось влюбиться. Порочность заключалась в том, что ее безнадежно любил мой друг Вадим. А тут я, пришел, увидел, затащил в постель. Что меня особенно пугало и добавляло сладострастия, так это то, что Вадиму я наставил рога.

Вообще, депрессии того времени заставляли меня ударяться во все тяжкие. Пил я, как лошадь, и отнюдь не воду. Куролесил, глотал транквилизаторы. При этом (как я сейчас понимаю, надо было забить на все, но не забил) я пахал в лаборатории, тоже, как лошадь, писал статьи, диссертацию, победил вот в конкурсе. Да! Ведь я состоял еще и в комиссии по коммерциализации научно-технических разработок. О, это совсем отдельная история. Думаю, это была активность нервно истощенного невростеника. И любовь эта неожиданная из той же оперы.

Забыл упомянуть, что Галя была тоже непростой девчкой. Несколько лет училась в Америке, принадлежала к профессорской семье, также, как и я (как, впрочем, все из нашей компании) выиграла конкурс им. Ба...на, только годом или двумя ранее.

В отношениях с ней я впервые столкнулся с тем, что со мной можно обращаться, как с собакой. Наверное, я сам был таким с другими своими женщинами, ни одну из которых я не любил. А тут влюбился. Об меня вытирали ноги. Я унижался. Об меня опять вытирали ноги. Такая вот игра была у нас.

Плюс ко всему, она неравнодушно поглядывала на моего друга-бабника Пашку. Догадываюсь, что Пашка ее... Еб твою мать, это была не жизнь, а пытка.

В итоге, я сжал кулаки, бросил Галу. Тяжело мне это далось. Вышиб клин клином, сошелся с Любой, которая сохла по мне уже года два, как Вадим по Гале. Каков же был для меня удар, когда оказалось, что мой друг-бабник Паша и Люба были любовниками. Несмотря на всю горечь, я Пашку не винил, т.к. в чем-то понимал его. Для него это было что-то вроде спортивного интереса и самоутверждения. Его несколько задевала, наверное, моя внешняя тогдашняя успешность, вот он и трахал баб, которые по праву были моими. Мне кажется, даже бабы это понимали. Но вот понять Любу я до сих пор не в состоянии. Она, действительно, хотела, любила и все такое - меня. Но еблась с моим лучшим другом. Я никогда этого не смогу понять.

Короче, работа, пьянство, транквилизаторы и бабы не замедлили сказаться.

В 2002-м поздней весной, как раз аккурат после моей победы в конкурсе и незадолго до защиты диссертаци, проснулся я утром и сказал сам себе: "Пора это все кончать." Вышел напоследок прогуляться по лесу и вокруг пруда. День был очень теплый, солнечный. Вернулся к себе. Выпил лошадиную дозу транквилизаторов, все, что у меня было. Написал записочку: "Я это все сделал сам." Лег.

А на следующее утро проснулся.

Первые мои слова были - крик искреннего сожаления: "Блядь, живой!"

В этот же день вышел новый номер местной газеты со статьей обо мне, с фотографиями.

Статья называлась "Я - оптимист".

Все это сущая правда.

Это цитата сообщения Professor_L Оригинальное сообщение

Photo

Россия начала 20 века в цвете. Это свежий и до мурашек-по-спине реальный взгляд на Россию начала века. Как это все на самом деле выглядело. Люди и архитектура, предметы и виды. Как будто машина времени...

Part 1: http://kot-begemott.livejournal.com/73148.html
Part 2: http://kot-begemott.livejournal.com/77823.html
[640x636]

Опять путаница с годами на фото. На самом деле я их делал в мае, июне и июле 2006-го.

Фотографии Breadseed : Виды Праги

Фотографии Breadseed : Виды Праги

Фотографии Breadseed : Виды Праги

Фотографии Breadseed : Виды Праги

Звонить тебе стало уже неприлично, поэтому пользуюсь эфемерной возможностью написать. Когда-то я хорошо и со вкусом эпистолярничал, но ныне почти совсем забыл, как это – писать письма.

Написал сие и даже в растерянность впал: что дальше-то, не знаю.
Звонить тебе мне стало неприлично, <…>, во-первых. Во-вторых, как-то странно звонить запанибрата человеку, который, быть может, считает тебя чужим, а твой промельк в своей жизни – ничем особенным. Возможно, что я не прав, но ведь предположить такое у меня есть основания.

Дурость ситуации в том, что у меня других возможностей <…> связаться с тобой нет. <…>. И я теперь с трудом отличаю в своей голове, что я о тебе нафантазировал, а что реальность. Не нафантазировал я, конечно, ничего особенного, но даже это «ничего особенного» трудно отделимо. <…>.
<…>.

Несмотря на всю бестелесность наших отношений за все последние недели, влияние твое на меня огромно. Мое восприятие мира обострилось, радости это, понятно, не прибавляет, зато прибавляет смысла. Смысла трудно выразимого.
С 2002 г. я почти не читал стихов. Опять начал почитывать. Вообще, я не большой ценитель поэзии, но хорошие стихи от плохих я отличаю. А сейчас вот стал находить невидимый мне раньше смысл в давно знакомых строках. Я ведь когда-то очень давно писал стихи. И из тех нескольких сотен, что я написал между 17-ю и 27-ю (примерно тогда я резко бросил) два-три, может, даже и четыре были действительно хорошими.

А бросил я писать так. Точнее посыл, приведший меня к тому, что я бросил, был таков. Как сейчас помню, был ранний апрель. Я подходил к общаге, мусоля в голове который день терзающую меня мысль о том, как тяжело выразить словами не то что бы сонм чувств, но самое простое чувство. Меня это мучило, т.к. тогда я довольно много писал, и это было насущной проблемой. Итак, я подходил к общежитию, которое находилось на самом краю ЧГ (в 10 метрах от него начинался настоящий лес), посмотрел на задичавшую яблоню напротив входа в общагу, на почти растаявший, с черными проталинами, снег. И вдруг всем своим существом осознал: невозможно. Невозможно точно передать словами ни мысли, ни чувства. Я именно осознал это, мне стало ясно, как божий день. И именно потому, что мысль словами все равно не выразить, я не смогу объяснить сейчас почему – невозможно. К слову, мне это не помешало, придя в общагу, написать стишок (из лучших) коий (вообще-то, изначально я не хотел этого делать) я приведу здесь:

Талисман.

О как мешают написать
Все то, что хочется сказать,
Проталины, обрезки снега,
Опрелость, сгнившая, листвы,
Зыбь грязи, холод чистоты,
Предвосхищенье летней неги…

Реальный я и где-то ты.

Мой талисман и свет мечты.

О сколько, сколько надо чувства,
Чтобы все это описать.
Сказав все сразу – все сказать,
Доверившись всей лжи искусства.


Получилась, как видишь, некая квинтэссенция. Мне стишок этот дорог особенно именно своей последней строчкой, т.к. в ней невольно сконцентрировалось мое восприятия искусства как, говоря по-простому, правдивой лжи. Это, кстати, я думаю, не только мое восприятие. «Верю – не верю» Станиславского, споры Мережковского и Булгакова по поводу пьесы «Александр Пушкин» – того же разлива.
Впрочем, я отвлекся.

<…>.
Дело именно в тебе как личности. Тебе, конечно, смешно это читать, т.к. всего несколько часов знакомства, из которых большая часть была проведена в молчании в постели, не кажутся чем-то особенным. Но меня они, эти часы, тронули. Как все-таки телесное тесно переплетается с тем, что мы тяжеловесно называем духовным (здесь принято ставить восклицательный знак, я не буду отступать от правил)! У меня до сих пор осталась память о перемешавшихся твоем и моем запахах, когда я обнимал тебя. <…>, хотя позже об этом я думал еще как и о причине, почему ты не хочешь меня видеть.

За некоторое время до нашего знакомства я почувствовал в себе, как чувствуют, наверное, беременность, необходимость разродиться, будешь смеяться, мемуарами. Их куски по несколько абзацев все время всплывают у меня в голове. Причем я а) не писатель и б) сопротивляюсь этому изо всех сил. Сопротивляюсь хотя бы потому, что не верю ни в смысл, ни в возможность написания чего-то дельного. А на самом деле – не знаю, почему сопротивляюсь. После встречи с тобой я начал все чаще думать о том, что рожать все-таки придется. Мне неловко оттого, что это мемуары (в мои-то 36!), но с другой стороны, я встретил в своей жизни довольно много очень интересных людей. И хотя бы в память о шефе (я, кажется, упоминал тебе о нем) стоит, может быть, попробовать.
Во мне сумбур, я никак не могу выкинуть тебя из головы, думаю, что и это тебя отталкивает от меня тоже, т.к. мне совсем не удается, да и не хочется, скрыть это от тебя.
<…>.

...
По-моему, в «Климе Самгине» полусумасшедший пианист, позже умерший от чахотки, говорит про Мусоргского, что тот напивался для того, чтоб, отключившись от всего, слышать музыку. Ну, и записывать, соответственно. Знаменитый портрет композитора кисти Репина, я уверен, ты его знаешь, написан буквально за несколько дней до его, Мусоргского, смерти в лечебнице, фактически, в вытрезвителе.
Я вот пьян слегка. И не стал бы писать, будь я трезв. Но музыка, черт бы ее побрал, сильнее меня.
Обнаружил на днях листок со своими записями от 2003-го года. Хочу привести их тебе. Заодно будет электронной заготовкой для мемуаров.

«01.03.2003

Закончилась еще одна зима.
Пишу это, хоть и уверен, что ничего, кроме банальностей не рожу (СЕГОДНЯШНЯЯ РЕМАРКА: тогда я любил играть словами, поэтому, читая сие сейчас, я несколько удивлен, что написал «кроме» вместо «акромя». Впрочем, все это пустое).
Вчера прилетел из Свердловска. Первая командировка. Были на «Ка...не». Хорошие люди. Жизнь кипит. Искренне завидовал им. Только сейчас понял, что завидовал их увлеченности, их усталости от работы и радости полноценного бытия.
После приземления почти сразу же позвонил Паше. Он шел с Володей Кри...иным и еще с кем-то. Пьян был в стельку. Рвался приехать ко мне. Отговаривал не делать этого поздно вечером. В итоге сдался. Как всегда, в итоге кончилось все пшиком. Не приехал. Обычный осадок. Паша должен был приехать today. Сначала днем. Но то, что это маловероятно, я знал еще вчера. С похмелья, я знал, он будет спать, минимум, полдня. Так оно и оказалось. В итоге, выйдя из общаги, он должен был уже поехать ко мне, но каким-то образом должен был пойти к Алле, нести какие-то лекарства. Алла же с утра пьет шампанское с Татьяной. Я думаю, он не приедет. В общем-то, еще вчера я думал, что он не приедет.
Странно, за что я его люблю? Да и любовь ли эта привязанность? Что-то болезненное, от страха одиночества, наверное.»

Я уже упоминал тебе несколько раз о своем очень близком друге Паше. Мы были друг другу чем-то вроде братьев, правда, довольно особенных. Он был жутким бабником, я – нет. Мое чувство к нему отдавало голубизной, его ко мне – нет. Но при этом мы посылали друг другу СМС-ки с вопросом: «Ты меня любишь?» – и он задавал мне этот вопрос более искренне, чем я. Когда мы расстались, я знаю, он страдал, а я испытал облегчение. Я знаю, что и сейчас он меня очень любит, а упоминавшаяся Алла (сейчас его жена) сильно ревнует его ко мне.
«…А, если это так, то что есть красота, и почему ее обожествляют люди?» (легко найдешь первоисточник с помощью Яндекса). Привел эти строчки к тому, что они перекликаются с тем вопросом, который я задаю сам себе: что есть любовь, жизнь, et cetera?
Например, я люблю всех, кого бросил. Того же Пашку. Что же тогда такое любовь?
Подмывает спросить (был бы трезв – не подмывало бы): <...> любишь ли ты меня (в нейтральном смысле этого слова, эквиваленте английского like)? Но не спрошу.
Боже упаси, <...>. Я исчезну из твоей жизни, как только ты меня об этом попросишь. Думаю, что даже раньше. Я ведь первый раз в жизни просто борюсь за внимание, пытаюсь понравиться, it’s true.
К слову, твое отношение ко мне я воспринимаю как расплату (как многое из того, что со мной сейчас происходит). Всю мою жизнь я интересовал других больше, чем «другие» интересовали меня. Я был очень нагл, самоуверен и эгоистичен. И за все это я готов и буду платить сторицей.
Но это все пустое. Это мои счеты.
Как бы я хотел просто потрепаться с тобой в какой-нибудь забегаловке, сходить в кино. (Если ты думаешь, что я не понимаю, как я смешон, ты сильно ошибаешься).
Я использую обычные для эгоиста формулы: ты мне интересен, нравишься и т.п. Кстати, страдательный залог. Но истина проста: я хочу тебя видеть. После встречи с тобой я все время (это не гипербола) думаю о тебе. <...>, но никому кроме тебя, я не хочу понравиться. После встречи с тобой меня тошнит ото всех. Я ничего не могу с собой поделать. Это правда. Я физически чувствую, как течет время. И оно течет без тебя. Это мука какая-то.
Я могу хоть пару сотен страниц родить (легко родить) с трепней о чем-то постороннем, очень интеллектуальном. Кто бы знал, как это легко и мучительно одновременно. Я дал себе что-то вроде слова – не врать. Но у меня такое чувство, что, пока ты мне не ответишь хоть что-нибудь, все будет ложь. При этом мой жизненный опыт подсказывает мне, что надо делать вид, что все OK, чтоб иметь хоть какой-то шанс.
Нет сил притворяться.

...Сдохну я как-нибудь на тренировке. Вот и сегодня изнасиловал себя, хоть и не в полную меру, т.к. жара.
Да, поймал себя сегодня на том, что называю тебя в мыслях "ежиком". Не знаю даже, почему это прицепилось. Между прочим, я на прошлой неделе для себя решил, что если ты не подашь о себе вести, то я сотру твой номер из мобильника, удалю всю нашу переписку. Довольно радикальная мера, т.к. в этом случае я бы не смог с тобой связаться никак. Я, конечно, помнил бы твой e-mail (все эти 987... просто невозможно забыть), но почти наверняка не стал бы на него писать. Короче, решил, что сделаю это все в субботу вечером. Проснулся с мыслью, что вот и настал этот день окончательного расставания с иллюзиями. Лежал в постели, пытался смотреть DVD, но мысли все время крутились вокруг одного и того же. И ты прислал SMS. Мистика какая-то. Я понимаю, конечно, что если б у тебя был какой другой вариант <...>. Я был крайним случаем. В этом стечении обстоятельств и есть мистика.
Завтра отправляюсь в Прагу и вернусь не раньше вечера воскресенья. Еще одна неделя, как и месяц назад, в монастыре (никаких гипербол, действительно - в монастыре). Думаю, что хорошо отдохну, впрочем, есть что и поработать. Тренинги для меня есть форма отдыха за счет корпорации, корпорация, впрочем, отдает себе в этом отчет.
Интересно, увидимся ли мы еще когда-нибудь? В этот раз я до тебя даже не дотронулся, хотя очень хотелось.

Представляешь, сейчас чтой-то вспомнил то, что написал лет около 20-ти назад. Часть забыл, там - многоточие. Конец тоже не помню. Почему-то сейчас мне этот стишок нравится:

Я помню, не было мне сна,
И мрак ночной был на дворе,
И не случалась все весна,
…………. в серебре

…. завален двор.
И, будто бы, из этой тьмы
Зашел ко мне в квартиру вор,
Зашел, как в дом заходим мы.

Мне страха не было тогда.
К добру я жалость не питал.
Все, что мне надо – лишь еда,
Все, чем я жил – один металл.

Вор все забрал и вдруг – пропал,
Исчез, как не было его.
…….. луны оскал –
Все, что осталось от него.

Мне тишина обречена.
Где гул шагов, как ветра гул?
Где ... как ливень из ведра?
И где, с чего идти в загул?..

...Мое отношение к тебе является реальным воплощением пословицы: «Насильно мил не будешь». Однако ж (это, конечно, странно), на меня это почти не оказывает влияния. Последние полтора месяца я живу довольно иррациональной жизнью, которая мало проявляется внешне, но это только видимость.
Много в моей жизни появилось болезненного, это, правда, не главное.
Вот пописывать я стал, хотя и зарекался когда-то, как ты знаешь. На самом деле всегда было у меня от этого зарока чувство, что я задушил любимого ребенка. Я довольно неплохо учился в школе, затем в институте, но важнее для меня, что я, к несчастью, был хорошим школьником с неопределившимися пристрастиями. (К несчастью, не только профессиональными) Имей я тогда хоть толику своего нынешнего опыта, всенепременно бы предпочел биологию или медицину и уж точно серьезно бы развивал в себе страсть к графомании. Странный бульон, конечно, но – какой уж есть.

«…Или в душе его сам Бог возбудит жар…» - это не про меня и химию. Мне было довольно любопытно, это да. Но скорее страсть подогревалась одержимостью шефа. А после его смерти – ученической ответственностью за завершение начатого Учителем. Как только я довел работу до логического предела, я ее оставил без сожаления, хотя и видел следующий шаг в тот мир, где учителем был бы уже я. Грех это, конечно. Но я, видит Бог, указал направление и надеялся, что меня поймут, те, что придут после. На 99.99% уверен, что мои «указания» утонут в реке под названием Забвение. Грех, грех это, конечно.

Я как-нибудь напишу тебе о шефе, наверное, самом ярком человеке из тех, что я близко знал. Сейчас же не буду тебя доставать.
Я написал тебе несколько писем и напишу, наверное, еще, потому что в личном общении я бы ничего тебе этого не сказал, а так – тебе будет, как минимум, забавно.

Так вот, о биологии и медицине. В маленьком (относительно Москвы, конечно, а так – больше 100 тыс. жителей) Нкбш. я из года в год систематически легко брал призовые места на школьных олимпиадах по биологии. Первое место, я, если быть честным, не занял ни разу, но второе-третье всегда было мое, если я участвовал. К слову сказать, то же было и на математических олимпиадах, и физических, и по истории, и по обществоведению. Стрельбой я занимался тоже достаточно успешно, хоть и не был тогда человеком спортивным. Но душа, как я вижу сейчас, лежала более к биологии. Ботанику, правда, терпеть не мог, почему-то, до очень взрослого возраста, я с сильной антипатией относился к растениям, очень долго не воспринимал их как живых существ.

Сейчас я даже не представляю, что должно в моей жизни перемениться, чтоб маршрут, что я торю, круто повернул, и лег бы на Богом указанную стезю. А жаль, вообще-то.

По причине вышеописанных комплексов я и питаю сильное уважение к врачам и биологам.

Что-то вспомнил сейчас один свой самоедский стишок, написанный в период, я думаю, депрессии:

Я мечу путь за собой.
И кажется мне, будто движу историю.
Я мечу путь за собой.
А может – просто мечу территорию.

Если быть честным, то для меня осмысленно прочитать эти строчки – все равно что посмотреться в зеркало.

Оттого я и люблю поэтов, этих Богом поцелованным людей. У них Дар записывать музыку сфер. Сами по себе они могут быть дрянными людишками, неприятными, мелочными, подчас совсем необразованными, но с Даром. Если тебе это интересно, я могу как-нибудь написать тебе на эту тему пару-тройку страниц. Я это к тому сказал, что если человек не графоманничает, а пишет по зову, что ли, будь уверен, что даже в корявых строчках будет слышна музыка (или какофония) сфер, сиречь Божественное откровение.

Забавно, что начальным позывом написать это было желание понравиться. Прочитав же, я вижу, надо обладать изрядной долей занудства (или терпения, если изволите), чтоб дочитать сей опус до конца.

Прости, если что не так.

Искренне твой...

Только сейчас заметил, что на фотографиях указан неверный год. На самом деле - 2006-й