Когда наступала весна, пусть даже обманная, не было других забот, кроме как одной: найти место, где тебе будет лучше всего. Единственное, что могло испортить день, — это люди, но если удавалось избежать приглашений, день становился безграничным. Люди всегда ограничивали счастье — за исключением очень немногих, которые несли ту же радость, что и сама весна. (с)

Если позволять себе шутить, люди не воспринимают тебя всерьез. И эти самые люди не понимают, что есть многое, чего нельзя выдержать, если не шутить. (с)

включен.
а мне больше и не надо))

все вокруг такие остроумные и вежливые, одна я - хуйня.

- ну вот скажи, разве я уходила после ссор, скандалов, истерик?
- нет...
- и всегда так было... я не уходила после ссор... я считаю это глупо. чрезмерный поток эмоций никогда не дает все взвесить... - она смотрела на него строго и надменно.
еще неделю назад она не находила себе места после его: мне кажется нам не стоит быть вместе. а сейчас... сейчас она ушла.
- ведь, правда, я считаю, что уходить надо после измены или если тебя ударили. но у меня такого не было. хотя нет, конечно, измены были. одна. нет, не ушла. была глупая и молодая. потом я уходила после ссор, потому что так было легче. не было всех этих обременяющих разговоров. просто обиделась и не отвечаешь на звонки. а потом. потом стала немного снисходительнее. и если мне чего-то не хватало, а в остальном было все хорошо, нет, я не хлопала дверьми, ведь ты и сам знаешь... я уходила после неудачного секса, неуместной шутки, чайника с отколотой ручечкой... не то, чтобы это было решающим, просто какие-то мелочи как-то символизировали конец. и уходить было легко. так и с тобой.
- ну разве я плохо к тебе относился?
- нет. я бы не сказала. но за год отношений сколько цветов ты мне подарил? молчишь? а потому что ни одного. ты мог бы сказать не заслужила. тогда и ты меня не заслужил. - она говорила, как резала. еще недавно она и подумать не могла, что сможет так с ним разговаривать. просто она перестала бояться его обидеть. - ну ладно, цветы. но целовать меня при встрече, прощании и пару раз пока мы вместе, сложно? звонить и спрашивать где я и что со мной? тоже тяжело? так вот а мне тяжело было терпеть все это год. занимались ли мы чем-нибудь вместе? а совместные планы? как жить в подвешенном состоянии? я так не могу. что вообще было у нас. и были ли мы..
она достала сигарету и закурила.
- ты начала курить?
- да. ты знаешь, оно как-то само получилось. в последний раз когда мы разъехались по своим делам. я как-то поняла, что все, поняла, когда купила пачку сигарет и прикурила. и окончательно поняла, что с тобой всё. я устала. устала ждать, пока ты дойдешь до всего сам. надоело ждать, пока я стану для тебя чем-то... да просто чем-то, что боишься потерять.
- я согласен, но, - быстро перебил он её.
- поздно, уже слишком поздно. разбитая ваза все равно останется разбитой, как её не клей. и разве тебе приятно будет, когда ты сейчас начнешь трезвонить мне каждые полчаса, пока я не буду дома, а в ответ услышишь: а твое какое дело? я отдыхаю. когда у меня не станет времени на тебя. его заполнит какая-то жизнь...
звонок телефона прервал её речь.
- алло, да... да. выхожу.
она затушила сигарету. поднялась. и вышла.
и только из окна машины она посмотрела на него сквозь стекло... и слезы потекли сами собой...
потому что так ничего и не получилось, а всё было так возможно...

без начала и конца... опять какой-то отрывок...

наверное, я все же отношусь к такому типу людей к советам которых прислушиваются. к таком классу, который имеет влияние над человеком. ведь не могут ходить разговоры о манипуляции и разного рода провокациях с моей стороны. однако, что я хочу заметить, если взять действительно во внимание и то, что
в доработке

бля, может когда-нибудь случится чудо и я закончу хоть что-нибудь до конца... а не будет внеочередной зарисовкой жизни...

с тобой сложно, но хорошо. а без тебя только плохо..

мне все равно, что обо мне подумают. нет, конечно, голой я ходить не собираюсь, но беспокоиться о том, чтобы кого-нибудь не обидеть не буду. ты можешь не волноваться, хотя ты не идеал, но я себя без тебя уже не представляю, а поэтому и в обиду не дам. никогда. даже, если ты не захочешь меня видеть.

никогда не надо путать причину и следствие. последствия не возникают из ничего, им всегда что-то предшествует. и всегда важно понять причину, а не анализировать результат.. (с)

таак...
надо и самой заморочиться со своим портфолио..
и чуть-чуть напрячься и будем свое ваять...
разговоры начались давно, периодически поддерживались, возобновлялись, затухали...
но все же надо и пора уже...

над сайтом задумалась своим...
уже почти все знаю, осталось только начать и сделать))
ну в смысле дизайна... а заполнение та еще жепь...
но нас трудности не пугают))

ну и вообще планами обрастаюсь...
не могу сидеть на месте уже...
слишком долгий он этот застой...

и главное это мама и друзья...
ну и ты...

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит:

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять."

Счастье — это когда ты живешь сам по себе, ничего не меняя, а другой — так же — рядом. А потом вы ложитесь в одну постель, а там так же тепло и уютно. И можно повернуться к нему спиной, чтобы тебе в шею уткнулись и засопели сонно. А другой рукой тебя сверху накрывают от всего — штормов, землетрясений, падающих метеоритов, и можно спать. (с)

Я снова возвращаюсь к мысли, что проще не любить, не хотеть, не знать — не быть самим собой, быть кем-то другим. Пусть унижают другого, пусть бьют и жгут заживо его, но не тебя, ибо тебя просто нет. Есть некто другой, склеенный из боли утраченного и попыток жить заново. Опустошенный и чего-то ждущий. (с)

— Почему ты не любил нас, пап?
— Я любил вас, но себя я любил больше. (с)

Будешь читать то же, что остальные — начнёшь думать, как все. А они — сплошь деревенщина и мещане. (с)

Я не люблю одиночество. Просто не завожу лишних знакомств, чтобы в людях лишний раз не разочаровываться. (с)

на свете миллиарды людей, сотни друг с другом знакомы, но всем все равно нет никакого дела до друг друга.

xxx: ясно:) кстати ты мне вообще ничего о нем не рассказала..
yyy: он лучше всех))

— Ты столько от меня скрываешь… Я так не могу. Я как открытая книга: рассказываю тебе всё самое сокровенное. А ты не доверяешь мне.
— Бесконечная трескотня не есть общение.
— Я не трещу. Я хочу узнать. Хочу тебя узнать.
(c) Вечное сияние чистого разума.

а я не понимаю, зачем в социальных сетях писать статусы, что любишь, что вы поругались, какой он прелесть или мудак. я не понимаю какой смысл? это мило? мило - это когда ты подбираешь котенка с улицы и несешь домой, кормишь, поишь, вычесываешь блох, а потом оставляешь или ищешь те самые добрые руки, в которые спокойно его отдаешь. мило - это когда ребенок тянет к тебе ручки и совсем не обязательно, что это твой ребенок, когда он улыбается просто так. мило - это когда ты совсем не ждешь, а он вваливается домой с огромным букетом и говорит: спасибо за всё! и меняет цветы в твоей вазе, как только предыдущие завянут. тогда может - это показуха. уже ближе. у меня в соц. сетях больше 400 знакомых, которые в списках числятся, еще больше тех, кто еще не попал в друг-лист, и вот что? я всем им вот так запросто рассказываю, что мой парень олень, а на следующий день, обновляю статус и ву-аля: он снова рыцарь моего серца, герой и робин гуд. а слухи по знакомым уже поползли, все всё обсудили. соц. сети - это своеобразный дом-2, для тех, кто не прошел кастинг, но остался явно этому не рад. и он хочет рассказать о себе миллионам. бред. качественный, отборный, но тем не менее бред.
а я не понимаю, зачем извиняться публично, если конфликт касается, только двух людей... разве - это называют любовь? потому что в конце ты ставишь смайлик и пишешь: лю?!
по-моему любовь - это когда тебе не все равно. когда не все равно как он одет, потому что на улице стало холодно. когда не все равно, что она портит себе желудок сидя на диетах. когда не все равно, что и как ты говоришь. когда не все равно с кем она и во сколько он придет. одним словом, когда не все равно.
и любовь может уйти... а "всё равно" не станет... а если всего этого нет, вы просто трахаетесь...

когда мне будет 60, я уж точно не буду работать. я буду сухой, сморщенной старушонкой, полюблю кашу, буду пить ром и курить трубку. там уже будет бесполезно заботиться о состоянии здоровья. когда мне будет 60, я буду материться и никто меня не удержит. а ты сам прикинь, какого это угомонить бабулю с бутылкой рома и боевым кличем: йо-хо-хо! когда мне будет 60, я буду всех учить жить, и никто не будет спорить, у меня 60 лет за плечами. когда мне будет 60,

в стадии доработки

если только ты разрешишь мне ругаться... кричать... сразу высказывать мое недовольство - у нас не будет ссор... ведь я ничего не смогу понапридумывать...

и всегда... перед трудностями я пасую... я не могу ответственно принять какое-то решение, чтобы не пойти и не напиться потом... наверное, потому что приходится решать так "как правильно", а хочется, чтобы было "как хочется", а надо, чтобы было "как правильно".
а нажраться все равно придется...
больные почки, да плевать я хотела...
моя почка...
моя депрессия...
и бутылка рома...
вообще-то джека...
кто здесь??
свой идиотизм я переживу...
ведь если и я разлюблю ту, что сидит в моей голове, кто же за ней присмотрит?

да, я такая... громкая, яркая, дерзкая, грубая, разговариваю матом на чем свет стоит и не терплю чужих слабостей. я кричу и ругаюсь, чем-то вечно не довольна, что-то критикуя по жизни, я шагаю вперед , каждый раз цепляясь полами одежды за ваши комплексы, капризы и обиды... ах, оставьте, мы никто не идеален. но меня никогда не надо терпеть... мне приятнее, когда меня ненавидят.

а может это просто детские сказки...
и нас нет...
это красивая иллюзия...
мыльный пузырь...