а вот это называется провал!!
причем полный...
чем дальше, тем страшнее...
или хуже...
или всё-таки страшнее...

Это цитата сообщения Oper-PUNK Оригинальное сообщение

полезная вещь



про тэги

<b>ВАШ ТЕКСТ</b>

а вот в тебе я ну ни капельки не сомневалась!!

просто ночь без сна...
а почему??
да потому что не фига...
не фиг рисоваться положительным ребёнком...

"я раньше, ну когда не был с тобой знаком, думал такая тихая, положительная девочка" (с)
ага...
была когда-то...
примерно в прошлой жизни...

я смотрю в окно и вижу дождь...
я смотрю в монитор и вижу пиксели складывающиеся в нечто привычное глазу...
я смотрю в телефон и вижу "номер скрыт"...
я смотрю на людей и вижу тела...
я смотрю в глаза и вижу пустоту...
я смотрю на мир и вижу жестокость...
я смотрю в телевизор и вижу пафос...
я смотрю в книгу и вижу "то, что между строк"...
и нигде я не вижу тебя...
наверное потому, что ты слишком светлый...
я смотрю в сердце и вижу бабочек...
они хотят летать на воле...
давай выпустим их...
не заставляй тебя ненавидеть...

з.ы. данный пост не отражает мое внутренне состояние, переживания или нечто подобное!!

идите в жопу!!
я счастлива!!

Это цитата сообщения Rocky_Boy Оригинальное сообщение

отборные маты на иностранных языках



Карманный словарь иностраного мата

Английский, американский

Ass (arse) - /аc (arc)/ - жопа
Ass hole - /ac хол / - жопа
Faggot - /фЭгот / - педик
Fucking ass - /факинг ас/ - ебаная жопа
Kick ass - /кик ас/ - послать на хуй
Kiss my ass - /кис май ас/ - поцелуй меня в жопу
My ass! - /май ас/ - ещё чего! (щас!)
Move ass - /мув ас/ - шевелить жопой
Motherfucher - /мазафакэ/ - мудак
Balls - /болз/ - яйца
Show balls - /шоу болз/ - быть крутым
Bitch - /беч/ - сука
Bitch around - /беч эраунд/ - выебываться
Son of a bitch - /сан оф э беч/ - сукин сын
Boomboom - /бУмбум/ - ебаться
Boongies - /бУнгиз/ - ягодицы
Butts (buttocks) - /батс( батокс)/ - задница
Bollocks - /бОлокс/ - 1)Яйца. 2)Хуйня
Bull shit - /булшит/ - Хуйня
Cut the bull shit - /кат зе булшит/ - хватит пороть хуйню!
Chicken shit - /чикен шит/ - трус
Сherry - /чЕри / - целка
Сосk - /кок/ - хуй
Suck the cock - /сак зе кок/ - сосать хуй
Suck my dick - /сак май дик/ - отсоси
Crack - /крэк/ - пизда(багамск.)
Crabby - /краби/ - пизда (багамск.)
Cunt - /кант/ - пизда
Clad - /клад/ - пизда (ямайск.)
Boomboom сlad - /бумбум клад/ - ебаная пизда
Damn! - /Дамн!/ - Блядь ! (воскл.)
Dick - /дик/ - хуй
Dick sucker - /дик сакэ/ - членосос
Dickhead - /дикхэд/ - придурок
Fuck - /фак/ - ебаться
Fuck around - /фак эраунд/ - ебаться со всеми
Fuck (away)off - /фак оф / - отъебаться, съебаться
Fuck up - /фак ап/ - заебаться, обломить (ся)
Fuck with - /фак уиз/ - связываться с
Fuck yourself - /фак юселф/ - пошёл на хуй
Fucking idiot - /факИнг Идиот/ - ебаный идиот
Whore - /хор/ - шлюха
Who gives a fuck - /ху гивс э фак/ - кого ебёт?
Hooker - /хукер/ - шлюха
Gooner - /гунер/ - мудак
Jack (Jerk) off - /джэк (джерк) оф/ - дрочить
Knob - /ноб/ - член
I don`t give a fuck - /aй дoнт гив э фак/ - мне пoeбaть
Pimp - /пимп/ - сутенер
Piss off - /пис оф/ - охуеть
Pissflaps - /писфлэпс/ - хуйня
Pussy - /пуси/ - пизда
Eat pussy - /ит пуси/ - лизать пизду
Queer - /куир / - педик
Sissy - /сиси/ - педик
Screw (up) - /cкрю ( ап)/ - выебать
Squeeze - /скуиз/ - выебать
Shit - /шит/ - говно, бля



Испанский

Chingar - /чингАр/ - ебаться
Vete a la chingada! - /вЕте а ла чингАда!/ - отъебись! ( мекс.)
Hijo de la chingada! - /Ихо де ла чингАда/ - сукин сын ( мекс.)
jiho de la puta ! - /Ихо де ла пута/ - сукин сын
Сhulo - /чУло / - педик( мекс.)
Сhungo - /чУнго/ - уебище
Chupa - /чупа/ - соси
Chupa-chupa peruly - /чупа чупа перули/ - делай минет (дословно соси-соси конфету)
Сojones - /кохОлес/ - яйца, хуйня
Idiota de los cojones - /идиОта де лос кохОнес/ - ебаный идиот
Tener cojones - /тенер кохОнес/ - быть крутым
Coma mierda - / Кома миерда/ - Жри гавно ( повелительное наклонение)
Сono - /кОньо/ - хуй
Por que cono? - /пор ке кОньо?/ - какого хуя?
Сulo - /кУло/ - жопа
Mierda - / Миерда/ - Большая, круглая куча говна
Mojon - /мохон/ - Длинная куча говна
Vete tomar por culo! - /вЕте томАр кУло!/ - пошел в жопу!
Dopar - /допАр/ - ебать
Follar - /фойАр/ - ебать
Joder - /ходЭр/ - ебать
No jodas - /но хОдас / - ни хуя
Estar jodido - /эстАр ходИдо/ - охуевать
Joderse - /ходЭрсе/ - отъебаться, съебаться, заебаться, обломить (ся)
Joto - /хО то/ - педик
Marica - /марИка/ - пизда
Maricon - /марикОн/ - педик
Pinga - /пИнга/ - хуй ( кубинск.)
Pa la Pinga - / Па ла пинга/ - пошел на хуй (кубинск.)
Pa'l carajo - / Паль карахо/ - - пошел на хуй (кубинск.)
Polla - /пОйа/ - хуй
Puta - /пУта/ - сука



Итальянский


Batona - /БатОна/ - Блядь ( шлюха)
Сazzo - /кАцо/ - хуй
Сazzo di caccare - /кАцо ди какаре/ - сраный хуй
Neanche cazzo - /неАнке кАцо/ - ни хуя
Ten'cazzo - /тен кАцо!/ - хуй тебе!
Сulo - /кУло/ - жопа
Va fa'n'culo - /ва фан кУло/ - пошел в жопу
Fessa - /фЕса/ - пизда
Fica - /фИка/ - пизда
Figa - /фИга/ - пизда
Leccare la figa - /лекАре ла фИга/ - лекарить
Va fa'n'fica! - /ва фан фИка!/ - пошел в пизду!
Merda - /мЕрда/ - говно
Pezzo di merda - /пЕцо ли мЕрда/ - кусок говна
Putana - /путАна/ - сука
Figlio di putana - /ФИльо ди путАна/ - сукин сын
Puzza - /пУца/ - вонючка
Scappare - /скапАре/ - ебать
Vattone! - /ВАтоне!/ - Отъебись!
Va fa bocca - /Ва фа Бока/ - ебать в рот


Португальский


Boella - /бойола/ - пидор



Французский


La bitte - /ля бит/ - хуй
la queue - /ля кю/ - хуй
la verge - /ля вepж/ - хуй
le zob - /ле зоб/ - хуй
la pine - /ля пин/ - хуй
le con - /ле кон/ - мудак
fils de pute - /фис дёпЮт/ - сукин сын

nique ta mere - /никта мер/ - "ебать твою мать"
ta mere la pute - /тамер ла пют/ - "твоя мать шалава"
encule - /ёнкюле/ - "урод" или "пидар"
suse ma bite - /сюс ма бит/ - "отсоси мой хуй" или просто "отсоси"


Квебекский мат/Французские ругательства


Квебекские ругательства отличаются тем, что из-за сильного влияния Читать далее...

он рад, что я есть и жива...

почему опять каждый день становится похож на предыдущий...
до боли похож...
куда-то пропал угар...
а ведь я так этого хотела...
шагаю к этому уже большими шагами...
но вчера вечером почему-то было как-то грустно и печально...
просто чего-то не хватает...
может я еще не настолько сильно перенастроилась на что-то новое...
перемены всегда воспринимаются как-то сложно...
ведь меняется распорядок жизни, так сказать...
опять в голове тысяча мыслей...
и не собираются в одну...
в одну параллель...

1. Агарофобия – боязнь открытых пространств.
2. Агорафобия – боязнь общественных мест.
3. Акрофобия – боязнь высоты.
4. Акустикофобия – боязнь определенного звука.
5. Алгофобия – боязнь боли.
6. Алекторофобия – страх перед курами.
7. Алофобия – страх перед произнесением речи.
8. Альтофобия – то же, что акрофобия.
9. Амасофобия – боязнь транспортных средств.
10. Амихофобия – боязнь поцарапаться.
11. Ангинафобия – боязнь узких мест.
12. Андрофобия – страх перед мужчинами.
13. Анкраофобия – боязнь ветра.
14. Антлофобия – боязнь наводнений
15. Антофобия - боязнь цветов.
16. Антрофобия – страх перед людьми.
17. Апейрофобия- страх перед бесконечностью.
18. Апифобия – боязнь пчел.
19. Арахнофобия – страх пред пауками.
20. Астенофобия – боязнь слабости.
21. Астрафобия – страх перед молнией.
22. Атаксиофобия – боязнь беспорядка.
23. Атефобия- боязнь развалин.
24. Аурорафобия – страх перед северным сиянием.
25. Аутомизофобия – страх быть грязным.
26. Аутофобия – боязнь находится одному.
27. Ахлуофобия – боязнь темноты, ночи.
28. Ацерофобия – боязнь кислого вкуса.
29. Аэрофобия – страх перед полетами в самолетах.
30. Бактериофобия – страх перед бактериями.



31. Баллистофобия – боязнь ракет.
32. Барофобия – боязнь силы тяжести.
33. Басифобия – боязнь ходить пешком.
34. Батофобия – боязнь глубины.
35. Батрахофобия – боязнь пресмыкающихся.
36. Бациллофобия – Боязнь микробов.
37. Белонофобия – страх перед иглами.
38. Библиофобия страх перед книгами.
39. Бронтофобия – боязнь грома.
40. Гадефобия – боязнь оказаться в аду.
41. Галофобия – боязнь говорить.
42. Гамофобия – боязнь вступать в брак.
43. Гарпаксофобия – страх перед грабителями.
44. Гатофобия – боязнь кошек.
45. Гафефобия – боязнь чужих прикосновений.
46. Гедонофобия – боязнь удовольствий.
47. Гелиофобия – боязнь солнца.
48. Гельминтофобия – боязнь червей.
49. Гематофобия – страх при виде крови.
50. Геуматофобия – страх перед определенным вкусом.
51. Гефирофобия – боязнь переходить мост.
52. Гигрофобия – боязнь сырости, влажности.
53. Гидрофобия – водобоязнь.
54. Гимнофобия – страх перед обнаженным телом.
55. Гинофобия – страх перед женщинами.
56. Гипегиафобия – страх перед ответственностью.
57. Гипнофобия – боязнь сна.
58. Гиппофобия – страх перед лошадьми.
59. Годофобия – страх перед путешествиями.
60. Гомихлофобия – боязнь тумана.
61. Горметофобия – боязнь потрясений.
62. Графофобия – страх перед процессом письма.
63. Демонофобия – страх перед демонами.
64. Демофобия – боязнь толпы.
65. Дендрофобия – боязнь деревьев.
66. Дерматофобия – боязнь кожи.
67. Дикефобия – страх перед правосудием.
68. Дипсофобия – боязнь питья.
69. Дисморфофобия – боязнь уродства.
70. Доматофобия – боязнь зданий.
71. Дорафобия – страх перед мехом.
72. Дромофобия – боязнь переходить улицу.
73. Зелофобия – боязнь ревности.
74. Зоофобия – боязнь животных.
75. Изоптрофобия – боязнь зеркал.
76. Имнофобия – страх перед озерами.
77. Ихтиофобия – боязнь рыб.
78. Кайнофобия – страх перед новостями.
79. Какорафиафобия – страх перед неудачей.
80. Канцерофобия – боязнь заболеть раком.
81. Кардиофобия – боязнь сердечных заболеваний.
82. Карнофобия – боязнь есть мясо.
83. Катагелофобия – боязнь показаться смешным.
84. Кенофобия – боязнь пустоты.
85. Кераунотнетофобия – страх перед искусственными спутниками земли.
86. Кераунофобия – см. бронтофобия.
87. Кимофобия – страх перед штормом.
88. Кинезофобия – боязнь движения.
89. Кинетофобия – см. кинезофобия.
90. Кинофобия – страх перед собаками.
91. Кипридофобия – страх перед венерическими болезнями.
92. Клаустрофобия – боязнь замкнутого пространства.
93. Клептофобия – боязнь воровства.
94. Клинофобия – боязнь ложиться спать.
95. Книдофобия – боязнь укусов.
96. Копофобия – боязнь устать.
97. Кремнофобия – боязнь осадков.
98. Криофобия – боязнь льда, инея.
99. Кристаллофобия – страх перед стеклом, хрусталем.
100. Линонофобия – страх перед веревками, шнурами.
101. Лиссафобия – боязнь сойти я ума.
102. Логофобия – страх перед словами.
103. Маниафобия – см. лиссафобия.
104. Мелиссофобия – см. апифобия.
105. Меозофобия – страх перед беременностью.
106. Меринтофобия – страх быть связанным.
107. Металлофобия – боязнь металлов.
108. Механофобия – боязнь машин и механизмов.
109. Мизофобия – боязнь грязи.
110. Монофобия – страх перед одной-единственной вещью, то же, что аутофобия.
111. Музикофобия – боязнь музыки.
112. Некрофобия – страх при мыслях и виде смерти.
113. Неофобия – боязнь новых вещей.
114. Нефофобия – боязнь облаков.
115. Никтофобия – боязнь темноты.
116. Ноземафобия – боязнь страданий.
117. Нозофобия – боязнь заболеть.
118. Номатофобия – боязнь имен.
119. Одинофобия – см. алгофобия.
120. Одонтофобия – боязнь зубов.
121. Ойкофобия – см. доматофобия.
122. Ольфактофобия – боязнь неприятного запаха.
123. Читать далее...

какие ж истеричные создания пребывают в ПВЛ №4=))
просто ахтунг=))
я: вы мне больничный закрыли?
медсестра: сейчас закроем, посиди.
я: а нельзя сейчас, у меня просто еще важные дела..
м.: у всех дела!
очередь: дада!! у всех дела!!
я: мне к следователю еще нужно, а там по часам!!
м.: не разговаривайте со мной так!! - истерично завопила она и скрывшись в кабинете, звучно захлопнула дверь.
ОМГ!!
через 2 минуты больничный закрыт и передан мне со словами:
м.: печать в регистратуре поставьте и до свидания!
я: уж лучше прощайте!

я в шоке!!=))

такс))
теперь на работу устраиваться надо=))
гип-гип ура!!=))

все мысли в голове не появляются ни откуда...
они складываются из увиденных аргументов или аксиом...
как, например, я увидела кружку и я знаю, что это кружка...
нет, я безусловно могу назвать её чашкой, но смысл от этого не изменится...
так же пишутся книги, сочиняются стихи, слагаются песни и играется музыка...

у родителей вторая молодость=))
просто как второй медовый месяц=))
копят деньги на ремонт, собираются опять на дачу гонять...
а я продолжаю бесцельно растрачивать свою жизнь=))
и мне это очень нравится=))
кто-то женится, кто-то разводится, сходится, расходится, работает, увольняется...
игра во взрослую жизнь...
хватит..
наигралась...=))

"19 лет, а думаешь всё как ребёнок", - посмотрев на меня сказал папа.
"Но человек должен быть чуть-чуть ребёнком, это позволяет нам верить в чудеса!" (с)
хех, но не с макушки до пяток, как я=))
гы=))

не ездила на концерт...
ничего не делала...
смотрю Fushigi Yuugi целыми днями=))
много соплей...но так всё мило=))
добро побеждает зло...
предсказуем каждый шаг...
любовь, которая шагает через испытания=))
кароч сказка, со счастливым концом=))
только конец длится в 52 эпизода по 25 минут=))
в общем японцы и их сумашедший фольклор, перенесенный в рисунки=))

"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!" - подумал он, впервые увидев ее фото...
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"- чуть не написал он ей в первом же сообщении...
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!" - сказал он ей, замирая...
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!" - повторял он каждый день...
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"- шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"- он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"- повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать...
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"- он сжимал ее холодную руку...
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"- говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом...
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин...
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"- слал он бесконечные смс...
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"- тихо сказал он, когда она уходила к другому...
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"- повторял он снова и снова, простив ей все...
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"- твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет."
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"- отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов...
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"- отдавалось эхом в холодном небе января...
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!" - красовалась надпись под ее окном...
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"- бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа...
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда...
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...

я просто счастлива=))
или опять иллюзия??=))
прост на самом деле всё не позитивно в последнее время=))
но...

над сгонять на концерт...
но всё зависит от того, во сколько я завтра проснусь=))

всё надоело писать=))
мне хорошо=))

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг Читать далее...

Это цитата сообщения Chris86 Оригинальное сообщение

Почему нельзя есть в MCdonald`s?

От книги Эрика Шлоссера "Нация фастфуда" содрогнулись все Макдональдсовые столики мира. Несколько лет журналист Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж сначала Америки, а затем и других континентов.

Он знает, откуда берется мясо (и потому перестал есть говяжий фарш), почему так вкусна жареная картошка и какова настоящая цена гамбургера, которую не вывешивают над прилавком. Изложив все это в книге, Шлоссер до сих пор отбивается от разозленных акул американского пищепрома. А в газетах получил, например, такие отзывы: "Посидите полчасика с этой книжкой, получите лучшую диету" ("Санди Геральд") и "Этого чтения достаточно, чтобы превратить Шварценеггера в вегетарианца" ("Сиэтл Уикли")...


Вместо вступления
 McDonald's есть в школах, на кораблях, в больницах.

 В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м - больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку вместе взятые.

 В любой день, сегодня и вчера, четверть взрослой Америки обедает в фастфуде. От фастфуда никуда не деться, вне зависимости от того, ешь ты там дважды в день, избегаешь этого или вообще ни разу не кусал от гамбургера, как многие в Украине.

 McDonald's сегодня отвечает за 90% новых рабочих мест в год. Каждый год компания нанимает миллион человек. Но у самого крупного работодателя - самая низкая зарплата. Хуже только у иммигрантов на полях.

 Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.

 Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в McDonald's.

 McDonald's потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы - немного меньше, чем фастфуд "Кентукки фрайед чикен".

 На рекламу McDonald's тратит больше всех марок в мире.

 Специально для McDonald's выведена порода кур с огромной грудью, "Мистер Макдональдс". Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, "Чикен Макнаггетс". Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на куски.

 Золотые арки Макдональдса, по мнению психолога Луиса Ческина, - фрейдистский символ. Это "пара огромных грудей" матушки Макдональдс…

 96% американских дошкольников сразу узнают клоуна Рональда Макдональда. Выше процент узнавания только у Санта-Клауса.


История

Когда гамбургеры попали на конвейер, американцы заселяли свой Запад на автомобилях, меняя облик Южной Калифорнии сетью дорог. К 1940 году в Лос-Анджелесе был миллион машин: больше, чем в 41 штате. Именно в Калифорнии появился первый в мире мотель и отец фастфуда - драйв-ин, придорожный ресторанчик. Водителей заманивали яркие неоновые вывески и девочки в коротких юбках, так называемые "кархопс" - дорожные официантки, которые брали заказы и приносили еду прямо в машину.

Драйв-ины в 50-е были бешено популярны. При них выросли даже церкви с призывами "Помолись в семейном автомобиле".

Два брата Ричард и Морис Макдональдсы приехали в Калифорнию в начале Великой депрессии, искать работу в Голливуде. Устанавливая декорации на студии, они накопили немного денег и открыли кинотеатр. Но заведение не приносило прибыли, и тогда братья решили присоединиться к модному бизнесу. Их "Макдональдс бразерс бюргер бар драйв-ин" с хотдогами оказался на удивление прибыльным.
К концу 40-х годов братьям надоело нанимать новых официанток, все время менявших места работы, разыскивать хороших поваров и закупать тарелки, которые покупатели-тинейджеры постоянно колотили. Сами покупатели-тинейджеры тоже им надоели.

McDonald's закрыли свою лавочку и через 3 месяца открыли вновь. Но все было по-другому. Они установили огромные грили, выкинули две трети пунктов из меню, оставив то, что не надо есть с ножом и вилкой. Заменили фарфоровую посуду бумажной.

Впервые применили на кухне принцип конвейера: один работник жарил котлетки, другой укладывал их в булку. Все гамбургеры теперь делались с одной начинкой: кетчуп, лук, горчица, два маринованных огурца. Рекламный слоган заведения гласил: "Представьте - никаких официантов - никаких посудомоек - никаких водителей. Самообслуживание!"

За счет всего этого гамбургеры стали вдвое дешевле, и от покупателей не было отбоя.
Для работы братья наняли юношей, полагая, что девушки привлекут ненавистных подростков, а это отвратит всех прочих клиентов. Расчет был верен. Вскоре очереди заметно повзрослели, а в газетах написали: "Наконец-то рабочие семьи могут накормить своих детишек в ресторане". Непрофессионал Ричард сам придумал дизайн кафе. Чтобы его было видно издалека, он установил на крыше две золотые арки, подсвеченные неоном. Так родился один из знаков нашего времени.

Конкуренты разевали рты. Вскоре по всей стране появились заведения с надписями "Наш ресторан такой Читать далее...

То, что Владимир Путин может высказываться резко, все помнят еще по контртеррористической операции в Чечне. «Мочить в сортире» — до сих пор один из самых популярных в народе афоризмов. Но впервые недипломатические выражения стали играть столь важную роль в российской дипломатии. Перевес в противостоянии с Грузией достигнут и на информационном фронте. Это в августе Саакашвили круглые сутки крутили по CNN. Уже не первую неделю все мировые агентства наперебой цитируют Путина с Медведевым.

Владимир Путин, премьер-министр РФ:
«Они получат по морде как следует»

Дмитрий Медведев, президент РФ:
«Предпринял идиотскую выходку»

Владимир Путин, премьер-министр РФ:
«Или нам нужно было как и в этом случае утереть кровавые сопли и склонить голову»

Дмитрий Медведев, президент РФ:
«Мы не застрахованы, что в какой-то момент не сорвет крышу очередного «Саакашвили»

Владимир Путин, премьер-министр РФ:
«А что вы хотели, чтобы мы там перочинным ножиком размахивали?»

По части жесткой риторики с Западом у России большие исторические традиции. Например, Никита Хрущев в свое время пообещал запустить ежа в штаны американцам.

Никита Хрущев:
«Мы вас не добили под Сталинградом, на Украине, в Белоруссии, если вы будете ухать против нас, и будете опять готовить нападение, мы так ухнем. Чтоб больше не будете ухать»

Пока Саакашвили раздает интервью западным СМИ на чистом английском языке, министр иностранных дел России Лавров использует ненормативный английский, упоминая о Саакашвили. Во всяком случае, так Лаврова понял британский коллега.

Сергей Лавров, министр иностранных дел РФ:
«Я не давал характеристик Михаилу Саакашвили в нецензурной лексике. Я привел цитату из высказываний одного моего европейского коллеги, который делился своими впечатлениями о Михаиле Саакашвили»

Так что оправдываться Лаврову не пришлось. В редакции российского государственного канала Russia Today, рассчитанного на иностранную аудиторию, уверяют: многим на западе нравятся крепкие выражения русских политиков.

Маргарита Симоньян, главный редактор канала Russia Today:
«Собственно британские читатели «Дейли телеграф» говорили: Молодец , Лавров. Давно пора»

Кстати, при российском МИДе есть специальная дипломатическая академия, где будущих представителей России учат искусству вести переговоры и дипломатической лексике. Резкие заявления российских лидеров здесь называют «человеческой реакцией на ложь и провокации Саакашвили».

Игорь Панарин, ректор вечернего отделения дипломатической академии при МИДе РФ:
«Это говорит о том, что наши лидеры не являются машиноподобными руководителями, а они так же, как и мы, испытывают эмоции. И в принципе проявление этих эмоций говорит о том, что они переживают за судьбу своей страны»

Так или иначе, но эпитеты Медведева, образы Путина и цитаты Лаврова оказались действенными. Сдвиг в создании западных политиков уже наметился. Европа с Америкой больше не выступают единым фронтом. В скором европейском будущем Грузии и Украины засомневались даже в Бельгии. А что касается резких высказываний, то Путин уверен: в глазах европейцев мы не такие уж страшные. Особенно если сравнивать с Советским Союзом.

Владимир Путин, премьер-министр РФ:
«Нет сегодня такого врага, нет его, и не страшно европейцам уже»

Получается, высказывали Западу не со злобы, а по-дружески.

Дмитрий Медведев, президент РФ:
«И наши друзья американцы это тоже понимают»

Друзья, так друзья. Вот и зарубежным журналистам и политологам, наслушавшись Медведева и Путина, оставалось только одно.

Ориетта Москателли, публицист из Италии:
«Так что разрешите от всех нас пожелать успехов вашей миссии»

мы все высказываем свои мнения...
но почему-то свои высказываем не думая, а над чужими думаем...
так больше того еще и возмущаемся, кричим, ругаемся и требуем его больше не высказывать и вообще держать при себе=))
бредбредбред...=))