Настроение сейчас - Всем похуй на моё настроение...

Прошла целая неделя-а такое ощущение,что прошла вечность.
Внутри что то поменялось,отношения к миру.Он не стал лучше или хуже.Просто стало как то по другому.Мне такое сложное обьяснить-все таки есть вещи выше нашего понимания.В данном контексте-выше моего понимания.
Я не могу понять,почему я не мог некому открыться некогда.
Для меня друг,девушка и прочее...это пустое место.
Эту неделю,каждый раз засыпая-думаю об этом.
Может дело в матери?
В глубоком детстве,когда она нужна была мне-она была постоянно с другими.Кто то всегда был важнее,чем я.
Всегда.
Я был на втором плане после личной жизни.
Хотя я не могу её осуждать.
Я сталкиваюсь с моделями семей,где есть любящий и зарабатывающий отец семейства,готовящая и любящая супруга,мать детей.
Так было и с Цесельскими.Тоже самое я вижу и у Настиных родителей.
Как бы поступала Лена Цесельская и её киевская тёзка Алёнкина,если бы у них не было мужей.
Если бы они остались одни-какое отношение было бы у Цесельской к дочери? Все было бы для неё? Или же как меня-скинули бы на воспитание бабушками...а сами бы занялись устройством личной жизни?

Каждый раз,когда я с девушкой-мне хочеться её просто раздеть и трахнуть.Без всякой любви.И потом потеряться.
И каждый раз поднимается раздражение,злость прежде всего на мать.
Мол-вот ты какая сука,не показала мне,что такое настоящая любовь...всегда была занята собой.
Но это не правильно.

Только сейчас я начал понимать (или снова понимать?),что личную жизнь я смогу устроить тогда,когда прощу мать.
А я за всю свою жизнь не разу некого не прощал.
Может быть у меня все впереди,но смутные сомнения закрадываются в голову постоянно,будущее утеряно для меня.
А еще я еду в Одессу.Буду играть в клубе "Копирайт" 26 числа.
Завтра выезжаем.Взяли два билета туда и обратно.
И как не странно-еду я не один....а с Настей.
И очень больно-но почему то я свою мать не хочу видеть.
Как то ближе и роднее на данный момент оказалась другая женщина.
И каждый день я думаю о том,когда она покажет своё лицо и я пойму,что по прежнему нахуй некому не нужен (кроме бабушки,ага!) и каждый будет париться о своей семье и о своей жопе.И тебя будут пускать только в те моменты,когда кому то из семьи ты будешь чем то полезен или просто приятен.
Когда исчерпаю себя-меня выкинут за борт.
Как выкинули в Одессе.3 года отношений-в один прекрасный момент перестали что то значить.
Как выкинула мама.Год назад.Когда в моей жизни на тот момент была трагедия-а рядом оказалась бабушка (да она даже и не родная,а сестра моей покойной бабушки) и совершенно чужой человек,который живёт с ней.
А мама...а ей похуй,устраивала свою личную жизнь.
Ну и мне похуй.
Извини,мама.
Что посеешь-то и пожнёшь....

[590x429]

Настроение сейчас - Ворд тейк саунд......

Сегодня проснулся в 12,по будильнику.
Наконец то за три дня перезвонил Диме,даже встретились с ним на Дарнице.
Перед этим встретил Виталика после работы,отдал ему гейпады,попили пивка возле Братиславы.
Потом Дима.
Потом дождь.
Потом пустота.
Попросил у него наличку на проезд,ибо поздно было-а мне как то стремно с ноутбуком было под дождём возвращаться на окраины Киева.
Собрался духом-позвонил Наташе в маршрутке.Сказала-перезвонить через час.
Как бы час еще не прошел,но не перезвонит.
Нахуй я тут некому в Киеве не нужен.
Даже самому себе.
Гадко,пусто,печально.
За окном дождь.
Внутри холодно,хочется тепла.Хочется обнять кого то,согрется.Но таких нету.Всем нужно тепло и некто его некогда не даст.
Холод.
Вечный холод,до конца моей жизни.
Господь справедлив-давал мне кучу возможностей,чтобы я был не один,чтобы мне дарили тепло.
Но я все проебал.
Больше шансов у меня не будет.
Суицид.
Первая мысль появилась у меня в 2002 году про это.Но было страшно,давили слёзы.
Сейчас нет.
Если нечего не изменится за ближайшие полгода-наверное будет мой финал.
Действительно,я больше так не могу.
Серьёзно не могу.

Настроение сейчас - Хуйня

Планировал наконец то за 2 дня вставить симку в телефон,чтобы позвонить Диме...может наяривала бабушка из Одессы все это время или мать.
Может они волнуются?
Хотя...матери похуй наверное-а бабушка сейчас наслаждается летом.
Нужно будет сегодня дома вставить,пообщаться хоть с кем то.
С Димой хотел пообщаться относительно сьемок,чтобы подзаработать во время отпуск.
Но...общение вживую с людьми или по телефону вызывает какой то непонятный страх.
Уж лучше пусть так.
Сегодня должен был на 18-00 в ЛДЦ встретиться с нашими,из 20 общины.
Но я проснулся сегодня в 13-00.Пока досмотрел фильм,приготовил пожрать-выпилился из дома где то в 17-00.
Вернее я в 17-00-был на Левобережке только.
Настя не звонила.
Видно больше не будет,видно потеряли ко мне интерес верующие,снова и опять я в коллективе стал некому ненужной (паршивой?-врядли) овцой.
Пригласил Сева 26 числа в Одессы,предложил выступить в "Копирайте".
Я поеду.
Нужно как то отдохнуть-и у меня надежда,что Наташа все таки отдаст денюжку и я смогу дать бабушке какую то капусту.
Вот так я всегда откупаюсь от женской любви.
От родных-хорошим поведением
От Саши-пытался хорошим сексом и поддерживать статус хорошего парня.
От Наташи-типо деньгами,которых у меня как бы и не было.
И что делать?

Наташе нужно будет позвонить....Нет-вернее написать сначала,не хочу слышать чей то голос,особенно женский-особенно девушки,с которой имел неосторожность переспать.

И я веду себя как долбоёб.И у меня действительно нет друзей.
Но только я один знаю,для чего я это делаю.
Слишком сильно я пускаю людей в свою жизнь-и когда они уходят....мне безумно больно.
Пусть лучше буду долбоёбом в глазах людей-чем будет больно внутри.
Пусть так.
Похуй...

Настроение сейчас - Киевское,бльо

Официально отпуск начинается у меня с понедельника.
А пока так,выходные.
Что же дальше....
В субботу я проснулся поздно,наконец то выспался.
Звонила Настя и Геннадий-приглашали сначала в 20-ю общину потом на изучение Библии.А я,да,кстати-хоть и попрежнему не верю в Бога,как коммерческую франшизу (ну блядь,сделали из него такую фишку.Для быдла наверное).Но ориентироваться в том,что говориться в этой книге-нужно.Хотя бы для общего развития.Знания лишние не бывают.
Ну и чтобы не сойти с ума от одинночества.Сидеть две недели в полной изоляции-где нет не родных,не знакомых...если честно-то это пиздец.
Ну и Настя.Понимающая и своебразная девушка,верующая....и каждый раз,когда мы вдвоем идём куда то гулять-у меня возникает вопрос...НАХУЯ ИМЕННО СО МНОЙ? Я курю,не прочь попить пива,ругаюсь и не прочь перепихнуться.И дрочу.Дома.Каждый день.
Ибо весна.
Сегодня почти целый день сидел в МакДаке.Треки выложил,расстрековки для сайта...Хуйня все.
В Киеве похолодало,я оделся легко.Замерз.
Но мне опять же похуй,я привык либо что постоянно голодный...или постоянно холодно,что постоянно невыспавшийся,постоянно что то болит-то желудок,то голова...то еще что то.
Вчера пригласили Настены родители на выпускной Толика (Настин брат).
Был я на выпускном....что написать? Да нехер мне писать особо,я постоянно нахожу людей,постоянно теряю кого то.И так каждый раз,уже к людям не привязываешься,ибо знаешь,что уйдут они из моей жизни,кто навсегда....а кто на время-но если вернёться...будет чужим.
Вот.

"Таня
но он теперь потенциальный студент : новая страничка жизни
13.05.12
Таня
бывает с каждым (
13.05.12
Сергей
да и Настя что то пригорюнилась немного
13.05.12
Сергей
Я про Толика,грустные они какие то с мамой были опосля
13.05.12
Сергей
Выпускной....да я не знаю,что то в нём есть.Наверное все таки грустно отпускать людей,с которыми провел столько времени
13.05.12
Таня
а тебе выпускной понралися?"

А сегодня впервые за год с хуем встретил типа,похожего на меня.Тоже отмороженный взгляд,красный нос от холода.Попросил у него сигарету,пока доставал-сломал сигу в пачке. Дал мне последнюю.Потом я одел наушники (там играл Линкин Парк),пошел в сторону МакДональдса на Дарницу.А он подбежал,попросил подкурить.И спросил-"Линкин Парк"?-я говорю -"да".
Дальше просто стало приятно,что на улице шатается тоже одиннокое некому не нужное потерянно тело с длинными волосами и способное отличить Линкин Парк в наушниках у быдла на улице.
Может быть это херня-но мне захотелось обнять чувака за плечи-смотреть в его пустые понимающие меня глаза,угостить пивом и заорать "КАКОЙ ЖЕ ЕБУЧИЙ ЭТОТ МИР!!!"
А пока все.
Завтра официально отпуск.Начислят отпускные,что сумарно должно с моим остатком на карте дать сумму,необходимую заплатить за жилье.
Может как то с Димой решить можно будет,подработать на сьемках немного бабла,хоть на пожрать чтобы было,до 5 числа следущего месяца дотянуть.
Ах да,мне еще Наташа должна крупную сумму....но хуй я её еще увижу и услышу в своей жизни.Обычно люди уходят из моей жизни навсегда...и часто по моей вине.Не Сашу,не Наташу,не Марину,не Виноградову я больше некогда не увижу.
И наступит время-больше некогда не увижу тех людей,которые были со мной тут в Киеве.
Вообщем и все.

А,кстати пиво стоит дешевле вода.Сегодня за весь день я покушал полбатона хлеба с двумя сырками и запил поллитра акционного "Черниговского".Если тратить по десятке в день на еду-то как то можно будет дотянуть до зарплаты.
А там...
А там будет все по старому.
Хотя очень хочеться верить,что в моей жизни что то изменится,резко и координально.
Но почему то чувство,что я подхожу к своему финалу.
Будущего лично для меня уже нет.И мир действительно умер.
Навсегда....а может быть меня кто то разбудит и мир снова заиграет красками.
Но надежда-это всего лишь грань отчаяния.

[700x525]
[525x700]
[700x525]

Это цитата сообщения Главный_синоптик Оригинальное сообщение

Отрыл в одном из своих дневников

Если встретил свою девушку – люби до безумия, не бойся, что уйдёт. Если уйдёт, скажи себе – это жизнь. Будет больно – терпи, но не унижайся. Не найдёшь другую, не захочешь искать – существуй, ты и без нее нужен очень многим людям. Гори, но живи. Для кого-то ты – целый мир.
Просто будь более осторожным.

Сижу в Макдональдсе на Дарнице.Качаю фильм для вечерного просмотра.
Настроение....хз,сегодня последний рабочий день-и две недели отпуска.Чем заниматься-хрен его знает.Музыка,наверное.Пока на ближайшее время планы-досвести трек и включить в микс,сделать обложку и разместить на сайте.
Хотелось бы поехать в Одессу-но что меня там ждёт?
Про пустоту,одинночество и прочее-писать уже как то банально.Это все всегда внутри меня,всегда со мной.Постоянно писать-равносильно,что писать как я посрал сегодня или покурил на обеде.
Чтож,это мое проклятье или мой дар.Заставляет всегда быть начеку,жить не удовольствие-а убиванием времени.
Хорошо,что убивание времени-это не бухло,спиды и бабы...а прежде всего какое то чтиво про сведение,мастеринг,хосты для написания музыки (сведение....ОЛОЛОЛОЛО-хочу пофапать на Steinberg WaveLab)новые плагины и т.д.
Хотя,если честно-читаю свои посты....и чувствую себя каким то школьником.Да и одеваюсь также.Цветастые майки,китайские кеды,подделки под конверсы,куртки с капюшоном.
Может действительно пора взрослеть?
А может всему свое время.
Все время,еще со школы-я убегал от реальной жизни,закукливался в свой собственный мир,куда некого не хотел пускать-и таки да,некого и не пустил.
Почему так произошло?

Вспоминаю грязные дворы,школу.Получал пизды-как и остальные лохи.Получал по своей вине-хотел быть похожим на кого то,страшно боялся получить пизды-и выбирал,что лучше поливание грязью от одноклассников и публичные унижения перед всем классом,чем собраться духом и двинуть кому то по голове стулом.
А дальше-похуй....

Хотя что можно ожидать от пацана,который все время проводил в обществе женщин и ими воспитался.Мне понадобился год,чтобы перестать воспринимать женщин,как равных,бояться их и слушать во всем.
Хорошие,красивые,умные...но мужчина должен вести вперёд.Как сказал мужик-так оно,блядь и будет.А остальное-не важно.

Может быть я всегда в женщинах искал кого то,ради которого буду развиватся и идти за ней.Но это не правильно.Женщина должна идти за мужчиной.А не наоборот..

И секс...

Хотя нету смысла что то писать про секс-у каждого,кто прочтёт (если прочтёт!!!) это пост-сложится впечатление...мол "Кто тебе даст,придурок?"

Но давали.В этой жизни аж два раза-и последний раз всего лишь пару месяцев назад.
А почему? Потому что свой взгляд на мир я держал внутри,показывал только свои положительные стороны.
Внутренний мир для дневников,стихов,музыки....а остальное,пожалуйста,засунь себе в зад.
Самое интересное-что умею засовывать в зад.

И если поглубже засунуть-я нечем не хуже других,симпотичный,умный мальчик.

Разве что страх перед тем,как долго я смогу все свои мысли и переживания держать в себе,не дать им вылезти перед девушкой,которая будет с тобой.

Наверное мне нужно окончательно понять-что девушка...это не твой внутренний мир-а лишь твое дополнение.И нужна девушка для немногих вещей.Для парня-чтобы оставаться парнем,ЛЮБИТЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО,хочешь-не хочешь...а совершать мужские поступки.
Родился мужиком-ТАК БЛЯДЬ БУДЬ ИМ!
ТВои сопли бабы не поймут.
Твои взгляды баба не поймёт тоже (если,конечно,она не такая,как ты.Но в таком случае плюс к плюсу не притягивается,увы)
А для девушки.....как не крути-существа нужные всего лишь для продолжения рода и чтобы мужик не скатился в непонятно что и всегда был на высоте.

От така вот хуйня,малята.

Счастливого мне отпуска,млять....и не натереть мозоли

Пустота....что скрывается под этим словом?
Все у меня в жизни так плохо,не дают девочки?

Да как бы нет,пока в жизни всего хватает,все есть.Девочки....хм,а что должны парню давать девочки?

Просыпаться рядом,с кем то...и понимать,что нечего для тебя не имеет значения,все без смысла.Человек дарить тебе радость на один день,на один вечер,на одну ночи наконец то...а что потом?
Что будет завтра?

Пустота-это когда просыпаешься каждый день-и не видишь разницы между вчера,сегодня и завтра.Все как по шаблону.Серые безликие люди,которые плюют тебе в душу,смеются над твоими мыслями.
Почему у меня в Киеве за это время нету друзей?
А зачем они нужны? Они не поймут некогда меня,ибо я сам себя не понимаю.

Где грань между сном и реальностью? Может я уже умер и меня просто нету?
Ну не может быть так,что ПРОШЕЛ ЦЕЛЫЙ ГОД,целый ЕБАННЫЙ год,который для тебя не имеет значения.Все как во сне,утром подьем,жратва,сигареты,музыка,метро,улыбки на работе,сама работа,музыка дома....и все в пустоте,прострации.Будето это происходит не со мной,а с другим человеком.Будто я смотрю фильм со своим участием.

Завтра для меня может стать одним из последних в этом городе.Одессу я отпустил.
Я там сделал ошибку,открылся людям,начал общаться.
И что толку?
Я сейчас абсолютно один.
В вакууме,в пустоте,в темноте.
Как был всегда.

Потеряю я работу,уеду в Одессу....а там что?
Пофиг (уже действительно пофиг) на Сашу,была-не стало.Я много людей терял в жизни,как по своей вине так и нет.Так что нечего страшного.
Будет другая.Которую я не буду любить опять,ибо не умею.
Я некогда некого не любил.
Мне от этого страшно.

Я с ужасом думаю,что после майских праздников у меня отпуск.Что я буду делать? Чтобы не стыкаться с хозяйкой и своей сожительницей-вечерами сидеть с ноутбуком в макдональдсе,МакФокси или в других бадех с шаровым калечным интернетом.

И никто ко мне не подсядет,не познакомиться.
Потому что я иссох и стал пуст.
С каждым днём я становлюсь все дальше и дальше от этой жизни.

Может я действительно умер тогда,год назад? Может быть это мой своебразный ад?
Мне не страшно,не больно,не обидно.
Просто внутри холодно.Очень холодно.
Так не было некогда.

Так даже не было в той трёхклятой Одессе.Я ненавидел (ДА!!!! ВНУТРИ БЫЛО ЧУВСТВО НЕНАВИСТИ!!!ХОТЬ ЧТО ТО,БЛЯ!!!) к тем,с кем я учился.Я завидовал друзьям,что у них есть девушки,более симпотичные,чем моя Саша.Что у знакомых музыкантов музыка лучше,чем у меня.Что кто то богаче и ярче,чем я.

В Киеве на все насрать.Я будто робот.
Иногда пустота настолько разьедает изнутри,что забываешь про голод,холод,духоту в офисе,усталость и т.д.

Делаешь свою работу,понял какие то правила,следуя которым-ты банально можешь существовать....и играешь по ним.
И просто существуешь,как вещь.

В данной ситуации у меня две надежды-что появится что то в моей жизни,что расскроет меня,из уродливого улыбающегося кокона вылезет тот Серёжа,к которому хоть как то тянулись люди,пусть в другой жизни,пусть в Одессе.Который нравился девушкам.

Я не верю,что дело в городе.Я верю в то,что я сплю.
Я хочу проснуться.
Иногда мои сны в этой реальности ярче,чем все то,что я могу прожить за неделю.

Боже....в такие моменты хочется молиться,но понимаю,что Господь не услышит мои молитвы,потому что веры в него у меня нет.Из за ваккума внутри,который сжирает меня с каждым днём все больше и больше-я перестаю чувствовать других людей,с каждым днём мне становится на всех наплевать.
Потому что всем плевать на меня.
А может нет?

Я хочу проснуться....или заснуть навсегда.
Я не могу так жить больше....

Настроение сейчас - норма...

Я приехал с работы,Киевской,более ли менее хорошо оплачиваемой.....но с головы некак не могут уйти воспоминания о том,как я очутился в столице год назад,по какой причине и какие обстоятельства меня подтолкнули на этот шаг.
За год полного одинночества,в полной пустоте-глядя в глаза бездны....до меня наконец то дошло,что то,что было у нас с Сашей в течении этих лет-просто случайность, глупое недоразумение.
Как такое могло произойти?
Скорей всего влияние женского коллектива,среди которого я постоянно находился.
Мама дома,бабы в Универе,бабы на работе....
Это все равно,как умирать от жажды,безумно хотеть пить и находиться посредине моря.
Знать,что можно сделать глоток-но он тебя погубит....

Погубили ли меня отношения с Сашей? Этим вопросом я задаюсь каждый день.
За год я безспорно стал сильнее,самостоятельнее и свободней.
Но одинночество-это та свобода,которой некогда не рад.Чувствует,что растут сзади крылья-летишь к солнцу...но рано или поздно солнце опалит эти крылья и я погибну,упав на грешную землю и разбившись насмерть.

Хотя если честно-не буду себя обманывать.Саша для меня всегда была другом,с которым я сначала переспал.....а потом,сцуко,привязался.
Да,у меня потом появилась девушка в Киеве,все было отлично....пока я не почувствовал,что я с ней более одиннок,чем сам по себе.
Ведь нет нечего более ужасного,чем непонимание близкого человека.
Рано или поздно она (он) стаёт чужим.
Наташа была для меня близким человеком,вырвала меня из какого то анабиоза,что то дала мне....возможно я кроме обиды и злости-тоже оставил внутри что то.Но не факт.

Саша была и осталась хорошим другом,ради которого готов сделать многое.Но некогда не была она любима мною,некогда не мог я открыть ей сердце.
А она хотела быть любимой...но я не дал ей этого.И может быть некогда не смогу дать это кому то еще.
Кант,Гитлер,Бенни Хилл....у них были проблемы с девушками-и вся сексуальная энергия сублимировалась в другие вещи.
Возможно у меня другое предназначение в этой жизни,возможно я для людей я смогу сделать больше,чем найти вторую половинку и наклепать полноценных членов общества-которые превратятся непонятно в кого.
Я не знаю,это вопросы без ответов.
Единственный,кто знает ответ-он там,за облаками,за этим миром.

Да,у меня в столице не было,нет и не будет друзей...Но всегда я буду чувствовать чью то руку,которая толкает меня вперёд,заставляет каждый день просыпаться,дышать этим воздухом и смотреть на этот мир.

Мне больше не страшно,не больно.Просто обидно за людей,которые живут во тьме и меня винят в том же.
Хотя все мы заблудшие овцы в этой тьме...просто хочется быть овцой,которая находится поближе к свету,который рано или поздно испепелит её и подарит свободу...

Я жду,надеюсь и живу дальше....

[700x623]

Почему не бьётся сердце гордо внутри?
И глаза не блестят красками дня?
Почему я не вижу другого пути,
Чем страдать и любить,забывая себя?

Почему сдохло солнце и бляди пусты?
И мораль загнивает в сперме протухшей?
Почему я живой и не прячусь в кусты
И не плачу я в небо,от водки опухший?

Почему ты смотрела так долго в глаза
На меня обновлённого в этом дерьме?
И так любишь,так любишь седого козла
Растворяешься болью в кровавом ярме?

Почему так достали люди вокруг
и выносят всем мозг снобизмом своим?
Почему так рыдает мой преданный друг
и презрительно смотрит чужой херувим?

Почему внутри пусто и свобода горька
Для меня...для других,для тебя наконец?
Почему я теку и смотрю свысока
На тупой этот мир,ведь ему же пиздец?

Почему только тьма спасает меня,
осознание грязи в сердце моём?
Почему не любовь,не улыбка твоя...?
ДА ПОШЛО ОНО НАХЕР,ДА ГОРИ ВСЕ ОГНЁМ!!!

Мир сгниёт,я останусь и буду с тобой
Гордо кости пинать пьяных болью зверей.
Все умрут,я останусь и буду живой
Для тебя,для себя и для прочих блядей...

г.Киев,24.03.2012
[465x600]

Настроение сейчас - Извечная весна...в холодном декабре....

===ЗАБЫТ И ПРОЩЕН===

Голод сводит желудок,болит голова
Сигарет больше нету и купить не судьба
Мысли басс заглушают,пробивают злой бит
И обидно до боли,что один и забыт.
* * *
Помню яркое небо,твою руку в моей
Как обнявшись,мечтали,чтобы было теплей.
И безсонные ночи нам дарила Луна
Наслаждались любовью,было нам не до сна.
* * *
Помню первые слёзы и сухие слова
Поцелуи прощения и пустые глаза.
Помню серые стены и пустую кровать
-алкоголь и таблетки,чтобы как то хоть спать....
* * *
А потом новый город,муравейник чужой
Ненавидел его-он пустой и гнилой.
Ненавидел себя-за тот вакуум внутри
Где любви уже нету и тебя не найти.
* * *
И как то же жил,творил и мечтал
И даже тебя я в ком то искал...
Но умер,упал,пришел мой конец
-Тебя не вернуть...и все...и пиздец!
* * *
Потом кто то поднял,вернул смысл дня.
Обнял,полюбил,приголубил меня
И ночи чужие дарил снова мне
-но жизнь не вернул,я умер во тьме.
* * *
Теперь я как все,живу в чьих то снах
со светом угасшим в бездонных глазах.
С пустою душою,с улыбкой фальшивой
И мыслью о том,что не будет счастливой
Моя,сука,жизнь в загнившей стране.
Где люди привыкли топтаться в дерьме
Привыкли к ярму,нищете и бухлу
- ДА НУ ЕЁ НАХУЙ,ТАКУЮ СТРАНУ!!
* * *
И запах весны не вернёт меня к Ней
И февральское солнце не светит сильней.
И чья то любовь не согреет лучом-
Я умер давно,забыт и прощён......

[404x604]

Настроение сейчас - Не наша....ночь....

===БЕЗДНА===

Я падаю в бездну,я падаю снова
И это не страшно,легко без тебя.
Я плачу без слёз-спроси у любого
И делать так нужно,себя не любя.
* * *
Я рушу оковы и душу и сердце
-и вечно так можно,падая вниз.
На дне,в темноте,шипованным берцем
Раздавится жалкий мой сладкий каприз.
* * *
Волос твоих запах забыть очень сложно
-но очень легко не верить в тебя.
Любить и желать-все это возможно
Но лучше не делать, будет все зря....
* * *
Писать тебе страшно,звонить еще хуже
- ведь голос твой будет звучать для других.
Ласкать твои губы,зажав петлю уже
-все это банально,как мой первый стих.
* * *
И ночью сливаться с тобой воедино
-а утром рыдать,что остался один.
В толпе улыбаться лицом из резины
И быть навсегда с собой нелюдим.
* * *
Людей ненавидеть.Себя-как часть мира.
Все этой привычно.Сложней-умирать.
Глаза закрывать и слышать стон мира
-мне это привычно...Тебе не понять!

[690x458]

Настроение сейчас - Жду весну...



====АНАБИОЗ====

В анабиозе закрыты все двери
Тут ты не веришь даже себе.
В анабиозе все люди-как звери
И поклоняются мёртвой звезде.
* * *
В анабиозе забыты все лица
Только лишь маски мелькают вокруг.
Смерти тут нет и жизнь подзабыта
-слов таких нет,как "совесть" и "друг".
* * *
Молча живешь, не веря в надежду.
Раны не лечишь-пускают догниют.
Больно не бьют-снимаешь одежду
Чтобы не пачкать,когда заберут.
* * *
В анабиозе больны все деньгами
-желчь вместо крови,неон вместо глаз.
Прячьтесь-не прячьтесь...придут и за Вами
Мертвые люди,застывшие в нас.
* * *
Кто то достанет,откроет мне душу
Нежно обнимет,прижавшись плечом.
Рядом посадит,заставит мир слушать-
в сон свой погрузит,с печальным концом...
* * *
Анабиоз-когда все умирает
Анабиоз-и нечего не страдает.
Анабиоз-все яркое тупо.
Анабиоз-все мягко и глупо.

[700x597]

[500x500]

Настроение сейчас - В ожидании.....

Жизнь-странная штука.Можно проснуться утром-и мир другой,ты другой и солнце светит ярче.Бывает так,что один звонок,одно слово или необдуманное действие может сломать все....или дать новую жизнь,новую надежду.Жизнь может сделать так-что засыпаешь в слезах и болью внутри-а просыпаешься с улыбкой на губах и сердце бьёться сильней,хочеться жить и хочеться радоваться.
Улыбка...в этом сложном и сером мире выживает только тот,кто умеет радоваться мелочам,улыбаться людям,наслаждаться молодостью,умением любить.Холодные сердца и рассчётливые умы отдали бы все свои сбережения,пустые безликие бумажки за то,чтобы уметь любить,чувствовать страсть,боль,уметь плакать от счастья или от боли.

Я не знаю,что происходит со мной,куда я катился или куда я падал.Но пришел момент,когда я понял-что так больше жить не хочу.Я не хочу больше просыпаться с пустотой внутри в одинночестве,цепляться за прошлое и катиться в некуда.Я-как и остальные создания на этой Земле-хочу быть счастливым,хочу любить и быть любимым.
Пусть даже просто любить,открывать свое сердце для тех,кто делает мою жизнь яркой и наполненой смыслом.
У любого человека может наступить такой момент-когда приходит осознания того,что есть вещи выше,чем банальное существование.Есть такие вещи-как дружба,любовь,взаимопониманте,взаимовыручка.

Но чтобы это понять-нужно оказаться там,внизу,наедине со своими страхами-и потом найти силы побороть все это...и встать на ноги,начать свою жизнь заново.
Это безумно сложно.Но небеса помогают таким,которые стремятся к свету.Посылают нам людей,силы,правильные мысли-для того,чтобы мы стали чище,светлее.Помощь приходит в виде Ангелов в обличии таких же,как и мы-которые протягивают нам руку и показывают путь к свету.Дело за малым-дать ТОЛЬКО свою руку и встать с колен,с той грязи,в которой находился.

Я некогда не верил в Ангелов,в Бога.Да и сейчас не верю.Но я встретил своего ангела,который вырвал меня из этой серости и показал ДРУГУЮ жизнь,где полно света и добра,где любящая рука Судьба помогает нам наслаждаться тем,что дано Богом-ЖИЗНЬЮ!!!!!!

Я заблудился,потерялся во тьме.Так легко катиться вниз,падать,не думать не о чем.Я отталкивал руку помощи много раз в своей жизни.Но сейчас не хочу.Я не хочу быть глупцом,не хочу больше возвращаться туда,где я раньше был.
Я заслуживаю-как и остальные миллиарды людей-быть счастливым и делать мир лучше.Ведь нечего не может спасти мир-кроме ЛЮБВИ.Черные,холодные личности в виде Гитлера,Сталина и современных выродков,которые загоняют людей в клетки наедине со своими страхами - ВСЕГО ТЕРПЕЛИ И БУДУТ ТЕРПЕТЬ КРАХ.
Им не побороть силы добра,не забрать у людей способность испытывать страсть,совершать безумные поступки,бросаться ради любви на амбразуры.
Мы сильные до тех пор-пока мы любим,пока стремимся к свету,добру.
Им не забрать этого,не купить за дешевые бумажки.
Им почти удалось купить меня за бесценок,забрать мою душу и превратить в серую личность,безликую биомассу.
То,что нас любит,как своих детей-послало мне спасение в виде моего Ангела,которые утирая слёзы и пряча сломанные мною крылья-по прежнему борется за меня.
Я и не сдамся больше,хватит!!
Я выдержу и голод и холод и плевки в мою сторону-главное,что я уже не один.
Спасибо тебе!!!!
ЛЮДИ-учитесь любить и открывать сердца...Это единственный путь к спасению.

----
З.Ы.Я не накурился,не напился и не нанюхался.Просто сегодня из тех дней,которые меняют жизнь.И когда мне будет плохо,холодно,голодно и одинноко-я буду читать этот пост,чтобы знать-Я НЕ ОДИН.Мне больше не страшно!!

[600x450]

Настроение сейчас - Болею((

Вечный холод,покой
воцарился в душе.
И все чувства,как гной
расстворились в душе.
Мысли медленно жгут
сердце,душу мою.
И безмолвно гниют
в безымянном раю.
* * *
Люди ходят без лиц
и воняют их маски.
Образ падших блудниц
привлекает их ласки.
Свет неона стал тьмою
- а душа пустотой.
И прикинувшись злою
-смерть придёт и за мной.
* * *
И тогда я умру,
молча,тихо,без боли.
Ярким сном оттойду,
поделённый на доли.
Новый мир я познаю
без забот и мольбы.
И когда я сгораю
-мир встаёт на дыбы.
* * *
Бог улыбкой играет
-переходит на Вы.
Ключ от рая вручает
(иль даёт мне взаймы?)
Мимо ангел проходит,
глядя пристально вдаль.
Другой в душу мне смотрит
ищет грусть и печаль.
Третий тихо рыдает,
слёзы капают вниз.
Он крылом их стирает
будто лёгкий каприз....

Смерть стоит в стороне
-уже сделано дело:
Там горит в низине
моё мёртвое тело......

[480x598]

[360x360] [360x360]

Исполнитель:[X]-Skope ft Valery
Альбом: Alive
Жанр: Breakbeat/drum & bass
Год выпуска диска: 2011
Производитель диска: Украина
Формат: MP3,tracks,320 [CBR]kbps
Общая продолжительность: 19:08

Первый совместный сингл вокалистки проекта Cats Flat Валерии Виноградовой (г.Одесса) и молодого композитора Сергея Дубова (проект [X]-Skope,г.Киев)

Вокал,тексты - Валерия Виноградова
Музыка,программинг - Сергей Дубов
Дизайн - Сергей Дубов

--------------------------------------------------------------------------------------

В свободном доступе для пользователей с Украины:
http://www.ex.ua/view/11369983

Для всех остальных:
http://www.megaupload.com/?d=RRH4H8DQ

Смотреть это видео

Тоже неплохой клипец....про то,как сложно творческим людям среди обычного серого быдла((

Смотреть это видео

немного жестяка))

Смотреть это видео

действие происходит где то в Восточной Европе....америкосы наверное имели в виду Сербию.

Смотреть это видео

Один из моих любимых клипов,напоминает мне о детстве))