Смотреть это видео

Если я не ошибаюсь-саундтрек из фильма "Ребята по Соседству"

Смотреть это видео

Раритет))))

Смотреть это видео

Одно из лучших видео на тему Евангелиона)

Смотреть это видео

Просто....

Смотреть это видео

Год выпуска: 2005
Страна: Россия, Япония
Продолжительность: 03:22
Перевод: Не требуется
Русские субтитры: нет
Режиссер: Дайскэ Накаяма
Описание: Видеоклип на композицию «Наша с тобой победа» (рэп на мелодию танго «Утомленное солнце») российского рэппера Лигалайза. Режиссёр клипа — Дайскэ Накаяма, продюсеры — Михаил Шприц и Алексей Климов. В клипе советские пионеры дерутся с нацистами на мечах, а танки Т-34 сражаются с немецкими фантастическими боевыми роботами, также визуальный ряд клипа включает Дворец Советов и станцию метро «Маяковская».

Смотреть это видео

Видеоряд из фильма "Живые Мертвецы"

Вреден ли онанизм? На этот вопрос каждый отвечает по-своему, но врачи-урологи утверждают, что онанизм вреден, да еще и как! И для мужчин, и для женщин, поскольку таит в себе скрытую угрозу.

Неправы люди и даже врачи, которые утверждают: "Нет, занимайтесь им сколько влезет! Для юношей - это подготовка к началу половой жизни, для мужчин - это хорошая разрядка после тяжелого дня...", - пишет автор статьи на Sexbutik.by, отмечая, что большинство авторов статей и публикаций являются сексопатологами - женщины, которые ничего и не знают о мальчиках и о последствиях, к которым это всё приводит.

Далее автор пишет, что выслушав все жалобы, невольно начинаешь заниматься психоанализом. Из рассказов пациентов он сделал выводы и "составил" портрет рядового "онаниста", с которым решил познакомить и вас, дабы рассеять все сомнения и вопросы, касающиеся мастурбации.

Итак... жил был мальчик, рос в рядовой нормальной семье, и все у него было в порядке, но пришел так называемый период полового созревания. Его половой орган стал принимать надлежащую форму и размер, и иногда, чаще всего по утрам, он эрегировал, что вызывало странные ощущения. Потом, мальчика заинтересовало то странное приятное чувство, которое просыпается во время сексуальных фантазий.

Руки почему-то инстинктивно тянулись туда, вниз. И вот это произошло... Первое семяизвержение, первый оргазм. Второй оргазм не заставит себя долго ждать, мальчик доведёт себя до него в тот же день... А созревание всё продолжается и продолжается...

Мнение о том, что онанизмом занимаются все - более чем ошибочно! Пока он мастурбирует, отнимая у себя силы, которые нужны для формирования тела, другие мальчики занимаются спортом, помогая организму крепнуть и развиваться.

У многих онанистов просто не хватает сил на занятие спортом, да и в умственном плане они начинают тормозить. И вот когда приходит время - и посмотрев на себя в зеркало, наш герой видит, что у него, например, бедра шире плеч, в то время как у большинства его ровесников всё в норме.

Он, конечно, решает немедленно заняться спортом, начинает делать зарядку, отжиматься и прочее, но это длится недолго, и он снова возвращается к своему излюбленному занятию, и с этим постепенно начинает мириться... Но тут случается самое страшное - мальчика начнет инстинктивно тянуть к девушкам, его мучит жажда духовного общения с противоположным полом.Но...

...Он понимает, что не может даже защитить девушку в случае необходимости! Всё, качаться, качаться, и ещё раз качаться! Но у него уже высоко развитый комплекс неполноценности! Как же он прейдёт в тренажерный зал, когда, парни, которые гораздо моложе него могут толкнуть, присесть, поднять гораздо больше, чем он!

Никуда он не пойдет! Все его друзья (если они есть, - у таких людей друзей мало) уже гуляют с девушками, некоторые уже не просто гуляют... Кстати, о животных инстинктах, - даже если у него и хватит духу познакомиться с кем-нибудь, то половые органы уже будут деформированы.

Хуже всего, когда онанист влюбляется... ему она нравится, а он всячески подавляет свои чувства... А ещё хуже, когда влюбляются в него... Потом, несмотря ни на что, он поступает в какой-нибудь ВУЗ, то испытывает трудности, связанные с постоянной усталостью от мастурбации, (если идёт работать - трудности те же). Ни тебе к экзаменам подготовиться нормально... Постоянно хочется спать. Переутомление от лекций + онанизм.

Понимая, от чего у него все беды, он пытается бросить... но потом всё повторяется. Он начинает себя ненавидеть, но все равно занимается мастурбацией. Теперь каждый оргазм сопровождается ужасным чувством вины. Онанизм - это болезнь, - которая сродни наркомании. От него не возможно отказаться. Попробовав однажды - это портит всю жизнь.

Мальчики! Не занимайтесь этим! Лучше займитесь спортом! И потом у вас будут красивая, любящая вас девушка, которой вы достойны, здоровое тело и здоровый дух.К
[388x450]

Смотреть это видео

Нетривиальный клип отечественной группы Theodor Bastard, жанр которого можно охарактеризовать, как психоделический хоррор с элементами славянского фольклора.

Смотреть это видео

Автор официального клипа группы "Theodor Bastard": Николай Белов (Kol-Belov)
1) мультфильм вошел в состав DVD-KOMS
2) участник Фестиваля Open Cinema

Смотреть это видео

Предыстория клипа «Oxymoron № 2»

Shatenew —
"Целых шесть лет мы с парнями тянули на себе и не давали умереть AKADO. Но каждый раз уже почти приблизившись вплотную к вопросу о клипе мы понимали, что стилистика AKADO сама по себе исключает возможность дешёвого или некачественного видео, поэтому мы выбирали „лучше вообще ничего, чем абы как"! Но в 2007 году пути группы и продюсерского центра Дягилев пересеклись. Они оказались необыкновенными людьми, которые не стали посягать на наши мысли и идеи, а доверились нам и взяли на себя решение многих вопросов, с которыми группа не могла справиться в течение долгого времени.
Работа над клипом — это, пожалуй, самое сложное из того, над чем мне доводилось работать в AKADO относительно её визуальной стороны. Концепция группы в клипе, её стилистика, проработка костюмов, причесок, макияжа, даже хореография всех участников группы — всё это легло на меня. Песня „Oxymoron № 2" рассказывает о том, что в одном человеке могут уживаться, казалось бы, абсолютно несовместимые вещи. Такие как агрессия и нежность, красота и моральное уродство, жестокость и милосердие. В каждом из нас есть два характера, две сущности, два мнения; и мы прислушиваясь то к одному, то к другому, только однажды понимая, что все это в совокупности и делает нас единым целым."

Услышь меня,мама....я родился давно.
Свет небес я увидел и душу твою.
Мама...слышишь меня?-Я скатился на дно
Ощетинился,умер-но остался в строю.

Мама....видишь меня?-Я живу,я цвету
Сзади крылья растут для транзакции в ад.
Знаешь,мама-убили,порвали мечту
И пути больше нет,не вернуться назад.

Мне так стыдно за то,что я вырос такой.
Хоть любимый,родной-но чужой для тебя.
Мне так больно,обидно-что не стал я другой
И не стал я счастливый,свободу любя.

Я сорняк и бурьян в этой мёртвой стране
Тут вины твоей нету-ты забудь про неё.
Я дышу и кричу-но все будто во сне.
И душа изрыгает только гнильё.

Я бы мог засиять в это мире пустом.
Стать пустым и обычным-но зато быть как все.
Но сияет лишь страх в подсознание моём
И распятые чувства висят на кресте.

Киев.10.04.2012
[604x453]

Теплом согревает меня сигарета.
А небо подарит девчёнку другим.
И будет она догола вся раздета
Лишь тем,кто не будет с собой нелюдим.

Любовь-это порно,поцелуй-героин.
И ночь возвращается снова в подполье.
Утром проснулся-и снова один.
Наслаждаешься миром,где правит застолье.

Неизвестность пугала-сейчас мы друзья.
Ведь смысл всей жизни утерян давно.
Пустоты уже нету-спиды не нужны
И я опускаюсь спокойно на дно.

Не страшно за тело-оно умирает.
И плотским грехом наполняет меня.
А бедную душу боль раздирает
И смерть призывает,свободой маня.

В мире все просто-ты труп или раб.
Любовь прикрывает желание плоти.
Свои чувства открыв-ты станешь так слаб
И с вечностью больше не сможешь уйти.

Одесса.25.05.2012
[525x700]

Вы красиво живёте,очень вкусно едите
И ебёте вы только правильных шлюх.
Вы сношаетесь ночью,некому не вредите
И фальшивая правда ласкает Вам слух.

Самки спились,скурились и убогими стали.
И страшнее свиней будут лет в тридцать пять.
Но самцам наплевать,лишь быстрее бы дали
И быстрее бы кончить,быстрей отодрать....

Вас в постель затащить-это плёвое дело.
Чем машина побольше-тем глубже минет.
И мозгов у Вас нету-лишь шикарное тело
Помогает найти в этой жизни ответ.

Вы стареете,суки,прогибаетесь с воем
Под вонючих и жирных богатых самцов.
Вы болеете СПИДОМ....С кровью и гноем
Разлагается плод Ваш от чьих-то концов.

Киев.22.05.2012
[400x300]

Это цитата сообщения Главный_синоптик Оригинальное сообщение

Мужчинам нужна война

Мужчинам нужна битва. Нужна охота. Нужна война.

Без этого мы задыхаемся....

Пара ссылок по теме:

http://www.ljpoisk.ru/archive/8306720.html

http://bitch-shield.livejournal.com/116075.html

После того,что случилось в Апреле прошлого года - я начал каждый день молился,чтобы умереть внутри.
Стать как Кай из сериала Лекс.
Живой мертвец,без сердца,без способности любить,без чувства сожаления и прочих человеческих переживаний....которые меня убивали каждый день после случившегося.

Просил,чтобы больше не чувствовать нечего.Не привязываться,не увлекаться в своей проклятой жизни больше некем.
Просил о том,чтобы внутри происходили только одни мыслительные процессы-а сердце чтобы застыло навеки.
До конца моей пустой и ненужной жизни.

В прошлом году я просыпался каждый день в пустой постеле,где не было её...и молился,чтобы внутри стало пусто-ибо я больше не мог вынести той боли,которую скрывал из за всех сил.Хотя у меня плохо получалось.
Только в Киеве наконец то внутри меня за полгода все умерло.
Окончательно.
Я перестал чувствовать что то,кроме холода,голода и желания спать и срать.И ебаться.
Пару составляющих,которые меня сейчас ведут по жизни.
Я превратился в примитивное животное,которое только сожалеет о своих ошибках.Которые,по видимому, оказались последними гвоздями в крышку моего гроба.
Внутри только сожаление о том,что похерил свою жизнь.Больше нечего не осталось.
Я стараюсь это скрывать-и вроде получается.
Но люди то чувствуют что то.
Что со мной что то не так.

Я забыл,что такое любить.Я забыл,что значит-когда ты кому то нужен и тебя кто то ждёт.

В жизни существует несколько вещей,без которых жизнь теряет свой смысл.
Когда в твоей жизни есть кто то,кому ты дорог.
Когда ты не сорняк и не бурьян в отравленном ядовитом поле жизни,где любой может наступить на тебя ногой и превратить в пыль.

Хочу прежде всего быть честным с самим собой-в данный момент я не собираюсь себя жалеть и писать о том,насколько мне одинноко и тоскливо одному.
Я сам захотел одинночества,сам заперся в своей клетке-приехав в этот город.
И не собираюсь оправдывать себя или винить кого то.

Пришло понимание того,что если кто то помнит тебя,ждёт,любит-то эта излучаемая светлая энергия (направленная на индвивида) действительно согревает,даёт силы и придаёт жизни какой то смысл.

Почему я это пишу?

Да потому что я не чувствую желания быть нужным кому то.
Просто констатирую факт.
На данный момент меня действительно мало кто помнит.Старые друзья потерялись-новых нет.
Мама не звонила хрен знает сколько-и не факт,что она позвонит в ближайшее время.
В Одессе я дал ей понять,что мне нечего не нужно от этого мира и от людей в частности.
Я нечего не могу отдать людям взамен того,что они мне дают.
Ну не умею отдавать-и все
Не дано.
Да и не хочу я,чтобы меня любили,если честно.
Я вообще не хочу,чтобы меня воспринимали,как человека.
Я хочу быть для людей забавной пустой сломанной куклой,внутри которой перегорают микросхемы и платы.


Я некогда некого не просил,чтобы меня любили.Я сам некого не хочу любить.
У меня в этом городе пропала необходимость в чей то ласке,тепле и понимании.

Я не помню уже,чтобы у меня было желание прижаться к кому то,кого то обнять.
Даже в Одессе не было.

Не было последние два года точно.
А может и больше.
Я уже просто не помню.
И не могу понять,зачем нужно людям общаться просто так,выкладывать друг другу свои мысли и мнения,делиться болью и прочим ненужным некому поносом?
Для этого есть всемирная свалка-интернет.Кто тебе мешает транспонировать свои некому ненужные мысли в байты и биты,засырать некому неизвестные сервера своей бездарной писанниной?

Люди должны общаться сугубо по делу,для этого им дан язык.
Ведь по сути все люди преставляют собой набор алгоритмов.Как в программах на компьютере.

И я понимаю,что я программа,заражённая вирусом-осознающая это и которая всеми силами пытается переписать свой системный код (перепрограммировать).
Все безуспешно.

А вообще нахера я это пишу?
Чтобы убить как то время и снова высраться в огромный интернетовский сортир?

В данной ситуации легче будет убить себя либо просто молчать и ждать,когда гной внутри лопнет и отравит организм.
И спасать меня будет поздно.
Если уже не поздно.....

Последнее время у меня создаётся такое впечатление,что я выбираюсь из непонятного кокона,в котором сидел очень-очень долго.
Появилось понимание того,что люди,с которыми я общался еще год назад....на самом деле тянули меня вниз.
Я всегда хотел с головой удариться в музыку,чтобы динамики от моего басса рыгали кровью и поносом,ударные рвали в хлам дифузоры китайских пищалок и от синтов лопались барабанные перепонки у гламурного быдла,которое слушает в маминых и папиных тачках Гуфа и Жигана.
Для этого нужно каждую минуту своего существования думать про то,как и что будет звучать,свободное время убивать в студиях,тестировать новые плагины,новые секвенсоры и новые хосты.

Саша.
Сложно сказать,тянула она меня вниз или нет.Скорей всего я сам себя тянул туда.В отношениях с противоположным полом я как был полным нулём-так и остался.
Все свое свободное время старался понять её,услышать,уделить ей свободное время.
Хотя для меня было важно только её присутствие.Пришел домой,поцеловал (кинул палку?-скорей всего нет,не привлекала она меня физически,как девушка.Часто в туалете с ноутбуком гонял горыныча,хоть какая то разрядка)
И сразу за комп.За ново скаченный пак,протестить,прослушать,повесить новый плагин и покайфовать от звучания.

В Киеве проще-после работы свободный,аки гусь.Поехал домой,некого нету.Или на студию.Или на работе,чтобы некто не мешал.Заперся с ноутом-и вперёд,здраствуй ночь.

Родители.
Давили морально.
Мама-выносила всегда мозг своим эгоистичным отношением к жизни,к людям.
Хотя не только мать-в Одессе люди вообще не умеют ценить человеческие отношения.Маленькое еврейское поселение с недалёкой деревенской ментальностью (Но не все.Радует Макс-в отличии от многих научил различать гавно от семечек,приятно)
Мама как нехера не ценила так и не ценит.Что Саша не ценила нечего.Хотя я фактически нечего не сделал для неё.А в теории пытался стать лучше,добрее и светлее...и это приводило к тому,что с каждым днём хотелось все больше и больше кому то свернуть шею,сломать нос,насрать в душу и т.д.
И остальные люди,с которыми я общался.Все считали,что я им должен.
Наконец то они по умолчанию посланы на хуй.

Бабушка,дед.
Они ко мне хорошо относились-но я должен был им помогать.Притащить воду,сходить на базар,убрать,пропылесосить.Посиделки за ПК до рассветы-а потом отсыпаться каждый день....Неее,хер там,такое не проканывало.
С утра нужно было чем то помочь,что то сделать.Маленькая,тесная квартирка-где про написание музыки можно было забыть,ибо не было где.

Задержался до ночи где то...не пришёл ночевать-бабушку откачивают валидолом или карвалолом на утро.
В Киеве-реально свобода.Я делаю то,что хочу и как хочу.Мне кажется-что такого у меня некогда не было в жизни,полной свободы.
Сейчас я должен только быть самим собой,честным по отношению к себе.И к людям.Говорить правду,если нужно.А если не нужно-просто молчать,всё очень легко и просто.

Лера и прочая гоп-компания.
Наш проект Кетс Флет...Блин,но это вообще пиздец,если честно.Я всегда хотел делать тяжелую музыку-и наконец то у меня в Киеве начало получаться,когда я тупо все начал заново.
И я должен был все это время ради кого то возиться с заунывными завываниями севшего голоса,пиликанием скрипочек и постоянной давки со стороны Леры,мол ты хороший-но не забывай,что ты - ХУЙ.Нотную граммоту толком не знаешь,конфлик частот мутишь и не чувствуешь "лёгкость и полёт голоса"(Всегда в таких случаях хотел сказать одно,но не говорил.Говорю сейчас-ЛЕРА...ИДИ В ПИЗДУ!!!)
А вот Хейнали,Серёга из Бест Пессемист,Стас,скрипач и прочие-это да.А ты,Серёга-талантливый...но все равно хуй.
Хотя все.

И вообще,Серёга-ты не поёшь по любоффф к противоложному полу,про душевные страдания и адски мучительные поиски столь необходимой для жизни второй половинки (ой ли?)Не дрочишь,Серёга, гитару...без длинных волос и вообще не тру музыкант.

По умолчанию идёт на три буквы с остальными.Я не тру для всяких говнарей,которые лапают ущербных и недалёких тёлок,приведя якобы на фестиваль "андеграунд" музыки.

Я уже рассказывал,что связался с этим проектом из за Саши.Сидел как то зимой перед сдачей диплома без копейки денег.Работы нету.Втыкаю дома либо за ПК либо смотрю фильмы аля "Восставшие из Ада"....И конечно же Саша "кончала" ниагарским водопадом от такого веселого времяпровождения.
И вот решил из за уважения (любви?) к ней заняться проектом,чтобы хоть нашару походить на какие то выступления и её поводить,ибо рассчленёнка с тоннами мяса и галлонами крови под музыку Кристофера Янга-явно не Сашино.

Я вылажу из кокона.Курю сейчас всего по 2-3 сигареты день,вместо пачки и более.Как у наркомана-началась ломка.
Настроение-просто пиздец.Появилась злоба,за криво сказанное слово или за факт наличия перед собой тупого быдло рыла-могу вцепится когтями в это ебало и вырвать глаза нахер.
А потом рыдать дома сухими слезами относительно того,во что я превратился.

Наконец то до меня дошло,что люди,сцуко-РАЗНЫЕ.И если искать себе партнёршу по жизни-то искать явно по Читать далее...

Вчера после работы поехал в свое отделение Приват Банка,что возле цирка.Наконец то перекрыл долг,в который влез во время отпуска.
Относительно старая часть Киева,которая хотя уже частично застроена бизнес центрами и реконструированна старыми зданиями под евро стиль-но которые не мешали насладиться видом,который мне открылся в сквере на Шевченка,где я просидел почти 4 часа.
Как раз напротив здания главного офиса страховой компании,которая,наверное-на неопределённое время будет моей кормилицей.
Наблюдал за закатом,мерз под Киевским холодным ветром-но холода не чувствовал.
Денег осталось чуть больше,чем нефига-и надежда теперь осталась только на заказ,который мне позволить как то дотянуть до 5-го числа.
Если стану меньше курить и тратиться на сигареты,пиво,шаурму на обеде-то возможно останутся даже денюжки на новый портативный аудио интерфейс,через который наконец то можно будет записывать вокал.
Хочу попробывать спеть.
Когда то кому то подвывал бэк вокалом-и вроде даже звучало.
А стихи (которые как рвота с кровью и гноем вылазят из меня каждый день) где то теряются на клочках бумаги ,где то остаются сохранными и появляются потом в блоге или на сайте.
Хочется спеть.Спеть про неё...

Прошло ровно четыре года,как я её встретил и жизнь моя координально поменялась.Первый поцелуй,первые обьятия - происходили именно в это время.

Вчера,наблюдая за уходящим в закат солнцем -я увидел свою заживо погребённую надежду на какие то изменения в этой серой и глупой жизни,желания чего то достичь и стать полноценным членом этого общества.
Так не хочется катиться по жизни,как перекати-поле.Куда тёплый ветер подует-там и я.

Ровно четыре года назад мы обнявшись встречали рассвет на море и два невыспавшихся тролля топали домой.Но зато счастливые и влюблённые.

А до этого складывалось все как то и хорошо и в тоже время не очень.После своей дурацкой депрессии я наконец то устроился на работу,которую совмещал с учёбой.Потом пошли с Олегом в тренажёрнку,где я наконец то из прыщавого лысого дрыща превратился в человека.Работа позволяла мне впервые за два года прилично одеться,купить нормальный телефон,пропускать занятия в Универе (ибо за сдачу экзаменов я потом имел возможность заплатить) и заниматься музыкой.
Внешность,деньги-все позволяло завести отношения с девушками.
Но как то все не клеилось.
Помню,как уволился с МТС,остались деньги-и я с дочкой моего крёстного пошли в бар.Выпил и начал задавать вопросы-почему я не интересен девушкам? Ведь все есть-деньжата,не урод вроде,постоять смогу за себя.
Но не прёт.
Катя так нечего и не ответила.Она не знала ответа.Да и я тоже (спасибо,хоть сейчас могу ответить на вопросы,которые меня волновали 3-4 года назад.Значит не застрял я на месте)

Потом была зимняя сессия-а потом я весной устроился на завод в вечернюю смену (с 16-00 до 22-00).Как раз после пар успевал к началу смены-и обратно на последней 208 маршрутке прямо к дому (Ооо,208 маршрутка-она потом за 3 года стала прямо родной)

Так прошел месяц,пока я после офисной работы привыкал к работе в цеху по локоть в масле или керосине после обдувки.

В это время мне очень нравилась моя сокурсница.
Мне тогда было 20 лет,опыта в отношениях некакого - кроме как поплакаться относительно того,что почему то не нравлюсь девушкам,ебанный жестокий мир и все вокруг дебилы.

Как подойти к сокурснице-не знал,хотя чувствовал взаимную симпатию.Зато подошел к ней мой друг.Машина у него,состоятельные родители.Чувствовал почву под ногами парень.И у них завертелись отношения.
Было так обидно и больно,что теряю людей,которые мне нравятся из за отсутствия у меня опыта в отношениях.
А где их было брать?
Встречаться с кем попало,прокачивать свой левел?
Обжигаться,замыкаться в себе?
Нет уж...я до последнего верил в любовь,думал,что это чувство внутри меня спасёт от самобичивания и саморазрушения.

Конец мая 2008.
Моя работа заключалась в том,чтобы за станком шлифовать резьбу муфт согласно чертежам,потом относить в лабораторию на замеры,чтобы были в допуске.
В метрологии работали у нас суровые (нет,не челябинские) заводские девушки,от которых новичкам за косяки доставалось не меньше,чем от мастера или от коллег.
Саша была лояльна ко мне и почти всегда замеры моих деталей проводила именно она.И в тоже время она как и я училась в первую половину дня-и очень часто после 6-7 оставались только мы вдвоём.
Дурачёк-трудоголик Дубов (хотя на работу было насрать.Не хотелось ехать домой к матери,которая сама того не желала-пила все соки) оставался до 10,один в огромном цеху....и оставалась Саша,ибо по правилам не могла оставить лабораторию и пойти домой,пока в цеху оставался кто то из рабочих и приносил детали на замеры.
Потом вместе-на 208 (Sic!!) маршрутке домой.Она-на выход возле Политеха...а я дальше,на Черёмушки.

Как то раз вместе возвращались домой-и я предложил угостить её пивком.Просто,по дружески.Мотивировал тем,что домой вообще некак не хочется и одному пить в одинночестве как то не очень.
Вышли возле её дома,зашли в Читать далее...

Настроение сейчас - Жрааать!!!!

Наконец то меня начали посещать здравые мысли.Перестал хотеть лить свой негатив в дневник,трансформировать негатив в общении с людьми,дабы пожаловаться им,как все хренова в этом мире.
Читал на лукморе про неудачников,офисный планктон,про психически больных.
Так вот.
Это все я и в тоже время не я.
Я работаю в офисе,да,сижу за пк 9 часов в сутки,слушаю клиентов,клепаю статистику в ексель.
Но это для того,чтобы просто элементарно кушать,элементарно проплатить крышу над головой и прочее.
Я работал на заводе,получил 2 или 3 разряд (аля выпускник проф.тех.училища,параллельно учась на экономическом факультете)
Охранником не спал ночами,когда не был таким тощим,как сейчас.
И продавал китайское шмотье в крутом мультибрендовом магазине с понаехавшими "личностями".
И параллельно гнул свою линию,каждый день все больше и больше разочаровываясь в этом мире.
Да,нужно развиваться,идти куда то вперёд,чем то заниматься.
Но мне действительно сложно с людьми общаться.
Я не долбоёб-но я как то с людьми на разных волнах.Вроде и к людям мне симпатизируют-и я людям....но живём в разных плоскостях.
Часто посещают мысли о том,что с моей психикой что то не в порядке.Что мне нужна помощь психолога.
А внутренний голос говорит,что только доля правды в этом.Сейчас мир больной,все больные.Только с разными симптомами.
Больные с симптомами потреблядства и ценители ложных материальных ценностей собираются в свои кучки (таких большинство) и составляют основу современной культуры.
Остальные-которые завидуют и скрывают это....собираются в кучки верующих,наркоманов,алкоголиков и прочих.
Таких тоже много,но их меньшинство.
Есть психи,больные (не хочется,чтобы я относился к ним)-которые живут в своем придуманном мире,которые совсем не адаптированы к реалиям сурового мира.И живы до тех пор,пока есть родные и близкие люди,которые о них заботятся и которые их любят.

И каждый раз просыпаясь,умываясь и теснясь в давке в вагоне метро-я задаю один и тот же вопрос.
Болен ли я на самом деле или что то с этим миром не в порядке?

Может быть я за год просто потерял веру во всё,в друзей,в отношения,в будущее наконец.
И не из за того,что я псих.Слушая тексты современных российских групп,как рок банд так и хип-хоп команд-я нахожу себя,свои мысли,свое понимание этого мира.

Есть выход один-понять как работает этот мир,чем дышат люди,научится полюбить их.Отдавать без желания получить что то назад.
Это так классно,на самом деле.Даже потом,когда плюют,остаёшься с голой жопой-когда страшно,больно...находится человек,который стаёт тебе другом,дарит тепло и не даёт твоему сердце покрыться ледяной коркой.

Почему так в Киеве произошло,почему я превратился в то,чем я сейчас являюсь?
Кажется,что я все преувеличиваю-но самом деле я знаю,что за монстр живёт внутри меня.Эгоистичное чудовище,которое боиться только за свою тушку,чтобы было что пожрать,чем укрыться и чтобы не капал дождь сверху.
И убивать время за мёртвой музыкой,которую изрыгает мой компьютер.

Сейчас хочется увидить Сашу,её глаза и просто спросить - "Правда,я не такой? Скажи мне,пожалуйста,умоляю тебя...."

Но Саша далеко,меня врядли помнит-а если помнит....то ежится (как я про мысли о Наташе.Вернее про мысль о том,что киданула на лаве.Хотя сам виноват,поделом мне,придурку)

И я запутался.
Как мне жить дальше,куда стремится?

Хочется заняться спортом-но сам я не вытащу свою жопу на турники или в зал.Нужен друг,который поддержит меня.
Но Киев-это далеко не Одесса.
Тут для дружбы нужны деньги,хотя бы бахнуть пивка.
А их катастрофически нет и нет.
И как заработать?

Но,блять,я не ною.Я знаю,как заработать.
Нужно подтянуть английский свой и валить туда,где моя голова ( которая еще не деградировала в этой серости,в этой скукоте и больной стране) будет приносить мне деньги.
Не моя жопа и игра в хорошую шестерёнку налаженной системы крупной компании-а именно МОЯ ГОЛОВА,которая еще выдаёт умные мысли,способна анализировать,принимать решения и способна вместить хуеву долю знаний.

Но как? Когда?
Свободное время после работы либо в сети сидишь,выкладываешь музыку,ищешь семплы,паки для своего творчества.
Либо едишь домой,тупо просто спать.

Единственная надежда на то,что я обязательно что то придумаю.
И не здамся,мать жалко.
Не для этого она меня рожала.
И пора валить домой с мака,дождь закончился и еще осталась одна сигарета.
Спать....

Многие даже не могут представить,что их ждёт в больших городах.Когда сам по себе пытаешься строить своё будущее на осколках проёбанного счастья.
Первое,что нужно в Киеве-это выключить свои чувства.Включить мозг и не давать паршивым чувствам давать брать вверх.
Потому что твои чувства в городе,где нечего не имеет значения (кроме денег) просто банальны и некому не нужны.
Тебе придётся научится улыбаться людям,любить их,чтобы всем нравиться и тебе дали работу,чтобы не сдохнуть от голода.
Придётся отвыкнуть от тепла людей и получать его только от выкуренной сигареты.
Придётся в Киеве забыть про девушек,про их запах и вообще про какие то отношения.
Тебе придётся привыкнуть к одинночеству и пустоте,привыкнуть к тому-что ты некому не нужен и просто ошибка создателя,что твоя жизнь не стоит и порванной гривны.

Придётся первое время снимать койко-место,где даже нельзя будет подрочить.А потом бежать в туалет и дрочить на образ девушки в короткой юбке которая стояла перед тобой в метро и ты специально не уступал ей место,чтобы подробней запомнить её формы.
Придётся долгое время закрываться подушкой и глотать солёные сухие слёзы,вспоминать матерь или отца.
Слушать,как твой сосед по комнате трахается целую ночь со своей подружкой и если повезёт-украдкой запечатлеть в голове её формы без одежды,когда она после очередного полового акта будет выскакивать из кровати и идти в душ.

А ты будешь делать вид,будто спишь.

А потом после ночи без сна утром после ожиданий в долгой очереди в туалет- подрочить,чтобы не ехать со стояком на работу.
Придётся привыкнуть в своем рационе к Мивине,гнилой картошке из Форы или Сильпо,крупам без мяса и чаю без сахара.
Чаю,который ты будешь заваривать в целях экономии по несколько раз,чтобы хоть как то выкроить копейку на пачку сигарет,чтобы возле метро не стрелять.

В таких условиях сознание меняется.Становится страшно жить и смерть кажется не такой страшной и слёзы не давят уже при мысле о том,что тебя может не стать в любой момент.

Родные перестают быть родными,превращаясь только в голос по телефону.Сидя на одной мивине или крупе за пять гривень кило-будешь родным рассказывать,что у тебя все замечательно и жизнь в столице в миллионы раз лучше,чем в родном городе.
Придётся привыкнуть к тому,что помощи ждать не откуда и нужно только рассчитывать на свои силы.

Придётся поверить в Бога,потому что почувствуешь какую то невидимую руку,которая заставляет тебя дышать,вставать каждый день и держаться в этом дерьме до последнего.
В дерьме,где людям от тебя постоянно что то нужно-деньги,внимание,тепло.Хотя сами они этого не дадут тебе некогда.
Придётся научится спать стоя,сидя.Ибо переночевать на вокзале пару ночей-станет обыденным делом,потому что выгонят с койко-места,поднимут цену или просто не будет денег,чтобы оплатить твоё проживание.
Если повезёт и после всех этих передряг останутся силы на что то-то можно будет устроится на работу.Где будут платить копейки и их будет хватать только на сьем комнаты и продукты.Если повезёт-то купить какую то новую шмотку,потому что в Киеве интересует только твой внешний вид.И девайсы,через которые ты слушаешь музыку.
Желательно ай-под,ай-пад и прочая дорогая херня,на которую ты некогда честно в этом городе не заработаешь без помощи других.
А других у тебя некогда не будет в этом городе.Не друзей,не подруг.
Только такие же офисные рабочие-как ты и твои коллеги.
Которым на тебя будет глубоко насрать,потому что у них есть проблемы поважнее

Твой круг общения будет сузится до минимума.До контакта,хозяйке-которой ты должен будешь каждый месяц платить бешенные деньги за комнату,коллег на работе-которых нечего не интересует,кроме своих проблем и зарплаты с пятницей. И случайными знакомыми в МакДональдсе,куда ты будешь убегать от одинночества и желания хоть как то изменить свою обстановку,в которой ты находишся.
Единственным другом для тебя станет старенький дешевый ноутбук или коммуникатор,за который будешь бояться больше,чем за свою жизнь.

Если что то пойдёт не так-то денег без доступа в интернет ты в Киеве не заработаешь.И домой если вернешься-тоже не заработаешь.И на новый ноутбук,кстати,тоже не будет у тебя возможности заработать.

Дружить с тобой некто не будет,потому что у тебя поменяются ценности и будешь ценить банально батон хлеба с дешевой килькой,которая превратится для тебя в пир.А у всех остальных будет желание купить себе квартиру,машину,дорогой девайс.
И тебя не поймут.
Тебя некогда никто не поймёт в этом городе,потому что в глазах остальных тебя просто не существует.

Про девушку я говорил?
Так вот,про это вообще сможешь забыть.Тупые дешевые шмары,которых ты снимал у себя в родном городе почти каждый вечер - тут предпочитают быковатых накаченных парней...а не отощавшего придурка с голодным взглядом.
Если у тебя есть внутренний мир-то живи в нем.Девушки в Киеве не любят богатый внутренний мир-им подавай презентабельную внешность,большой член,хороший секс и язык,который хорошо подвешен.

Девушки Киевские, Читать далее...

Настроение сейчас - куда.....

Привет,дневник.
Сколько еще гавна вылить мне в тебя?
Какого гавна ты от меня еще не слышал,не впитывал себя и не разжёвывал в виде байтов и битов?
Может мне будет лучше нечего не писать.
Одесса-как Одесса,мне там нефиг ловить.
Выступил классно.
Люди в Одессе-как и все.Живут на какой то своей волне,которая мне некогда не была понятно.Чего то боятся,кого то любят,чего то хотят и т.д.
Я превратился в машину,тупую машину-цель существования которой-проебать свою жизнь как можно быстрее и скорее.
Я действительно потерялся в этой жизни...или может в свои 24 наконец то понял смысл этой грёбанной жизни?
Я понял,что бабы-это действительно зло.Без них можно и даже очень все возможно.Но мужики не могут без них,потому что везде-в кино,в клипах,в стихах-приподносится культ какой то своебразный,поклоняясь которому-нужно мужику быть с бабой...а бабе-с мужиком.
Нахера? Зачем?
Терпеть тупую пизду,которая будет мозг выносить постоянно,потом ублюдочные ебанутые дети-и пиздец твоей жизни.
Некакая баба не избавит от одинночества и не поможет избавится от пустоты.Все это иллюзия.
Играют инстинкты,гормоны....сложно идти против них,против своей ебучей грешной плоти.
Но существует мозг,разум,сознание-которое может все это брать под контроль.
Сказать нет всему,что мешает жить.
И жить.
Кроме секса,который с одной щелью надоедает очень быстро-существует куча вещей,которые увлекают и придают жизни краску.
А не тупое существование с блядью,которая кинет тебя при удобной возможности.
И они не плохие.Они просто тупы-ибо насадке на мужской член мозгов не нужно.
Мужчина-это мозг.И баб он должен вообще не слушать-ибо насадка не имеет своего мнения.
И не нужно меня называть женоненавистником.
Просто до меня наконец то дошли те вещи,которые даже в свои 30-40-50 лет не поймут многие прохаванные жизнью отцы.
Удачи)

[604x444]
[488x604]
[604x417]