Настроение сейчас - непредсказуемое

Доверие... А что это такое?
Иногда мне кажется, что я тупо этого не понимаю.
А может и не надо?
"Надо, Федя, надо"... ... ... Как хорошо, что я - не Федя...
Наверное, моё недоверие к людям следствие боязни боли. Следствие "потребности безопасности", если пользоваться типологией Маслоу...
Мдя... типологией Маслоу пользоваться как-то не хочется - исходя из неё у меня есть все социальные потребности.. И все жутко нереализованные... Аж сама себя боюсь, до.

Вот только сегодня я впервые рассказала полный вариант своей истории. Точнее наиболее полный из всех возможных-иначе пришлось бы рассказывать ночи две-все мы, мексиканские сериалы,такие.
Может у меня ещё есть шанс научиться верить? Ведь появился же человек в реальности, которому я могу рассказать всё. И с радостью слушаю рассказы этого человека(а ещё я его подкармливаю, но это к делу не относится... Как часто я людей начинаю подкармливать... прям какое-то странное хобби).
А может это лишь влияние полной(вроде) луны? Тем паче, что , закрытая облаками, она так странно смотрелась-будто её схватила костлявая рука... Часто я что-то в последнее время глючу на такие руки. Мне это не нравится.
Нет, всё-таки я думаю, что не из-за этого. Тут иное. Я вижу это.
З.Ы.: а вообще впадать в транс над клавиатурой-зло. Потому что в какой-то момент сама забываешь-а о чём это, собственно, я?
Да и мимо кнопочек как-то попадать начинаешь.... хотябы потому, что взгляд не двигается... Надо что-то придумать.... а то совесем ужас...

Вчера между нами не было сходств или чувств. Была только ссора, истерика, необходимость, обвинения... Непонимания. Он хотел от меня только всяких бумажек о квартире. А я не могла их ему дать. Да и, сказать по чести, не хотела. Потому что мой папа не умеет давать тепло. Мой отец всё меряет деньгами. Ну и иногда недвижимостью-когда она у него появляется. Он платит мне деньгами за услуги. Это он называет помощью. Он игнорирует тот факт ,что в моей жизни он случается не всегда. А, когда случается, ведёт себя так, чтобы это показало моей маме его превосходство. Даже если мамы рядом нет(Я уж молчу, что маме на его выпендрёж с высокой колокольни...). Он никак не хочет понять, что я существо с чувствами. И что ещё и разумное. А из-за этих бумажек он даже не захочет мне помогать. Воспользуется мной и бросит. Сам чтоли не понимает?
Он всё время мне говорит, чтоб я контролировала свои чувства. Чтоб без слёз, без истерик. Да и говорит мне слова не приятные.
Неужели он не понимает?
Неужели он тоже поставил мне свой какой-нибудь штамп?
Неужели он-такой же, как все?
Или это я подгоняю своё недоверие к отцу под отношение ко всем?
Зато вчера во время разговоров он и сам не заметил, но показал мне своего... царя-в-голове. Когда он говорил о необходимой ему своей квартире, своей собственности у него в глазах стояли слёзы. Ладно, факт, что недвижимость он не хочет делить даже с дочерью здесь не важен. Он ведь до сих пор не понимает, что это такое.
Ведь в нём тоже живёт маленький ребёнок, живший без отца. Долгое время он и в отдельности от матери жил. Его научили держаться за свою собственность, а не за свои связи и чувства. Все мы хотим свой уголок в мире, свой дом.
Хотя моему правящему в голове ребёнку нужно совсем иное. Мне нужно от него тепло-доказательство того, что я родилась не зря, что я действительно была желанна обоими родителями и что я оправдала их ожидания.

Я сделаю всё, что смогу, отец, чтобы ты получил желаемое. Если надо будет дождаться моего совершеннолетия, то после него я не буду строить тебе помехи. Я отдам тебе то, единственное, в чём ты нуждаешься.
Не смотря на то, что я потеряю то, что надо мне. У меня ещё будет шанс.
Когда-нибудь.
Позже.
Наверное.