Голову надо лечить... Раньше я склерозом не так страстно страдала.
Холодно... Обувь в очередной раз пытается объяснить своей хозяйке, что ей нужна уже замена. Любимый пуховичок пытается убедить всё ту же личность в том, что пора переходить на шубу.
Но это не трогает меня так сильно, как факт, что, похоже, я слишком быстро упустила свой шанс на стипендию. Фигово. Пусть это лишь первый шанс и пусть в теории я могу побороться. Но уровень по анкете у меня низкий. Кто же виноват, что тогда пошёл глюк в тестах и я не смогла добрать баллов до апперинтермидиате, хоть и преподаватели нашей группы говорят, что у нас на самом деле уровень близкий к апер? И кто виноват, что у меня сейчас есть только результаты промежутки? Зато пока что там все отлично(тьфу-тьфу-тьфу). Нас много. А стипендия одна. И шанс такой может больше не выпасть. Жалко.
Угнетаемая этими мыслями, решаю прогуляться...
Знаете, нет ничего чудеснее, чем стоять на мосту и смотреть на реку, когда под тобой проплывают льдины. Уже секунд через пять ты переключаешься. Теперь тебе кажется, что не Нева несёт льдины вперёд, а ты стоишь, а то, что ты уплываешь куда-то в даль... На кораблике. А проблемы остаются где-то там.
А я что? Меня нет. Я в домике.
Всё к лучшему. Рано или поздно, так или иначе, но я стану стипендиаткой. Потому что Я. Так. Хочу.
Я растворяюсь.
Уже выпал снег. А я всё ещё печальная. Почему? Почему я не могу заставить себя радоваться жизни? Откуда эта слабость? Откуда вялость? Почему я радуюсь только днём?
И почему я до сих пор не дочитала Фрейда?
Хоть на последний вопрос ответ знаю-сил нет.
И это - самое ужасное.
Будто бы я рассыпалась. Разбилась на осколки. А их растёрли в пыль. А стеклянная пыль при попадении в лёгкие вызывает смерть. Вроде.
Клинит.
Это неисправимо!..
А ещё очень странно: раньше я мечтала о том, чтобы быть похожей на других. Сейчас если у меня с каким-либо человеком совпадает очеь многое, то моё настроение имеет свойство портиться...
Переделать себя, лишь бы не врать... Я неисправима.
Я не зря прошу у людей объяснить что не так, если случается какая-то ситуация. Объяснить, а не показать в чём проблема. Потому что иногда(читай:почти всегда или всю мою жизнь) мне кажется, что у меня потерянна какая-то важная перемычка, соединяющая "что" и "как". потому что в этой жизни я чаще всего знаю, ЧТО со мной творится. Но не знаю, КАК это исправить.
А мне всё подсовывают и подсовывают тезис или вывод, когда я прошу чёткое и внятное доказательство. Рок какой-то. Наверное, это просто судьба у меня такая. Либо долбать слепо с стену жизни, пока она не рухнет, либо дожидаться случая, когда кто-нибудь нечаянно снесёт эту самую мешающую мне стену. Не помогают мне чужие слова. Не умею я их правильно прикладывать. А жаль. Уж больно полезный навык.
А, может, это я ошибаюсь, и на самом деле это знание-утопия. Может, на самом деле нету этого перешейка между что и как? Но как же тогда те люди, которые жалуются мне на жизнь, частенько оживают от простой констатации что с ними или от простого указания направления?..
А вообще весело: вчерашняя ночь была почти полностью была посвящена целиком подготовкой к промежутке. В какой-то момент появилась нужда в отсутствующем кофе. Но я никогда не могла подумать, что леденцы "улыбнись(спасибо, что без восклицательного знака)" могут взбодрить и поднять настроение. Всё. Я их люблю. Надо будет на недельке закупиться. Пачками этак двадцатью, ага.
Настроение сейчас - надо делать кучу заданий.... убейте меня. Ну пожалуйста. Ну ооооооочень прошу.
Тоскую по солнышку...
Мне не постичь этот мир.Мне точно не постичь этот мир. Этот мир мне не постичь. Этот мир не постичь мне. Мне этот мир не постичь. Мир этот мне не постичь. Не постичь мне мир этот. Не постичь мне этот мир.
Самовнушение, конечно, хорошая вещь... Только какого фига я пытаюсь внушить себе этот бред?!
Как какого? Потому что мне же не постичь эту пакость!(попёр идиотизм,попёр!)
Исповедь блаженного Августина. Текст, данный мне для реферата. Почему я так хочу убиться об стенку? Просто потому, что мне очень сложно воспринять такие слова. Для меня всё-таки вера значит очень многое. А тут... А тут идёт периодически что-то уж совсем мне не понятное. Точнее понятное. Но я искренне надеюсь, что понятное неправильно.
14. Боже мой, Боже, какие несчастья и издевательства испытал я тогда. Мне, мальчику, предлагалось вести себя как следует: слушаться тех, кто убеждал меня искать в этом мир успеха и совершенствоваться в краснобайстве, которым выслужи вают людской почет и обманчивое богатство. Меня и отдали в школу учиться грамоте. На беду свою я не понимал, какая в ней польза, но если был ленив к учению, то меня били; старшие одобряли этот обычай. Много людей, живших до нас, проложили эти скорбные пути, по которым нас заставляли проходить; умножены были труд и печаль для сыновей Адама. Я встретил Господи, людей, молившихся Тебе, и от них узнал, постигая Тебя в меру сил своих, что Ты Кто-то Большой и можешь, даже оставаясь скрытым для наших чувств, услышать нас и помочь нам. И я начал молиться Тебе, "Помощь моя и Прибежище мое": и, взывая к Тебе, одолел косноязычие свое. Маленький, но с жаром немалым, молился я, чтобы меня не били в школе. И так как Ты не услышал меня - что было не во вред мне, - то взрослые; включая родителей моих, которые ни за что не хотели, чтобы со мной приключалось хоть что-нибудь плохое, продолжали смеяться над этими побоями, великим и тяжким тогдашним моим несчастьем.
15. Есть ли, Господи, человек, столь великий духом, прилепившийся к Тебе такой великой любовью, есть ли, говорю я, человек, который в благочестивой любви своей так высоко настроен, что дыба, кошки и тому подобные мучения, об избавлении от которых повсеместно с великим трепетом умоляют Тебя, были бы для него нипочем? (Иногда так бывает от некоторой тупости.) Могли бы он смеяться над теми, кто жестоко трусил этого, как смеялись наши родители над мучениями, которым нас, мальчиков, подвергали наши учителя? Я и не переставал их бояться и не переставал просить Тебя об избавлении от них, и продолжал грешить, меньше упражняясь в письме, в чтении и в обдумывании уроков, чем это от меня требовали. У меня, Господи, не было недостатка ни в памяти, ни в способностях, которыми Ты пожелал в достаточной мере наделить меня, цо я любил играть, и за это меня наказывали те, кто сами занимались, разумеется, тем же самым. Забавы взрослых называются делом, у детей они тоже дело, но взрослые за них наказывают, и никто не жалеет ни детей, ни взрослых. Одобрит ли справедливый судья побои, которые я терпел за то, что играл в мяч и за этой игрой забывал учить буквы, которыми я, взрослый, играл в игру более безобразную? Наставник, бивший меня, занимался не тем же, чем я? Если его в каком-нибудь вопросике побеждал ученый собрат, разве его меньше душила желчь и зависть, чем меня, когда на состязаниях в мяч верх надо мною брал товарищ по игре?
Нельзя испытывать недовольство подобным текстом. Нельзя.
А очень-очень хочется.
Дневник бьётся в конвульсиях. Весь пропитан негативными эмоциями, как мягкие и нежные бабушкины сухарики-гренки пропитываются каким-нибудь ужасным селёдочным соусом.
Я в который раз обещаю исправиться. Честно-честно. Нельзя писать в дневник в плохом эмоциональном состоянии-начинаешь топить людей в негативе. Мне даже немного стыдно. Немного совсем стыдно. Моя лень разрушает гармонию родной речи. Хотя, изначально, несомненно, эту гармонию разрушает моя косость... Но тут уже ничего не попишешь. И нет от меня спасения.
Как же на самом деле смешны чужие попытки получить наследство. Не вспоминали о родственниках лет пять, а тут вдруг вспомнили, что дед уже старый... И надо проведать-вдруг наследство оформит?(я уж не буду говорить, НА КОГО на самом деле оформлено имущество-зачем людей расстраивать?). Зато такая странная реакция... Все люди резко начинают относиться к тебе враждебно. А как же? Я же внучка бабушки, а они дети и внуки деда. Получается, что конкуренция.
Главное, что в этой семье мне дед не родной. Родной дедушка по слухам умер уже. А мне так и не позволили с ним познакомиться. А я до сих пор хочу... Невозможного, да.
Зато как из-за этого бесятся гости... А уж от заявления "Ну как же я могу чувствовать неудобно, когда я среди родных?" меня окутала такая волна ненависти, что захотелось рассмеяться... Да. Страшный он, квартирный вопрос)))
А вообще я очень хотела сказать спасибо людям, предпринимающим попытки поднять мою самооценку. Я постараюсь измениться хотябы для того, чтобы не грузить вас. Честно.
Кажется, будто кто-то стирает с доски надписи мелом. А надписью являюсь я.
Невероятная тяжесть тянет сродниться с землёй. Распластаться, исчезнуть в ней.
Раствориться.
Тело в очередной раз заводит нудную песню про бессмысленность жизни и тяжесть быта. Как будто бы их спрашивали.
Но всё равно
Всё равно хояется выцарапать сердце из груди, чтобы оно не мешалось. Чтобы не чувствовать. Чтобы перестать быть. Хотябы ненадолго. На самую малость. Чуток.
Безвыходность сложно сассоциировать с запахом или вкусом.Ну,по крайней мере мне сложно. Может у кого-то и есть свои ассоциативные связи с сиим ужасным словом, но... Но я-то тут при чём, да. Зато с ощущением сравнить легко. Холодная-холодная вода,затапливающая изнутри. Почти обжигающая. Два дня болтаться в этом омуте... Идиотим, он и правда не лесчится.Как и тормознутость.Но этьо нее важно. Главное,что всё в этой жизни налаживается и исправляется. Завтра наерное всё-таки вернусь домой Но это будет только завтра. А сейчас надо добить Фрейда "Тотем и табу". Я и не знала, что я ТАК его ненавижу. Ужас какой-то.
Но, значит его надо иучить из чистого упрямства.Просто чтобы с уверенностью утверждать,что мне это не нравится.Или в надежде на чудо(так оно и поспешило случиться, ага).
Глядя на себя, на свой дневкник и даже на мир вокруг я начинаю думать только одно: "С этим надо что-то делать".А вот что понять не могу. А надо. Очень надо.
греться о ноутбук... это жестоко, да. А ещё за два дня мне надо израсходовать 20 часов интернета.
Да, Света, идиотизм вещь зверская. Ну и ладно! И так неполохо.
*счастлива*
хлоть где-то наткнулась на сие счастье. Всё! Ближайшие.... часа два я не опасна для человечества!
Первый снег.... Будто бы на небесах кто-то решил сыграть бой с подушками. А там наверху, ничего не бывает маленьких масштабов, вот и валит , валит с неба замерший белый пух.
Хотя, на самом деле для меня снег- это новизна, чистота, маленькое детское счастье( под снегом я подразумеваю осадки -ничего более).
Но ведь такие ощущения появляются не только от снега, но и даже, порой, от действий людей. В моей жизне только один раз кто-то из друзей приходил ко мне , когда мне было плохо. Только сегодня я начала верить в людей. Снова. Я никогда и не думала, что люди могут просто догадаться о моих проблемах. И выбрать между моими и своими проблемами мои. Ан нет, могут.
По крайней мере может. Один человек. Ставший близким в рекордно короткое время. Это всё психолгогия, да. И родственные сдвиги.Только я уже совсем псих, а она просмто чудо.
Если вдруг(наверное, с пьяни...) я рассказываю свою неприятность люди просто отмахиваются от меня словами "паранойа" и "это надо лечить". Я ведь верю...
Не так часто слова осмысляются и принимаются за вариант развития. почти никогда. Всё, что я могу сказать- спасибо. Простое человеческое спасибо.
Излишняя заботливость, наверное, свойство моего нового мира и моей новой жизни. Неужели я бываю так же ужасна в своей заботливости? Каюсь. Стыжусь и извиняюсь. Это же ужас какой-то... Зато мне хорошо. Так что, наверное, всё остальное не важно.
Сегодня ночью мы сподобились выползти в поисках суши... с кем не бывает, до.
Зато на нашу голову соизволил упасть с неба праздник. И звали этот праздник первым снегом. На улице были даже бурные авации.
Я радовалась, как маленькая пятилетняя девочка. Смеялась, как ребёнок, а не как истеричка. И пыталась поймать рукой снежинки...
Счастье... Есть
Как приятно чувствовать себя богатеньким буратино! ^_^ Ты можешь позволить и себя любимого побаловать и окружающим радость доставить. А чужая радость-блюдо особенное1. Сложное в приготовлении, правда. Да и не со всеми блюдами жизни сочетающаяся. Но это так, мелочи быта.
Всё пытаюсь и пытаюсь постичь акварель... Теперь даже сподобилась приобрести какой-то учебник. Первые попытки осознать и реализовать данную информацию провалились2. Интересно, а существует ли цветовой кретинизм? Ведь вроде не дальтоник, вроде и светотень я более-менее понимаю... Но цвет.... А уж тем более смешение цветов... Хоть стой, хоть падай. А лучше сразу доставь удовольствие окружающим и либо уничтожь себя, либо свои... издевательства над ни в чём не повинной бумагой. Пока что я выбираю менее радикальный вариант. Надеюсь, что остатки (или уже останки?) моей разумности помогут мне не дойти до другого варианта.
Странно, в Кофе Хаузе нет ничего кроме удивительно, кроме приятного и уютного интерьера и самого вкусного капучино из пробованных мною. Но почему-то там я ощущаю себя дома, хотя сейчас даже моя квартирка мною за дом не считается. И, сидя на мягком диване да ещё и на месте, шедро обдуваемым холодным(!) воздухом кондиционера кажется, что сидишь в кресле-качалке, да и вдобавок пледом укрытая... А уж про капучино вообще слов не хватает. Только и могу, что на секунду прикрыть глаза, потом открыть и мечтательно взглянуть вверх, растягивая рот в улыбке и проводя языком по губе, будто на губах осталкся кусочек пены.
1Пусть и, если судить по окружающей меня действительности, блюдо доступное только истинным гурманам. Главное, что оно вообще есть.
2 Тоесть совсем. Ибо когда вместо зелёного случается ядерно-розовый... Эммммммм....
З.Ы.: оформление ужасно. Я это знаю. Обещаю это исправить. Когда-нибудь. Рано или поздно, так или иначе.
Сегодня у меня появилась ещё долго не имеющая возможности к реализации мечта.
А значит ещё на несколько лет вперёд есть направление мыслей. Направление перевода ситуаций. Направление, по которому можно убежать от себя.
Когда мы только-только переехали в новую квартиру, и с того момента, как отец нас бросил, я начала бояться оставаться одна. Потому что мне казалось, что как только мама уходит из дома, в доме появляются.... демоны чтоли. Что они не расположены ко мне, они хотят мне навредить. А я не могу даже их увидеть. Только контуры да и то иногда. Мне говорили, что это плод моей больной фантазии, а я в это верила. Да, что уж там. Верю до сих пор.
Прошло время, произошла куча изменений и я как-то забыла об этом страхе. Что-то подобное вернулось совсем недавно. Только сейчас у меня ощущения от подобного гораздо сложнее. И От них отмахнуться тяжелее. Но я уверяю себя, что это просто паранойя и становится чуток полегче.
Мне сказали, что, возможно, это не совсем глюки... прелесть... такая, что... Слишком страшно.
Неделя в одиночестве... Эх.
Пофиг...
зато есть шанс что-то дорисовать...
Настроение сейчас - страх
Раздражают какие-то... позерские действия тех, кого считала друзьями. И ведь этот мир ОПЯТЬ заболел поворяемостью!.. Скучно ему, наверное.
Попытки суицида это прям хобби такое у людей. И все режут вены. И, если верить их последующим заявлениям, то все режут их поперёк. Наверное, чтобы дать шанс себя спасти или ещё какого добра... Рррррррррррррррррррррррррр... Самый милый факт, что некотрые точно знают бесполезность таких действий.
наверное, это просто специальные порезы теперь в моде. Новый вид протеста окружающей действительности. До, это прекрасный выход из любой ситуации...
зла не хватает.
Ладно, не мне судить.
да, мне надо взять из воздуха три билета по математике... эххххххх...
ладно, подолбаюсь головой об стол-может и идея какая придёт.... А вдруг...
Смолянская подруга в гостях обнаруживает мою детсадовскую фотографию и произносит "А ты совсем не изменилась!". А мне смешно, да.
Хотя, вглядываясь в свою старую фотографию, я могу сказать, что толком и не помню своего раннего детства. Помню, что мне тогда было не особо хорошо. Помню, что меня очень сильно не любили дети. Помню, как меня пытались придушить в первый раз... Пытались гораздо сильнее и упорнее, чем во все остальные разы моей жизни. Дети на самом деле играют в жизнь гораздо реалистичнее и правдивее остальных.
Опять сотр на фотографию. Она не родная мне. Она-не я. Я поче-му-то в этом уверена. Знаете, обычно, когда смотришь на свои фотографии, ощущаешь какое-то... Тепло чтоли? А тут нет. Уж скорее даже холод. Мне кажется, что я никогда не была ей. По крайней мере эта я.
Хотя, мне уже давно кажется, что 4 года назад просто та я умерла. И появилась другая. Потому что у меня действительно изменился характер, изменилось поведение, чуток изменилась внешность... И ещё много всяких милых и ерундовых изменений. Но главное, что я ощущала себя тогда очень странно... Новой. Будто бы не было никаких проблем, скандалов, травм и прочего ужаса. Это было надёжно спрятано в памяти - пока не смирюсь.
Только тогда это было единственным выходом. А сейчас... Я тупо запуталась. какая я? Что я? Где я? Почему я...эм... и всё-таки какая я?
Я всё время играю в догонялки с этими вопросами. И сразу после того, как я их ловлю, они исчезают у меня из рук и меняются во что-то совершенно неизвестное и непонятное...
Эх. Такова жизнь... Моя вторая жизнь...
Наверное, мне сложно понять этот мир и людей, его населяющих.
Хотя... Иногда мне кажется, что многим, если не всем частицам этого мира не понять меня. Даже если я им это объясняю. Особенно если объясняю. После объяснений успокаиваются только некоторые из товарищей-студентов. Может это просто я слепа?
В последнее время люди, которых я долгое время считала хорошими друзьями не просто отказываются поверить моим словам, но и будто нарочно показывают мне глубину моих заблуждений.
Постоянные заявления, мол, "ты изменилась". Причём подразумевается, что раньше я была лучше, умнее и вообще... Только почему-то люди отказываются понимать, что говорят о неизменной части меня. Она была всегда такой. Ну, за исключением знаний... но это не то. Тога почему так говорят? И зачем?
Рассказывать мне свои проблемы, потом пытаться меня оскорбить. Потом оскорблять за то, что я пытаюсь помочь не растравляя свою душу. Потому, что мне больно от непонимания этого человека... А потом обвинять меня в том, что касается только меня и не связано с этим человеком ни коим образом... Это разве осмысленно?
Хотя.... Это ещё можно как-то понять. А вот когда отношение ко мне у говорящего меняется со скоростью одна перемена в секунду... Этого мне не постичь. Единственный вариант очень хочется отмести, да и предварительно самой на себя наклеить ярлычок "параноик. Уже не лечится."
Но я всё-таки верю... верю, что всё наладится. Или хотябы, что до меня что-нибудь дойдёт... Наивная.
Надеюсь, что сие не вывесится в дневнике-раздражают такие посты на своей территории...
...
...
Ага, щаз...
Настроение сейчас - боевое
У меня такое ощуение, что я приехала на какую-то съёмную квартиру, где всё какое-то чужое, не правильное, кривое...
А так как квартира эта на самом деле моя, то надо делать ремонт. Сдираем обои, перекрашиваем стены, вывешиваем плакатики... А то всё уж совсем бездушно получается. И из дома без кусочка твоей сущности так и хочется убежать...
Да, я меняю аватары и дизайн. Потому что всё старое было давно и не правда.
Ибо дневник, как мнее кажется, чем-то похож на дом. Ведь сюда ты приходишь, если тебе очется, чтобы стало хорошо. Всё это *разводит руками* делается по большей части для себя. С маленькими поправочками для всех, конечно.
Но ведь это понятно, что сии поправочки нечто вроде красивого распихивания беспорядка по комнате так, чтобы его не так просто было разглядеть к приходу гостей.
Короче, у меня генеральная уборка или капитальный ремонт-нужное подчеркнуть.