Вчера был день ЕГЭ...Мы после ЕГЭ всем классом поехали в Коломенское..сначала зашли в макдак похавали..потом пошли в парк.
Ходили дураычились..обливались водой из родничков..пили пиво, играли в понтамимы!Было прикольно..правда я в парке пиздец как обгарел..сжег себе все плечи((..и изза етого не спал всю ночь..всю ночь пытался себя чем нибудь занять..сначала читал, потом в комп утнулся до 4 часов. потом на пробежку в 5 часов утра..(с 5 до 6)
Меня почему то все еще душат воспоминания
Теперь мой мозг похож на плавленый сырок Дружба... или Орбита... или еще что-нибудь страшное...
Я не понимаю, зачем попал в это лето...
Просто пытка...
Но самое страшное в том, что, liebe, ты продолжаешь мучить меня.
Терзаешь меня и рвешь на куски.
Только лишь потому, что живу и чувствую не так как ты...
Только потому, я не ты
а ты когда-то говорила, что хотела бы быть мной
ты видишь меня как нечто должное
а меня ты не видишь
из-за своих предрассудков
суеверий
страхов
навязчивых идей
Не понимаешь, почему я так отношусь к людям
ты сама так не умеешь
потому что для тебя есть мужчины и женщины
есть любовь и ненависть
для тебя есть хотя бы две крайности
в то время как у меня нет ничего
кроме умения видеть слышать и чувствовать
Ты говоришь, что любишь, но ты никогда не сможешь меня понять...


Стекла! - Бросай в душу осколки..
Метки! - вгоняй под кожу иголки..
Пена! - синем огнем растворится..
Боль! - к сердцу стремится...
Да я разбиваюсь, разбиваясь,
Звуки шагов за спиной играют,
Это секунды сгорают..
Последний шанс оставляют...(С)

[316x591]
в сматриваясь в небо я вижу сны ,всматриваясь в сны я вижу небо....
сегодня вспомнилось старое время... старое небо так знакомое и так далекое вспомнил как сидел у костра в кругу друзей вспомнил как лижал смотря на звезды... помню как получал удловольствие под этими звездами... все я остался один со своими воспоминаниями... снова один снова под этим небом снова видя эти звезды....
Вот она, ночь. Снова и каждый раз, изо дня в день одно и тоже.Днем смеюсь, закрываясь маской, а ночью плачу, снимая последние замки с души. И это жизнь? Для кого как! Напитавшись чужими эмоциями за день, ночью умираю, что бы с утра снова воскреснуть. Кто бы только знал, во что обходится радость других, хотя я действительно рад, когда им хорошо! Мечта к мечте, в словах вранье, но если кому-то так легче, пусть будет так!
Мне сняли цветы с окна....чему я несказанно рад.... сидеть на окне и курить, или идти на балкон, тихо в темноте, стараясь никого не разбудить....типхо прикрывать дверь, чтобы она не создала лишних звуков....не..для меня первое лучше,да и еще с частотой моего курения.......это буит плохо. .... я расстроен добезумия, а больше даже взбешен...... а гррррр.....бля надо бороться с привычкой курения по ночам изза бессонницы.Курю около пачки за ночь...дурдом

[400x281]
Если человек твёрдо уверен в своей правоте его можно переубедить только предоставив определённые доказательства...для того, чтобы достать доказательства порой необходимо пожертвовать тем, чем ты дорожишь...каждый решает сам...
Не первый день как в тумане, это всё побочные действия лёгкой жизни, да, не без этого.
На самом же деле ощущение того, что ты находишься в своей голове и оттуда управляешь рычагами, своими движениями, словами, преследует меня несколько минут. я не знаю, может так было и раньше, может я просто стал воспринимать всё более отдалённее. ощущение...ощущение того, что. Тело твоё, но одновременно и чужое, оно как вещь которую надел сегодня утром она вся мятая и в складках, пошёл в ванну, отскребал вчерашнюю грязь, подтянул затяжки и снова как новенькое. как в скафандре, только сегодня стекло шлема запотело не различаю фигур.
Я боюсь внешний мир, это выражается в бунтарстве, выёбывании перед остальными, затуманивании разума чем придётся...ведь убив инстинкт самосохранения становиться не так страшно...я нахожусь в своём небольшом мире мне в нем спокойно и привычно но я почти каждый день нахожусь в различных местах и мой покой нарушают еденицы/десятки/сотни человек, я боюсь но день за днём приветствую нарушителей моего покоя...я не боюсь боли или смерти, я боюсь людей, которые способны на такое. я и сам способен на многое я боюсь себя.
При стремлении к идеальному порой становишься очень раздражимым...то гадость какая на полу валяется, то рубашка помялась...хотя это скорее педантичность..ещё хуже когда подстраиваешь под себя всех окружающих, как это назвать? когда ты не можешь принять человека таким какой он есть, а лепишь из него определённую фигуру, которая будет тебе комфортна...в погоне за идеальным тебя начинает многое пугать, в большинстве своём то, что ты ещё не в силах переделать...
слабые подстраиваются под окружающее, сильные подстраивают окружающее под себя.
плохо. в зеркале урод и дела у него хуёво идут.Урод,который убивается сигаретами.алкоголем в различном его ассортименте, он всё чаще скорчившись на диване от боли задумывается о своей ёбаной жизни. универ отторгает его, хотя скорее он сам отторгает универ. музыка давно стала для него лишь пыльной гитарой стоящей в углу. большинство его знакомых считает его придурком. он не выносит людные места, потому что он боится людей. он пишет понятные только одному ему строки у себя в тетради. иногда бъёт руками стенку. да он психует, ведь он не знает нужен ли кому-то здесь кроме самого себя. и ему хуёво.

Улыбаясь своей боли я иду по дороге любви я понемаю что я просто схожу с ума меня разравают два чувства любовь к ней и ненависть к себе я все же немогу сказать все как есть не ей ни себе а вобше никому.. впрочем как всегда.. странно я ненавижу себя за то что люблю ее.. пародокс... улыбаясь своем чюствам я мучиюсь от боли или всеже наобарот.. кто знает кто знает... всеже странно..... вообше я заметил я очень редко стал писать бред пишу только свои чувства .. возможно мне нужна помошь.. но неужели Я буду просить помоши?... я стал тряпкой как это не печально но всеже это так... а что сейчас я предпочетаю уйти неотвечая знаю что глупо,но я опять меняюсь.... и мне это незнаю еше не решил.......понимая что время это песок а жизнь это время я утопаю в этом зыбучем песке как мне хочется затормозить время разобратся в себе и не получать новые порции смерельного яда в легкие... что есть свет который я вижу и который когдато резал мне глаза что есть ночь которая некогда меня спасала от всего от всех кто мог меня ранить кто мог достать... что есть солце на которое я могу смотреть минутами... что такое небо которое я люблю больше жизни что есть я только тень для собсвеных и желаний мыслей что есть люди...я запутался в себе в людях хотя некогда видел их н асквозь просто моя жизнь опять теряет смысл я непонимаю из за чего.... просто мне опять очень плохо... понимая это я пока продолжаю свой путь... все еше держусь... нет это не депра депра мое обычное состояние это другое чтото во мне причем очень странное... мне нужно подумать но я немогу понять даже о чем.....

Я в дыму не один-я один там где дым(С)

[401x500]
не выспался...болит голова...сожрал 3 таблетки аспирина..запил водой из под крана..на завтрак была сигарета...потом пришел в школу..отсидел 30 минут на русском ...нас отпустили...пришел домой...голова пиздец раскалывается..сожрал еще 2 таблетки аспирина...легче не стало...хочется уебать все живое вместе с собой...еще вчерашняя встреча с Олей..мне рвет крышу..я подыхаю как и с физической стороны,так и изнутри...я ломаюсь...Я понимаю что так нельзя,но не понимаю как можно...надо чтото с собой делать..чтото менять..только что..
Я понимаю что надо все менять,но боюсь сделать шаг вперед...боюсь еще раз остпиться....небольшой шажок в любую крайность и нога ошупает пустоту....я не знаю с чего начать..незнаю...Я запутался в себе..и самое главное, что никто не сможет выташить меня из этого болота...только я сам..

[525x698]
что такое счастье?
*задумался*
нет.. я не выливаю своё горе в дневник...
я выливаю сюда себя...
не могу быть двуличным по определению..
что такое счастье?
счастье - это когда всё плохо, когда всем плохо...
когда твою любовь разрывают в клочья, а сердце топчут острыми каблуками...когда тебе лгут на каждом шагу, а ты веришь...
когда хочеться уже убить себя, уогда хочеться убить вместе с собой весь мир...
это безликое счастье...
смысл жизни...
что происходит?
язык мой - враг мой...
что я говорю?
что я чувствую..
нить сомнений запуталась об паука жизни...
в липкие сети попадаете вы один за одним и гибните...
уже даже не боль..а просто не понимние...
кто кого не понимает?
я вас?
или вы меня?
я просто очень устал..

спрашивается накой шут я сижу и гружу тебя и вообще всех?
тупой дурак.. не можешь разобраться в себе, да ещё грузишь других..
неудачник...

ты не сонце и это не твой мир...
ты просто холодная звезда...(С)

я не давлю на жалость..
я пишу как есть..
я ничего не понимаю..
и мне очень хочеться ззакрыть дневник и все записи..закрыть и уйти отсюда..чтобы никто больше не переживал..чтобы никому не приченять вреда...
стоишь рядом...такая светлая..светишься...и всё равно в душу прокрадывается такое чувство..будто это иллюзия...не верь..не верь...ничему не верь..Морр... не верить... я не могу...
убиваю в себе это неверие.. говорю сам себе "глупости. я просто перенервничал...успокоиться не могу... всё в моих руках..........наверное..."


вспомнился диалог..
- ещё лучше?
- Бог?
- Ещё лучше?
- Дьвол?
- Ещё лучше?
- ты?...

а может не так?
может всё таки хуже всех?
разве от меня может быть хорошо?...нифига..
я зло..
а зло должно быть уничтожено....
ничтожество....

по моему слова вообще не нужны..зачем?...зачем они вообще нужны???
я не понимаю..ничего..и ни кого..куда я лезу? к чему стремлюсь?
я запутался...или нет?
или я просто...
нет...
так надо...
да?...
нет...
не понимаю...
тупею..
с каждой секундой...
воспоминанья рвуться в клочья..
что со мной?

не нада меня жалеть...
не нада меня мучить...
спасибо за правду...
но не жалей меня...
пожалуйста не жалей меня...
никогда меня не жалей...
что бы мне не было больно...
ты ведь этого не хочешь?
не жалей меня....
согдняшняя встреча с тобой
оказалась ошибкой..

это извечное блуждание по лабиринту... нить постоянно обывается...
думаешь, что вот... нашёл.. это точно оно.. а это всего лишь отражение зеркальных стен..
но раз есть отражение..значет оно чьё-то???
как найти того, кому оно принадлежит?
[700x525]

[496x700]
как много можно узнать за один день.... как можно изменить свои позиции за один день? легко..... я идиот...вот чесное слово.. сижу... улыбаюсь миру...а оказывается мир совсем отказывается мне улыбатся...а оказывается.... бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
легче... все вроде хорошо.... намного обходительней чем раньше...но....но память.... сердце ...еще не скоро забудат боль...боль и тот миг.... миг стоящий перед глазами... не скоро заживут следы, оставленные отчаяньем... хочется все забыть..... но... всегда есть но... как бы я ни стрался.... сейчас уже почти не больно....
Может меня и мучает сейчас боль, да только это все ерунда, мир сложный и нельзя сказать заранее, будет ли завтра лучше, чем сегодня! Но я-ангел, продолжаю жить и надеяться на лучшее!

[500x456]
Эта запись должна была появится намного раньше но было лень писать... этот день оставил след в моей жизни...поэтому я ее добавляю...что было напишу может быть....но немного позже


Что важней-жить или притворяться,что живёшь?..

насчет жизни...читайте делайте выводы...рассказ не мой где то отрыл в нете...мне рассказ очень понравился..наслаждайтесь

Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом.
Их наказывают за чужие жизни… Жизни близких людей. За причиненное им горе…
Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…
Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.
Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…
Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.
И сейчас у меня нет оправданий…
***
Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…
Больше ничего…
Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:
«Это парк. Но как я тут оказалась???»
Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся? – тихо спрашиваю я.
- Нет, – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя, – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет, – грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.
Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти?
- Уже никуда, – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.
Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…

Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.
Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…
- Что происходит?– хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь? – наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что?! – становится еще тяжелее дышать – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… Читать далее...

тяжело жить,когда крылья за спиной не дар, а проклятье

капелька обиды. никуда от неё не денешься. немного уязвлённости и куча пустоты, непонятно что с ними делать и как общаться.
тишина меня обволакивает.
нет, я не борюсь с этим. я стараюсь пережить это до конца, чтобы больше не возвращаться к этому.
читаю избранное и просто удивляюсь упёртости людей. идти непонятно куда в призрачное "вперёд" и испытывать ацкую боль при этом. говорить что все хорошо и что ты идёшь дальше. но путь через боль - это не тот путь. ибо боль - это защитная реакция организма, предупреждающая об опасности. глупо думать, что физической болью можно заглушить духовную...
сказать мне, что в моих словах - безразличие? это гениально. воистину. интересно. а есть хоть одна вещь/человек, к которому я был бы безразличен? не нада мерить по себе. Меня правда это бесит. Когда не считаются с моими чувствами. меня можно не любить. Просто я считаю свою любовь слишком ценной, чтобы разбрасываться ею. Никто не заставляет ведь. Я всегда прошу. Если мои слова будут приняты к сведенью - здорово.. Если нет - досвидания.
Во мне просыпается жалость к тебе и мне это безумно не нравиться. Я просто не могу смотреть на то, что ты даже сказку придумать не можешь. А если и начинаешь сочинять - то тебе она даётся с трудом и сам ты её закончить не можешь. Ты ведь все свои сказки тянешь за собой как хвосты. И если они обрубаются, то вовсе не тобой. Так легче, не правда ли? А зачем учпиться обрубать, если за тебя всегда обрубят? Так мило. У тебя вообще нет сил. На мой взгляд, канечно. и мне становиться тебя безумно жаль. И хочеться тебе помочь.. н оя не вижу в этом смысла. Наученный горьким опытом, я думаю что ты опять сольёшь всю эту силу в унитаз. Зачем тогда?
Я не совсем точно тебе сказал тогда.. Я не много взял на себя. Моей ошибкой было то, что я, зная бесмысленность всего этого, все равно шел к тебе со своей любовью. Объективно - это наивысшая глупость с моей стороны. Я просто слил свою жизнь в клоаку. Но именно в этот момент я жил. И пусть мне будут впаривать что-то про иллюзию обман и подобное. может так оно и есть но вовсе не для меня. я любил. любил и люблю. и все это настоящее.
Я могу ждать вечно. Но чего? Сейчас я понял для себя всю бессмысленность этого. Ждать пустоты - это не для меня. И пусть мне некуда пока деть свою любовь. но это лучше, чем сливать её в пустоту. Возможно когда я снова увижу смысл, все измениться для меня. А может и нет. кто знает? Не хочу загадывать. Никогда не поздно. Особенно если у тебя впереди вечность. А у меня она есть. Я в это верю и живу этим. Я выдержу все, чтобы достичь своей цели.

Ангел Смерти

Ты когда-то проснешься,
Ты откроешь глаза,
Ты увидишь рассвет
Совершенно одна.
Ты когда-то проснешься,
Ты откроешь глаза,
Ты увидишь вокруг
Лишь пустота.
Ты сделаешь крылья
Из снега и льда,
Чтобы солнце свое
Увидишь из сна.
Но крылья твои
Прольются слезами.
И ты падешь,
Кометой сгорая,
Внутрь себя…
Где любовь была…
А сейчас лишь -
Пустота…
Ангел смерти
Вырви сердце.
И пей кровь -
Она согреет
Последний дар моей любви.
Ты будешь бежать,
Разбивая стены…
Ты будешь стонать,
Вскрывая вены…



я большой сгусток тупости и непониманий.
убейте меня.
(с)

мир,это не много и не мало,у каждого он свой,а то что евляется пустатой вокруг этого мира, есть всеголишь пустое и бесжизненое пространство...
я тебе не буду петь эту старую песенку про то, что солнышко взойдет и птички споют и всем будет хорошо.
я просто в это не верю.

58
[700x525]

57
[700x525]

56
[700x525]

55
[700x525]

54
[700x525]

53
[525x700]

52
[525x700]

51
[700x525]

50
[700x525]