[484x513]
незнаю что делать хочется
с кем-то поговорить просто
поговорить, хочу услышать
слова добрые и ласковые
тихим голосом услышать
то что не слышал никогда не слышал не когда
искренне слова зночущие любовь дружбу
верность свободу нет я не жалуюсь мне
просто плохо.. очень плохо и самое
станное я сейчас хочу жить,
жить так как живут все тихо и мирно
без проиществий. жить просто и
спокойно молится каким нибудь богам
не веря в них (или веря что сейчас редкость)
или хочется пройтись в обнимку с
девушкой веря что это будет вечно или
просто пойти набухатся с друзьями....
НО Я НЕ МОГУ МОЛИТСЯ ТЕМ КОГО НЕТ,
Я НЕ МОГУ ХОДИТЬ С ТОЙ КОГО НЕТ,
И Я НЕ МОГУ НАПИТЬСЯ С ТЕМИ КТО МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ....
ПОЧЕМУ!!!!!!!!!!
почему я должен жить в
одиночестве с самим сабой
почему те кому я начинаю
доверять оказываются сволочами?
пучему я должен всегда уходить
от тех кого я люблю...
ПОЧЕМУ!!!!!!!!!!!!!!!!

желание напороться раз эдак 25 на нож...
Мне хочется кричать... но я знаю, что меня никто не услышит... казалось бы, какие мелочи... но я же их вижу...Почему? Почему?! Почму я чувствую так остро? Почему то, что со стороны может показаться пустяком, доводит меня до исступления?!?!... я один... повсюду... везде... но дело не в этом... мои дружеские чувства не знают барьеров...... я хочу быть свободным... была у меня свобода... только не оценил я ее... все мои поиски - утопия... я ничего и никого не найду... одиночество - не так уж и плохо... Я хочу, чтобы Они знали, что Они мне дороги... что если Они однажды вошли в мою жизнь, то я не вычеркну Их и что мое появление - это не дань вежливости... люди никогда не видят мою искренность.... или может, бывает слишком поздно... я несу чушь... но мне это безразлично... мне все-равно и в то же время мне хочется, что бы что-то изменилось... это двойственное чувство...
А я все иду и ...... никто не узнает о моих чувствах... зачем им моя чувственность... зачем им мои мои мысли и мечты?.. это все прах... если здесь есть излишняя пафосность, то я ее не хотел...
я ненавижу...я хочу...
я человек, которого не должно быть... я но я есть, всем и себе на зло..
слов нет. Меня нет. Какие-то мысли и чувства...но если они мои, а меня нет, значит, их тоже нет. Есть ли я? Если есть, то кто я? Кто-то набирает этот текст, значит он есть, но я ли это?А если это не я, тогда кто? И где я в это время? Если этот кто-то есть и он говорит "я", дейтвительно ли это я или это просто ему кажется, что он - я? Или он - это просто тело, в котором я живу? Если я чувтвую это тело, значит, это тело - я?Но если меня нет, то как я могу быть чьим-то телом?...ладно, мне нравится это тело, оно мое...но откуда я в этом теле? Принадлежало ли это тело кому-то до меня?..оно весьма молодо, наверно, не принадлежало...но, если бы оно никому не принадлежало, тогда бы и не было воспоминаний...а есть воспоминания - значит, здесь кто-то был....Тогда где он?Он ушел? Он растворился? Он умер? Он оставил следы своего присутствия специально для меня? Тогда откуда он знал, что это тело станет моим? Откуда он вообще обо мне знал, если меня нет? Никто не может знать о том, чего нет...а он знал, что ли?А может, и его нет?Его нет, как и меня, но я о нем знаю...то есть, нас нет, но мы знаем друг о друге...Может, моя вторая половина?или треть?..а может и четверть...Но если если его нет, но я о нем знаю и он то, что я ищу, то нельзя найти, то чего нет...Мне НЕ НУЖНО искать или мне НЕКОГО искать?...
[699x466]

...Вот уже часа 4 забиваю мозг музыкой..оригами..аматори..психея..jane air.... Заглушаю, так сказать, те мысли и чувства, которые непременно приведут к нервному... нездоровому... болезненному... мучительному... Но получается не так как хотелось бы... На краешке сознания теснятся образы... воспоминания... Наверно, нет такой музыки, которая помогла бы забыться... Ассоциативный ряд... и все такое... И никуда не спрятаться от этого. Впрочем, я сам хотел побыть в одиночестве... Чтобы никто не мог забить мои мысли глубже, чтобы никто на них не повлиял... чтобы никто не влиял на принятия решения, каким бы оно не было...
...А кто-то не понимает... кто-то делает мне больнее и больнее, улыбается, травит мне душу, сам разбивает все к чертям собачьим и осколками своей несбывшейся мечты вырезает мои последние наджды..Cтекла-летят в душу осколки (C)
...я же просил:"Не трогай меня... уйди, уйди... так будет лучше... ". Я не отвечаю за себя в такие моменты... прочь все от меня...
...сколько раз за это время я давил в себе желание выйти на площадь и заорать:"Я ненавижу вас, суки! Я хочу, чтобы вы сдохли! Я хочу жить один... совсем один... в целом мире...".... Простите, это относится не к вам... разлюбезные мои товрищи... Это просто эмоции...
Мне просто... просто нехорошо...
[700x525]

я не думал, что может быть так больно
я просто стал мягким
я должен измениться
и к старому вопросу о памяти:
наутро и не вспомнит никто а я мучаюсь
ну, да, я был пьян
поэтому, наверно, так эмоционально
но ктобы знал, чего мне стоило пережить эту ночь
дважды - в сердце
ну что ж
не знаю, что со мной случилось
я впервые не мог сдержать слез
шел вперд
ноги сами шли, хотя я думало : "вот-вот и я просто упаду и двигаться не буду... и дышать тоже"
все было влажным и блистящим
и свет фонарей слился в одно огромное желтое пятно
шум какой-то, голоса
меня кто-то окликивал
они же не знали почему я плачу
наверно со стороны... интересно, как я выглядело со стороны?
да бля, мне было насрать!! какое мне дело до всего этого
я просто не хотел себя сдерживать... не мог, может быть...
это же естественно...
я слабак..
У меня боязнь людей......я жду от них нож в спину
я готов к этому...
я не уверен, что ты можешь это сделать
но я не удивлюсь, если так дело и повернется...
Вышел курить. Это стремное желание выпасть с балкона.... хотя восьмой этаж - это полный безпонт... как впрочем, и любой другой вариант... На газоне под болкомном - черные пятна... что бы это могло быть? Мне подумаоль про кротовьи кучки, хотя какие к чертям кроты... не знаю, чё это такое.... Небо еще не потемнело и горизонт светел... а я... я лишь иду путем банальных оштбок, и знаю все наперед.... ничто не удержит меня.... Я оглядываюсь и только грусть и сожаление.... Вот ты мудак, Шу-Шу, не устану это повторят.... идиота кусок... Самобичевание - забавнейшая вещь.... Я смотрю на себя со стороны, я оцениваю трезво свои поступки.... но не могу, не могу сдержаться и не сделать глупость....
Вскоре, возможно, я начну новую хорошо забытую старую жизнь, зная, что мне не на кого опереться.... без поддержки, без опоры.... Все как ранше, но немного иначе...

[500x456]
я пережил етот момент...я о нем забыл..я дошел до новой СВЕТЛОЙ полосы в своей жизни..я забыл её..и правильно сделал...етот человек обманул меня самым поганым образом...клялась...., а потом плюнула мне в душу...ето был очень сильный удар..но я все-таки встал с колен..спасибо все кто был со мной на етот период времени и не бросил меня. Руф спасибо тебе..уважаю..
Я не люблю ложь,ненавиду обман.. я считаю что..Лучше ударить, чем обмануть..я уже не пытаюсь ничего вернуть..хотя раньше мечтал об этом...Мне сегодня Руф высказал:"Никогда не пытайся вернуть то, что умерло. Даже если это была любовь. Она вернется и убьет тебя. Но если ты так самонадеян и не боишься потерять себя, пытайся, шанс есть - убить любовь." В чем то он прав..да все таки не стоит цепляться за прошлое

[494x699]
Когда-нибудь чувствовали себя слабее котенка? Голова кружится, разноцветные огоньки прыгают перед глазами, каждый шаг дается с таким трудом! Когда идешь и не знаешь - суждено тебе дойти или прямо тут упатсть, и все. Когда каждый вздох тебе кажется спасением.
А началсоь все с того, что я, похоже, отравился. И чтото не могу прийти в себя. Жуткое состояние. Слабость... слабость... и еще раз слабость.
Я не могу есть - тут же всего выворачивает.
Всего мутит болит бошка..такое ощущение что проблююсь легкими..
А завтра экзамен.

[493x698]
мне все это осточертело.
если ващ путь такой сложный - ли он?
я не хочу никаких отношений. их собственно и нет.
мне всю жизнь все врали. почему я должен верить вам?

Кругом кричат Свобода...Демократия Блять...люди во о чем??? Какая нахуй свобода...вы свободны в этих бетонных коробках...где у каждого подростка есть нож...где в толпе тебя могут пырнуть ножом только из за того что ты всего лишь похож на Скина, панка,гота..

[267x350]
Может быть мы становимся..
..Сильнее? Не-а. Вот нервы мотает и добавляет ночных кошмаров – это да. А насчет силы – это спорно, спорно.
..Адаптивнее? Самую малость.. ну совсем чуть-чуть. Да и то не факт – пригодится ли свежеприобретенная адаптивность, или окажется совершенно бесполезным девайсом в дальнейшей спокойной и благополучной жизни.
..Злее? Да, есть такое. И опять же вполне может не пригодиться, а может даже и помешать. Вопреки известной поговорке от жизненных неудач гешефта почти никакого, зато шишек – хоть отбавляй.
..Увереннее в себе? Иногда да. А иногда наоборот.. И перечислять эти чудестные "приобретения" можно долго.
Из неоспоримых приобретений - только понижающийся со временем уровень страха, ибо страшимся мы прежде всего неизветсного и чем больше гадостей мы видели в лицо, тем спокойнее мы к ним относимся.
Неужели это всё?? А вот и нет, ибо пока нам плохо, но мы ещё не умерли – мы ищем выход из ситуации и в процессе поиска находим много маленьких полезностей.. приобретаем почти незаметные новые черточки, которые было бы невозможно обрести в нормальной жизни.
Да, моя адаптивность ничто по сравнению с километрами нервов, заплаченными за неё. Но мои странные и глупые, и дефицитарные по природе своей поступки и действия привели меня в итоге на мой путь и создали нынешнего меня...

- Аффтар жжот, Ватсон, - пробормотал Холмс, оторвавшись от распечатки, принесенной горничной после завтрака. Я взял протянутый мне листок и подошел к окну. Письмо было написано в неизвестной мне кодировке.
- На Chinese Traditional не похоже, - протянул я. – Что это может быть?
- Учите албанский, Ватсон, - засмеялся Холмс. – Это же обычный транслит. Простой английский текст, только записанный русским алфавитом. Кстати, о чем это говорит?
- Шрифты слетели? – предположил я.
- Ватсон, убейте сибя ап стену! Ну, или выпейте йаду… Кстати, я неплохо разбираюсь в ядах. Могу что-нибудь посоветовать. Как-то я даже написал об этом длинный пост… Ну какие, к черту, «шрифты слетели»?!. Разве не очевидно, что у аффтара письма нет клавиатуры с английской раскладкой, поэтому ему приходится писать русскими буквами?
- Весьма готично…
- Еще как, мой дорогой друг! Мне кажется, что намечается интересное дело. У меня есть предчувствие, Ватсон, что оно несомненно попадет в мемориз! Ну, похоже, вы так и ниасилили этот текст? Ладно, слушайте: Диар Шерлок Холмс энд доктор Ватсон! Йестердей олл май траблс симд соу фар эуэй. Так, здесь неинтересно, под кат… Впрочем, толком ничего аффтар не объясняет, но у меня странное предчувствие... Ай кэн нот иксплэйн эврисинг ин май пост, соу ай’лл сэнд ю и-мэйл уиз олл матириэлс оф зе кейс. Подпись: Френд оф йорз. У меня во френдах такого нет. Откройте юзеринфо… Так-так… Ватсон, вы, конечно, не заметили странного слизня, изображенного на почтовой марке? Да, да, вот он в углу. А ведь я всегда говорил вам, что любая мелочь может иметь очень большое значение. Несомненно, автор письма – член какого-то тайного комьюнити или жижовки для избранных. Что вы еще замечаете, Ватсон?
- Ну, во-первых, френдов у него, похоже, довольно много. А вот во френдах – очень мало.
- Респект! И о чем же это говорит?
- Не знаю, Холмс. Просто понятия не имею.
- Низачот, Ватсон. Хотя это же сама простота, мой друг! Сразу ясно, что аффтар – экстраверт, любит много говорить и мало слушать… Признак, характерный для высшего общества, так называемой элиты… Пожалуйста, Ватсон, настучите ему ответное сообщение. Готовы? Диктую. «Аффтар… пеши… исчо. Подпись: Холмс.» Отправляйте.
В этот момент в дверь позвонили.
- Первый нах! – радостно отозвался Холмс. – Войдите!
В комнату протиснулся инспектор Грегсон из Скотланд-ярда. Вид у него был довольно растерянный. Похоже, ему опять поручили дело, справиться с которым ему было не под силу. За ним гордо вышагивал наш старый знакомый Лестрейд, но, впрочем, уверенности на его лице тоже не было.
- Превед, учаснеги, - поздоровался Холмс, закуривая трубку. Полицейские вежливо поклонились в ответ, сели за стол и без дальнейших формальностей приступили к рассказу. Холмс внимательно слушал их, сидя в кресле и немного прикрыв глаза. Мой друг был немногословен. «Под кат», говорил он, когда Грегсон увлекался излишними подробностями; «ужоснах», когда Лестрейд живописал сцену убийства; «ржунимагу», когда оба гостя рассказывали о своих версиях преступления.
Когда полицейские закончили, Холмс попросил их высказать соображения о действиях, которые они собираются предпринять.
- …Камменты рулят, джентльмены, - промолвил Холмс после ответов полицейских, - но, мне кажется, тема улик совершенно не раскрыта. Короче, слив защитан, господа. Рекомендую вам, Грегсон, предоставить это дело мне. Нет-нет, я ведь никогда потом не прошу пеарить меня. Быть тысячником совершенно не входит в мои планы… Как всегда, все лавры достанутся лондонской полиции. А сейчас давайте проедем на место преступления. И, мой дорогой Ватсон, - мне кажется, что это дело также связано с письмом, которое мы получили сегодня утром…

Мы вышли на улицу. Полицейские сели в свой служебный экипаж, условившись с Холмсом о встрече на месте через пятнадцать минут.
- Ватсон, берите кэб.
Я махнул рукой, заметив повозку, кучер подъехал, и мы разместились на жестком сиденье.
- В Бобруйск, жывотное… тьфу, то есть - на Ричмонд-стрит! – скомандовал Холмс.
Кэб тронулся по мостовой, а я открыл блокнот и стал думать, как же озаглавить мою новую запись. Ничего в голову не приходило. Написав первым делом, как положено - “Current music: God Save the Queen”, я стал глядеть в окно на мокрые лондонские улицы… Впереди нас ждали новые приключения.

[499x650]
Если я мудак, это ещё не повод ебать мне мозги...
ненависть...ненависть...
пререрастает в агрессию...
Готов удавить все и вся..но как ни странно начинает зарождаться любовь к жизни=)потихоньку..
любовь к жизни и ненависть к людям...

Лестат THX.

Превосходно. Я - свинья. Потому что кроме меня никто не умеет так наковыряться пивом. Браво!
Я довольный.
Потому, что 100 лет не видел Лестата.
А сегодня увидел. Sehr gut!
Да-да, Лестат, я очень-очень рад!=)))
Ты не представляешь, как...
Вот...
Все было превосходно, не считая инцедента с какими-то бухарями, которые вымогнули-таки у Лестыча 10-ку...
Ай, надо было этой сволочи треснуть, ну как ты считаешь??...
Мы все равно в кондиции были...=))))
... что и говорить, я опять окуклился на сырой земле-матушке...
Спасибо Сид за куртку! ... Ты не дал мне сдохнуть!!!
...значит, я все-таки зачем-то нужен...
...такая мысль безусловно греет...
...и много чего еще по этому поводу...
...дааааааа))))
Это был очень хороший, очень приятный день...
Надеюсь, это была не иллюзия.
вы можете сказать "как человеку для счастья мало надо".
Неправда. Это не мало, это очень-очень много. Надо просто смотреть глубже.

[464x600]
в последнее время я себя очень плохо понимаю. Мои чувства всегда разнились с моим здравым смыслом ( я уже не беру тот факт, что здравость моего смыла не ставиться под вопрос ), но сейчас.. Сейчас я полностью в зоне чувств. И это меня очень напрягает. Меня напрягает особзнание того, что единственный человек, которому я доверяю.. Что она не со мной... и меня напрягает, что я не могу доверять своим близком друзьям.. я снова чувствую себя одноким, не смотря на то, что меня окружают дети и люди, которые мне близки...
Я как капризный ребёнок, продолжаю громко реветь и тянуть руки к отобранной игрушке... Которую сам недавно швырнул об пол...
Чувствую себя мерзким.. низким.. и каким то...неестественным...

Какая в жопу свобода? где димократия. люди, вы о чём???
У меня нет и не было чувствва ценности жизни. Как может ценить тот, кого никогда не ценили? Как может любить тот. кого никогда не любили? Как может заботиться тот, о ком никогда не заботились?
Возможно я слишком часто жалею себя, но при этом я умудряюсь думать о себе крайне редко.
из меня хреновый актер. мне так и не выдали сценарий и при этом оставили на сцене. Поэтому я не играю, я живу.
И я больше не верю в свободу.

Тупо смотришь в компьютер. Какие-то строчки. Какие-то картинки. В колонках играет тяжёлая музыка, перебиаваемая иногда звуками ICQ. Пишешь кому-то. Думаешь о ком-то. Понимаешь, что кто-то становиться для тебя всем. Частью тебя. Переживаешь. В соседней комнате орёт мать. Да...комната не убрана.. Да. снова мысли не о том. А кто знает, что такое "мысли о том"? Кто вообще знает о чём надо думать? и о чём должен думать я? И почему должен Что? Кому? Начинаю злиться. Выключаю компьютер, оружий контактами и музыкой. Одеваю джинсы, маечку и выхожу на улицу. Иду в парк. ищу свободную полянку. Прохожу мимо людей. Они меня не замечают. Сегодня я тоже не замечаю их.
Наконец-то нахожу то, что мне надо. Огромную поляну, где никого нет. Сажусь в самый её центр и смотрю я на ясную синеву небес.
всего одно желание на одну бессмертную душу..мне ведь больше ничего не нада..ни воздуха..ни воды..ни пищи...только одно маленькое желание...неужели для моей души не возможна такая малость? неужели у меня не хватит сил бороться за своё счастье? столок людей ждут моей помощи сейчас. а я не могу помочь. потому чо помощь нужна сейчас мне...мне нужны силы. разве скрываться - это выход? разве нельзя сказать всё в лицо? или я просто себе что-то придумываю? эта жизнь..зачем она мне дана? чтобы просто смотреть?
наш препод на курсах однажды сказал, что нужно верить..и привел в пример историю про двух людей, которые хотели собрать алмазы, самые большие в мире. Им сказали, что все крупные алммазы уже найдены. Один из них не верил, чт оможет что-то найти и сложил руки..а другой продолжал поиски. И тут он нас спросил, у кого есть шансы найти алмазы.. Мы ответили, что у того, кто верит, что сможет найти их.
Да...это действительно так... Но что делать. когда ты нашёл этот алмаз..а у тебя его отнимают. причём не в первый раз...ты к нему только подходишь, но тут налетает кто-то и забирает его...
Бороться?
но ведь это значит отбирать что-то у кого-то.. т.е. получается у тебя будет не твоё, а чужое..
и ты так и останешься с пустыми руками..без единого алмаза..на всю жизнь...
А те алмазы, которые могли быть твоими будут блистать в лучах твоего солнца..но ты не сможешь к ним прикоснуться...
Вы знаете..мне действительно стало алко себя...Откуда это противное ощущение жалости?...Я не знаю...
Моя подруга Боль решила уйти и привела вместо себя другую...
Чтож...Чаю или кофе?
по сути, зачем мне ответы на мои вопросы? разве что-то измениться если я узнаю того, что не хотел бы узнать? странно..но теперь я понимаю, что значит чувствовать себя одиноким, когда вокруг столко народу.. и мне не с кем поговрить..вообще не с кем...даже Тень..не могу... странно... у меня ведь язык без костей..а нету такого человека, которому сейчас я бы рассказал...млин....я не стал бы врать..просто не знаю слов...
Мне даже не хочеться говорить об этом с теми, кого я знаю и кому доверяю..А высказать очень хочется...
Конечно, я мог бы сесть на против зеркала и рассказать всё самому себе.. но вот этого я не хочу больше всего...я не псих
разговаривать со своим отражением..которое я даже не узнаю..проходя мимо..а порой, когда всё таки ловлю его взгляд..понимаю, что это не мой взгляд..
я теряю самого себя...
я растворяюсь в каплях дождя
причём это не жалоба, нет...
конечно я чувствую себя не комфортно..но походу это уже стало нормой, поэтому для меня это не страшно...
ваще хочеться увидеть всех...
С другой стороны сейчас не хочу видеть вообще ни кого...
Хотел бы видеть тебя...но толку от этого? я сегодня увижу тебя...
столько тайн, столько загадок... неужели только я знаю чего я хочу? ведь так просто сделать..но так тяжело решиться на шаг...
я живу с чужими мыслями, чужой философией..вместо того, чтобы научиться плавать, я хватаюсь за соломинку...
Чёрт.. моя соломинка по большей части была она
я и сейчас боюсь..уже даже не знаю чего боюсь..
я вспонимаю к едрени фени,
как можно было это всё забыть за дверью
а в общем -то клёво вышло...и наше
солнце закатилось на ночь глядя не спроста не в ту канаву...(С)
наше? у нас было общее солнце? а сейчас что?

Я пытаюсь справиться с рухнувшим небом



Я слишком печален. Я слишком глуп. Я слишком криворук. Я слишком устал. Я опять слишком. Никто уже не зовёт меня в свою внешность. Никто. Постоянные смены настроения, это так эмоционально. Примените мою бинзопилу на мне же, пока от моих пережиаваний мои волосы не поменяли цвет на розовый. Я не хочу улыбаться. более того, я не могу улыбаться. Что со мной? Ничего. Всего лишь пустота. Во мне бесконечность. Вне меня - бесконечность. Она вокруг и во мне. Последние сгустки силы танцуют посреди души зажигательный танец, не даваясь в руки.
Память вытекает из моих глаз густыми струями и собирается в нелепые картины. Неужели это всё было со мной? Эти люди, эти чувства, этот мир. такое впечатление, что это очередное реалити-шоу, просто я об этом не знаю. Сегодня отец вёз на машине на встречу и я смотрел в окно. Точно. Это какая-то игра. И я мало того, что не знаю правил, так я ещё, походу, не главный герой здесь. Мне надоело быть всем для всех и не быть никем для себя. Я слишком горячий, заберите моё тепло. Заморозьте моё сердце .
Блять!!!
Я стал слишком много думать о себе.



ЕгЭ..
Бля я не знаю что мне делать..мне не хватило каких то 3 баллов...какого хуя?
Изза каких то 3 баллов я иду в армию...настроение просто заебись...Тарас сука...последнее ничтожество,которому даже не хочется рожу бить-настолько противно...что вообще за хуйня творится со мной...я уже не в чем не уверен...бешусь по полной..что делать? хуй знает...наверно уже ничего.. Армия армия армия..
[559x446]

так. меня уже достало больниство с этим вопросом.
почему я ненавижу ЭМО. целую субкультуру, а не отдельных представителей.

причин много.
они меня просто бесят.
меня бесит их одежда
бесит их поведение.
бесит большинство пунктов их идиологии.
меня бесят их значки.
и длинные розовые шнурки.
эмо чёлки и вообще стиль в целом.

да, я настолко низок, что дофига внимания уделяю материальной стороне...
но это ещё не всё.
меня бесят они просто потому, что в моём сознании они представляюются разруштелями того мира, который я строю... те мизерные положительные ЭМОции, которые они могут иметь ни как не окупают те сопли и слюни, которыми они питают мир в данный момент.
меня бесит то, что в столь молодой субкультуре уже появляются нетрушные ЭМО

и вообще. неужели это так важно? они меня просто бесят. это моё право. так что извините, если кого мои объяснения не устроили. больше я эту тему затрагивать не буду.
[400x400]

[600x400]
Отвратительная безнадежность: сидеть и ждать, когда тебя кто-нибудь спасет. Спасет он скуки, спасет от тоски, одиночества, ненависти и страха. Лезть из кожи вон, но пытаться поверить в чудесное спасение. И вот ты сидишь, пытаешься верить, отчаянно твердишь себе, что все обойдется, что все хорошо, что… и в тишине тихо, почти неслышно, из самых глубин души, с задворок разума предательское, но самое правдивое и реальное, что только есть в этой жизни: «Спасенья нет». Холодно и остро, беспощадно вспоров хиленькое тельце надежды, вгрызся с мерзким чавканьем в самое сердце… кто? …. Мой внутренний Я. Он знает все. Он во мне, но его нет рядом. Он предатель – лишает меня воли к жизни, и друг – не дает погрязнуть во лжи серой повседневности. Он есть. Я знаю. Хотя и нельзя его видеть. И отдал бы многое, чтобы ощутить его физическое тело. Тело моего второго Я. Живого, теплого, сочащегося кровью и презрением ко мне… Он бы разбил мое ледяное безразличие на тысячи тысяч кусков, он бы вернул мне мою загубленную весну. Он бы не называл мои чувства и желания пошлостью и безумием... Он бы знал… он бы понял…
Но беспощадно я затыкаю глотку своему внутреннему голосу. Молчи, подлый. Что тебе мои боль и кровь, бесплотный дух? Ты презираешь тело, которое завоевал и в котором живешь. Ты хочешь на свободу. Я чувствую, как ты мечешься внутри, твои проклятья и вой, я все слышу. И не могу понять, как я могу быть тобой?!Но я знаю, ты единственный не покинешь меня...


как же меня задолбал этот мир!!! Как же меня задолбали те, кто кого задолбали те, кто говорит, что их задолбал этот мир!!!
меня задолбали эти недоговорки
меня задолбали те, кто меня постоянно лечит против моего желания
меня бесит, чт оте, кого я люблю страдают..молчат и страдают
меня бесит, что я пытаюсь что то сделать, а в результате получается жопа
меня бесит этот мир

я знаю..я завтра...сейчас уже не получиться..завтра поеду в чёртов Филёвский парк..и никакая смс меня не спасёт..погуляю в тени деревьев..прийду в себя...

у меня сечас ощущени что у меня на шее, самым мерзким образом, затягивается висиличная петля...
меня раздражает то что если некоторым людям что то надо..то я должен выложится на все 100%, что бы они этого достигли....пох на то что надо мне, пох на то что творится у меня..на все им пох.. тока вот жаловатся мне наверное неначто, я сам себя так поставил..
зато есть что и положительное.. с моего окна сняли цветочки..и теперь окно может быть открыто почти целые сутки.... меня этот факт очень устраивает....
общаюсь в аське..мне говрят : "иди спать", ответ вышел банальный : мне лень...и правда ведь лень...
завтра можно спать до 12,все происходящие сейчас события происходят не со мной, но каким либо боком доставляют мне какие то проблемы.... люди...дайте передышку..дайте глубоко вздохнуть...пожалуйстаааааааааааааааа
Мир вокруг серый. Если мир серый, значит ты ему уже не нужен. Внутри пустота. Эти два компонета могут привести только к двум путям. Первый: я полностью исчерпал себя как социальное духовное существо и требую полного уничтожения. Второй: я полностью исчерпал себя как социальное существо и должен доказать, что достоен (или просто готов) встать на следующую ступень. Поскольку первый момент меня не особо устраивает, я выбираю второй.
Я вспоминаю своё отношение к ним тогда и сравниваю с тем, что сейчас чувствую к ним. Многое поменялось. Вспоминая некоторые моменты я удивляюсь тому, как такое вообще могло произойти. Вспоминая всё это я понимаю, что всё равно поступил бы так же, совершая такие же ошибки и не жалею об этом. И я понимаю, что это правда. Я ни о чём не жалею. А это значит, что я готов к новым шагам, к новым ошибкам...
Вера
Я не верю. Во что? Я скажу.. Я не верю ни во что. Кому? Я верю лишь тому, кого чувствую. Всегда? Нет, я верю пока чувствую, когда я перестаю чувствовать, я перестаю верить. Иногда я не верю очевидному, потому что не чувствую. Значит, мне не надо в это верить.
Надежда.
Я не надеюсь. Никогда. Моя надежда не умерла, нет. Она и не рождалась. Я не надеюсь. Я делаю сам. Я не надеюсь даже.. на себя. Надежда – это веки для моих глаз. Но я слишком большой реалист, чтоб идти с вытянутыми руками. Я предпочитаю видеть, потому что знаю. Надежда не для меня. Я буду уверен, а не буду надеяться.
Любовь.
Справлюсь ли я этим врагом? Кто это знает кроме неё и меня? Я не буду бороться с тобой, детка.. Я открою тебе двери, когда ты придёшь и отпущу, когда ты будешь уходить. Ты выше меня, ты знаешь, что делать... Моя боль останется при мне.. и это будет моя память о тебе, когда ты уйдёшь.. Я ни о чём не буду жалеть... и я... буду помнить...Каждый день.. каждый вздох.. С тобой и без тебя... я буду жить... С тобой или без тебя… Потому что я не буду жить тобой. Ты – не источник жизни, не живительная влага – ты всего лишь трубы, по которым жизнь течёт на поверхность. Я не буду подчинятся тебе. Либо вместе.. Либо никак.. Я ни о чём не жалею… Я просто..помню..


«Есть лишь одна любовь – та, что здесь и сейчас, есть другая – та, что всегда.. есть вода, которую пьют, чтобы жить, есть живая вода...»(С)

Жизнь приносит только разочарования...но избавления в смерти искать не хочется...значит, не такой уж я и пессимист...хотя мне очень часто снится, что меня склоняют к суициду. Вот недавно сон: ночь над городом, смрад, едкий думан и хлещет дождь...тревожно...в городе царствует чума, а я сижу на балконе и вглядываюсь во тьму...ко мне приходят друзья, но они то люди, то...такие бестелесные тени...но такие родные ...они говорят: "Ты умрешь...там чума...там боль и страх...ты умрешь, а мы нет....потому, что мы уже мертвы...не мучай себя ожиданием смерти...иди к нам по своей воле...освободи себя сам", - а я мечусь по комнатам, не знаю, что делать...и не от того что боюсь...а от одиночества, от того, что они покинули меня, оставили меня здесь, а сами ушли...из жизни. По аналогии с атмосферой моих снов...повесть о Данко из "Старухи Изергиль": лес, в котором нет света солнца - так плотно сплелисьв вышине ветви старых черных деревьев...ядовитый смрад, поднимающийся с болот...нет жизни и только тени...
...или город...ночной город, город в шуме дождя, вода грязь...мертвый свет одиноких фонарей...чьи-то шаги за спиной, но оборачиваться нет смысла - там никого нет...только все те же тени, тьма сгустками и пятнами...и влажный тяжелый туман....
Мне хочется близкого общения...мне хочется, чтобы понимали то, что я чувствую, а не только то, что я говорю... мне хочется, чтобы меня не учили жить, ведь не знают как жить, проводя жизнь в праздности или напрасной суете...я не хочу фанатичной любви и жертв, я хочу понимания и доверия... ... ...но, наверно, я прошу слишком много, не так ли?...
С величайшим наслаждением докурил последнню сигарету...долго с тоской смотрел на потухший бычок...ужасно...
Все бесит.Но внятного объяснения этому я не нахожу...то ли хочется остаться совсем одному, то ли кинуться к первому встречному в поисках поддержки...постоянно в поисках чего-то, чего - не знаю..точно знаю только то, что это самое "что-то" я нигде не нахожу...нужен какой-то стимул,хотя бы мечты...но стимула нет, а настоящее запрещает мне мечтать...Можно ли стать свободным при жизни?Можно ли стать свободным без боли и крови, обид, расставаний, разочарований?...