Это цитата сообщения сливо Оригинальное сообщение

Guano Apes-Open Your Eyes

Прикольно она дрыгается)))))

Это цитата сообщения alexvd Оригинальное сообщение

Rammstein - Mann Gegen Mann

. . .

Это цитата сообщения alexvd Оригинальное сообщение

Rammstein - Benzin

А-95 :)

Это цитата сообщения Gastello_Perovo Оригинальное сообщение

Rammstein - Du Hast [MTV Europe Awards]

Rammstein - Du Hast [MTV Europe Awards]

Это цитата сообщения Jack_Jeckel Оригинальное сообщение

Guano Apes - Lords of the boards

Гимн сноубордистов)))))))))))аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения пугови4ка Оригинальное сообщение

KoRn - ''Yall Want A Single''

No porn, just pure KoRn

Это цитата сообщения MetallicaR Оригинальное сообщение

MetallicA - The Unforgiven .

What I've felt
What I've known
Never shined through in what I've shown
Never free
Never me
So I dub thee “Unforgiven” ...
[700x525]

Это цитата сообщения Silpknot Оригинальное сообщение

Стёб над песенкой

Стёб над песенкой не очень качественно сделанный но всё равно стёб!

youtube.com/watch?v=GPMCVNrZ8CM

Добрый панк

youtube.com/watch?v=vSbQ9j0...ed&search=

оригами

Что-то овладело мной. Я не знаю что это. Я вижу вокруг лишь ненависть, злость, обман, ревность, зависть, отвращение. Что-то происходит. Точно не знаю, может со мной, а может с миром. Я чувствую холод, тоску, смерть, одиночество. Я стал грубым, завистливым и подлым. Я меняюсь.... Происходит переоценка ценностей, друзей, близких, самого себя. Я становлюсь чёрствым, чувствую, что могу предать, нагрубить и... Перечитываю написанное, и понимаю, что это воспринят, как бред сумасшедшеге или творческий кризис поэта или депрессию писателя романов. Нет, я не...
Мне плохо, я слышу музыку. Вдалеке звучит музыка. Странная, навязчивая. Меня даже не радует, а прям, облегчает то, что это началось после периода учёбы. Мне бы это чертовски мешало. Живу в своих мечтах, грёзах. Не хочу никого видеть, слышать. Хочу спокойствия, тишины, никого не хочу видеть.
Бред.... Это, наверное, сон. Или просто устал и хочу спать. Да, я просто лягу спать.... 2 ночи не спал..потом вчера еще поехал с Юнкерсом на театр..приехал ничего не хочу состояние потерянности...опять не спал....

Такое странное щемящее чувство тоски о ком-то. Поймал себя на том, что это ощущение постоянно рядом, только пытаешься отодвигать его куда-то за самые дальние грани сознания, выталкивая из своей души, но оно так упорно хватается своими цепкими когтистыми лапами за осколки сердца, свисает над бездной, рвя на куски свою ниточку, и оттуда, откуда то из-за горизонта сознания, медленно изъедает, становясь бессмертной тенью и в самый солнечный день. Оно загнано так далеко разумом, что глаза больше не могут его разглядеть, понять, а значит – убить… Раздражение. Вот, что значит недооценить чувство и просто выбросить его в душевную форточку, а не вогнать кинжал в самую его суть, как только начинаешь слышать это ненужное присутствие. Самонадеянность и вечная нехватка времени… Привыкаешь играть лишь по своим правилам, видимо, оттого так странно сталкиваться с чувствами, ведь они всегда весьма своенравны. Их сложнее сломать, чем людей…

.... содрогаются окна под максимальными басами, какими могут выдать мои колонки, и сердце стучит в такт музыке... громкость уже перешла барьер восприятия и близится к болевому пределу... еще громче, еще тяжелей... еще, еще...
нет ошушений - есть только феерия звуков...

я совсем заржавел.
и ещё я слишком сильно чувствую боль.
как побороть в себе свою смерть,
что душит моими же руками
ржавой иглой поддевая тонкие ниточки нервов
выстраивая их в хаотичный узор боли и стона
безнадёжно тихой ~мольбы~
о спасении
пока ещё
живой
души

..Я устал. Одиночество... Наверное, это мой самый верный спутник. Я уже настолько привык к нему, что даже не всегда замечаю его присутствие. А оно всегда рядом, неторопливо следует за мной. Вот и сейчас, сижу в одиночестве в комнате, освещаемой неоном и светом от манитора. Странно... Вокруг меня, постоянно крутитятся десятки людей, я нахожусь в постоянном движении, и обсолютно не испытываю, недостатка в общении. Но я чертовски одинок... Сегодня у меня весь день отключен сотовый, хочу отдохнуть от звонков, от постоянных просьб о помощи.
Они постоянно ищут меня, ждут понимания их проблем, просят помочь... Они надеются на меня - я им не отказываю. Но что дальше? Их всех волнует только собственное... Они получают помощь и уходят, редко говоря даже спасибо... Им даже не приходит в голову задуматься о том, какой ценой дается эта самая помощь. И у кого они ее просят... Потом они возвращаются с новыми проблемами. Возвращаются и сново уходят... А я остаюсь... Как же я устал!
ОНА не звонит уже третий день, я знаю, что это конец, или его начало. Я не стану звонить Ей первым... Зачем?
...А за окном ночь... Сижу дома...Пиво и Сигареты.... Складывается такое впечатление, что Лестат единственное существо на этом шарике, которое безошибочно знает мое состояние.
Я вообще не знаю, есть ли на этой планете человек, который был бы способен понять меня... Наверно нет...хотя возможно Лестат...хз

Может мне не стоит этого писать, но несколько месяцев назад, в моей жизни был один эпизод, который почему то сейчас всплыл в моей памяти. В мой круг общения, неожиданно ворвалась одна девушка. В мгновение ока, она подчинила все мои мысли, своей персоне. Я пожирал ее глазами, думал только о ней и в конце концов решился начать за ней ухаживать. Но...
- Я лучше съем киллограм говна, чем стану твоей... - Эта фраза поставила крест на многом. Позор среди друзей, как следствие, потеря коллектива, полугодовая депрессия и развитие сильнейших внутренних комплексов. Сколько же мне понадобилось усилий, вылечить все эти раны...
... Но жизнь не стоит на месте.... Я топил людей в крови и захлебывался своей, я радовался и видел безграничное горе. Я менялся, менялся, менялся. И однажды, жизнь свела нас во второй раз... Она забыла фразу, брошенную несколько месяцев назад. А я не забыл...

Устал... Не знаю от чего, но факт остается фактом. Все как то неистово быстро закручилось вокруг меня, люди, события, игры, проблемы... все. И причем, всего этого становится слишком много. И мне это начинает надоедать. Надо, что то делать...
Утро начну с поиска причины моей усталости, сейчас на это просто нету сил...

Порой у меня бывают такие моменты когда от боли перехватыет дыхание...когда уже бесполезно себя успокаивать...просто хочется выговориться...преоткрыть ту дверь за которой скрывается вся моя сущность...просто чтобы ктонибудь выслушал...но как нестранно в подобные моменты я остаюсь один,наедине с пустотой...всем всегда некогда,у всех дела,всем кудато срочно нужно бежать...опять закрываю все в себе...привык...

...сколько можно...
сколько....
блядь...
у меня тоже есть
cердце. и оно имеет свойство болеть... когда нервы тянут до предательского надрыва.
однажды я сдохну тут. но никому не станет легче.
..топтать мою жизнь я не позволю.
хотя бы потому что она моя. и ошибки в ней тоже мои. равно как и достижения.
вы не видите, что я уже не принадлежу вам. я свой собственный.
по крайней мере хоть в какой-то части.
это моя жизнь.
моя
вы теряете меня.
хотя нет.
вы уже меня потеряли

Я всего лишь масенький, глупый мальчик который не как не может понять, что происходит с его жизнью… Да нет, я не сказал бы что всё хреново, просто не понятно. Раньше всё было проще, не то что бы всё понятно, но и таких сложностей как теперь не было точно! Как бы это объяснить? Раньше у меня была куча проблем, боли и я тоже хотел понять — «за что»? Но я постепенно формировал свой мир, миры, будет точнее. Где мог бы спрятаться от людей и их равнодушия, неискренности, ненависти. Миры разрастались, обрастали бытностью и вот как-то не заметно полностью заменили мне реальность. Ещё около года назад всё было не так, были мои миры и была реальность. Несколько месяцев назад мне даже показалось что я наконец нашёл решение, но… Это было как у свечи, перед тем как потухнуть её пламя вспыхивает ярче всего. Так и со мной. Я потерял последнею ниточку связывающую меня с реальностью. Хотя я всё ещё вижу кончик нити, но подойти, поднять, вернутся уже не в моих силах. Да и не хочется. И теперь, я уже не могу отличить реальность от выдумки.