[400x600]
...каждое слово - маленькая смерть.
Заткнись
Все равно никто не слышит.
Все равно никто не ответит.
Собирай свои глупые мысли, храни их десятилетиями, словно старые пожелтевшие письма, режь свои вены, ломай свои пальцы, пей свои слезы.
Никто не слышит.
Никто не верит.
Забывай, забывай все.
Плачь и кричи, ты всего лиш один из миллионов.
Прячь свои шрамы под кольцами, втаптывай в пыль свои сны.
Убивай свою гордость, правильно.
Убивай и молчи.
Я ведь сам виноват.
Чертовски захотелось слушать сплин.
Когда-то эта музыка была для меня всем.
"...и страшно, и смешно, и тесно облакам..."
Ощущение воздушного шарика внутри.
Такое...
Странно.
Не хочу ничего слышать. И слушать тоже ничего не хочу
Ха, у меня тоже есть гордость, да.
Пока что.
Я вот сейчас сяду поудобнее и буду все-все забывать. Вырывать страницы сломанных фраз, комкать их в ладонях, резаться об острые края злых букв, выбрасывать длинные вереницы запятых и точек в мусорную корзину.
Зачем хранить то, что никогда не пригодится?
Но я же кретин.
Я храню.
А потом я проведу дефрагментацию собственных мозгов и стану эдаким киборгом с чистой памятью.
И черт бы с ней, с памятью.
Лучше бы ее вообще не было.
Почему не получается ничего.
Почему...
"Просто это так похоже"
О да, я даже знаю на кого.
Наверное, ты тоже любишь творить себе кумиров?
ну твори...
осторожно только.
А я буду молча гонять тараканов в голове и впечатывать твои стеклянные слова в свою уставшую память.
Если не сходить с ума - все будет хорошо. Хорошо - это когда по-прежнему. И никаких посторонних мыслей.
Можно меняться, можно заниматься повседневным, но оставаться в душе прежним. Есть вещи, которые не изменишь. Потому что они не меняются. Никогда.
Время собирать камни? А если они - твои слова, стоит ли?
А верить? А ты веришь? А я сам - верю?
Наверное, если ты еще раз сделаешь так, я достану белый флаг, и хорошенечко его отряхну от пыли. Так, на всякий случай.
Сплошные розовые сопли получаются.
Я кретин. Кретин конкретный.
Бывает, да.
Зима пройдет, а вот если бы сразу в осень.
Я ухожу лить сопли на подоконник?..
Наверное, так. Лаконично как-то...
Я - человек-кретин


Кстати с днем всех влюбленных...

ибо воистину страшен тот час, когда человеку нечего делать и идти некуда, и обрыв манит лишь тем, что он - обрыв.

все постоянно чего-то хотят..все во чтото верят..
Я например не хочу ничего..я загибаюсь..маленькими
шагами подхожу к краю..я так долго не продержусь....
срываюсь..психую....не сплю..
очень плохо..все болит..внутри все в ранах и крови..
я потерял веру к людям..я не верю больше никому..
не верю в себя..Что впереди? смерть?
Меня окутал мрак...я не понимаю, что я делаю...
А главное зачем...
Почему так больно..Почему я так все остро воспринимаю..
Перережьте мне сонную артерию..
Хоть сдохну с улыбкой..
Все-равно всегда для всех был клоуном..
я уверен, что если ето будет кто нибуть читать, то
он скажет громко в слух Мудак, и ухмыльнется..

Прикован цепью
К тому во что так был влюблён
Твой путь уже определён
Ты скован цепью

Любовь и дружбу
Свою надежду и мечту
Меняешь ты на пустоту
Лишь ей ты нужен

Лишь ей одной

Мечтал о жизни
В которой будет всё твоим
В которой был бы ты любим
Но жизнь другая

Смеясь и корчась
Он впивалась как игла
Она дразнила и лгала
Тебя пугая

Блаженство, страх и горе
Безумной чередой
И вырваться на волю
Нет сил в душе больной
Мерцающее пламя
В безбрежной пустоте
И как надгробный камень
Тебе твой реквием по мечте

Ты полон счастья
Пустив по венам чёрный мрак
Несешь по жизни скорбный флаг
Ты в его власти

И тысячью смертей
Ты умираешь каждый день
Но воскресаешь из огня
И снова гибнешь

Ты гибнешь вновь

Блаженство, страх и горе
Безумной чередой
И вырваться на волю
Нет сил в душе больной
Мерцающее пламя
В безбрежной пустоте
И как надгробный камень
Тебе твой реквием по мечте

В руках спасенье
Оно с собой тебя возьмет
От ада к раю вознесёт
К чертям сомненья

К чертям сомненья
Игру со смертью продолжай
И шансов жить себя лишай
Без сожаленья!

Блаженство, страх и горе
Безумной чередой
И вырваться на волю
Нет сил в душе больной
Мерцающее пламя
В безбрежной пустоте
И как надгробный камень
Тебе твой реквием по мечте

По мне уже съиграли реквием..

Ольви

Светило солнце в тот день, как всегда.
И ничто не предвещало горя,
И никто не сказал бы тебе тогда,
Что под вечер станет с тобою.

Море верных надежных друзей,
На которых ты мог положиться.
И вот перед тобой лицо закрытых дверей,
Лишь стоило ей оступиться.

Не познать эту грязь и ту боль,
Что теперь ты несешь с собой.
Не услышать тех песен и стихов,
Что ты солнцу посвящать готов...
И не вспомнить того, что было вчера -
Счастье, если дожил до утра.
И снова по ночам тебе спится,
Стоило ей оступиться...

Крыши той край
Горел полосой,
Ты ходил по нему веселясь.
Солнце следило
В глазок за тобой,
Подойти ближе боясь.

Ты знал, что умеешь, но не хочешь летать.
Ходил там, где никому и не снится.
Ты делал все для того, чтоб понять:
Ну как она могла оступиться?..

Светило солнце в тот день, как всегда... Ха!
И ничто не предвещало горя...
И никто не сказал бы тебе тогда,
Что под вечер станет с тобою...


простите меня за все...я так не могу..

... йа агрессивный асоциальный тип...
...мне это сказала родная мать, и, похоже, оказалась права на все 100...
...да... по весне это обостряется...

...от недосыпу жутко болит голова. То, что я хочу спать, не волновало никогда и никого. Я, как всегда отворачиваюсь зубами к стенке и судьбы человечества и мира, да и прочие бытовые мелочи становятся мне совершенно безрзличны...
...а голова все болит и болит, млля.... замечательный подарок в это типа праздничный вечер...
...эта дивная пульсирующая боль в висках напоминает мне о днях, проведенных давно в больнице... впрочем, любая головная боль напоминает мне об этом... и мне не хотелось бы повторять этот подвиг...
...
...
...
... мне больно... и изображение окружающего мира как-то предательски нестабильно... мне противно и одиноко в этом мире галлюцинаций...

ушел дружить с Рнвалгином

воздух начинает медленно сгущаться и становится липким...идешь вперед, пытаясь грести руками...чувствуешь его между пальцами...как вдруг, откуда то сзади удар...
прошлое...
то самое, которое старательно выскребал из своих мыслей..
то, которое пытался убрать растворитеями..
замазать краской поверх...
все же оно иногда возвращается....
как будто выключают систему жизнеобеспечения...
что с этим делать?
такое ощущение, что разрывает изнутри....

Я не обижаюсь... Я просто не прощаю...

вот сижу тут плачу под Пилота.
я Пилота слушаю, когда хреново на душе..
наверное, это мелкие проблемы. и похуже бывают, но она мне всю душу вымотала. просто не могу уже.
и курить бросить себя заставить не могу.
ну то есть я знаю, что если прижмёт, то конечно заставлю, но всё надеюсь на лучшее. это уже не о сигаретах. хрен с ними с сигаретами, тока они и спасают.
старюсь делать людям добро, причём всем без исключения. стараюсь, по крайней мере. а оно ко мне не возвращается. хотя во в детской песенке мне обещали: "Поделись улыбкою своей и она к тебе не раз еще вернётся". Наверное, я делюсь не правильно. Либо вечные страдания моей мамы передались мне по наследству.
Всю жизнь себе это обещаю, да всё чё-то никак. Не такой я. Вот все и ездят на мне и измываются как хотят.
Настя...
Мне просто не дано её понять. Выше моего скудного разумишка. Но, кажется, еще немного, и моя страстная любовь перерастет в не менее страстную ненависть. И процесс перерастания уже начался.
Так наверное лучше будет. Но я представляю это и вижу пустоту. Она - весь мой мир, вся моя жизнь. Не потому что это какая-то дикая глобальная любовь, а потому что в свое время она приложила руку к тому, чтобы быть единственой в моей жизни. Так что друзья-подруги постепенно рассосались.
Почему люди, которые любят друг друга и хотят быть вместе просто не могут этого сделать? тупо взять и быть вместе. всё время какие-то условности, принципы, ссоры.. Странный, несправедливый мир. Хотя нельзя судить то, чего не понимаешь. Может, в этом есть какая-то особая прелесть?
Короче, я в трауре. Моя душа плачет. Я не понимаю, за что он меня так мучает.. И что с этим делать, я тоже не понимаю. Так что отправлюсь спать с кучей вопросов в голове и трауром в душе. Утро вечера мудреннее. может завтра я проснусь и само все решится.. без моего участия.. Хотя нет, лучше с моим, а то мало ли чего тут без меня понарешают. НЕ знаю я, что лучше. Знаю, что всегда есть третий вариант, найти бы его..

...эмаль белая... вода и немного соли... а мне кажется, что я плаваю в формалине, как жертва паталогоанатомической экспертизы... кафельные стены кажутся чужими и холодными, хотя у них приятный теплый песчаные оттенок.. но сейчас какой-то чужой. Мне кажется, что это не я смотрю, как быстро сбегают капли из прикрытого крана... их много, а я один... быстро быстро, нельзя выделить ни одну... они тут же сливаются в одну большую формалиновую лужу, в которой я плаваю... как труп... как труп, который весьма и весьма интересен, и по сему его хранят... единица, долженствующая быть как и прочие такие же, но имеющая, как оказалось, патологии... их надо знать... их причины, их симптомы, развитие и логическое завершение... а значит труп надо вскрыть... в каждом из нас есть мертвец...

... цепляясь за раковину, залить водой пол, и долго смотрть в зеркало:капли на коже,слипшиеся от воды волосы... могу ли это быть я?...

...кутаясь в полотенце, идти в тонком луче света, сочащимся из приоткрытой двери... блики на зеркале... ложный свет, на который я иду... и полотенце скользнуло по коже... жгучее желание бежать из дома прочь и бросить это теплое влажное ароматное тело в мартовскую холодную грязь... и, раскинувшись в остатках талого снега, смотреть на звезды... я знаю, почему их блеск так холоден...

[500x333]
Я злобный, циничный, а самое главное гордый..
Её теперь закопают..приказ отдан..

Ночь затягивает петлю на горле
Мне становится трудно дышать
Мы одни в таком большом городе
И тебе от меня не убежать
Я хочу тебя видеть молящей и слабой
Хочу узнать вкус твоих слёз
Где от любви до убийства самая малость
Ты мне отдашь сердце своё

Я лишь тень от ночных фонарей
Встречай эту ночь, я приду вместе с ней...

Чего стоит твоя жизнь?
Я разрушу ее движением руки!
Чего стоит твоя любовь
Я выпью ее до дна!
Чего стоят слезы твои
Ведь на утро глаза твои будут сухи
Чего стоят сотни миров
Если их придумал не я!

Я знаю смысл слова "любовь"
Люди тратят вечность ради секунд
Они рассуждают про зло и добро
И живут у своих рассуждений в плену
Но я поджег все мосты, ничего не вернуть
С каждым часом огонь возрастает
Твои секунды в вечность я смогу обернуть
Ну а цену, ха, ну а цену ты знаешь...

Запри все двери, мне это льстит
Значит ты ждешь, значит не спишь...

Я открываю дверь, я знаю ты здесь
Я чувствую твой сладкий запах
Он наполняет меня, пьянит словно хмель
И во мне просыпается, сама знаешь, Дьявол!
Но ты играешь со мной, прогоняешь и манишь
Смеешься в лицо, для тебя я никто,
Но от любви до убиства самая малость
И ты мне отдашь сердце свое!

Как никогда будет нежен мой нож,
И я узнаю вкус твоих слез!

Как паззл, сложились по кусочкам эпизоды, события, слова, вразы и взгляды. Сегодня. Все мое существо переполнено ненавистью, давящей, гнетущей, безмолвной... Я не испытаю не стыда, не угрызений совести, если скажу, что я ненавижу людей. Не каждого в отдельности, но всех в общем и целом.
Кроме ее одной.
Ненавижу их за то, что они одинаковы. Они предсказуемы. Предсказуемы их страх, вожделение, ложь, безнравственность, симпатия и ненависть... Почему они не могут выйти за рамки стандартной модели поведения? Почему они постоянно лгут?! Изо дня в день... лгут... ложь очевидна... понимают ли они это...
Вряд ли глупые людишки...
Хочется крови..
Счас встречусь с Hal9va(tM) и засяду с ним делать геодезию...
Как же я люблю свое солнце=)

[604x453]
Наивно полагать, что жить легко на свете,
На скользких покровах лежат проклятья эти.
Зеленые глаза, зажмурившись увидят:
Далекие миры, все в мрачно-черном виде.
Увидят эти глазки холодные сердца,
Холодные надежды и грустные глаза.
Раскроет глазки детка, и снова темнота,
Давно в подвале пыльном она сидит одна.
Девчонка эта ангел, но ей всю жизнь здесь быть!
И долго, очень долго их холодность сносить!

За прошедшее время произошло очень много интересных событий..
№1 У меня жуткие проблемы с шарагой...ебаный универ, ебаная кафедра геологии.
Потом нашел себе очень прикольную девченку=)

Как забавны иногда бывают не-глупые люди... Обычно они смотрят на тех, кто глупее их и им начинает казаться, что весь мир вокруг одни идиоты, тогда эти не-глупые люди скатываются в самозазнайство и начинают ко всем относиться свысока, пренебрежительно, либо, как принято выражаться: "как взрослый воин со множеством шрамов смотрит на пятилетнего карапуза, размахивающего деревянной палкой и требующего отдать ему все конфеты"... Так вот... И слава Богам, если рядом с таким "взрослым воином" окажется человек еще более умный и проницательный, тот чей разум стоит на ступень, а лучше на несколько ступеней выше. Тогда у не-глупого человека есть возможность почувствовать себя рядом с кем-то идиотом, и вылечить тем самым свое заблуждение. Но тут опять-таки "но"! Хватит ли у не-глупого человека, при том, что он типа самый-самый умный-все понимающий-проницательный-мудрый посмотреть на другого? Если мозгов на это хватит, значит он действительно не-глупый ,если нет, то увы...

Докурил последнюю сигарету.
танцующими язычками пламени стал серый пепел
значит, я живу
и все-таки я по большей части делаю это для себя
ведь есть такая составляющая жизни, без которй нет смысла бороться за будущее
я буду весь в этом...
возможно, лишь для того, чтобы вновь
ичстекать кровью и болью
но это все не важно
потому что сейчас я
не мертв. Я стал любить эту жизнь,но с каждым днем я ненавижу некоторых людей все больше и больше.. Один человек заставил меня переосмыслить всё. Я благодарен ей за это. Но все же я ненавижу ее.

Невыносимо видеть гнусные лживые рожи.
Люди - скоропортящийся продукт.
Их надо употряблять чем быстрее, тем лучше.
Лицемеры...
...лучше бы отвлеклись от своей бесполезной суеты и попросили у Гудвина немножечко мозгов...
...и сердце, пусть и тряпичное, им бы тоже не помешало...

..был странный день...сидел курил на лавочке ..доебался олень..дал подзатыльник..сильный...я драться не хотел...но он сам довыебывался..договорились о Fair play,но он такая сука, что когда договаривашись о Fair play он отворачивается и резко пытается ударить по еблу..ето было его ошибкой..-я ушел от удара..
я впринципе спокойный человек...кто меня знает тот никогда не видел чтобы я так бесился...
пошли разобраться...сначала чтото пытались бороться..потом начали нормально драться..он решил ударить меня со всего размаху..и у ему сунул прямой с левой.. ровно в нос..он сел и начал плеваться кровью..когда ко мне жес подошел и предложил добить я не решился..я не такой..я достаточно честен..хотя надо было..
а сейчас сижу и думаю, что такого уебка надо было добить..я не смог..незнаю..
Потом сидел на лавочке и курил одну за одной..руки тряслись..покурил поболтал.. ушел..сказал что надо делать начерталку...На самом деле решил пойти домой и успокоиться..полностью..сижу курю..в голове мысли комом..много адреналина выплеснулось..

Бывает день, когда ты, как говорится, "на коне": всё удаётся, всё получается, никого не надо ждать, а удачные моменты будто находят тебя сами. Бывает день, когда почти каждый эпизод - спорный, и почти в каждой ситуации ты, мягко говоря, не на высоте. После первого ты вечером крылат, летаешь по дому и готов свернуть горы. После второго сидишь, скрючившись, за компьютером и повторяешь про себя, какой ты дурак, и не надо было говорить того-то, а тогда-то надо было как раз сказать вот то-то...
Почему так бывает? Не очень-то я верю во всякие звёзды и серо-беро-малиновые полосы жизни. Твой внутренний настрой на день? Сон, приснившийся под утро? Что причина?

...и знаете, что ещё подумалось? Вряд ли все, с кем тебе приходилось общаться в тот или иной день, заметили, удачен ли день для тебя или нет - у каждого из них свой день. И вряд ли ситуации так уж хорошо или плохи. Есть лишь твоё к ним отношение.

Прихожу к эгоцентризму. В который раз.

За холодными зрачками – пустота.
За осколками мелодий – синий лед.
Всякий, кто пришел сюда – пропал,
Но чужой в Ротонду не придет.
Стылый камень мокрых мостовых
Плюс неутоленная печаль.
Две бутылки пива на троих.
Стрелки передвинуты на час.
Влажный ветер. Тусклое тепло
И дороги только на восток.
Мне на трассе снова не свезло.
Путь далек. И снова – путь далек...
(с)

Меня тошнит! Тошнит от детей и родителей, от этой долбанной, бесконечной, неразрешимой проблемы, от этого сраного неравенства, от того, что родители сука правы и виноваты одновременно. Ничего не возможно сделать - я не выбираю их, они не выбирают меня, если мы друг другу не подходим - ну уж извините ничего не придумаешь. И терпеть, днями, месяцами, годами терпеть, они не справедливы ко мне, я - к ним, не потому что мы плохие люди,, а потому что у нас совершенно разное хорошо и плохо. Потому что я уже запортил свою жизнь раз и навсегда потому что мне не доверяют. Не уважают меня. Что бы ты ни делал, ничего уже не изменишь.

я сижу курю думаю болит голова..чем то траванулся пиздец..час назад гулял на улице-теперь блюю..
..бесит то что некоторые люди относятся ко мне как к уебку, а потом прибегают и начинают..помоги моей подружке...
<<Вот тебе в личное пользование>>(с) Все нахуй автаз теперь буду тусить на Академической с университетскими..они в отличие от некоторых ко мне не относятся как к мудаку, который стерпит всё..

если есть силы иди и бейся если нет ползи и бейся