... И вот заканчивается еще один день, и ничего грандиозного не сделано, революция не свершилась и апокалипсис заставляет себя ждать. Под вечер мысли стали достаточно не здоровыми... я бы даже сказало todkrank... И их, мыслей, так много, что я за ними и не поспеваю конспектировать...

Во-первых, хочется пожаловаться на массовый алкоголизм. Создается впечатление, что люди ищут себе исключительно собутыльников, не важно кто, где, когда - если есть деньги и выпивка, то остальные, типа, могут идти лесом. Вроде бы меня это как-то не особо должно касаться, но в некоторой степени обидно, что общение-то по сути никому и не важно.... И тут мне стоит упрекнуть себя - зачем начинать хорошо относиться к людям, если им это не нужно, если придется разочароваться, вновь начинать войну и ждать предательских ножей в спину?.. хочется снова все списать на паранойю, но она-то и предупреждала меня не раз от сомнительных поступков и связей. Есть за что сказать спасибо.

...мысли плавно перетекают в пункт второй: последнее время не хватает эстетики, культуры, ну а если не так пафосно, то просто душевности в общении с людьми. Я не хочу сказать что этого вообще нет, но бывает это настолько редко, что возникает повод расстроиться и удариться в воспоминания о лучших времеНАХ... И по этому и частенько сижу, персматриваю фотографии.. вспоминаю и становится легче... хотя, тут уместно задать себе вопрос: если мне симпатичен человек, то он симпатичен мне такой, какой он был раньше, или такой, какой есть сейчас?.. в любом случае настанет время избавить себя от сладкого и приятного, но губительного груза иллюзий.

сегодня был нервный взрыв, выплеск эмоций, опять мну за себя стыдно. стыдно в плане того что я позволил кому то эту херь увидеть. ну да ничего. да я такой, да я устаю... а что делать.... тащить вперед столько нервов и эмоций..не нафик.... надорвусь когда-нибудь.

пиздец...разбил руку...
трещина...гипс накладывать не буду

орая неделя.... я схожу с ума ? может быть и так... слишком много обязательств...с болезнью куча времени, но я ничего не могу сделать..сеня даже не смог макароны нормально сварить, они разварились и стали похожи на кашу... психанул и киданул сквородку на пол (ибо пытался на сквородке что то сделать с перепорченным продуктом)...и что со мной? чудо обижается..ну вернее обижалось... сеня более менее все наладили. прикольно, оно обиделось...а я взял и обиделся в обратку... так и помирились. почему то сейчас понял, что чудо спасло меня и мою жизнь, если бы оно не появилось в моей жизни.... то врятли была бы сама она, жизнь....мама...и ты меня прости.... сейчас я понимаю чуть больше.... а тогда.... сколько же твоих нервов я вытрепал.... тяжело все это...
смерть..может мне до сих пор иногда хочется сдохнуть.... но я живу....зачем? для чего? наверное из эгоизма и всетаки какого никакого страха...хотя страха как такогового нет.... страх появляется чуть позже... после действа
я нехочу что бы из-за меня кто то страдал... фраза поплачут поплачут и перестанут, непрокатывает.... эх... замечательные у меня мысли....
а за окном гуляет ветер, стучит в окно..просится ко мне в гости, что бы закружить мою душу в сладком танце такой далекой свободы и спокойствия....

ГЫ!!!
я нашел себе новую девочку=))
Типа любовь-морковь...
хотя лучше бы была Любовь-Трава=)
ХЫ!

нет,ты только посматри на себя.
ты удивляешься почему?
а ведь я тебе долго говорил ответ на твой вопрос.
ты не слушала.
а теперь я не хочу повторять.
я не нуждась в твоем внимании/заботе
ты тоже гордая,я знаю.
ну бля,хуёва,что я могу еще сказать?
ты конечно невъебенно охуенная,
но мне нужна попроще.
без глобальных заёбов
просто мы 2 противоположности.
прости,но ты же знаешь что я всегда говорю всё в лицо.
плохо конечно что я не думаю о последствиях.
но понимаешь.
меня всегда убивала твоя эгоистичность.
я человек,а значит у меня есть свои проблемы,
свои мысли,свои мечты,свои обязанности.
вот видишь как.....
вообщем заканчивай ныть.
ты не вернешь ничего.
это так давно было.
но ты до сих пор не изменилась.
совсем.

заебался..гребаная префектура

больно..почему? а я хз...видимо просто устал...видимо это моя жизнь и я ...слишком многовоспоминанй...от них тепло и страшно....почему воспомиания? почему?не хочу жить с этим!!!!
убиваю мозг музыкой...устал вымотан... что со мной?
под руку попался листок с ручкой...вот что получилось

Воткни острием
Свой любимый нож
В сердце проблемы
И увидишь всю ложь
Что скрывается вечно
В сердце грязном и ложном
Мир станет вокруг
Не таким уж и сложным...

Уйти от жизни
Это слишком просто
В любой момент
Лишь маленький шажок
В сто раз трудней
Прожить на этом свете
Так и не совершив прыжок...

со мной происходит что-то странное...
с одной стороны я не хочу быть таким, какой есть... хочется буть совсем другим... более открытым, чуть наглым... просто хочется кардинально сменить круг общения.... но с другой стороны я просто не переношу притворства... я знаю, что мне не стать другим.. по крайней мере в ближайщее время...
что делать?

Моя жизнь - это моя война.
Я сам сдохну за свою свободу.(с)

иногда в жизни наступает момент, когда оказываешься в тупике...
вернуться назад уже невозможно
а вперед идти некуда
чувтсво безысходности. полной.
я просто не могу здесь больше находиться
давит все... даже сам воздух...



gnavia est jacere, dum possis surgere

Morsque minus poenae quam mora mortris habet

Все почему-то совсем неправильно...
Это должен был быть мой день...
Но в этой жизни все не так...
Странно наблюдать со стороны как рушаться мои мечты...
Странно слышать звук бьющегося стекла изнутри...
Странно понимать, что я больше не тот человек, которого все знали...
Странно сидеть в темноте и слышать собственные мысли...
Странно ставить громкость в плеере на максимум, чтобы пытатся их заглушить...
Сранно осозновать, что собственные мысли нельзя заглушить...
Странно сидеть и сочинять прощальный реквием по собственной мечте...

я своя собственная противоположность.
во мне все противоречиво.
куча мыслей в голове, но на самом деле там абсолютно пусто.
кто-то выдернул шнур из розетки.
жизнь на автомате.
[просто по привычке.]
и мне уже все равно...
человек не оправдал себя - следующий...
они все стали безликими...
я больше никого не подпускаю к своему маленькому миру...
[он мой и им там не место...]
и опять....
опять ощущение как будто выдернули землю из под ног...
так странно стоять и смотреть как что-то рушится внутри тебя..
я ведь знал, что рано или поздно это произойдет...
так должно было быть...
я ждал этого...
и все равно...
так пусто как-то стало вдруг...
[словно мантру повторяю про себя "ведь она тебя предала... забей..."]
ПЕРЕСТАНЬ!!! УХОДИ!!! ИСЧЕЗНИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ!!!
Я УЖЕ ДО СЛЕЗ НАГОВОРИЛСЯ С ТИШИНОЙ.....
ОТПУСТИ МЕНЯ!
Я ХОЧУ ЖИИИТЬ! ПОЙМИ ТЫ ЭТО НАКОНЕЦ....
все говорят, что завтра будет лучше....
но я знаю..
не будет завтра...
не будет лучше...
это будет лишь очередной день
один из сотни точно таких же
все как всегда...
и нету выхода из этого замкнутого круга
я пытаюсь разучиться думать
а вместо этого в моей голове все больше мыслей...
мне страшно
странная ты какая-то....
я, к сожалению, ожидал чего-то другого....
говоришь, что любишь...
но в то же время не хочешь быть со мной...
тебе нужна свобода...
чтож... я правда хотел любить тебя...
хотел вспомнить как же все-таки это делается...
но ты своими словами перечеркнула все...
все мои надежды и мечты снова рассыпались на осколки...
знаешь, я так больше не могу и не хочу.
слишком уж много боли было в моей жизни...
прости, но мне теперь все равно.
ты можешь и дальше любить меня...
только вот теперь меня это больше не касается...
подавись своей свободой.
хватит думать о чувствах других...
пора уже подумать о себе.
теперь я буду делать все, что хочу.
не боясь сделать тебе больно.
с этого момента нашим дорогам пора разойтись.
может быть они снова когда-нибудь сойдутся.
но не сейчас.
сейчас мы идём в разные стороны и нам не по пути.

adios

Вчера приснился сон..
Темно, капли дождя текут по лицу.... дождь о чем ты плачешь сегодня, чьи грехи ты смываешь своими слезами....
а я все шел и шел по бульвару....сияющий свет фонарей...волосы развевающиеся по ветру и переливающиеся в свет этих же фонарей искристыми каплями.... и капли дождя на ресницах...музыка в плеере. хочется долго долго идти вот так под этим дождем...просто идти...

Вот вспоминаю я иногда когда в больничке лежал... (и все чаще вспоминаю...) грустно было, тошно... но там был совсем другой мир.... (правда тогда я еще плохо соображал, был вообще оторван от всего...) и под конец, да и просто частенько, когда уже относительно пришел в сознание, (помимо желания найти правильный мир из всех, что мелькали передо мной и основного – чтобы исчезла эта невыносимая боль) мне хотелось остаться там, между мирами, не покидать этого места. Весь мир сконцентрировался для меня там, для меня не существовало больше ничего кроме той комнаты, все остальное было словно покрыто туманом и казалось больной фантазией, а закрывая глаза – казалось что и комната всего лишь иллюзия. Я жил где-то «там»...
Собственно к чему... мне нравилось там... несмотря на все... я был – один. только я и мои фантазии больного сознания... а порой казалось, что и меня – нет... мне было хорошо. кроме боли, постоянной, невыносимой, - все было приятно, как-то по-особенному приятно... даже боль от неумолимых больных фантазий, адских, навязчивых...
И сейчас – мне часто хочется вернуть это время... остановить его... это плохо, конечно... я понимаю... это отсутствие времени – вот что мне хочется вернуть... этот мир. тот мир. когда просто лежишь и смотришь в потолок – изо дня в день, из часа в час, из минуты в минуту... боль и пустота... ты вроде есть, а вроде тебя и нет... и лишь иногда – небо... а у тебя – нет даже возможности пошевелиться.... и только боль... из минуты в минуту...

а еще.... почему... там было пусто...
и можно было думать... обо всем... мозг был пуст и чист... его можно было заполнить чем угодно... но не ерундой, никчемной, бесполезной, а чем-то неощутимо, очень важным... я узнал столько нового, размышляя там... ничего лишнего не попадало в сознание...
пустота комнаты рождала приятную пустоту в голове, не пускала в нее всякий хлам...
а здесь – все по новой... и от этого постоянно болит голова, все это невероятно давит на психику, на сознание, придавливает к земле и угнетает... и от этого сор в мыслях. и трудно думать. трудно – жить. и хочется бежать. бежать от всего этого. от всего этого ненужного барахла, от всего этого огромного количества ненужных мелочей (которыми мы так стремимся заполнить нашу жизнь...), от всего ненужного человеческого хлама... в пустоту, к ясности разума, к спокойствию. ... и к одиночеству. когда ничего вокруг не существует...

старею=)
гы мне 18=)
жизнь налаживается=)

пидарасы...ебаный матан..заебали

сегодня был странный сон.....Я даже не знаю, как описать, то что мне снилось....Наконец я помню свои сны(когда они улетают, не оставляя и следа, я очень расстраиваюсь..). Было несколько эпизоов, но во всех фигурировалоо старое грязное помещение, с бетонными или каменными стенами, пыль, ободранные обои, неяркий свет. И, бля, мне приснились трое девушек, имевших место в моей жизни...какая разница...
А еще мне снились такие существа... огромные, как будто состоящие из кожаных(человеческой кожи) ремней и лент. Они стояли у жерла вулкана под багровым небом. Они были похожи на жестоких кровавых богов... но вид их был такой нереальный... у их огромных безформенных кожаных ног(человеческая кожа еще сочилась кровью) подпрыгивали и дергались маленькие люди... Существа забавлялись с ними и сказали:"Кто первый сбежит вниз с вулкана, тот будет свободен... кто принесет больше всего кож - тот будет свободен"... или что-то вроде того...и вот эти маленькие люди кинулись вниз по бурому бугристму склону и с тех, кто падал, кто больше не мог бежеть, с них сдирали кожу... деловито, быстро, грязными ножами, под крики умирающего... сдирали кожу, и неслись вниз...
наверно этот сон не к добру...

Это цитата сообщения ПУПСОЗАЙКА Оригинальное сообщение

границы ключ....

[300x233]
Основатель и бессменный лидер культовой российской рок-группы "Гражданская оборона" Егор Летов умер от остановки сердца, сообщил "Интерфаксу" контент-менеджер официального интернет-сайта группы Дмитрий Синдицкий.

"Егор Летов умер сегодня утром во сне дома в Омске. Скоропостижно скончался от остановки сердца", - сказал он.

На песнях основателя и бессменного лидера культовой рок-группы "Гражданская оборона" Егора Летова выросло целое поколение, сказал РИА «Новости» шоумен группы "АукцЫон" Олег Гаркуша.

"Это был замечательный человек. Безумное количество молодых и уже немолодых людей росли на его песнях - песнях протеста, вызова и свободы. Летов был талантливым и гениальным человеком, и вот такой человек ушел. Понимаете, все", - сказал Гаркуша.

"Тогда была магнитофонная эра, когда музыканты записывали все на пленки, а уже по этим пленкам выяснялось, кто чего стоит. Талантливые исполнители приезжали в Питер и выступали на "Камчатке", а базировались, как правило, все у Сережи Фирсова - пели, ночевали, записывались даже. Там вот и Летов был, и Янка, и СашБаш (Александр Башлачев)", - рассказал музыкант.

Игорь Федорович (Егор) Летов родился в 1964 году в Омске. Музыкальную деятельность начал в начале 1980-х годов, создав вместе с единомышленниками рок-группу "Гражданская оборона".

Вести.Ru
____________________________________________________________________________

Интервью с Летовым,2007,журнал «Rolling Stone»

Честно,я не ожидала.И вся эта закономерность високосного года....пугает.Не нравится мне такой резкий уход из жизни сразу стольких талантливых людей.....ну уж очень много.Абдулов,Бачинский,Хмельницкий....Летов....Единственный из многих музыкантов той эпохи....он оставался.Он дошёл до конца.И всегда оставался собой.По крайней мере, он казался мне таким.Я ведь не знала его лично...и всё же.я знала его песни...многие наизусть.и я буду помнить о нём.а вообще, подумайте.....он ушёл от нас во сне.Просто не проснулся.Остановилось сердце и то,что было потом стало продолжением сна....Самая желанная и лёгкая смерть.В отличие от той же Янки и СашБаша...да и Цою гораздо меньше повезло. Летов по-моему сделал всё , что должен был сделать. И главное,он ушёл....но уходя он пел....всё ещё давал концерты,всё ещё писал,подводил итоги и чувствовал....Ушёл вовремя,ушёл в историю.
R.I.Р.

маленькая девочка со взглядом волчицы..
как мне это знакомо.... о Боже....ну почему....чудо.... прости....это просто я... просто тот кто умеет доверять до первого предательства, с тобой... даже...... да это я, я такой...курю.....
я любил....но месть...она в моей дуще... в моей жизни уже...
Месть уже как часть меня...почему ты спросишь? потом у что ты чудо само виновато.... что во мне столько зла.....
в том что я хочу побыть один виновато так же только ты..... ты слышишь..!.я пытаюсь верить тебе... любить ...любить уже не могу..да и верить тоже.... страшно что снова по мне пройдут лезвия боли... тихо туманно станет позже....я не умру.... я обещал.... сейчас это уже не игра.... посмотри кто выйграет.... хочешь идти...я же тебя отпустил, когда ты ко мне приползла...больше я не могу тебя держать... чувствовать все это..хочешь останься, но я...я отомщу.....жестоко больно...захочешь уйдешь...твое право..я вынес ту боль что ты мне предоставила...но не факт что ты имеешь столько же силы что и я....не факт....
*смеется

...Сегодня меня приподняло и вынесло из дома в 7 20 утра... Не так уж и рано, но тем не менее, люди еще не выползали в невероятных количествах из своих нор.В центре, на Ленинском было достаточно пусто... было прекрасно... было так, как я люблю... Редкие прохожие текли мимо, а шел, смолил, и тихо радовался этому пасмуроному весеннему утру. Раньше я очень часто ходил один... мне это нравится.
... пришел Finster... хотелось побыть одному...