я нереально хочу все изменить..стать другим человеком, ибо быть собой мне больше не по силам.
Я сделал уже первый шаг в воскресенье..
Подарите мне другую жизнь. эта сломалась и я больше не могу ей пользоваться.
истек срок годности.
Хотя ненадо...Я подарю себе ее сам

Просто отвратно... в душе - премерзкая тошнота... и я буквально готов со смаком стругануть на всех тех, кто пичкал меня своими бредовами идеями и соответствующими мыслями, выражающимися в действиях... Внутри что-то бьется в конвульсиях, тихонько подвывает и просится наржу... а я не пущу...

Хотя, я вот так думаю, не могу я судить о чужих идеях... если у меня невыражаемый мозгоебистический сюрреализм, то к чему мои рассужденя о... да вообще обо всем?... Иногда хочтся, чтобы кто-то смог зарлянуть "внутрь"... Потому что иначе наверно ни коим образом невозможно онести до мира свои задвиги... Все мои рассуждения, изложения, излияния не передадут картину моего видения мира... слова - слишком скудный материал для самовыражения... как и все остальное, впрочем... Я просто банально не знаю, чем себе помочь... Я все еще брожу по сумеречному городу теней... и рассчет отменяется... и тени не станут живыми людьми из плоти и крови... Черт, я потерялся сам в себе... Мой внутренний теперь уже труп в предсмерных конвульсях вцпился мне... ну, скажем, в ногу, и теперь надо либо отхватить конечность себе, либо ему, либо так и волочь его за собой... а в любом случае, получается херь: либо я потеряю часть себя, либо буду таскать с собой кусок гниющей части своего второго Я... либо я навсегда останусь с этим трупом... так и буду подле него сидеть и мечтать о свободе... есть ли еще какие-нибудь варианты...

"...соберу в сердце всю свою любовь...
громко прокричу свое имя и перестану создавать этот мир.
Наступит удивительная секунда, не похожая ни на одну другую.
Потом этот мир исчезнет. И тогда, наконец, я узнаю, кто я на самом деле."

В. Пелевин "Священная книга оборотня"

утро..мама нашла в туалете Mein Kampf..подошла..сказала что из меня растет фашист..я рассмеялся...встал по струнке..кинул зигу и ушел из дома...мама охуевает..

...я брежу совершенно банальными вещами.
на улице туман.
я часто пишу, что там туман, точнее пишу каждый раз, когда он там есть. потому что он там не просто так. это как напоминание мне, что что вернусь я туда, откуда пришел... Каждый раз небо мне кажется просто отсутствием фона... как серо-белые шашечки в программах... Только тут безграничный серый - ни в высоту, ни вширину, ни в глубину его измерить невозможно. Где-то в этом сером - птица. Застыла. Расправив крылья. Там нет ветра. Там просто тихо. Там нет времени и нет движенья...
однажды все так и будет...
просто снись мне...
Как-то странно...
...когда в одночасье в сознании другого человека безо всяких к тому предпосылок становишься чем-то иным... прямопротивоположным...
...невольно задумываешься:"А какого, собственно, хэра, все это нужно?"
Вполне логично, наверно, что хорошее - не вечно... что все когда-то проходит... Только вот отпускать это самое хорошее не хочется... Все совершенно правильно, законы жизни действительно имеют место... Остается только надежда... и та до поры до времени...
Не стоит это все ни слез, ни нервов... Есть какой-то предел... И наилучший вариант - вовремя остановиться, не рвать душу, ведь это никому не нужно.
Все отношения - это просто способ убить время жизни... Ведь с каждым может такое случиться... какая разница, чем ты являешься на самом деле, если в головах всех - ты просто очередная ложь... Бессмысленно доказывать кому-то, что ты есть... тебя нет... есть только то, что о тебе думают...
Только я знаю, что я и кто я... почему я поступал так или иначе... все, что я делал, оправдано лишь тем, что если это произошло, значит так было нужно... В конце концов, я всегда отвчал за свои слова и поступки... А отвечать за то, что от меня не зависит, я не намерен...
Я стал наблюдателем и, к несчастью, косвенным соавтором одного психоза... Теперь, благодаря сравнению, я могу сделать вывод - я гуманный... что бы такого страшного не творилось и не сучалось в моей голове и душе - я в такие моменты всегда один... мои бредни, мои проклятья, крики, слезы - от них никому не больно... и это(нет, я не буду злорадствовать) хорошо.
...я очень, очень устал...
...как-то... насрато в душе...
иногда мне кажется, что я просыпаюсь от тяжелого сна и снова стоновлюсь собой...
это очень болезненное пробуждение. что-то теряется...
все напрасно, кажется... весна такая красивая... я хочу нарциссов... я так люблю эти цветы, но, дурак, так и не узнаю, когда именно они начинают цвести... надо будет встать рано-рано и уйти... весение рассветы... осенние рассветы... Я лишний, наверно, всюду. Может, я хочу слишком многого?..
придайте мне ускорение на 100метровой дистанции пред белой только что оштукатуренной стеной...
...Почему-то нет времени оглянуться на наступившую весну... Все мои настроения вскоре вовсе покроются пылью. Какое-то оцепенение, в котором я пребываю еще с зимы. Иногда, по утрам, я все же ловлю себы на том, что в душе шевелится нечто, разбуженное нежными ароматными снами... балансирую на грани сна и яви, стараюсь не упустить это легкое возбуждение от едва уловимых неясных образов, промелькнувших в пространстве моей мягкой дремы. Когда это удается, мне кажется, я становлюсь немножечко счастливей...

наверно, что бы я ни делал - я всегда окажусь не прав. По крайней мере, в глазах окружающих. Я живу своим собственным мирмом в тишине и покое, в приятнейшем созерцании и размышлениях. Но они не могут в это не вмешаться. Я не думаю о завтрашнем дне, я не думаю о будущем, меня это устраивает, потому что я не нашел в этой жизни ничего такого, зачем можно было бы погнаться.Я не имею привычки вмешиваться, врываться в чужую жизнь, не читаю никому мораль и нравоучения... ...я попрежнему ничего не понимаю в этой жизни... я и человек, которого видят они - совершенно разные. И мне удивительно осознавать, что я в чьем-то теле. Со мной разговаривают какие-то люди, они смотрят на меня, смотрят, чего-то хотят, ждут ответа, наверно... Я чувствую себя вором. Обманщиком. Я здесь случайно. Я украл чье-то тело. Я не виноват, так получилось. Мне тоже тяжело - мне приходиться выдавать себя за чьего-то сына, родственника, друга, собутыльника, и черт знает вообще за кого... Каждый день, каждый день... одно и то же... А когда я пытаюсь сделать так, как делают они все, ничего толком не выходит... все не так... не умею... но я же не хочу из-за этого расстраиваться и опускать руки... все можно пережить, память памятью, а время лечит... Если не одно маленькое НО: мне никогда не дадут забыть о моих ошибках... даже если для меня это не ошибка, то все выставляется в таком свете, будто хуже чем я и придумать невозможно... Прямо или косвенно, открыто или намеками, всегда подтекст один - "ты был не прав, ты все похерил, ты все делаешь через жопу, все хорошее, что было, ты разрушил, а взял себе все самое худшее"... яне хочу это слышать... я так устал... я не хочу останавливаться и оборачиваться на все это ... на все, что со мной случилось... Я могу и хочу идти вперед.
За что, за что мне все эти окрики?!
этот яд, желч, злоба?!
досадовать на меня за то, что я существую?!
...как нелепо!!
Каждый день может стать последним. В чем-то... всего-то один шаг отделяет...
...однажды мы устанем дергать за ниточки своих марионеток. Спектакль кончится. Станет тихо-тихо. Увидишь, что моя кукла упала и не двигается. Поймешь ли ты, что это не есть я. Захочется ли найти того, кто стоял за этим персонажем?
Как упоительно бывает порой что-нибудь разрушить. Например, свою жизнь. Жизнь, которая вроде бы, еще только начинается, жизнь, может быть, многообещающую, а может, и совершенно пустую и бессмысленную с самого начала.
Сколько я ни грею чужие руки, они остаются холодыми.
Сколькоя ни ласкаю эту гладкую нежную кожу, она все-равно застынет восковой бледностью.
Склолько я ни целую спящих красавиц, они не просыпаются. Потому что вместо спящих красавиц мне постоянно подсовывают трупы.
Мои мысли стали полупрозрачными. Я знаю, что они есть, я смутно догадываюсь, о чем они, но не могу понять их истинный смысл. Может быть, я просто боюсь себе признаться...
Оказывается, сойти с ума очень просто... Во мне что-то надломилось... с теском полетело в ту самую черную безну, в которой обречены изчезать самые приятные мысли, самые яркие сны и самые заветные желания. Пришло очень странное чуство, что некоторые факты просто не хотят быть мной осознаны, я просто не могу их воспринять, за гранью моего понимания... я пытаюсь спастись, я сам себе лгу... Я всегда хотел, чтобы моя история была бесконечной...
Я думал о том, что однажды нить между моим сознательным и бессознательным разорвется и я просто сделаю это... если я буду стоять на краю, я никогда не прыгну, я не решусь... потому что я не могу это планировать, мой мозг отказывается это понимать... Но приходит время и я становлюсь другим... это как огонь, он все сжигает, и в голове только гул и рев бушующего пламени. Это безмолвная безысходность.За этой гранью нет слов, нет образов... я слышал звон стекла, я чувствовал боль... Из всего это я живо представлял только то, как разобюется стекло, с разбега, я думаю, не состовит труда его выбить... а там, за оконной рамой, для меня - неизвестность... я не могу знать, как это будет... я не хочу...

так и не поняли....почему??? странно я же объяснял, объяснял и не раз... зацикленность на себе ....???? вот не могу понять ну почему нельзя поверить что вы не одни.... знаю сложно.... понимаю сам прошел..но смог поверить..научился ценить..
то что есть не ценим, потерявши плачем(С)ну или как то так звучало...
интересно мне когданибудь надоест игра в красный крест??

...цинизм, кыс-кыс, иди ко мне...
Рот на замок и никаких откровений.
Пытаюсь подавить в себе беспокойство и тревогу.
Сегодня ночью это даже немного удалось, но просыпаться каждый час от своих мыслей, внедрившихсся в сон и... никакого отдыха... напряженно вглядываться в темноту, сверять врмя, подсчитывая, сколько же осталось до спасительного рассвета... пусть свежее утро и первые лучи солнца распугают моих фантомов...

...обезоруживающая усталость...
...покачиваюсь, колеблюсь... кажется, что это плавно, как пламя свечи.
А как это выглядит со стороны мне лучше и не знать.
Что-то среднее между ломкой и приходом... наверно...
Красные стены плывут как-будто мимо. По углам - сгустки тени... Или теней... и поэтому углов не видно...
Вообще не понимаю, что с пространством. Я знаю, что комната есть, но ее как бы и нет... кажется, что стены мягкие... или что это густой-густой красный туман...
Осталось только купить фонарь красный и я вообще потеряюсь... где-то здесь.
Так приятно... вот в такие моменты тактильные ощущения особенно яркие... в такие моменты я всегда один...
У меня совсем немного времени осталось.
Потому что тело чувствует приближающуюся волну боли... может, осталось несколько часов... может, несколько дней..
Не хочется вспоминать, как это бывает.
Не потому, что страшно... просто зачем заранее это преживать...
... мне еще обидно, что есть вероятность того, что на сутки я выпаду из жизни... потому что если не моргая смотреть в потолок и не дышать, то чувтсуешь, как становится зебись...дааа...

Много говорю. И все не по делу.
Волочусь курить, а затем променяю сей web-узл на свои еженочные приключения в мире жестоких грез... и пусть Фрейд вертится в гробу и вырабатыват ток...

я сам себе сплошная проблема..самая главная и единственная..и нахуя? нахя я ся спрашиваю.... вот именно незачем..сам себе придумываю проблемы сам их пытаюсь решить... вот и наХуй .... вот именно туда...пость все идет лесом...я простой обычный мальчик..и нехуя из себя делать то что делаю..вот и все.... никому ненадо...ничего ненадо...я ненадо...я простой обычный.... простой простой..обычный обычный...все ничего незнаю..не чувствую...не буду....все ххватит.... мосх взращеный на сказках...нахер..все нахре... ничего не знаю..никуда не лезу.... все.... просто живу...ради просто так буду жить...или умирать пох... просто так...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Краткий экскурс в историю

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ

Тук-тук-тук.

Троянцы: Кто там?
Данайцы: то мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что...

ЗАНАВЕС


ПРОМЕТЕЙ

Прометей: Кто то там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!

ЗАНАВЕС
Далее

Да, я всех проводил... ото всех отстал..се это моя пьяная прихоть...
прекрасный вечер... плавно переходящий в ночь... я остался один на один с городом...
... да, ягородо рссекал в одночестве...
..да, я шел один...
.... и веиер, и черное небо и звезды и свет фонарей и запоздавшие прохожие...
... я мог пойти, поехать туда, где меня ждут...
...но я не хотел...
... за длгое-долгое время я был совсем один, но меня это не тяготило...
... я не чувствовал и не хотелд чувствовать чьего-то обязательного присутствия рядом сс собой...
... я шел, курил одну за одной, усугубляя состояние алкогольного опьянения...
... я вздрагивал в тени глухих подворотен...
... я чувстврвал свинцовую тяжесть света городских фонарей...
...я чувстовал хищные взгляды в спину...
...но мне все похеру...
... мне было наплевать...
... я же такой...
... а никто и не знал...
... один...
... банальные желания и мысли, уносящиеся птицами в черное небо...
...да, это был жестокий похуизм относительно людей...
... и невыносимое жгучее желание...
... я так ждал, что кто-то тихо подойдет сзади, и, прикрыв мне глаза ладонями, спросит: "Угадай, кто?"
... нет, дурак...
...просто идиот...
... самонадеянные...
...всегда, если чего-то безумно жаждешь, ожидания не оправдываюися...
... я искал...
... спонтанно...
...не отдавая себе в этом отчета...
... я ждал...
... я хотел...
...но все было более чем прозаично...
... и апогеем моей глупости был звонок...
... в никуда...
...туда, куда мне не нужно было звонить...
..."спасение утопающих - дело рук самих утопающих"...
.. кляну себя за слабость...
... просто захотелось расслабиться и сделать глупость по пьяни...
... ты мудак...
...и вот я дошел, и еще не протрезвев как следует уже начнаю понимать абсурдность своих тщетных попыток.. попыток чего-то невнятного..


аааа, пошло все на хер...

P.S. я пьян... буквы прыгают по клаве и я не успеваю за ходом собственных бредовых мысле... Так что все навнятно и недописано исковерканно и прочая модудень...
утро покажет мне мою охуенную орфографию и пр.

Практически нет жлания что-либо писать. Ибо вся эта происходящая со смной хуйня, с множественными линиями развития событий, с убитыми чувствами и мыслями, непомерным количеством алкоголя и... я уже неделю говорю и говорю, говорю и говорю... так что писать еще это все - просто не выносимо столько раз пропустить через себе одни и теже события.

Вчера метался - дома былло просто невыносимо находиться... и ничего... где-то там все заснули... идти куда-либо еще было уже поздно. Поэтому я просто провисел на телефоне 2 часа, чего со мной уже лет как 5 не случалось... Хех, я был рад...

Не знаю, было ли сегодняшней ночь полнолуние, но спалось мне вот уже какой день хуево... Ворочался, мял подушку, рвал простыни, насиловал одеяло... заснул только под утро... я вымотан... я не выспался... мне даже ничего толком не приснилось(а это, несомненно, огорчает меня больше всего)...

Хочу одеться как-нибудь по особому... так сказакать, войти в образ... так и здлаю... только бы лень не стало....

Ааааааа, бля, экшн мне... динамику...

Это цитата сообщения Gramary Оригинальное сообщение

кот вернулся

=))))

...всего несколько слов...
...а после...
...смятение...
...боль...
...страх...
...надежда...
...радость...
...чувство вины...
...неопределееность...
...неизвестность...
Актуальной стла фраза6"Я сказал ЗЕБИСЬ, и все ЗАЕБЛОСЬ"
Есть вещи, о которых лучше не задумываться...
Или наоборот.
Только я их путаю.
...Не мог себя сдержать - ушел с головою в воспоминания... но не о том... о другом... и еще о другом... и еще и еще... Это приятные воспоминания, потому что я забыл то, что мне тогда нелепо казалось ужасным. А впрочем, это закономерность... Я всегда буду сожалеть... тихо, с приятной грустью, в дымке золотистых теплых воспоминаний... Кусочки и осколки храню с того времени. И я ими дорожу...
Надо наверное стирать память...


Катька, женька, любка спасибо вам всем...за все. За то что вы такие, какие вы есть=)Спасибо=)

...вот так вот...
...а я и не думал даже...
...что так выйдет...

...нравится делать так, да?!... похую, значит, так?!..
...и мне, значит, думаешь, похую?..
...дивно...
...прекрасно...
...замечательно...
...превосходно...

Зачем ты каждый раз повторяешь мой кошмар?
Может быть, ты не знаешь, что я чувствую в такие моменты?..
Но это же очевидно...

...зачем я не сплю...
...зачем я волнуюсь...
...сижу как на иголках...
...жду звонка...
...звоню сам...
...и слышу только гудки в телефонной трубке...
...и тишину...

Зачем я привязалась к этому человеку?
Чтобы полнее чувствовать боль?
...ах, какая непозволительная слабость...

...И я вам открою страшную тайну...
Вы и представить себе не могли...
...но...
...я тоже чувствую боль...
...мне тоже бывает больно...
...только вы этого не увидите...
...я буду вариться в собственном соку...

...ничего не хочу...
...кроме того, чобы просто найти в себе силы закончить то, что начал...
...найти в себе силы снова закрыться ото всех...
...дурак я...
...так повелся... изменил себе...

Наверно, сегодня как раз тот день, когда мне стоит возобновить свой слегка подзабытый ритуал... побыть одному, пройтись по городу, не торопиться, наедине со своими мыслями. Нужно напомнить себе. Что можно быть одному. Мне самому начинает ненравится, когда я чувствую себя слишком ручным... когда я заботлив, нежен, внимателен, всем злым сказкам приходится потесниться. А я слишком к ним привык, чтобы взять да и отказаться от них.

я вернулся..прочитал одну книжку много осознал...поменялось вкорне мировоззрение...
книжка- Нестеров Скины.Русь пробуждается

Буду немногословен...
""Блять.........""

начало нового дня..Слезы..холодных душ..Пустые глаза брата..разговор с отцом..15 минут тишины..сломался..пошел в отмах..много догадок..тело сломалось..целый день температура и кружится голова..пытаюсь держаться..вчера произошел разговор, после которого перестал бояться смерти..вообще перестал бояться чего либо..в наушниках Evanescence..my Immortal..на цепочке на шее висит бритва...в день по 4 пачки сигарет..в глазах пустота...в душе отчаяние..
убейте меня..ножом в сонную артерию..хотя нет...ето слишком легкая смерть..

я запомню этот день навсегда..не спрашивайте почему...

..Хочется куда-нибудь бежать...
Можно пямо сейчас начать убивать в себе...это
запретить себе думать в определенном направлении...
...воспоминания гнать подьше...
Просто сделать так, будто все так и должно быть...
Как надо.
Как всегда.
Как раньше.
Пойти куда-нибудь.
Не отвечать на звонки.
И наконец-то начать учиться...
А можно дождаться объяснений.
Наорать.
Обвинить.
Упрекнуть.
И я буду считать, что я прав.
Я не обязан это терпеть.
Я достоин либо лучшего, либо вообще ничего.
Мне надоедает проводить эти безрезультатные воспитательные беседы.
Пора бы уже и знать, что такое хорошо, а что такое плохо.
От валерьянки и сигарет все утро меня знобило и я не мог заснуть. А когда я заснул... яя увидел сон...почти тот же... все так же... на коленях, прижимаясь ко мне... чувствую её запах... а я перебираю её волосы, успокаивающе глажу по голове... и что-то обещаю...
И зачем? Зачем я это вижу? Зачем?Зачем?Зачем?
Я об этом не думал в таком ключе.
Я часто вижу странные вещи.
По отношению к другим людям.
Но я не должен, не должен придавать этому значения... нет...нет...