а мне вот хочется просто пирожных вкусных, черешни, мороженного, суши, на море, пару коктейлей и стрельнуть у Айгуль vouge, хочется чтобы жизнь преобрела другой, какой-то летний оттенок, чтобы было тепло, но не душно, по-московски, но не пыльно, чтобы было хорошее настроение, хочу новых платьев целый шкаф, хочу, чтобы перестали болеть ноги, хочу сдать сессию, пройти практику и вздохнуть с огромным облегчением, хочу думать в настоящем времени, говорить в настоящем времени и писать только в настоящем времени, хочу чтобы из моей жизни ушла вся эта дрянь, которая убивает некоторых людей, хочу наконец перестать чего-то ждать или просто всего сразу дождаться, хочу новый купальник и новую голову заодно. я знаю, что хотеть - это естественно для человека, хотеть много - еще естественней. я круглый год сама себе обогреватель, кружка какао и уютный плед, сама себе нежность и сама себе счастье. и это то, чего я больше ни секунды не хочу.

В сущности если бы я умела петь, я бы наверное выразила все свои эмоции в словах, но что такое слова, осмелюсь спросить? Буквы? Звуки? Слова...для меня слова это как вода в период жуткой, жестокой жажды, это как прохладная ночь после душного вечера, это как ливень после мрачноватого затишья. Если бы слова умели слогаться в фигуры, я бы создала себе друга, друг этот был бы на голову выше меня и на две головы умнее. он бы направял меня, критиковал, смеялся, подкалывал и жалел. С ним я видимо только и делала бы что плакала: то от счастья, то от обиды. Я хочу сказать, что без слов я как без рук, без ног, как без мобильного телефона в разгар суматошного дня или как без плеера или еще бог знает чего. Слова - это нечто важное, нужное и необходимое. Я бы могла жить без слов, но только в том случае ,если бы они изначально не были бы предусморены. Тогда было бы что-то еще, например жесты. Но как бы я выразила свою любовь к жестам? Ведь не было бы возможности описать их. Не было бы книг. Не было бы дневников, интренета, указателей на улицах, мобильных телефонов, прописей и диктантов в школе. А иногда так хочется говорить. И неважно даже что, говорить и все, чтобы потоком мыслей лились, пусть и немного несвязные, но слова.

А ты не знаешь меня и не знаешь моей любви к словам, ты постоянно молчишь, даже когда моешься. Когда мы пьем кофе по утрам, когда мы гуляем, ты редко кинешь в мой адрес два-три словечка и на лице твоем явно читается одна лишь невысказанная фраза "и хватит с тебя". А меня просто ломает от того как я хочу говорить, кричать ,петь, импровизировать, я хочу рассказывать истории, обсуждать книги, фильмы, я хочу спросить у тебя "ну как кофе?" и получить ответ. Я бьюсь в припадках, не могу уснуть ночами, потому что внутри меня избыток слов, неиспользованных, несказанных, они переполняют меня и когда-нибудь я взорвусь, лопну, назвай как хочешь. А ты посмотришь на это и скажешь наконец вслух свое "и хватит с тебя". душно.

о словах

Что меня беспокоит? На-ка вот:
Я хочу, чтоб на Рождество
Сделал Бог меня одинаковой,
Чтоб не чувствовать ничего.(с)
 

я прежде всего девушка. девушка, которая нуждается в тепле и заботе. я испытываю острый дефицит и того и другого. я пытаюсь изо всех сил сделать себя тверже, устойчивей, каменней. но у меня мало что получается. моя сердцевина по прежнему мягкая и уязвимая. Боже, дай мне сил сил сил сил, чтобы я могла просто жить так, как я живу. как много сил мне надо, господи. я хочу окаменеть и сделаться пуленепробиваемой и огнеупорной. помоги мне. это мое единственное желание

идет дождь, последнее время практически постоянно.

у меня были прекрасные выходные. Айгуль, Аня, Оля, Саша, Дарина, Элиза, спасибо вам за шикарную ночь с первого на второе, было очень душевно, здорово, хотя были и новые для меня люди, вернее один человек ,все равно создавалось впечатление, что всех кто там был я знаю всю жизнь. вообщем, да, спасибо:*

иногда бывают такие моменты когда хочется не умереть, а просто заново родиться, чтобы была читстая голова, в которую можно запихнуть новые, пройденные тщательный отбор, мысли. если бы мысли вообще можно было бы отбирать....а так в голову постоянно лезет то, что не надо. я устала морально и физически, я хочу лето, хочу чего-то нового, начиная от вещей и заканчивая впечатлениями, эмоциями. последнее время чувствую себя небом в облачную погоду. вроде и солнца нет, и тучи еще не набежали. как-то это по-дурацки, если честно.

мне бы доделать все дела, разобраться с собой. и потом можно засорять голову заново.

[500x334]

[500x333]
 

В такую погоду так или иначе в определенный момент почувствуешь себя одиноким человеком. даже если все хорошо, какой-то запах одиночества периодически чувствуется. хотя на самом деле такой погоды не хватало. дождь как-будто смыл что-то нехорошее и принес что-то новое, ну или принесет, посмотрим. еще бы хоть разок настоящий ливень бы пошел и было бы совсем свежо. нужно еще столько всего сделать. напечатать календарь на зачет, отснять кучу пейзажей, сдать сессию, пройти практику, так что человеческого отдыха не видать еще до июля приблизительно. пока спасают только сухофрукты, кофе в зернах (который однако очень лень перемалывать по утрам), влажный воздух, Amy Winehouse и Gnarls Barkley.

[500x333]

Самое симпатичное во всем происходящем - это весна. Я жду когда же окончательно потеплеет, градусов до +20, когда позеленеют деревья...Я хожу по тому же бульвару, что и год назад, я слушаю ту же музыку, что и год назад, но мысли уже совсем другие. Хотя. Отчасти те же. Многое поменялось за год, в первую очередь во мне самой. Многое осталось тем же. В этом чувствуется хоть какая-то гармония. Хоть в чем-то.

Многие вещи остались такими же как год назад, многие люди остались такими же.

Я хочу всего нескольких вещей: девичник у Оли, сдать сессию, пройти практику. Всё.

Расплывчатые мысли об отъезеде с каждым днем преобретают форму. Но всё по прежнему зависит от родителей.

Летоо...где ты

в такие моменты как сегодня начинаешь по настоящему понимать, что у тебя есть друзья. что правда есть люди ,которые за тебя волнуются. которые сразу напишут тебе, позвонят. и так же ,что есть люди, которым сразу же позвонишь ты. люди, которых никогда не отпустишь, по-настоящему дорогие и близкие. я не знаю что бы было со мной если бы сегодня пострадал кто-то из моих близких и родных. я не знаю смогла бы я это перенести. я до сих пор счастлива, что ваня не поехал к первой паре в колледж, что моя мама не попала в этот ужас, хотя находилась на тот момент рядом, и еще многие. за этот день я говорила по телефону больше, чем когда-либо. мне приходилось несколько раз чистить память телефона от смс. спасибо за то, что вы есть и я хочу чтобы вы были всегда, иначе не будет и меня.

сегодня мне было по-настоящему не по себе проехала в метро минут 40 и почуствовала себя так, как-будто побывала на нескольких похоронах сразу. в этом нет ничего удивительного, но я не знаю сколько еще это будет продолжаться. москва умрет без метро, а в метро сейчас просто страшно.

Знаете не раз я замечала, что жизнь, как планета, совершает оборот за оборотом. и нередко мы, бегая по кругу, приходим в одну и ту же точку. и как ни странно, это нормально. например, иногда наступают такие периоды, когда просто необходимо подумать обо всем и очень тщательно. мы салкиваемся с такими ситуациями раз за разом.

в итоге каждого такого периода я нисколько не меняюсь, я остаюсь такой же. просто в результате долгих размышлений, в основном на тему себя, начинаю видеть многие свои минусы, которые не видела раньше. но я очень редко нахожу способ их исправить. потому что многое, что мне не нравится просто заложено во мне и это...это будто бросить курить. можешь не курить, но чего-то будет не хватать. когда сидишь с подругой в кофейне или когда гуляешь...к этому привыкаешь со временем конечно и потом жизнь наверняка становится легче, но пока ты к этому не привык ,будет казаться что не хватает какой-то конечности. так же и здесь.

знаете что самое паршивое? самое отвратительное это когда ничего не происходит, но состояние ухудшается с каждым днем. когда ничего в сущности не хочется, только если уехать куда-нибудь на край света или как миннимум забиться в угол и поросить у всех покоя наконец. нет, это не усталость. это что-то более ватное и неясное. это когда вроде держишь себя в руках, улыбаешься маме ,чтобы не злилась и не переживала. это когда ни одна мысль не приносит радости. когда никого не хочется видеть, ничего не хочется слышать и не чувствовать ничего. это когда последнее самое легко выполнимое.когда не хочется спать, а потом не хочется просыпаться. когда понимаешь ,что с каждым новым днем все больше утопаешь в собственной, непонятно откуда взявшейся слизи, каше. такое чувство, что ты - молоко, разбавленное с водой. как будто все нормально, но совершенно ясно что ничего нормального в сущности нет. когда не знаешь что делать ,потому что не знаешь причины. отвратительно вечерами и ночами осознавать насколько все серо и мрачно, умывшись, смотреть на себя в зеркало и неожиданно понимать что глаза на мокром месте. с чего то. а утром улыбаться, смеяться, шутить, чтобы все думали что ты сильный человек и у тебя никогда ничего не бывает не так. чтобы всегда оставаться для всех чем-то смешным, радостным, несерьезным. для того, чтобы люди вокруг не замечали того ,что на одного веселого человека становится меньше. это когда дико и страшно. безвыходно и холодно. привычно, но отвратительно. 

это когда хочется послать всех куда подальше, встать посреди комнаты или еще где-нибудь и заорать "идите нахуй", но понимаешь ,что тогда ты будешь последней сволочью. это когда желания не совпадают с возможностями, нормами, правдой. или когда желания просто не совпадают с тобой.

но самое противное это когда счастье близких людей приносит тебе страдания. когда ты видишь как у самых родных все хорошо и тебе так хорошо, но если немного покопаться, то так паршиво, что хоть на стену лезь. и это гадко. и это мерзко. и это стыдно.

единственное чего бы я действительно хотела - это чтобы бабушка поиграла на пианино. а дедушка пришел в гости, постукивая палочкой. но дедушка не придет, потому что он умер. а бабушка уже давно не играет добровольно. а просить ее просто не хватит сил 

когда проснулась сегодня, мне казалось ,что я лежу на мостовой в яркой летней юбке, идет дождь, волосы и одежда - все мокрое. я лежу, раскинув руки. из-за угла выезжает машина красного цвета с хорошо одетым мужчиной за рулем. машина переезжает меня и едет дальше. потом еще одна, и еще ,и еще, потом какой-то грузовик. и меня больше не стало. и ни один водитель не заметил этого. жаль, что это только казалось. как бы хотелось изчезнуть. изчезнуть в том месте, где всем будет все равно. там, где для других я уже не существую. и не существовала никогда

вот иногда так хорошо, спокойно. но вот из-за какой-то мелочи так тоскливо станет, что хоть на стену лезь. а расстраиваться в сущности и не из-за чего. знаете, так бывает

Я по-настоящему чувствую весну. Теперь точно, несмотря на то, что на улице по-прежнему много снега, который в лучшем случае расстает к апрелю.

Несмотря ни на что, настроение с каждым днем улучшается. Сегодня у двух хороших друзей совершеннолетие. И еще у одного замечательного человека в субботу. Выходные обещают быть веселыми. Даже более того) главное не умереть там, а то восьмое марта скоро, как пропустить то

Всё чаще задумываюсь над тем что будет дальше. Ну хотя бы в совсем недалеком "дальше". Летом...да что уж, весной. Предчувствие хорошее, значит все точно будет отлично

[250x250]

знаете, я хочу не более чем весну, не менее чем персиков. нет ,правда. персиков очень хочется.

я часто задумываюсь, что вероятнее всего я рождена чтобы посвятить все свое время, всю свою жизнь самой себе. упаси меня боже завсети рыбку, я же забуду ее покормить, цветы в моей комнате и так все систематически дохнут. может у меня энергетика такая? вообще будь моя воля, я б разводила сад огород, как белоснежка выходила бы по утрам песни петь с первыми птицами. но нет. у сони никогда так не получится. потому что птицы вообще дар речи потеряют если я рано встану и начну петь, а огород...это вообще провал. так что не знаю даже что и делать. самое печальное это то что на себе я тоже не умею концентрироваться. бедолага я. лаадно, главное весна почти пришла

[показать]

сегодня, пока я битый час сидела на обж и всерьез задумывалась над тем, не вставить ли мне спички в глаза, на улице попискивали первые птицы. именно попискивали. а даша на задней парте смотрела мультик про рыбку. вообще не перестаю поражаться обстановке в последнее время. чертовски все стало мило. нет, правда

ничего не имею против, наверное

Завтра в 9:20 улетаю в Прагу. Около трех часов перелета, около трех дней пребывания там. Я думаю три - хорошее число;) несмотря на то, что сейчас все отлично в жизни, хочу уехать. Ничего не жду от поездки, кроме разгрузки, фотографий и наконец-то более или менее адекватного общения с родителями. я скоро вернусь. я верю в то, что все будет хорошо. всегда.

что-то сломалось. вроде все отлично, но что-то не то. очень не то. улетаю в Прагу в четверг, на три дня. может поможет. до свидания

sia-breathe me