Если б я перестала быть маленькой и глупенькой, то жизнь была бы свосем другая
Настроение слушать Натали Имбрулию, смотреть зачарованных и читать ваши милые посты про любовь и счастье. даже с полным отсутствием хотя бы намека на романтику в собственной жизни я никогда не перестану быть романтиком. что ж поделать, это неизлечимо. печаль.
Человек всегда один, чтобы не случилось человек всегда будет один. Человек никогда не станет лезть в твою жизнь глубже чем ему это может позволить собственное одиночество, человек будет тебя слушать и думать о тебе, но на самом деле он никогда не будет с тобой до конца. Мы все вместе, но на самом деле каждый из нас живет в вакууме собственного одиночество и отрешенности. Ни с кем мы не проводим так много времени как с собой, нет никого ближе чем ты сам, нет никого роднее чем ты сам и когда ты один ты по настоящему живешь, потому что только наедине с собой можно понять почему всё так как есть и как должно быть на самом деле,как достичь желаемого и как исправить ошибки. Даже когда получаешь ценный совет, только в одиночестве можно решить следовать ему или нет. Только ты один можешь понять себя так как никто не может, ни мама, ни папа, ни бабушка, ни друг. Только ты делаешь то, что действительно должен и только ты можешь быть виноват в чем-то что с тобой происходит. Человек всегда будет отвечать на вопросы только один на один с собой, где бы ни был человек, его дом - это он сам, а всё вокруг это только иллюзия и првычка. Со всем можно свыкнуться, сжиться, но только при условии что человек не потеряет собственное одиночество или собственно себя. На самом дел есть только "я", а всё вокруг это мысли которое "я" генерирует в суровую или неочень суровую действительность. Поэтому только от тебя зависит что происходит с твоей жизнью, потому что только ты можешь сформировать то восприятие мира, в котором ты будешь жить. Ты никому не нужен. На самом деле никому. Во всяком случае до тех пор пока не станешь нужен сам себе. Потому что человек всегда один.
Знаете, в каждом человеке столько надежды. Всю жизнь мы только и делаем что надеемся, даже когда понимаем что это совершенно бесполезно и скорее всего наши надеды не оправдаются. Надежда - это дикая жестокость в самом деле. И я не хочу ее терять, никогда в жизни.
Я бы хотела знать что будет. Вернее нет, я бы хотела знать будет ли хоршшо или плохо или еще как-то. Сейчас у меня очень мутный период. Пожалуй самый неясный период в жизни. И мне не столько страшно, сколько интересно, хотя наверное потом всё станет наоборот. Я очень верю в себя, это на самом деле единственное что я сейчас знаю точно. Я даже не представляю изменится ли что-то вообще. У меня много вопросов ,на некоторые из них уже появляются ответы. Всё яснее для меня становится что мы очень быстро взрослеем, пройдет совсем немного времени и то, что мы делаем сейчас останется одним безумным воспоминанием. Не могу сказать что это грустно, просто иногда это пугает. Это отличное время, это время для всего и для себя в первую очередь.
я это или не я?(с)
к черту.
такое время когда голова пустует. и все начинает терять свою значимость. такое время когда есть я, а остальные все прозрачные. только я и моя голова, а еще мои руки, ноги, глаза, нос, волосы и прочие чертовы причендалы. я сейчас в абсолютной себе и точно знаю что всем на всё здесь плевать.
да к черту всё это вообще-то, есть много другого важного.
завтра сентябрь. я рада, все хорошо в меру
Мы так молоды. Так счастливы, так переменчивы. Но хотелось бы чтобы мы менялись в лучшую сторону.
Дима Ходов я так часто хочу встретить тебя. Повидать. Я хочу чтобы все было как раньше. Хочу Диму доброго, светлого, Диму, который расстраивается когда в наших разговорах проскальзывает матерное слово. Я знаю что никогда не буду как ты теперь. Но еще знаю, что раньше думала что и ты не будешь. Возвращайся, а.
Спасибо, Никит. За всё
Осталось два месяца и все будет окончательно.
Так странно. Все вокруг непрерывно меняется. Вот какое-то событие было совсем недавно, а на самом деле прошло уже два года. Время летит неимоверно быстро. И даже не хочется его остановить, интересно заглянуть в будущее, но в то же время помнить все что уже было и "жить, а не проживать". Я знаю что некоторые люди уйдут из моей жизни со временем. Но важно то, что я уже сейчас представляю кто останется. Это греет.
Все зависимости от того, что будет, все будет отлично, я в это верю.
последнее время особенноявно понимаю что москва ужасно утомляет. или я просто привыкла к загородному приторно-прятному безделию? в любом случае два дня в москве меня измотали почему-то. может это все жара. а вообще, осталось две недели и я улетаю. дадада.
в нашем возрасте люди думают что знают всё. люди вообще, как бы то ни было, часто думают в таком возрасте. обо всем. о жизни, о смерти, о настроении, о надежде, о будущем, о прошлом, о любви. действительно ли все так как показываеют в фильмах и пишут в книгах, так как поется в песнях? если да, то пожалуй стоит жить.
сегодня вечером меня пробивает на слезу Elton John, а завтра я буду фотографировать на выпускном. вне зависимости от мыслей и желаний, жизнь течет в своем русле.
настроение в последнее время стабильное. довольно хорошее. хочу чтобы кончился насморк, перестала болеть голова, хочу ту шикарную черную сумку из mexx и купальник новый. хочу чтобы все было хорошо. и еще сдать практику, дадада
известный факт что все постоянно меняется. погода меняется, время года меняется, возраст меняется. мысли меняются. люди меняются тоже. прошлое надо вспоминать с улыбкой и радостью, а я просто боюсь терять людей. даже если я знаю, что у них все хорошо, то мне все равно страшно от того ,что больше не будет как раньше или от того, что они вообще больше никогда не обнимут меня при встрече с затяжным "сооооняяя". мне больно осозновать то что те события и люди, которые имели для меня огромное значение год назад теперь по сути не имеют никакого значения. не должны иметь. а мне страшно, потому что я привыкла, потому что я вас полюбила честно, какими бы ублюдками и дураками вы ни были. а теперь я даже не получаю ответа в идиотском контакте на свое "я скучаю". как говорится, не стремись проводить время с тем ,кто не хочет проводить его с тобой. я не стремлюсь. я просто скучаю, серьезно. хотя может и не так уж это все по сути и серьезно. время покажет. я люблю вас, ребятки, Д.Х. и А.М.
друзья - это люди с которыми хорошо и комфортно, очень хорошо и чрезмерно комфортно. я думаю друзья такими и должны быть без сомнений.
но есть люди, с которыми общаешься не так близко, но тем не мене чувствуешь к ним большую привязанность. для меня это даша. несмотря на то, что мы никогда толком не говорили по душам, да и вообще мало говорили между собой о чем-то серьезном, я всегда знаю, что она меня поддержит. я вижу в ней наверное даже не столько подругу, сколько старшую сестру...это прекрасно что она такая есть.
мне всегда интересно наблюдать за оружающим меня миром, за людьми, их эмоциями, страхами, мечтами и надеждами. мне страшно нравится смотреть дурацкие фильмы, которые кто-нибудь так хорошо прорекламирует в интеренете. я обожаю читать рецензии, даже если ни капельки не верю прочитанному. каждый день обнаруживаю что-то новое, такое дурацкое, но поразительное. сегодня, например, оказалось что моя настольная лампа даже не включена в розетку. странно, вот живешь так с увереностью, что всегда можешь нажать на кнопочку и загорится свет. а когда он не загорается это производит такое впечатление, что оно запросто может стать самым ярким за день. ну или хотя бы за пол дня. а на самом деле я бы сейчас хотела сварить настоящего какао, если бы была зима. или сделать какой-нибудь классный коктейл, если бы было лето. но весна...весна это совсем другое. весной не хочется ни теплых пледов, ни горячих напитков, ни кубиков льда в большом цветном бокале. весной хочется свежести. холодного зеленого чая с лимоном и мятой. чтобы пить его и думать о том "что могло бы быть, если..." весной всегда тянет на "если". а если сделать это, то что будет? а если это? весна предоставляет слишком много возможностей, которые так легко использовать, но не всегда находишь на это смелости. а иногда просто и не стараешься находить. я люблю нажимать на клавиши, люблю спать подольше, сидеть на широких подоконниках, если такие встречаются, люблю что-то знать, люблю перелистывать страницы календаря, понимая, что месяц прошел не даром. люблю помолчать. люблю поговорить, поорать, посмеяться. я люблю чай без сахара и шоколадки, а еще ныть, что пора худеть. я обожаю готовить, когда находит вдохновение. я люблю, когда оно находит. я люблю бездельничать и ругать себя за то, что оставила все на последний день. когда мама готовит, я люблю тереть морковку. люблю слушать бабушкины рассказы про молодость и мамины про мое предположительное будущее. я люблю думать и рассуждать на тему того, что будет. я люблю когда под рукой ноутбук и можно быстро напечатать в ворде что-то что только что пришло в голову и показалось гениальным. я люблю перечитывать то, что писала раньше, люблю смеяться над этим и клястся, что никогда это не удалю. мне нравится, когда у меня есть время и силы для воплощения своих идей. и даже если я их не воплощаю, мне нравится то, что они у меня есть. люблю выбирать книги и дочитывать их до конца. надеюсь, этой весной последнее слово окажется бесконечно светлым, чтобы можно было смело открывать следующий том. знаете, что бы ни случилось, надо стараться воспринимать это так, чтобы просто хотелось записать все что чувствешь на каком-нибудь мятом листке, положить в коробку и, перечитав через несколько лет, улыбнуться. я думаю, что мы с вами обязательно будем улыбаться. каждый день.