Народ, читать слабонервным и людям, падающим от слова "хуй" в обморок, низзя. Никак низзя! поберегите свои нервишки и нежные уши. Ну а всем другим простым смертным - читать и наслаждаться. Скажу честно - рыдала на столе, отмахиваясь от сотрудников с их косыми взглядами)))
Из-за этой белобрысой морды я на днях сильно палец пррезала. Открывала ему консерву, а там край от крышки идеально ровный и острый, я хотела отогнуть крышку, т.к. она не отрывалась. Нажала так посильнее, палец соскочил и я со всей дури каааааак проедусь по острому краю! В итоге кот ел консервы с кровью)))) А я второй день с пластырем хожу)
Когда-то в подростковом беззаботном возрасте (по большей части в школе) я любила этот праздник до умопомрачения, каваилась от сердечек, бумажных открыток-валентинок и прочей шелухи. По школе бегали купидоны-почтальоны, собирали-раздавали в классах бумажные открыточки с именами "счастливчиков". В то время 99% таких валентинок делали сами на обычной цветной бумаге или на ватмане, после чего расскрашивали фломастерами. Это сейчас пойти проще и купить - но итить, души то в них нет! А вот вырезать самому, приклеить что-то, написать, расскрасить пусть и криво, и сердечко сильно напоминающее перевернутую задницу - это был кайф. И мне было совершенно фиолетово, что мне валентинки никто не слал! Сам факт праздника и того, что обязательно когда-то кто-то ну хоть одну пришлет воодушевлял. А проблема с отсутствием тайных и явных поклонников "решалась" элементарно - с подружками обменивались такими самодельными сердечками с пожеланиями, что тоже было очень приятно и мило.
Ну а сейчас я как-то поостыла и как "взрослая тетя" вижу по большей части в этом празднике замечательных ход, благодаря которому производители сувениров, игрушек, открыток очень даже неплохо зарабатывают) Почерствела я чтоль, хотя отклики в воспоминаниях об этом празднике как о празднике любви еще остается... Ну да что-то я ударилась в лирику, дорогие мои почитатели!
Поздравляю всех с днем Всех Влюбленных!
Любите и пусть вас любят!
источник
Занимаюсь в меру сил спасением и пристраиванием бездомных животных. Ах, как же «радуют» меня хозяева и будущие хозяева! Такое ощущение, что они прибыли к нам из начала прошлого века из глухой деревни, где предрассудки и заблуждения возведены в ранг закона и единственной истины.
Люди, зачем вы очеловечиваете животных? У них мозг работает совершенно по-другому, у них своя психология, понять которую вы сможете, прочитав хотя бы одну толковую книжку на эту тему.
В нацистской Германии Рождество праздновали немного иначе. Вернее был ужин свечи, елка как у всех. Но самого Христа как такового не было. Атрибутикой служили разные безделушки из дерева со свастикой, печенье-свастика и множество других вещей. Rita Breuer коллекционирует подобные вещи, годами ища на блошиных рынках такие рождественские украшения времен нацистской Германии.
Несколько примеров из музея в Кельне (Германия)
На фестивале независимых игр среди студенческих работ отмечена вот эта игра, "Улица Дмитрова", созданная немецкими студентами:
Действие происходит в Санкт-Петербурге, главный герой - семилетний бездомный Пётр. он должен добывать себе курево (Пётр завзятый курильщик) и деньги, а то он замерзнет и умрёт. Ничего так, не хуже сериала "Школа". Главное, со знанием дела нарисовано. Кто-то долго прожил в Петербурге. Правда, похоже, что это где-то в 90-х. Тогда подобными Петрами город был просто наводнён. Теперь их стало меньше, видимо, игра закончилась так как закончилась. Кстати, юных немцев тогда в городе тоже было до чёрта. Чуть ли не самая большая диаспора бездельников.
источник
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур мля!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.
Это цитата сообщения Piper_Bernadotte Оригинальное сообщение
Размещено в рунете с согласия Пола Ричардса. Оригинальный текст можно найти здесь: [Thumb War]. Перевод Бориса Киселёва aka Leveler.
Ten-hut!*, уважаемые коллеги концепт-маньяки! Нижеследующий текст представляет собой уплотненную адаптацию недавних моих воркшопов, на которых речь шла о работе с миниатюрами. И это, отмечу, не дословный пересказ. Итак, в бой!!
* призыв к вниманию
ВСТУПЛЕНИЕ: ВОЙНА – ЭТО АД!
Если ты когда-нибудь служил в армии, то знаешь, что рекламщики показывают только половину общей картины. Это пафосная половина, демонстрирующая акты крайнего героизма и самопожертвования, но упускающая многие другие, сложные или приземленные аспекты военной жизни.
Сегодня перед работой.
В соседнем 47 доме на первый этаж в квартиру мужик залез. Выломал как-то одну раму с застекленного балкона, подтянулся и стал цепляться за доски. В это время милицейская машина уже подъехала к подъезду, но как только молодой парнишка вышел - дядька сиганул на балкон и нацелился на форточку. Парень с автоматом кинулся к двери, но там была засада - домофон. Мужик как-то даже слишком ловко словно змей проскользнул в квартиру. Милиционер видимо пытался как-то открыть дверь, может быть звонил в квартиру. Громкий женский крик. А путь в подъезд все еще был закрыт. Что происходило внутри я не знаю. Да и не хочу знать, если честно... Я шла мимо не останавливаясь, краем глаза наблюдая за ситуацией. Когда я сделала уже несколько шагов за зданием, то обернулась - парнишки уже не было. Буду надеяться, что он успел.
Домофоны вещь хорошая, но такая порой неудобная.
Первые этажи надо не просто стеклить, а ставить решетки.
Уроды не переведутся никогда...
"на этой планете нельзя что-то украсть, можно только изменить местоположение"
У сотрудницы вчера после работы в автобусе украли кошелек. Все банально - расстегнули и вытянули. Денег было совсем мало, но кошелек кожаный жалко плюс ко всему сам факт кражи крайне неприятный. Гаденький след остается в душе.
У меня тоже было пару случаев. Один раз в автобусе сумку расстегнули. Тоже не было ничего ценного - самым дорогим был именно кошелек. Второй раз - какой-то заочник студент. Из лаборантской, вот это было крайне неприятно. Залезть к преподавателю в коморку и в сумку - это верх наглости! Найти его не нашли, т.к. были последние дни сессии + я у него ничего не преподавала, но зав.заочным отделением зверствовала не слабо. Ну да пусть у него отвалиться что-то.
Еще на первом курсе какой-то урод пытался залезть в карман, прикидываясь то ли пьяным, то ли спящим, то ли каким... Не вышло)
Другой случай, при чем серьезный, был когда я училась на 2 курсе. Тогда обокрали квартиру. Дверь у нас была старая, замки не очень, домофона на подъезде не было. Взломали без особого труда, но успели вынести только мамины украшения и трофейный (очень дорогой, замечу) кинжал. Все остальное - банально не успели, т.к. сосед возвращался и спугнул их. Так и покидали все в черных сумках: видик, комп, музыкальный центр, еще что-то... Короче, по большому счету обошлось малой кровью, т.к. даже денег не нашли. Но сам факт - какая-то мразь шастала и облапывала НАШИ вещи! Это, блять, ни в какие ворота... Причем глупо так получилось: какие-то малолетки недели две-три караулили у подъезда, вечно с нами здоровались, при чем только с нами, на вопросы откуда и чего им надо отшучивались и сбегали. Нет чтобы дверь поставить нормальную...
Короче, народ, бдите и на наступайте на эти грабли.
А у вас были такие случаи? (оч надеюсь, что нет и не будут)
Сидим в офисе, народ вспомнил сериал "Не родись красивой" и главных героев.
Я: - я не смотрела, знаю только Пушкареву.
тетка: - а я знаю .того-то и того-то!
еще одна тетка: - а я знаю этого... с акцентом! во Милко!
Я: - а я тоже его знаю) поляк он.
тетка: - пидор...
Я: - поляк с акцентом))
она: - нет, он пидор и по этому у него пидорский акцент, а не потому что он поляк!
сидим, ржем)))
а вы какие сериалы смотрите?
Вот решила сделать пару обзоров по явлениям, аномалиям да и прочей мистике природной шизе. Ну хочется ей иногда над людьми-неучами постебаться, и, скажу я вам, делает она это со вкусом и мастерски. Явления бывают редкими, малоизученными, мало обозреваемыми, а по сему и малопонятными большинству простых смертных. Природа этим пользуется, подкидывает всякие Гало и Паргелии, люди офигевают, кидают видео в ютуб, разводят панику на ТВ и спорные баталии о пришельцах и святых. Картинка получается, скажу я вам) Идиллия - все счастливы.
Итак, понеслась вода по трубам. Приведу примеры самых интересных природных явлений (искала фотки и инфу по разным источникам). Остальное, если заинтересовало, ищите сами, гуглятина вам в помощь)))
Итак, читатели. Вопрос следующий... даже не вопрос, а скорее просьба - накидайте мне ссылки на видео (можно и само видео), где засняты "призраки". В кавычках пишу, т.к. думаю снять реально их нельзя)))
По сему прошу накидать мне КАЧЕСТВЕННО сделанных и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТРАШНЫХ
любительских роликов про призраков, монстров, существ и иных гадов!
Чтобы душа я пятки на ПМЖ отправилась)
Вот это - мое любимое:
Протоиерей Всеволод Чаплин предложил разработать общероссийский дресс-код, который бы регламентировал внешний вид мужчин и женщин в общественных местах. Идею одобрили Всероссийский муфтият и глава Чечни Рамзан Кадыров, а Леонид Каганов решил посвятить ей оду.
«Сколько можно пялиться на даму? Так на даму пялиться нельзя! — заявила Ева вдруг Адаму, яблоко задумчиво грызя. — Мы не одного с тобою пола, этот факт понятен и ежу. Так зачем ты ходишь с жопой голой, вечно уподобившись бомжу? Мы живем в раю не меньше года, честно говоря, не зная бед. Но национального дресс-кода до сих пор у нас, выходит, нет. За неделей движется неделя, знай себе, ходи и загорай. Вот и ходим, словно из борделя, и своим костюмом портим рай».
Пробасил Адам не то чтоб грубо, а скорей, рассеянно в ответ: «Если ты опять нудишь про шубу, я же объяснял, что денег нет. Денег нет ни мало и ни много, даже нет для денег кошелька. Потому что в мире, слава богу, деньги не придуманы пока».
Сплюнув пару семечек сквозь зубы, Ева гордо вскинула плечом: «Мы потом поговорим про шубу. Шуба здесь пока что ни при чем. Я тебе толкую о дресс-коде, про мораль, духовность и семью. Потому что нынче стало в моде с голой жопой проживать в раю. Я о том, что мы с тобой не смеем портить голой жопой райский лес. Прямо стыдно даже перед змеем — вон, гляди, по яблоньке полез. Ты пойми, по нашим данным новым, лично ты — одет в костюм говна. Ты прикрыт одним листком фигОвым... фИговым, — поправилась она. — Твой наряд, Адам, не просто грубый! Ты — плевок лужайкам и садам! Ты одет как пидор из гей-клуба!» «Чо?» — спросил растерянно Адам.
«Чо! Через плечо и бантик слева! Находиться рядом нету сил!» «Что ты там такое куришь, Ева?» — вдруг Адам, прищурившись, спросил. «Не курю! — смутилась Ева тут же. — Этот слух придумали враги! Яблочко вот кушаю на ужин... Яблочко! Гы-гы, гы-гы, гы-гы...» «Так, — сказал Адам. — Отсыпь чуточек». «Не! Тебе нельзя! Тебе не дам! Это вредно для яиц и почек!» «Дай сюда! — потребовал Адам. — Все равно же отберу из рук-то!» Отобрал и съел в конце концов образец загадочного фрукта со следами Евиных резцов.
Все дела, проблемы и надежды тут же растворились как туман. А вопросы правильной одежды разом вышли на передний план. И с внезапной яростью во взгляде он воскликнул: «Горе, горе нам! Что ты здесь стоишь в костюме б…ди?! Да, тебе! Не зырь по сторонам! Я без шуток, Ева, в самом деле! Я ведь не какой-то там маньяк! Ты у нас в раю, а не в борделе! Так уж соответствуй как-никак! Ишь, блин, заголяют ноги, руки, носят неприкрытое лицо... А ведь будут жаловаться, суки, если трахнут их в конце концов!»
«Вот же ни хрена себе наехал! — возмутилась Ева. — Тоже мне! Сам небось-то не в пальто из меха! Не считая шерсти на спине! Ты б сперва штаны надел для вида да оставил этот хамский тон! Голожопый бездуховный пидор! Быдло и безнравственный гондон!» И взмахнула кулаком недобро: «Я б ребром поставила вопрос!» «Ну-ка поподробнее про ребра? — вдруг Адам с издевкой произнес. — Ты поговори еще немного! И с локтя получишь в глаз, да-да! Я-то создан по шаблону Бога: мышцы, плечи, яйца, борода! Ну а ты, кусок ребра с грудями...» Но закончить фразу он не смог, получив удар в лицо ногтями и удар коленом между ног.
Завязалась драка на поляне, на опушке рая у реки. Разбегались зайчики и лани, прятались по норкам хомяки. Наконец с небес, подобно грому, вдруг раздался голос: «Во народ... Ну-ка оба вон пошли из дома! У меня без вас полно забот!»
И бредут они сквозь лес и поле, и неясность причиняет боль: то ли Бог дресс-кодом недоволен, то ли вдруг сработал фейс-контроль.