К вопросу о весе.

Я перестала ловить бугурт по поводу того, что я толстая. Худеть мне сейчас уже смерти подобно, я устала от этого дела больше, чем от всех остальных дел вместе взятых!

К тому же я уже не такая жирная и никто не тычет меня носом в то, что я ужасно выгляжу (а раньше тыкали, бывало). Но когда ты перестаешь быть толстой, ты начинаешь хотеть быть худой. А когда ты становишься худой, то очень хочется быть еще чуть меньше. 

Короче вся эта адская повозка подходит только для людей, которые сутками дрочат на собственный внешний вид и не знают других забот.

Некрасивых людей я не жалую, но во внутреннюю красоту я все еще верю :3

Иногда Полина просто вымораживает меня. Она вымораживает меня до мозга моих костей. Качественно, Количественно и Надежно.
Вчера (неожиданно для всех) Маша и Леша вдруг узнали о том, что мы с Полиной периодически били друг друга. Мы-то друг на друга не злимся, ибо обе долбанутые. Ни до,ни после ни с кем такого не повторялось, кажется. И ни за кем замечено не было.
Это я к чему.. К тому что сейчас я бы пизданула ее еще раз!
Не могу придумать ни одного способа привлечь ее внимание и дать ей понять, что она творит полную хуйню.

В общем с ней отношения складываются так, что меня чаще раздражает ни то, что она делает, а то, как она вообще это все творит.

Совершенно неожиданно я тут уезжаю в отпуск. 

Меня все спрашивают, куда ж мы все-таки едем. Так вот. Едем мы в Златоуст, который рядом с Челябинском. Едем мы именно туда потому, что там есть национальный парк Таганай. Там красиво и круто. К слову назван в честь находящейся там же группы гор Южного Урала. Вот и весь секрет.

Я думала, что поедем мы туда поездами и в конце июля, но все сдвинулась с ног на голову и едем мы с моей н-дцатиюродной сестрой (которая, к слову, работает в похоронном бюро) на ее машине. Странно то, что я совсем не участвовала в обсуждении поездки, в ее планировании. Я только знаю, куда же мы в общих чертах едем, а подробности - нет. 

Надеюсь, все это станет приятным сюрпризом. Мы запаслись палатками, дождевиками и кроссовками. Скоро уже выезжать.

Маленький факт: я мгновенно привыкаю к хорошему.
У кого-то планки падают, а у меня планка, поднятая единожды, не опускается никогда.

Мне почему-то с каждым годом все безразличнее становится еда. Я не против, я просто не могу понять, почему же!
В целом я-то стесняюсь того, что и как я ем. Я люблю есть! Особенно сильно люблю есть вкусное, хотя это вкусное может быть очень разным.
Бывают времена, когда аппетит отшибает совсем. Когда стрессую, например, хорошим стрессом. Просто забываю и ношусь как электровеник. Бывает, когда ем как все люди. Раз-два в день радуюсь приготовить себе что-нибудь вкусное и не сложное. Ну и третий вариант, когда у меня куда-то срывает башку и еда становится добрым другом и утешением. Кто-то пьет, кто-то играет, кто-то употребляет, а я вот ем. Все мы люди!

Иногда я удивляюсь своим способностям в этой сфере. Могу потратить последнюю копейку, могу съесть непередаваемое количество еды, просто все, что есть в доме. Вообще я склонна к нервной булимии, но надолго это обычно не затягивается. Хотя в этом вопросе я честно пытаюсь не называть вещи своими именами, а то начнется опять метание говн по поводу моего внешнего вида и самодиагностики (которая самодиагностикой не является, да).

Просто если проследить динамику моего веса лет, например, с 13-14, то мы получим четкую зависимость между благополучием и весом. Так что.. мне остается помахать руками и подумать, что я благополучна, поэтому ни объедаться, ни напиваться, ни курить и не тяготеть к другим не менее притягательным способам саморазрушения мне не хочется.
Хотя, может, это все чушь полная.

Сегодня посмотрели с Наташей "Лучшее предложение". Без купюр, один из самых впечатливших меня фильмов за последнее время.
Согласно моей маленькой уютной статистике за последние 5 месяцев я посмотрела около 40 фильмов, из которых 18 мне понравились очень сильно (такой большой процент связан с тем, что я редко смотрю что-то, что мне не рекомендовали), а 3 показались совершенно исключительными.
Это Третья звезда, Ловцы забытых голосов и Лучшее предложение.
"Исключительно" - это то, что вызывает не просто фейерверки, о которых пела Кэти Перри, а что-то, похожее скорее на затяжной прыжок в кристально чистую ледяную воду. И в моменте, пока ты находишься внутри этого прозрачного холода, скрыто огромное количество обостренных, очищенных, огромных и непостижимых чувств. И они хранят в себе отпечаток не только твоего восприятия, а будто бы неискаженного восприятия других людей. Ты прикасаешься не просто к совершенному, это прикосновение к истинному, общему, не субъективному.

Начала читать "Цветы для Элджернона"  Дэниела Киза.

Мне Джимбо настойчиво советовал несколько раз и только теперь я принялась. Скачала книгу, хотя выбирала между книгой и рассказом наугад. Меня ужасно сильно удивляет, как можно написать книгу, на протяжении которой повествование ведется "изнутри" головы ГГ. Тем более ГГ, который переживает серьезные перестройки касательно образа мышления и вообще. 

 Я бы посоветовала эту книгу людям, которые изредка задаются вопросом о том, счастливее ли глупые. И идут ли интеллект и иная (большая) мера осознанности вещей в ногу с душевными расстройствами, разочарованиями или другими печалями. 

Хотя не только им. Поразительно в целом! Еще и этот чудный дух едва уловимой научной фантастики. Урр. 

Вернемся к тебе Фицджеральда.
Кто не знает, это роман о судьбе врача-психиатра и его душевно больной жены. Отчасти.
Меня увлекают части с описанием патологического поведения Николь. Но с позиции здорового интереса.
Давно я поняла, что не могу подвергать свое поведение оценке. Только постфактум, когда прихожу в себя, становится ясно, что последние сутки-двое-неделю я провела в очередном приступе наедине с какой-то маниакальной идеей.
А когда я читаю про эту пациентку все словно становится на места, я могу проводить жирные параллели и думать о том, как бороться с собой. Хотя здесь я склонна думать, что один в поле не воин. Точнее я могу быть командиром собственного душевного становления и всякой прочей борьбы, однако я всегда буду нуждаться в персоне, которая скажет: "бро, все в порядке!"

Все! Сессия кончилась окончательно и бесповоротно!

Для меня по крайней мере еще на полгода и даже больше.

Сейчас я могу делать все, что угодно, но пока не делаю ничего. Растерялась как-то. Дала себе день, который можно проспать, например :3 Читаю "Ночь нежна" и думаю о том, что надо Кате посоветовать. Уже представляю, как она будет кричать: "Это же не профессионаааальнооо!" :DD

Если честно, я чувствую себя куском идиота.

Я уже устала думать об этом. Мой котан покинул меня вот уж как три месяца, а я по сей день не проживаю не дня, чтобы не упереться в этот факт. Бодаю факт его отсутствия как баран новые ворота. 

День за днем, честно! 

Первый месяц я неизменно рыдала каждый день, теперь рыдаю где-то день через три. Не по расписанию конечно, скорее по схеме "накопилось и вылилось". Я неизменно бегу почесать и погладить каждого котика, который попадается мне под руку. Я всегда этим грешила, но интенсивность догонялок за котами куда выше, чем раньше. И все-то они мне нравятся. А вот себе ни выбрать, ни взять, не могу.

Сегодня встретила кошкомаму с двумя драными котятами. Думала даже взять одного. Или даже двух (то бишь всех), ибо жрать-то они все равно стали бы меньше, чем один котенок раньше. Так и ушла. Еще и отягощенная чувством вины по поводу того, что могла бы, а не сделала. Просто не хватило решимости (может, оно и к лучшему). Страшно боюсь, что возьму к себе кого-то, а полюбить животинку так и не смогу. Не думаю, что все эти лохматые друзья могут быть плохими. Как и детей, животных плохих не бывает.  Разве что плохо воспитанные.

Иногда я, кстати, думаю, что не хватает уже не конкретно Сноумена, а просто кого-то, кто будет сидеть со мной в этой квартире. Живой души так сказать.

Кстати, пока я жила в этом радужном мире взаимопонимания с котом, я часто думала о том, как же люди живут без этого? Почему еще не все до единого обзавелись котами, собаками, попугаями, черепахами или рыбками? Это же бесценно, вдруг обрести неисчерпаемый источник удовольствия. Я бугуртила, но с радостью вставала каждый день в пять утра. Раскачиваясь шла по коридору, включала свет в кухне, как раз тогда, когда котан с грохотом запрыгивал на раковину. Включала ему воду и сыпала еды. И ты такой: "пожрал и пойдем спать!". А он у него в глазах так и написано: "ИГРАТЬ!". И ты такой: "Играть, ок". И так по сто раз на дню! То он уснет у тебя на голове, то опрокинет твой цветок, то пережует провода, то оближет тебе лицо до мозолей пока ты спишь. И как-то уже не злишься совсем, только ржешь, рассказываешь неравнодушным. И радуешься. Любишь что-то сильно, а потом это что-то любит тебя в ответ еще больше. 

И об этом я думала каждый день. И каждый день радовалась, что так есть! Рассказывала Джимбо, пересылала Лайту фотки, ждала, пока мама придет с работы чтобы обрадовать ее чем-нибудь новым. Весь день проходил как-то в движении. Леша бухтел, иногда кормил. Папа перед работой заходил, кормил и играл кота. Сдержанно, но играл. Приходила мама, шла с котом спать. Все двери были открыты, мы разговаривали через квартиру и сбегались на кухню от очередного звука дикого грохота, устроенного котаном. И все было в каком-то.. равновесии. 

А теперь все вокруг словно замерло в ожидании чего-то нового. Как и я. Я делаю столько всего! Учеба, друзья, дача, отдых. Путешествия, фотографии, рисунки и бесконечная череда книг. А ничего не испытываю даже отдаленно подобного. Хорошее настроение вспыхивает как спичка и тут же гаснет, оставляя в ожидании нового озарения. 

Будто все просто плывет. И пройденные мной горы дел и препятствий, хорошие и плохие дела - просто какое-то обязательное заполнение существования. Будто я не прыгаю как горная коза, в передвигаюсь в бассейне с пенопластовой крошкой. И все вокруг - тупые декорации, не вызывающие интереса. 

Прошло три месяца а я все еще не вижу ни вариантов, ни выхода. Ебаное говно, ребят. 

Я сдала почти все экзамены. А нет чувства того, что я молодец.
Нет чувства окрыляющего облегчения.
Нет того, кто укатает меня весельем и ощущением того, что я постаралась не зря.

Да я и не ждала! :D Если бы все пошло не так, то это было бы скорее приятным сюрпризом.
Пойду побалую себя и закажу билеты на поезд :3

Вчера ездила в ночь к Диме смотреть на его лепнину и фрески. Ремонт почти закончен и есть ощущение, что ты приходишь в какое-то очень странное место. Все красиво с одной стороны. А с другой его этот "классический" ремонт в квартире, пусть и огромной, вызывает диссонанс. Но это же только я привыкла жить в хлеву :/
Мы с Полинушкой были накормлены суровой жареной картошкой с лосятиной, напоены домашним вином и были таковы.

Дима перестал вызывать у меня бугурт. Хотя казалось, что никогда не смогу привыкнуть к его странным шуточкам, манере мышления и северному акценту. Раньше все его закидоны вводили меня в ступор, теперь же чувствую, что прикипаю к нему всей душой, хотя немного побаиваюсь. С другой стороны, он же соответствует лаконичному понятию сурового мужика, который кого угоднэ порвет, но своих не тронет. Поэтому очень даже мило и здорово быть допущенной в его мимимилый теплый семейный круг.

Опять слила день на обычные людские радости. Сходила в тренажерку, потом мы с тяночками двинули на ЗКПД загорать. Очень долго было уныло, потом мы расчехлили кексы и салат, познали дзен загорания и блокхеда.
Поджарились все. И не мудрено.
Отчего-то в этом году мне стрельнуло адово загореть, хотя два прошлых года я придерживалась позиции "чем белее, тем лучше". Хотя мне нравится, как дисгармонично смотрятся мои щщи темными, глаза сразу кажутся белесымии ахаха пустыми. Да и загар на меня ложится отлично, я никогда не сгораю. Так что я ничего не теряю, решение принято! :D
Потом была длинная холодная ванна. Был сожран второй за день чизкейк (спасибо, мам!). А еще немного потом я порисовала эскизы логотипа для маленького киноклуба брата.
А потом за мной заехал Джибо, мы покатались на велах.
..И это просто космос. Раньше я вообще не была фанатом всех этих велопедерастических действ. Сейчас же просто в восторге.
Жизнь-то открывается с другой стороны!
Например, я поняла, что на веле с легкостью можно ездить с маршруточной скоростью. Джимбо, кстати, тоже понял, чем поделился со мной :3
Ну или тем, что ночной автоз с позиции сидящего в седлеу куда притягательнее, чем ночной автоз изнутри потной маршрутки.
С каждым разом растут километражи и скорости, а не устаю я каждый раз одинаковым образом. Может, слишком хороший вел.
Боюсь, как бы не стать зожником с таким раскладом. Уж больно весело это все.
Длинный и не мудреный день.
А завтра для меня откроется бездна биофизики и уныния :/

Завтра экзамен по экологии, я упираюсь и очень хочу сдать.
Для тех, кто не в курсе, экология - это сборник злоебучего кипящего говна в исполнении нервной, педантичной и шустрой преподавательницы. Она добрая только к тем, кто разбирается в ее предмете. Никакого милосердия, только хардкор.
Не учить очень страшно, поэтому я делаю перерывы минут от силы на 10. Глаза потихоньку вытекают.

Я думаю о том, как через неделю буду читать книжки, ходить в тренажерку, заниматься работой и много отдыхать. Просто сплю и вижу.

Когда отношаются две женщины, здравый смысл исчерпывает себя.
Поймала себя на мысли, что в таких отношениях с самого начала невозможно понять, кто кому мозг ебет-то вообще?

вчера я провела целый день валясь на солнце, обжаривая сосиски, катаясь на гидроцикле и ковыряясь в песке. Дима как всегда громко пошлил, а все делали вид, что с ним не знакомы >_>
впечатлением года станет незабываемый спектр ощущений, который я получила в попытке натянуть на себя маленький и сырой гидрокостюм.

потом я с горем пополам встретилась с Полиной, мы прогулялись, я померзла. завели грустную тему о мертвых кошечках. не такую грустную о мамах.
в разговорах о высших чувствах я вбросила в нее несколько вопросов, но она завернула в совершенно неизвестную (или просто непонятную) для меня сферу. и в ответ от нее я получила в итоге вопросы, которые озадачивают меня куда больше изначальных.
мы по очереди клали руку на коленки друг к другу, я тыкалась носом ей в плечо, за что получала одобрительное почесывание.

удивительно, как хороша в последнее время моя жизнь. я чувствую себя в ней как дома.

Я устала от себя, как устала бы от своего, например, супруга.
Не могу понять, бывает ли у остальных людей моменты, когда хочешь что-то сделать или не делать, а не можешь?

Совершенно случайно сегодня с утра не нашла в своей квартире интернета. Так как Алехин уже кончился, а новый еще не скачан, начала рыться в читалке на предмет того, что можно почитать этим прекрасным утром.

Начала читать "Жизнь" Мопассана. Если честно, даже не знаю, как эта книжка проникла в мою читалку.
В целом идет хорошо.
Особенно в атмосфере этой весенней истомы и жары, перемежаемой легким ветром. Одно сплошное удовольствие! Однако я предчувствую грехопадение главное героини и предвкушаю то.
Жду повода снова убедиться в том, что поменяв наивность на удовольствие, я сделала правильный выбор.

Когда я вляпываюсь в какую-то странную ситуацию, я стараюсь оставаться спокойной! Странную! Ситуацию!
Сложность этих самых "странных" в том, что ты не знаешь, что делать. Все хорошие выходы из нее чем-то плохие, а все плохие как-то слишком подозрительно хороши. Я чешу затылок, оставляю все катиться к чертям.
Как правило, чем больше мы пытаемся убежать от себя, тем больше мы к себе приближаемся. Напротив же, когда ты просыпаешься и говоришь себе: "сегодня я стану больше собой и стану меньше плохим человеком !", то, получается, ты приближешься к себе и бежишь от.. себя?
Я понимаю, ты (как и я!) сама себе и мать, и дитя, и боевая подруга.
Однако же никто из нас не судья, оставь эти размышления о том, почему все это происходит. Так и зупутаться можно. Забей, а ответ придет потом сам, когда все это кончится.

Еще один абзац о самопознании.
Ты знаешь, я одобряю любой образ жизни. Одобряю домоседов и людей с шилом в жопе в равной степени в частности. Главное, понимать, зачем ты делаешь то, что делаешь.
Да, ты порастаешь мхом дома, копишь свою мат. часть. Ну и что такого?
Что делает абсолютное большинство окружающих я даже понять не могу! Ты-то хоть дома сидишь! :D

Катя! Мы - это то, чего мы хотим. Это моя простая формула жизни. Не то, что мы едим и не то, как мы живем. Мы - не те, кого мы любим и с кем хотим быть. Мы - это то, чего мы хотим!
И только желание двигает нашу попу вместе со стулом. Твою и мою уж точно :D

Когда я в последний раз виделась с Лешей он мельком рассказал, как он живет. Зарабатывает деньги, занимается своими боевыми искусствами, встречается с друзьями, мечтает укатить в свою Азию. А потом он внезапно посмотрел ко мне в душу (а ты знаешь, как он не любит без повода заглядывать в глаза) и сказал что-то вроде: "И однажды я почувствовал, что все это не настоящее. Что я столько делаю, но несмотря на это я не живу, я существую! И с тех пор я каждый день завожу будильник, когда он звонит, я на несколько минут останавливаюсь, чтобы понять где я и как вокруг хорошо!"

Катя! Катякатя! Живи настоящим. Создавай желания и цени каждое из своих достижений. Оставайся здесь и сейчас, преврати себя в рок-н-ролл. Наркотики и секс, если хочешь. Главное, чтобы сердце твое радовалось тому, что ты делаешь.
Мир прекрасен для тех, кто живет в нем, а не в своей протухшей гнилой голове.

P/S/ Какой-то ебаный стыд вышел. Ржу что-то как шальная теперь :D

Оп-оп поворот.
Я снова здесь.
Возрожденная из пепла таксссказать.