пришло что-то в голову:
я иногда пью. я иногда курю. я набила татуху, поколола язык и купила гитару.

осталось только отчаяться, покрасить волосы в зеленый и начать употреблять :D

только не могу понять, с чем же связаны мои попытки самовыражаться: с запоздало заигравшим в нужных местах детством или с рано пришедшим кризисом среднего возраста?

по-моему у меня пока все получается.
осталось только перестать выглядеть как картошки мешок.

тряхнуть бы своими дряхлыми рок-н-роллами когда закончатся уже дела.
но, кажется, что нигде меня с моим лучшим не ждут.

Мне на днях приснился Сноу.
Как же я была рада его видеть.

Происходящее продолжает медленно выводить из себя.
Бывают же не лучшие времена.

Медленно, но верно раздражает все по частям. Я теряю работоспособность и желание продолжать жизнь.
Подстава меж тем высовывается всегда из нового места. Это похоже на аттракцион, где нужно бить вылезающих из дырочек зверей по головам, только в последнее время я стрессую и не попадаю все чаще.

Все жду, что образуется какое-то у моей жизни угло, где можно будет скрыться от бед.
До последнего довольствовалась работой, однако и она в последнее время отваливается как радостная часть жизни.

 

Просто до слюней необходимо, чтобы кто-то постучал меня по плечу и сказал, что я молодец.

Что моя мозговыносная интернатура не зря. Что странный лаборант - не зря. Что почти законченный биофак - тоже молодец. Что с Катей меня ждет прочное и в большинстве своем светлое будущее. 

Что те, что были со мной и в радости, и в горе, обязательно пробудут рядом еще долго. И что я смогу доставлять людям вагонами пользу, радости и удовольствия. 

Что-то я немного охуел.
Я не хочу ни работать, ни отдыхать.

Что делать?

от количества нагрузок на голову и нервы я немного рассыпаюсь, немного как песочница.
очень хочется быть крутой.
что является верным признаком того, что меня что-то злит.

эпопея с Катей и Пол-иной продолжается. мне кажется, что я уйду первой :D
смешно даже.
хочется обнимашек, чая. как ни странно, я сохраняю за собой работоспособность. хорошо работаю, хорошо отдыхаю.

кстати, сегодня снова вспомнила о наличии людей, которые боятся приближаться ко мне ибо я якобы "слишком хороша". по сей день считаю, что это полнейший бред.

В последнее время у меня все не очень-то удачно складывается. Если точнее, складывается удачно, но очень тяжело.

Все валится из рук не на пол, но в пропасть. Я не теряю остатков самообладания, пытаюсь решить хоть что-то из навалившегося. Но навалилась столько, что я берусь за проблему, тут же рисуется вторая, я бросаю первую, потом вторую, потом двигаю к третьей.

Проблемы копятся, количество дел растет, количество сна и денег стремительно убывает.

Что самое отвратное - так это то, что у меня сейчас нет друзей. Чуть более, чем полностью, я общаюсь с Лавровой. Намного больше я стала общаться с Ю (к моему прекрасному и огромному удивлению). Полина старается вести себя политкорректно, но покуда это Полина, у нее не очень хорошо получается. Все остальные тупо уплыли в туман. 

Я стою, наблюдаю за перекати-полем в списке контактов и думаю, что же произошло с моей жизнью. То ли я такая, то ли друзья такие? Серьезно. 

Может, я такая. В смысле мое поведение часто оказывается предосудительным в чужих глазах. Сплетен обо мне сложили уже больше, чем я могу представить в своем здравом уме, я уверена. Раньше я еще склонна была полагать, что я могу быть полезной людям, поэтому в сложных ситуациях они за меня держатся. Сейчас уже не обольщаюсь. Как и не рассчитываю на то, что мои старые заслуги будут поводом оказать мне внимание теперь. Получили и забыли, господа. 

Однако мне не очень жалко всех ушедших и отсеявшихся. Значит, не их и не мое. Мне мучительно, тяжело, до тряски обидно, но не жалко. Б-г с ними. 

Громче всех кричала о том, что насильно мил не будешь. Так и со мной.

 

 

Если бы меня спросили, как избегать бед, как спасать себя от провалов, как наладить отношения с людьми, как сохранить отношения, то после сегодняшнего разговора с Катей, я бы ответила, что нужно пользовться своей... адекватностью.

Адекватность - это маленький золотой ключик, отпирающий дверь в счастливый мир без провалов и угрызений совести.

Права была Полина, когда сказала, что сегодня в общем-то плохой день.
Тем не менее, я была также права, когда сказала, что он может стать еще хуже.

Я не буду вдаваться в подробности, но если чисто технически, то меня бросила Катя. Эта женщина умеет сочетать в себе одновременно и коня, и горящую избу, и настоящую женщину, чем вызывает обычно мое безудержное восхищение. Но не сейчас.
В целом это не ситуация из разряда "наговорила сгоряча". К сожалению или счастью, я в общем и целом отношусь к этому с полной серьезностью.

Ну во-первых я убеждена в том, что хотела как лучше. Пыталась наладить, найти компромисс или в конце-то концов пожертвовать чем-то (и не только своим благополучием, кстати), взять ответственность. В итоге получила пинок под зад и пожелания счастливого будущего.
Во-вторых я получила свою долю разочарования в Кате, ибо ее-то слово, серьезное и осмысленное было для меня на вес золота. Нихрена, все мы люди и ведем себя соответственно.

Обычно я соглашаюсь, если получаю за дело. Сейчас же это специфическое ощущение несправедливости коснулось меня своим мягким крылом и оставило в раздумьях о том, что мир, оказывается, в сумме своей все-таки несправедлив.

Я не переживаю. Я просто чувствую, как во мне умирает еще один котенок. Он умирает, а я смотрю. Сейчас хлопну водочки и заполню освободившееся от котенка место ценным опытом, на котором и держатся остатки моего несуществующего здравомыслия.
Занавес, ребята!

Бля. Мы все такие крутые в своих истаграмах и твиттерах. Мы крутые, когда ебошим селфи, когда меняем аватарки, когда фоткаемся с друзьями, доказывая то, что встреча прошла офигенно.

Даже о том, что мы болеем или устали мы пишем так, словно это должно всех заинтересовать. Кругом только фешн, только хардкор.

Но сейчас я совершенно не крута. Я сижу с грязной башкой у компа, жру шоколадку. И я знаю, что непременно сожру ее полностью. Потому что устала и волнуюсь. Потому что мне нужно учиться, а я не очень-то не хочу. Не хочу тупить в английский, разбираться с командной строкой линя и думать, какие же книги взять в читальном зале. И как написать диплом. И позвонят ли мне с работы.

И что я буду говорить, если меня спросят продемонстрировать мой средний уровень английского. Мне кажется, что я зафейлю. Я говорю: "я очень поверхностно знаю питон". Я не вру, я знаю его крайне поверхностно! А если спросят? А если я затуплю? А что я вообще там буду делать, даже  если меня возьмут?

Я очень крутая, если хожу в тренажерку. И могу всем об этом сказать! И я совершенно не крута, когда мне приходится тащить от магазина пакеты, которые весят 15-16 кило. Я чувствую себя лошадью или женщиной средних лет, ничего не имеющей за душой. 

Я очень крута, когда говорю, что живу одна. А когда вода не сливается и ебошит из барабана стиральной машинки на пол, я звоню папе и говорю: "Пап, я забыла, как чистить слив у стиралки!"

Правда жизни в том, что я не могу починить кран. Не могу точно следовать своим собственным планам. Это не делает меня плохим человеком, ни разу.

Однако же я чувствую, что нихуя не понимаю в этой жизни. И что-то внутри подсказывает мне, что так будет всегда. 

Болею что-то. 

Хочется сделать что-то.. достойное!

Но пока я просто.. туплю. 

Полтора года отношений с Наташей уместились в один небольшой бумажный пакет.

Там лак, планшет, недочитанная никем книжка Ялома и кусок искусственного меха. Все это было аккуратно сложено и с невозмутимым видом отдано мне. 

 

На последней гейской встрече Лина здорово спрессанула мне мозг.

Взяла такая меня за руку, отвела в сторонку и провела занимательную беседу о том, как нужно обращаться с людьми. Я стояла как школьница и мялась, а она мне: "Нахер нужно слать людей, которые так с тобой обращаются!". 

Логика ее была мне предельно понятной несмотря на состояние легкого алкогольного опьянения.

Вокруг меня полно людей-косяков. Они делают что-то спорное, я переживаю, но по каким-то причинам замалчиваю или спускаю все с рук. В основном она говорила о Кате, которую вечно несет куда-то не туда (но это другая история), но я как всегда усвоила что-то свое.

Из-за того, что я разошлась с Наташей и не сошлась с Полиной все мои полудрузья уехали из моей жизни на веселом паровозе. Остался только Морозов, да и то потому, что ему надо было денег одолжить. Как же я переживала по этому поводу. В основном, естественно, из-за Наташи и Полины непосредственно. Куда же я без них?! Как же я без них?! Вот тебе раз! Никто и никогда не сможет их заменить!

Да вот нихуя. Первая ведется на бредовые рассказы этих странных озлобившихся окружающих ее девочек. Почему бредовые? Потому что никто из них не знает, ни чем я занимаюсь, ни что делаю, ни что вообще происходит. Зато откуда-то полно информации. Если дело не в этом, и она решила не страдать по мне полностью вычеркнув из жизни - что ж, ее право. Однако никто не думает о том, что через неделю мы неизбежно встретимся.

Вторая вообще творит невообразимую херню в стиле "Что тебе еще сделать, чтобы ты ко мне никогда не приближалась?" Ее смелая попытка настойчиво увести Катю не увенчалась успехом (хотя надо заметить, что все же вторая здорово облажалась). Я оставалась спокойной. Полина капала желчью - я оставалась спокойной. Полина подкалывала меня - я была спокойна. Когда она рассказывала мне о том, что я мучаю женщин - я молчала. Полина сказала, что встречается с Наташей - я оставалась спокойной. Но когда эта тупица пошла и поцеловалась с Машей мне просто крышу снесло.

Она же с другой. С Наташей. Какого хрена? Все это итак похоже на полный бред. На блядский комок! При чем тут Маша вообще? Какой спор? Какой повод? 

Тогда я попросила отойти и снять очки. Она посмеялась, а я ебанула со всей силы ей по лицу. Добилась того, чего хотела? 

Дальше я честно не помню. Помню только, как Люба подняла меня с земли, обняла, начала успокаивать и приложила к моему лицу бутылку немного холодного вискаря. 

Впервые, наверное, я действительно вышла из себя. Нет в этом никакой трагедии, я не глаза ей выколола и не убила (как и она меня). Но рано или поздно эти должно было кончиться. Мне стыдно за себя, ведь все же она добилась того, чего хотела! Но в целом это не вызвало у меня какого-то огромного разочарования в ней. Думала, что и буду общаться дальше.

Но потом мы с Катей как-то сильно взаимно выбесили друг друга. Я - рассказами о Полине, она - о Маше. Вот мы и порешили на том, что обе не будут разговаривать с ними неделю и посмотрим, станет ли лучше. И знаете, что? 

Я ничего ровным счетом не потеряла. Так что нахуй все это дерьмо. Столько вкладывать и терпеть (взаимно, при том), не получая ничего хорошего - то еще предприятие!

Если бы в Полине еще было что-то святое по отношению ко мне, то не было бы этого всего. Если она не хочет меня видеть, то ушла бы сама. Зачем было делать всю эту глупую чертовщину?

Под ту же гребенку, кстати, попал и Кагамин. Хороший человек, не спорю. Но ведет себя временами как лютая истеричка. Зачем истерить из-за того, что тебе отказывает лесбиянка? Зачем окунать постоянно меня в дерьмо и выводить из себя за то, что он мне не мил? Будто я виновата. Все итак знают, что я была бы, может быть, рада встречаться с мужчинами. 

 

Во всей этой истории мне жалко только одного: выбитую челюсть назад мне не поставит никто. 

Иногда мне хочется остановить время. Плохо мне при этом или хорошо - совершенно не важно!
Упереться ногами и руками в пол и стены, зажмурить глаза и остановить это бешеное течение. Хоть пару минут не думать о том, что все в тебе движется, что все вокруг живет.

Бывает, что в жизнь врывается что-то.. волшебное? Из ряда вон выходящее.
Я цепляюсь, я всегда буду помнить минуты, часы, места и времена года, которые связывают меня с людьми или событиями. Что-то отпечатывается в голове намертво. И раз за разом я возвращаюсь в это. Запускаю внутрь руки.
В апрельский снег, в чужие простыни, запахи, в золотые ниточки летнего уходящего солнца, в плитку на чужом полу в ванной, запахи волос, рассыпавшиеся по асфальту конфеты или свежеприготовленные макароны. Это эдакая маленькая коробка с сокровищами в моей голове: хорошими или плохими. Моменты, которыми я успела насладиться.

В лучшее время я успеваю схватить фотоаппарат и навсегда унести с собой эти воспоминания. Такие снимки получаются самыми лучшими, волшебными, глубокими и важными. Пусть только для меня, но они остаются такими. Ух!

Семь утра на станции Лаурентина, первая ветка метро.

Холодный воздух касается ноги школьницы, приподнимая юбку. Седой мужчина напротив на секунду поднимает глаза от вчерашней газеты.
Женщина рядом делает глоток кофе. Молодой человек, стоящий по левую ее руку, поднимает глаза и на четыре секунды застывает, глядя на ее волосы. Потом скользит глазами по уху, шее, серой кофте с черными пуговицами и строгой юбке-карандашу. К моменту, когда взгляд его опускается к высокому каблуку черных туфель, сонное оцепенение разрушает звук подходящего поезда.

Седой мужчина потирает ручку портфеля и с тяжелым вздохом двигаться к железнодорожным путям. Девочка на мгновение поднимает глаза с экрана нового телефона и плетется за ним.

Поезд открыл двери.

Немногочисленное население станции степенно продвигается внутрь.
Холодные лампы светят, не мигая. Двери с хлопком закрываются. Поезд, наполненный сонными людьми дергается вперед.

Черный кофе дымится в руке девушки. На станции остаются двое.
Еще несколько секунд до того, как потянутся к ним следующие работники и школьники, зеваки и женщины с детьми. На несколько секунд они остаются вдвоем, женщина поворачивает голову в сторону своего единственного спутника, сережка в ее ухе качается и мерцает огоньком искусственного света.

Два человека, которым лучше всего вместе, нашли друг друга.

Встать и высказать.
Бросить, броситься,
Разрывать чистоту полей.
Жизнь была для нас чудным островом
С бортов чужих кораблей
В воде пустоты и отчаянья,
Где каждый сказал: "Не пей",
Мы руки тянули к синему
И плыли ко дну морей.

Наташа снится мне каждый день.
Я просыпаюсь в куче смешанных чувств.
Первый раз в жизни хочется сказать ей: "Хей, милая! Прочь из моей головы!"

У меня в жизни запустилась цепочка изменений, которую я никак не могу остановить.
Неделю или две я металась как раненый котик, лезла из кожи вон и пыталась контролировать ситуацию.

А потом психанула, выбежала из дома, поймала на дороге машину с таджиками и поехала навстречу своему будущему.
И это было неделю назад.
Сейчас я навсегда хочу оставаться такой, какая я уже есть. Не могу сказать, что я счастлива: изменения радуют меня и при этом рушат привычный уклад.

Одно могу сказать точно. Я очарована. Очарована тем, какой могу быть.

это была самая отчаянная попытка отчаяться.

с понедельника я почти не спала, не ела, только пила и гуляла.
"вот так поворот!" - скажете вы.
да уж. поворот.
однако я вошла во всю эту лужу с нервами, натянутыми до предела, с кипящей головой, рыданями при случае и нет. а вышла свеженькой, бодренькой, немного нервной и похудевшей на пять кило.

и это было действительно весело, местами тоже немного одиноко, непонятно, задорно. с хорошими, но странными людьми. короче как дома.

теперь все. свою жизнь надо опять строить с нуля и не тратить ни минуты на страдания: от страданий все только хуже.