кароч если к марту останусь без остатков своей личной жизни, то МОСКВАЖДИТЕМЕНЯ.
ждите меня веселой.

а вообще меня тут не было из-за технических трудностей (все заметили, ага).

сейчас подумалось, что "секрет" в современном мире скорее какое-то абстрактное понятия, отвлеченное от реальности.
секрет перестает быть секретом как только ты рассказываешь его кому-либо. тут уж остается полагаться на сознательность второго/н-ного лица и на то, что это лицо достаточно хорошо будет понимать причины твоей секретности.
чаще всего такого не случается.

случается другое: информация утекает из одних рук в другие и далее.
со мной такое случалось тысячу раз. и тысячу раз я злилась.
на тысячепервом я подумала: "а зачем злиться? не делай вещей, за которые потом станет стыдно!"
и так я нашла лекарство от негативных последствий. от всех.

пиздаболия у нас в крови. и глупо это отрицать.
как и многие другие неоднозначные субстанции. чем уж наделила нас природа-матушка, того никуда не деть. и то, что это идет в конфликт с социальными нормами, нисколько не облегчает нам жисть.
но решение всегда есть.
и я от него пока только выиграла.

кто нам прекрасен,
того не понять.

лучшее в жизни
не можем осмыслить
и открываемся,
достаем коробки с доверием,
расстегиваем воротничок.

пускаем лучшее внутрь
как любовников.
как первых встречных,
пойманных взглядом.
мы душим себя прекрасным,
свободным.

Джим спросила меня: "А чего ты хочешь?"
А я не знаю, тактично ли будет ответить, что я хотела бы снимать с себя кожу по сантиметровым кусочкам, поливать перекисью, корчиться от боли и скользить по грани "я здесь/я не здесь".
Потому что реальная жизнь вбрасывает в меня такие самосвалы боли, что кроме самоистязания в таких жутких масштабах ничего не заставит меня вынуть эту боль из головы.

Но я себе командую как собаке: "Неся, нельзя!". И пока сижу.
И на это подобие бездействия трачу все доступные силы, ведь сопротивляться не только сложно, но и отчасти бесполезно.
Для меня это все вопрос чистого времени.

подумала запостить сончик для протокола.

Ну и как всегда у меня осталась только часть сна.
Мы отделились от остальных ребят и пошли по извилистой тропинке, прилегающей между высокими сугробами свежего, мягкого снега, который искрился под светом почти полной луны.
-Давай отсюда! - И я побежала к ближайшему пологому спуску, подтянула парку к коленям, вниз, плюхнулась на попу в снег, образовав вокруг себя холодное облако и покатилась, почти кубарем, вниз.
Снег летел в лицо, попал за шиворот, но я скатилась вниз и распласталась как звездочка.
Через несколько секунд таким же макаром спустилась и ты, и теперь мы лежали рядом как две звезды.
Потом, увязая в снег и скатываясь вниз, мы поднялись назад. Нашли второй склон, третий, четвертый.
Огонечки, окружавшие место стоянки остальных давно скрылись за высокими сугробами и в их отсутствии было немного хололнее.
- Пойдем назад? - В голосе у тебя проскальзывала надежда на то, что я соглашусь.
- Ну давай последнюю! И сразу назад.. - И я ткнула пальцем в знакомый склон. Метров 20 под небольшим углом вниз, а внутри, как на дне котла, стояла небольшая беседка, до самой крыши занесенная снегом.
-Да мы тут летом были! Помнишь? Пойдем!
-Но здесь высоко! - но я схватила тебя за руку и мы нырнули в снег.
И сразу я почувствовала, как пушистый и мягкий снег сгущается, а что-то толкает меня сквозь него. И хуже того: я ухожу вниз. Вглубь. Под снег.
И я потащила твою руку к себе, ты стала маленькой пятнистой кошкой, и я закинула тебя на спину, потому что лежала на животе. Изо всех сил мне хотелось держать голову выше, я загребала руками вверх чтобы не утонуть в снегу и сделать так, чтобы ты не утонула. Через несколько секунд стало понятно, что это бесполезно и я растопырила руки под снегом в стороны чтобы просто затормозить. Меня тащило вниз, я чувствовала, что кожа с лица и рук сходит, ее царапает до крови,что мне нечем дышать.. Несколько очень длинных секунд.
Чудовищно длинных.
Но тут все остановилось. Я почувствовала, что ты спрыгнула с моего плеча и услышала, как твоя кошачья походка превратилась в человечьи шаги. Ты уходила вперед, а я попыталась выбраться наверх и выплюнуть снег.
Когда я смогла открыть глаза, ты уже стояла на крыше беседки и поправляла куртку.
Забралась вслед за тобой на крышу и начала звать на помощь. Головы ребят показались над снежным холмом почти сразу.
Подъем вверх оказался совсем простым. Ни ты, ни я, не сказали друг другу ни слова, но я чувствовала, как сильно ты меня винишь в том, что я подверглась тебя такой опасности. Что ты могла пострадать. Мне хотелось сказать, что все в порядке, что с тобой ничего не случилось. Что я же спасала тебя! Я смотрела на свои руки, с которых сочилась кровь и хотела сказать: 'мне тоже больно, тоже страшно!'
Но, когда мы дошли до вершины, я увидела нас же, спускающихся прошлым летом к этой беседке. Летние мы сложили вещи на холме чтобы потом не поднимать их наверх. И двинулись вниз.
Мне так хотелось найти способ попросить у тебя прощения. Я подошла к этим вещам и увидела шкатулку в боковом кармане рюкзака. Я открыла ее и заметила колечко, которое ты дарила мне и которое я при таинственных обстоятельствах потеряла как раз летом. Тонкое серебряное колечко с золотой звездочкой посередине. Вытащила его и положила в карман. Догнала остальных, которые уже подошли к месту стоянки и разбредались по домам.
Когда я нашла тебя, ты сидела в комнате, смотрела в пол и молчала.
- Ну прости! Я не хотела, правда. Я бы никогда туда не пошла, если бы знала, что так может случиться.
- Ты ненавидишь меня?
- Нет, я сделала это не специально! - И я протянула к тебе кровавую руку, зажатую в кулак - я бы стала так делать? Зачем?!
я немного выдохнула, перевернула руку ладонью вверх и показала тебе кольцо.
- Смотри, я нашла его. Ты меня так ругала, а я его никогда не теряла, просто взяла сама у себя!
Но ты продолжила смотреть в пол.
И протянула мне полотенце. Я вытерла еще не совсем запекшуюся кровь с саднящих рук и лица. Мне было очень больно, но хуже всего было то, что надо было подойти к зеркалу и посмотреть на то, что со мной стало. Я вынырнула в коридор с закрытыми глазами, встала у зеркала, открыла.. И я не увидела ни одной капли крови. Полотенце было чистым. Лицо и руки были покрыты мятой, морщинистой кожей. Перед зеркалом стояла старуха.

я всю жизнь цепляюсь за попытки быть необычной.
каждый раз, одевая свои ужасные ботинки, я радуюсь тому, что не обладаю таким количеством снобизма и желания соответствовать правилом чтобы отказаться от них.

не могу сказать, что в этом есть какая-то определенная цель. я не хочу быть необычной ради необычности, эт как-то странно.
мне просто неуютно как-то в жестких рамках.

в целом я очень даже не против рамок: но я не хочу сталкиваться с чем-то статичным, принимать это на веру и жить с принципами, построенными другими людьми (в разумных границах есесна). в идеале я бы постаралась жить с тем, что выбрала для себя сама, отсюда и налет легкой необычности.

расокряка.

ты свернулась кошачьим комочком
под теплым небом

ты лежала, по запаху женщин
направив усы.

было здорово. сыто и пьяно.
и лето.

было так легко,
что все отменили весы.

и не было срочных дел
и великих свершений.

почти всем даже
не было дел до дел.

нам там было не до торгов,
ипотек,
решений.

только время.
ты вечна,
а этот мир постарел.

все идет не так.

я не беру трубок, не пишу смсок, не кладу денег на телефон. по правде мне даже зарплата не приходит в последнее время, поэтому нет сообщений даже об оплате бухла или сигарет.

сегодня был странный день. начало было очень крутым. Паша хотел завезти Лехе подарок заранее и спрятать его в нашей квартире чтобы не тащиться к празднику на такси. но не сложилось. раз уж Паша мне итак написал, я поспрашивала его, кем он работает, потому что у меня сложилось впечатление о том, что он очень хороший тестер. и о том, что он может посоветовать мне.

пришлось рассказать поверхностно о том, с чем мне пришлось работать и чему я научилась за эти месяцы. деликатный Павел ответил мне двумя словами: "фига се". 

и это было по-настоящему круто, ведь он-то действительно хороший специалист. возможно, из лучших в городе. а очень высоко ценю похвалу от людей, которые разбираются в том, за что хвалят.

потом я рассказала о своем первом проекте, который почти закончился. провела презентацию перед моими начальничками. почувствовала себя школьницей, позаикалась, но рассказала. запорола в самый последний момент, запустила кусок нерабочего кода. рабочий вариант у меня был, но почему-то в другом месте. маленькая оплошность, которую можно было забыть на фоне остальных моих путанных объяснений или общего впечатления, но мне хотелось выкусить себе руку за этот глупый косяк.

хотя на такие рабочие моменты я действительно смотрю в духе: "пять минут позора и бесценный опыт на всю жизнь вперед". 

я уже было думала провести вечер в обычном овощеватом состоянии, но мне написала Алена, которая звала в рандеву, и на концерт, и вообще. и там Аляскина поет, вся такая замечательная. все такое праздник и веселье. 

а я не хочу и меня выворачивает от одной мысли. меня тошнит от всего этого сраного веселья. меня тошнит от этой радужной блесточной жизни, где я сейчас буду пятой ногой. как меня тошнит рядом с Полиной-Алей. с Пахомовой. 

мне погано думать о Полине. потому что с ней произошел очередной приступ откровений в меня и за один вечер я узнала массу вещей, без которых мне спалось спокойнее.

мне погано от Кати, которая портит мне жизнь даже тогда, когда я не вижу ее. она вернулась к своей истинной и настоящей морде, в которой я ее встретила. я почти никому об этом не рассказывала и никто не в курсе о том, что на самом-то деле и было. со временем она стала для меня человеком, которого я возлюбила со всей глубиной данного события. а теперь, как вишенка на торте, осознание того, что эт все было лицемерием, говномесом и с душком. в моей голове раскрылась огромная пропасть морального конфликта: я не могу понять, как два этих человека могут сочетаться в одном. 

у меня опять накапливается неразгребаемое количество дел.

потому что я слишком устала, чтобы что-то делать,  и от этого устаю :D

сегодня была первая, пожалуй, за неделю ночь, когда я проспала больше шести часов подряд не проснувшись ни разу. обычно за ночь я просыпаюсь раз 5-10, мне снится какая-то байда, поэтому встаю я тяжело, а весь день потом катаюсь, а не хожу. 

денег нет. 

но не то чтобы я расстраиваюсь. из меня как будто вынули модуль расстраивания. и дай боже чтобы не прикрутили его назад :)

Тут у меня появился очередной обожатель.

Мало того, что сам факт того, что еще один более или менее интересный человек не хочет со мной дружить, расстраивает меня. Так еще и сам этот.. субъект.
Почему нельзя просто построить общение на уровне:
- Привет, ты мне нравишься. Давай сходим на свидание.
- Извини, мне это не интересно.
- Ок.

Почему нужно заниматься смутным хуевертием, искать тайные смыслы, игнорировать мои отказы встретиться или заявления о том, что я ни коим образом не заинтересована в отношениях.
Уж не должна ли я все бросить и сходить с тобой куда-нибудь потому что ты:
а) Особенный (ну конечно же, ты же весь такой золотой!)
б) Хороший (действительно, и как вообще живут на свете люди, которые не падают в обмороки при виде тебя)
в) Ты обидешься (ведь ты обидишься! я же не смогу жить с мыслью о том, что обидела такого прекрасного человека, как ты)

Хуйня нынче растет, а не мужики!

 

Береги себя чаще,
Настойчивей.

Не растрачивай
Веры зря.

Может, никто не узнает
Об этом.

Но ты будешь жить
Для себя.

Я просыпаюсь в холодном поту
Я просыпаюсь в кошмарном бреду..

По правде говоря, я не просыпаюсь уже давно.
Каждое утро по будильнику я открываю глаза, иду в душ, чижу зубы, глажу одежду, сажусь в маршрутку и еду на работу. Вся жизнь как будто проходит в режиме slow motion. Только так проходит лишь моя жизнь, а вот у всех окружающих жить получается с обычной скоростью.
Пока кто-то успевает налить себе кофе и обсудить утренние новости, я, путаясь в свитере, ввожу пароль в почту и пытаюсь понять, где я.

И привычный круг дом-работа-магазин-дом становится для меня не только приемлимым, но и уютным.
Редкие встречи с друзьями становятся все ярче. Может, потому, что случаются они все реже.

Каждое движение одновременно легкое и тяжелое: меня прибивает к земле, но в горизонтальном положении двигаться очень легко. Это как плавание: как только ты научишься спокойно лежать, ты научишься держаться на воде. И плыть по течению, не расходуя силы на собственные "сложные" желания.

Временами меня пробивает осознанием того, что когда-то у меня была реальная жизнь, мне надо было куда-то спешить, очаровываться и разочаровываться, искать и хватать. Но от одних воспоминаний в мои внутренности врывается столько эмоций, что я тут же забываю и засыпаю снова. И все проблемы звучат приглушенными толщей воды голосами. Они где-то есть. И где-то, отдельно от них, есть я.


Но вообще я наврала.
Со мной все норм.
Ахаха.

я б догнала тебя
но я сдержалась

стояла на мокрой дороге
под мокрым небом
и думала о том, чтобы убить тебя
и о том, как мы дороги

я думала о том, чтобы плакать
и бегать.
о драмах
и о грошах, которых они стоят.

о том, что мы молоды.
и говорим о том,
что мы сильные.

говорим так часто,
что всем ясно,
что это ложь.

и больше всего боимся
хоть на минуту оказаться слабыми
и перестать врать себе.
не вам.

я должна быть сильной.
должна иногда молчать.
иногда - говорить то, что нужно.

поэтому я остаюсь здесь.
в сердце глубокой лужи.
даже лужа глубже,
чем я.
чем моя любовь к тебе
и к себе.

и время к полуночи.
и свет фонарей плавится в воде.

и я стою
как дурак
нуждаясь в тебе.

я вот подумала.
я совершенно не могу оценить, болею ли я сейчас.
это характерное ощущение взгляда изнутри меня немного изнуряет. я знаю, что в сложившейся ситуации могу развалиться по швам.

появилась мысль записать себе что-то вроде самопослания. ответы на самые распостраненные вопросы, которые я задаю себе, когда мне становится хуже.
раз никто из окружающих не может помочь мне вытащить киньжал, торчащий из моей головы, то мб мне следует сделать это самой?

время, кстати, не лечит.
а дает массу возможностей.

я все равно устроюсь как-нибудь и покажу факулю всем, кто меня обидел.
такой уж я человек муахаха
и воздам за заслуги всем, кто меня терпел. ну естественно. и это важнее факули даже.

вот Кати нет, а ее цветы все еще стоят на моем столе.
так же и с другими людьми, только не все из них оставляют за собой цветы.

ненавижу эти переходные моменты, когда нужно сидеть и выдирать из себя мысли о ком-то, кто отсутствует и, возможно, никогда не вернется.
это сложная и ненужная работа.

я нуждаюсь в близости.
не интимной конечно же.

Полина куда-то ушла и забрала с собой целую сферу моей жизни. человек-говно.

сегодня в середине дня я вдруг задумалась о том, что я, может быть, вовсе вообще и не лесбиянка.
мысль дальше развиваться не смогла, обилие мыслительного процесса застопорило осознание и я легла спать прямо в машине.

что-то интересненькое накатывает.
кот безумные песни поет.

я уже начинаю думать о том, что умирать хватит, веселиться можно начать.