Почитала тут Катин дневник.
Пишет про то, как ей тяжелобольно по утрам, как жизнь ее оказалася в полной жопе. Ну хехехе. Чувак, поживи так несколько месяцев. С постоянной болью во всем теле, тленом и мыслями о самоубийстве. Пойми, что все друзья отворачиваются от тебя, дада. Такое тоже бывает.
Потому что ты постоянно ноешь.
Останься в абсолютном одиночестве, пойми, что ничего в жизни больше не нравится: женщины, алкоголь, еда, вечеринки - все пустое место. ты - пустое место.
и вот тогда, хехе, я пошлю тебе воздушную пятюню. твоя жизнь примерно сравняется с тем, как живу я. и жила все последнее время. а ты только огрызалась, давила, ждала чего-то. пфхе.

я пока продолжаю погрязать в дерьме. никто не понимает, почему.
я заеблась объяснять.
просто сытому голодного не понять, смысл сотрясать воздух?

пойти что ли "вены порезать"?
хехе.
уже минут пятнадцать сижу плачу, чихаю, смеюсь.

я иногда всерьез виню себя за то, что я зацикливаюсь на том, чтобы понимать других людей.
на Кате и такого рода мыслях я съела собаку.
сейчас я болтаюсь в прострации. слюнислюни, чужая поддержка. я правда хочу все бросить. постоянно ловлю себя на мысли о том, что мне уже ничего не нужно. концепция "лечь-умереть" сейчас актуально донельзя.

часто думаю о том, почему мне всегда было так просто влюбляться. ну или хотя бы увлекаться людьми.
я по-настоящему злюсь на Катю за то, что из-за нее все мои попытки сблизиться с кем-то даже по-дружески дохнут еще в самом начале. меня пугают люди. я расслаблено общаюсь только с теми, кого итак хорошо знаю. а в воскресенье, с той же Алей, я сидела как на иголках.
постоянно чувствую, что я навязываюсь всем. что никому не интересно со мной. никто не хочет меня видеть, а я хочу, тяну свои рученки и жду, пока хоть кто-то захочет меня услышать. сейчас мне уже трудно сказать, насколько это правда. насколько - мои глупые домыслы.

все утыкается в то, что я не понимаю ее несправедливой оценки меня. все уже пробурчали мне: "успокойся, ты не эгоистка". до меня все еще не доходит то, как можно обвинять в чем-то человека, который так запуган. я ж боюсь ее до усрачки.
я с ужасом приняла для себя то, как я отреагировала на ее субботнюю выходку. стояла и рыдала как ребенок. как маленький, блин, ребенок!
ну как можно дойти до такого, что проигнорировать мою реакцию и еще напоследок облить говном?
нет. я маленький и нэжный цветочек на самом деле. просто нельзя так.

я без труда терплю глупость или чужие заблуждения, ошибки и прочее. но гнев чужой я не могу научиться выносить. поэтому все и говорят: "вали".
и барану уже понятно будет, что давно пора. дать человеку сто шансов, ни один из которых его ничему не научил, а потом ждать, что научит сто первый? да, это глупота.
может, на моей улице тоже опрокинется фургончик с мороженым. в конце концов я не знаю ни одного прекрасного человека, который остался одиноким без собственного на то желания.
я умиратьстрадат можно и так, как есть.
по крайней мере у меня еще есть друзья. и мне с ними легко.

возможно, таких бессвязных и бессмысленных постов будет еще очень много. все как-то не укладывается в голове.
хм. и вот еще что.
я помню, что меня по-настоящему оскорбило. даже не ее безумные эти крики и не то, как она таскала меня и даже не то, как ударила.
когда она швырнула мне кольцо, которое я ей дарила.
я больше в шутку сказала, когда отдала ей его, мол, если мы расстанемся, ты его вернешь. естественно, никуда его назад я не собиралась забирать. и всю дорогу мне думалось, что она понимала значимость этого подарка. я сознательно оставляла ей его раз за разом и говорила: "носи". мне было приятно, что я могу как-то.. ну. что есть что-то, что напоминает о хороших вещах, которые были между нами. эдакий подарок, который всегда напоминает о чем-то хорошем.
когда Катя швырнула его мне и со стола оно укатилось на пол, я даже не поняла, что именно она кинула. но Аля подняла его, положила на стол.
я взяла и сказала: "это мое".

и поняла, что как-то так же Катя умудрялась обходиться с моими чувствами. ей от меня досталась масса терпения. иногда снисхождения, много мягкости, доброты и няшмяш. наверное, я ни с кем себя не вела.
все, что я ей давала, она так же швырнула мне назад.
высыпала кучу разных обвинений. пошла искать другую.

и во всей этой ситуации меня расстраивает одно: кому-то она такая достанется.
конечно, я буду скукоживаться от ревности, это ужасный ужас, но уж лучше так.

я как дурак просыпаюсь каждый день в своем змеином настроении.
мне больно. мне так хочется ныть. меня заебало вечно болящее сердце и спина. горло, голова, руки. как будто меня топчет кто-то очень тяжелый.

оставшихся сил как раз хватает на вождение, работу и кота.
Катя вчера наивно вопрошала на тему того,что если я так устаю от вождения, то зачем мне это вообще нужно. Если у меня все так плохо получается.
Нужно - потому что нужно. Возможно, абсолютному большинству это дается нелегко и я бы посмотрела, как наша королева бы с этим справилась. Но дело в другом. Сейчас я от всего устаю, даже от чего-то самого легкого. В прошлый раз я болела и все бросила. Просрала год и потратила его на работу в маке.
Я не в восторге от идеи отказа от каких-то вещей потому, что сейчас мне тяжело.
Да бог с вами, переживу.

да что ж меня все не отпускает никак.
я вчера, вроде, собралась с пола. потому поговорила с Катей, разъехалась назад.
я не ебу, что все люди от меня хотят. зачем требовать от меня каких-то решений? чего меня трясти и спрашивать чего-то? хзхз.

бро, да ты не знаешь, что со мной происходит ваще.

хватит у меня что-то спрашивать

внезапно и столько лет спустя я начала понимать Полину, которая вдруг съебывает куда-то в туман поростать мхом.

все, что происходит, меня настолько ебически напрягает, что близок тот момент, когда я возьму аккордеон и пойду летать на луну.
я разве что не искрюсь от напряжения. засыпаю и просыпаюсь с маленькими ножичками ВЕЗДЕ.
люди зачем-то обходятся со мной плохо. я не могу понять.

мне нужен мешок денег, который упадет с неба. тогда я пойду к врачу и у меня будет шанс на маленькое избавление.

как же я блядь ненавижу всю эту хуйню.

я не могу блин не на близость решиться, ни отказаться от близости с людьми в принципе.

взрослые травмы епта. 

за последние два дня я устала как пес.

но все здорово. все большемаленькие испытания прошли на ура. я только сейчас вот вспомнила, что забыла забрать стипендию в текоме. но мне кажется, что я смогу забрать ее и во вторник. у меня масса впечатлений. много новых фоток. я увиделась за два дня по воле случая почти со всеми близкими людьми. наконец-то мне потихоньку начинает воздаваться за все усилия. конечно, до достижения результата еще как на санках до Парижу, но сейчас я чувствую, что подвижки есть.

я стараюсь не думать ни о чем, кроме дел.

я не могу думать о себе. тогда первое, что влетает в мою голову - это грузовик одиночества. а если я позволю себе задуматься о перспективе близости с кем-то, то хочется залезть в коробку и вскрыться по-быстрому.

кароч я сижу вся такая в подарках, цветах, одиночестве и упадничестве. был бы варик дополнить картину коньячком там или еще чем, но драматично итак.
кстати, две недели зожничка.
уруру.

я читаю про Миллигана и по горячим следам поняла для себя одну вещь.
очень долго я испытывала конфликты с самой собой, потому что две доминирующие личности во мне активно боролись за возможность рулить ситуацией.

в какой-то момент эти конфликты прекратились. я более или менее слилась в одно целое.
но следы расщепления найти все еще можно. бывают моменты, когда, как и раньше, за штурвалом остается только определенная часть меня.

сейчас я расслоилась как наполеон в духовке.
меня чуть подогреть и все плывет. я только чувствую, как ускользаю куда-то внутрь. мне не нужны наркотики или алкоголь чтобы избавиться от реальности. бац. и ты где-то уже не здесь.

хочу к концу своей жизни написать книгу о том, как справляться с разочарованиями.
но для начала мне нужно научиться с ними справляться.

ночью пришла в голову хорошая идея и я решила ее не просрать. я правда не знаю, зачем такое по жизни может пригодиться.

т.к. кто-то опять по ночам стучится в мою голову, мне снова снится непонятно, что. вот я и решила классифицировать кошмары разных сортов, точнее их самые распостраненные сценарии.
для начала, чем кошмар от не кошмара отличается. иногда мне снятся жуткие, страшные, просто ужасающие по сюжету сны, но они не пугают меня. я просто проживаю их изнутри, а потом иду дальше.
а есть сны иного рода, после которых я просыпаюсь с сухостью во рту, пульсацией в голове, бешеными дыханием и сердцебиением. вот как сегодня например.
я выкарабкиваюсь из них и, бывает, могу усилием воли открывать глаза на несколько секунд, потом снова проваливаться в сон. и так по нескольку раз.

так вот. классификация. есть же несколько наиболее вероятных сценариев кошмаров, и мне интересна их динамика. в какие-то годы мне больше снилось одно. потом, например, снится другое.

самые ранние страшные сны - это сны, где я остаюсь без одежды. в открытых пространствах, с людьми. это служит причиной для издевательств, а я в это время захлебываюсь от чувства незащищенности. лайт-версия таких снов - это те, где я остаюсь без обуви.
сама над собой смеюсь: "затерял сандальки - жди беды".

потом сны с дезориентацией. когда мне нужно добраться куда-то, а я не могу найти дорогу. или же мне кажется, что могу, но потом понимаю, что я заблудилась. как правило, они сопрягаются с какими-то временными ограничениями, которые я в конечном итоге просираю. искажение временной структуры на лицо.

а сейчас о тех, что не снились мне очень давно. сны, где я ограничена в действиях. например, я хочу идти и идти быстро, а почва подо мной вязкая, как кисель. и я не иду, а ползу, вязну в ней. или просто мои ноги или руки настолько тяжелые, что я не могу ими воспользоваться. и я не могу ни закричать, ни чего-то сказать, в горле стоит огромный ком, который я никуда не могу убрать. как правило, мне приходится смотреть или быть участником чего-то страшного, а возможности действовать у меня нет.

один из фаворитов в этой пятерке: сны с участием меня и автомобиля. при чем соль не в том факте, что я не умею водить. а в том, что я всегда теряю управление на очень резких спусках. или очень крутых подъемах, когда машина просто летит вниз, переворачивается и разбивается. пуи.

и новичок. сны, где я, оказываясь в замкнутом пространстве (чаще всего, квартире) боюсь захлебнуться. это пространство заполняется водой, но я не знаю, как ее перекрыть и не могу покинуть квартиру потому, что я обязана с этим что-то сделать.

ну. пожалуй, на этом все. теперь эта идея кажется не такой уж и интересной)

я ненавижу ее. ненавижу за каждый тупой поступок. за каждое блин ее дибильное слово.
почему просто нельзя поступать как белые люди?
как умные люди?

каждый раз я надеюсь на то, что все будет нормально. и постоянно все укатывается в сраное говно.
может, пора переформулировать вопрос о том, кто кому дает шанс?

бля. я завяла вместе с помидорами моей любви.

Слова копятся в голове
Небывало. И рвутся внутрь.

От надежды остался лоскут,
Да и тот в крови.

Я, бывало, встречал людей,
Что ни там, ни тут.

Но не видел людей из тех,
Что живут по любви.

Может, был где один смельчак.
Может, был другой.

Только короток век у тех,
Кто живет лишь так.

Если любишь кого - обнимай рукой.
А второй - рой могилу себе, чудак

вот и черт же меня дернул.
впервые начала худеть не смотря в зеркало и не прыгая на весы. хорошо.

недавно задумалась о пищевых привычках: вспомнила, как Катя привозила из Павлово пакеты с конфетами. и всяких вкусняшек, которые только ее мама и только в Павлово может найти.
умилась немного.
вспомнила Полину, которая кричала: "да я лучше сдохну, чем перестану есть то, что люблю". "я лучше сдохну, чем перестану пить пиво". хехехе. сегодняшняя Полина, которая ноет о том, что не может попасть в спортзал минимум три раза в неделю и о том, что Аля готовит слишком жирную пищу - эт нечто.
увы, вспомнила туда же Джимбо, которую накормить хоть чем-то в начале было целой проблемой. это ж надо было приготовить что-то, что было одновременно низкокалорийным и вкусным. потом послушать, как она откажется, потом сесть есть, потом предложить еще раз :D
также вспомнила о своей привычке заедать все, что только можно. все корю себя за то, что вчера была в дурном настроении и купила себе 70 грамм рыбы. мол, соленая она и неполезная. в былые времена я могла бпшку зажевать парой-троечкой апельсинов/яблок и четырьмя, например пудингами. и мороженым. и чем-нибудь солененьким. и газировкой запить. за один раз. хехе. ну или торт целиком без бэ.
или если вспомнить типичный наш обед в маке: тип взять тейсти, большую картоху, колу, вкусняшку какую-нибудь в нагрузку и обязательно мороженое. то, что побольше.
уже полсотни раз вспоминая такие регулярные обеды я не перестаю удивляться: "а как вообще столько влезало-то?!"

и меня радует этот контраст. может, не все из нас умрут блестящими фитоняшами.
но, если не вернуться к старому образу жизни, умрем мы лет на 10 позже, чем было предписано ранее.
пууууи.

я просыпаюсь и засыпаю, засыпаю и просыпаюсь в одном и том же бреду.
в панике и коленках, согнутых на половину.

мне радостно, что теперь я уже могу что-то делать. я рано встаю, мучаюсь с зарядкой, хожу на работу и на вождение. каждый мой день, увы, предельно похож на своего соседа. и я плыву в этом киселе, игнорируя вкусы, запахи, чувства и эмоции.
если честно, я уже даже и не знаю, зачем я делаю то, что делаю. на кой мне сдалась эта хренова автошкола. и зачем мне сидеть на этой сраной работе.
ни денег, ни отдачи, все равно никаких. такая вот обратная сторона долгосрочных перспектив.

я - кисель. я - масса киселя.
зато я не пью и не курю неделю почти. проживу неделю без этого - куплю себе апельсин. проживу месяц - сделаю торт.
по крайней мере лучше уж так. в расстроенных чувствах мне пить нельзя.
это пипец. да и пока дается все это совершенно без усилий.

пока не удается особо ни с кем увидеться. хотели с Джимбо пару раз встретиться, а что-то пока не срослось. Аляскина на днях звала, но тоже не склеилось. может, склеится еще. Полина двигает, толкает, тормошит и хвалит меня. я вижу, что она занята, но отлично вижу, что ей не все равно.
и мне приятно, что я могу с ней поговорить откровенно. пока у нее то ли мощность критики выкручена в ноль, то ли просто она меня понимает.
я заливаю ей про свою привязанность к Кате. перекладывая эту самую привязанность из пустого в порожнее. она ржет и называет меня верной.
шутки ради, это очень смешно.

Твердохлебова массой своих глупых действий вызывает пока только бол и печал.
Думаю, присмотреть что ли тоже новую тян. Но потом вспоминаю, что все они ебанутые и передумываю.

вот что еще.
дочитала вчера книгу про "127 часов".
это одна из самых насыщенных, пожалуй, книг, с которыми мне доводилось видеться.
к самой истории я отнеслась со скепсисом, да и начало тягуче-медленное.

но к концу я готова была просто вместа с ароном руку отрывать.
было, кстати, дохрена моментов, которые я не могла читать с первого раза. например, на сытый желудок. но потом я возвращалась и дочитывала.

но самое интересное - это сам Арон. смотрю я на его фотки с этой хайтечной культей и рассказы о новых, покорившихся ему путешествиях, и не могу перестать думать о том, что неправильно мы живем. не для себя что ли.

удивительно то, что некоторые люди даже под страхом смертной казни продолжают врать. окститесь, родимые!
и это я ша далеко не про Юдину говорю.
для меня очень часто способность и желание говорить правду чуть ли не эмоциональную зрелость символизиируют. так-то.

а на душе у меня тяжело

будто наелся бильярдных шаров

я не чувствую, что хорош,

но не чувствую, что чем-то плох.

 

потерялась где-то мечта,

будто канула в глубину.

позабылась она, прошла.

вот теперь не пойму,куда

и зачем иду.

 

проходя мимо чьих-то стихов,

мимо улиц,

вина,

картин,

не помню лица, что ищу.

словно был я всю жизнь один.

 

может, просто, тепло твоих рук

я позабыл, потому что хотел?

научился жить рядом с тобой,

один уже жить не умел.

Это неземное чувство.
Что есть вечер, о котором ты почти ничего не помнишь.

На самом деле я не знаю, как можно было достичь такого уровня свободы воли и алкогольной интоксикации, чтобы натворить дел, а потом не помнить о них.
Мне радостно, что Полина обладает умом и сообразительностью. И самым большим моим грехом был не более, чем десятисекундный поцелуй с девушкой, которая всю жизнь мне была мягко говоря непривлекательна. За что тут же получила по репе. В смысле я получила. От Полины. И слава богу.
Серьезно.
Я впадаю в ужас от мысли о том, что я действовала на автопилоте и этим автопилотом в моей голове мог быть хрен-знает-кто.
Но по ходу я человек-врубашка.
Ну и во-вторых надо бы бросить пить.

Совсем. Ни к чему это больше.

А если серьезно.
Я чувствую себя как говно. Веду себя как говно. Все вокруг выглядит как говно.
У меня происходит масса офигенных вещей в жизни.
Веселье на любимой (ойойой!) работе. Друзяши. Я тут пообщалась с Алиной и прям захотелось поцвести немного в углу. С Джимбо мы купили билеты в Москву и забронили хостел. Полина вдувает меня потоки блесток тепловой пушкой и не дает расплыться.
Но есть ощущение, что удовлетворения ни-ка-ко-го. И радости тоже туда же.
Я смотрю хороший фильм - ничего. Побеждаю автодром - ничего. Гуляю в хорошей погоде - ничего.

Все из-за треклятой Кати. Которая травила, травит и продолжает травить.
Ее спокойствия хватает на несколько часов, потом она снова начинает меня трясти, требовать, спрашивать, клясться в безумной любви.
Да я все понимаю! И чувства ее прекрасно понимаю.
Но мне хочется уже выбраться из этой колесницы неадеквата. При чем в лучшем случае живой.

Не могу я больше втолковывать, уговаривать. Она все понимает и знает, так зачем же закатывать истерики и ждать, пока я поддержу ее инициативу.

Тем временем, я продолжаю дико днеть.
С одной стороны я понимаю, отчего это. Все свободное время я сижу на попе ровно и смотрю мультики. Я не делаю ничего. А каждое действие требует от меня титанических усилий. Как в таком можно не днеть?
А встать и сделать (с) нет мотивации.
С отсутствием Кати терпеливо вышел и смысл действий.
Я не понимаю, почему в моей голове работает эта дикая связка. Но все, что я делаю, я почему-то делаю не только для себя. "Для себя" - это не мотивация. А причин для действий нет. Можно же и просто продолжить поростать мхом.

Вчера Полина даже тонко подкинула тян на посмотреть.
Я с удивлением отметила, что даже не заметила интереса ни на поверхности, ни внутри.
буэ :(