мне блин систематически очень просто и очень сложно строить как-то отношения с Санчем.

есть ощущение, что я всю жизнь обладала каким-нибудь двумерным восприятием, а вдруг оно стало четырехмерным. и совершенно не понятно, что с этим делать.
да и вообще, мириться с реальными живыми людьми сложно. это, казалось бы, переливание из пустого в порожнее, вот только ты попробуй да и смирись.

я испытываю прохладные ощущения, когда понимаю, что люди тоже люди.

что-то выворачивается, а что-то заворачивается внутрь.

и при этом меня обдает жаром, азартом.

меня просто сводят с ума человеческие чувства. я отчасти понимаю, что я ебаный манипулятор, но когда, общаясь с человеком, я чувствую, как он начинает раскрываться передо мной, я уже не могу отпустить его.
я запускаю руки в эти ниточки чувств все глубже и глубже, и чувствую чужие теплые руки и у себя. и это похоже на какой-то акт близости, где нет никаких границ. будто ты сидишь еще с кем-то в теплой темноте и на ощупь касаешься чужой кожи, чувствуешь разбивающееся о твое тело чужое дыхание, но можешь лишь угадывать, какой перед тобой человек.

с другой стороны, такие вещи.. пугают меня. мне проще с здравомыслящими людьми. меньше чувств, больше дела.

вчера виделись с Сашей. хи из соу кул. а в сочетании с Санычем на них вообще можно вечно смотреть.

в общем Саша уедет со дня на день в Питер на пересадку и проведет там несколько месяцев. нужно найти денег и слетать туда к нему я думаю :3

дневник превращается в твиттер. осмысленности ноль.

У меня есть одна маленькая проблемка: я путаю спокойствие и комфорт.
Они, конечно, чем-то связаны.
Без спокойствия я перестаю спать и зарываюсь в песок.
В состоянии удушливого комфорта я старательно тостею и пытаюсь стать похожей на камень. Каменкамен.

И надо уже зернышки-то от плевел отделять: заставлять себя не стоять на месте, развиваться, быть счастливым бтв. При этом не терять спокойствия насовсем.

разгребалась в фотках. встретила фотки кота.
я не могу понять, где мои усы, мои лапки и мой хвост.
почему он не ходит и не мурчит.

я ничего не успеваю писать или думать. столько дел. столько дел!

Тут недавно был такой опыт. Познакомилась с Сашей.
И что-то во мне прям проросло, как при знакомстве с Санычем до этого. Что за атмосфера у них такая?

Это какая-то доброта, которую не ужмут даже маски, больницы и напряжение. Все живут, все живы.
Смотрю и понимаю: кто-то еще может радоваться. И более того, радуются все вместе.

бывают такие моменты, когда Саша носится по дорогам. слышно, как уверенно кое-кто давит на газ, и чем больше скорость, тем сильнее тебя вжимает в кресло.

ремень держит талию и вжимается в грудь. и ЧСС прямо пропорционально скорости.

одного такого момента достаточно для того, чтобы почувствовать себя живым, даже после нескольких лет залипания в повседневность.

реальность просто мнется под колесами.

и я понимаю, что сейчас звучу как ебаный наркоман.

этим я и держусь.

этим и еще интересом к тому, что может быть впереди.

я активно переживаю смерть второго кота и пытаюсь не принимать все близко к сердцу.
мне не нравится то, что моя жизнь так стремительно изменилась. с другой стороны, эти изменения мне нравятся.
просто не могу держать себя в руках постоянно.

И ты внутри как колодец с бедой,

Как с ветки поникший лист.

Пусть ветер несет тебя сам с собой,

Пусть небо притянет вниз.

 

Пусть жилка, несущая влажный сок,

Сожмется, как сердце вдруг.

И новый час наведет на мысль,

Что жизнь - это главный недуг.

 

Исчезнет печаль и весь мир вокруг,

Сорвутся покровы тайн.

Тяжесть решения рухнет с рук,

Остынет чуть теплый чай.

 

Походкой врача ты пойдешь домой,

Который спасал, но не спас.

Ты был человек. Точно был живой.

Потом просто взял и угас.

Когда Саша попросил ссылку на мой дневник, я отшутилась в духе: "только после свадьбы".
На самом деле есть только одна причина отказывать ему в этом: он не найдет ничего интересного для себя. Иногда я думаю, шо он может резко разочароваться, узнав всю мою поднанотную, но мне кажется, что это уже не реально.

Разывает меня от мысли о том, что есть только одинь человек на свете, которому я говорю столько правды. Лаврова близка к нему в этом смысле, ей просто нет смысла врать, но мы не так часто видимся, чтобы успевать донести до нее столько не отходя от кассы.

Начиная с первой нашей встречи вдвоем, я только и делаю, что без умолку трещу или слушаю. Еще задолго до того момента, как мы впервые что ли за ручку подержались, он уже знал обо мне столько, что на его месте я б никогда этого не сделала :D Собственно, может и мне не стоило бы.
Но суть не в этом. Это своего рода долбаланая магия, которая делает меня чуть свободнее. Мне нравится шутить над своими костылями в его присутсвии, ржать над его косяками. Я не уверена, что и в нем есть что-то, что может меня от него отвратить. Эта честность, прямота и при том радость, веселье и чуткость, которые прещутся во всех наших разговорах, меня очень радуют.

Мне так же странно чувствовать, как он вытаскивает меня из всякого дерьма. Точнее, уже не вытаскивает, просто чаще всего не дает туда уйти. Иногда мне кажется, что за последнюю неделю я поработала над собой больше, чем за несколько лет. Я вбрасываю в него больную для себя тему. Вещь, которой я стыжусь или боюсь, вижу его реакцию, слушаю мнения или советы и новый страх лопается как мыльный пузырь.
При том я не боюсь жить без него или привязаться к нему слишком сильно. Я уверена, что скоро это "неотчаивание" и уверенность в себе войдут у меня в привычку.
Хотя легко представить, как я ему благодарна за все это. Для меня это просто чудеса в решете.
И еще самое важное: я уверена, что он делает это просто так.

блин. 23 укола в день.
не считая тех, которые ебошат медсестры в катетер.
вставать каждые 4 часа днем и ноченькой и колоть. дважды в день катиться в гребаную молитовку.
я уже потеряла счет деньгам. ухбля.

я скоро благословила бы Сашу, который стал помогать просто потому, что посчитал нужным. эти семичасовые прогулки по больницам и рентгенам, вытирание моих слез, когда мне сказали, шо котан откинется. и теперь катания из одного конца города в другой дважды в день за тупое спасибо. хрен знает, что им движет, но это ща конкретно разруливает мое положение.
стихийно разъебалась его и без того гремучая машинка, завтра снова ехать, а хз вообще, на чем и как.

я спасла ее задний бампер, впервые в жизни не протупив. но это скорее о хорошем. Я НЕ ПРОТУПИЛ!

на работе я неделю в отпуске. надо драть диплом, пока он не надрал меня. надо учить ПДД: в понедельник снова за руль. ну и экзамен черед полтора месяца. на работе перевод на восьмичасовой рабочий день с первого апреля.
меня подрывает, как невнимательную попу на минном поле.

еще и этот чудный сон по несколько часов в день. тип три, четыре, а то и пять. уи. я вся как патрик. заспаю тип в машине, Саныч выкатывает меня такой домой периодически и сетует.
зато мы худеем и перестали пить.

из хорошего еще: мы за пять дней накатали почти тысячу километров. вроде, ничего особенного, но это много часов частично безудержного. я уже не могу сидеть дома и по ходу отвлекаюсь только, когда мы посреди ночи рвем в неизвестном направлении.
с неизвестными целями.

Саша смеется, что я спасаю его от скуки. да уж. скучно со мной не бывает.
только вот это нихуя не смешно.

а еще сегодня выпил кофе с печенькой.

я дождалась фургона с мороженым.
я не догадывалась, что это будет за фургон и где именно на моей улице он перевернется.
но теперь у меня есть кое-что, чего не было раньше.

промотались весь день по больницам, ситуация почти безнадежная.
стараюсь собраться и не растекаться.
еще один померший кот - слишком грустно

сейчас половина шестого и я пишу новый рассказ.
виновник заслуженно спит.
сегодня ночью я была на даче и включила фонарь ногой.
нет, это не бред.

Ой блин. и смех, и грех. 

Твердохлебова опять жжот. Заходила в рандеву за вещами (уж честно не думала, что она попрется опять туда) и рассчитывала встретить Алю с Любушкой. 

Ее величество терпело пару минут .

Схватило меня за локоток и рявкнула что-то про Саныча, который меня туда пробрасывал: "Надеюсь, что он любит тебя больше, чем я. И трахает он тебя лучше, чем я". 

Даж не знаю, что должно твориться в голове у женщины чтобы дойти до такого.

Понимаю, что можно не доверять незнакомому мужику. Но мне-то? Тип уйти и за два дня начать встречаться с каким-то мужиком, которого я еда знаю? Ой бля. Вообще как с луны свалилась.  Я с этим завязала далеко и надолго. Дада. Съели? Хехе.

Сама поди на руку не чиста: пусть уже переебется со своей Алей и оставит меня в покое. Мне круто, им круто, все в шоколаде. 

В общем нужно уже выбрасывать все это из головы, проблем до пизды итак. 

скоро ж мы еще в москву едем!
деньги все, отложенные на поездку, потрачены на лечение кота. не знаю, что делать, но уже не беспокоюсь. на еду хватит, а все остальное приложится.

вроде, полет нормальный.
живу пока поп плану два через два.
в смысле два дня лютых страданий, два дня более или менее адеквата. на самом деле, я все еще недоволен, но это гораздо легче, чем четыре через один.
все куда-то несется, Чарлз болеет. я борюсь с паникой и печалью. главное, чтобы котан выкарабкался сейчас. и я думаю, что мне сразу станет намного спокойнее.

в целом, последний несколько дней были очень даже. нависающий над тобой прошедший дедлайн по диплому так стимулирует жить. Позавчера Саныч силой просто вытащил гулять меня, я сопротивлялась, но потом все подтянулись и стало чуть легче. А я так же силой притащила Алину с Полиной. Обожаю эту суперпару и я рада, что Алина чувствует себя хорошо. все еще хочу увидеться с ней СНОВА. и СНОВА :D

а вчера Леша меня просто чудом перехватил после работы. поймал на факте того, что сто раз мы пытались встретиться, мне стало стыдно отказываться, в общем оно еще и пообещал всего на полчасика.. но потом мы поехали на набережную, если очень смешную шаурму, говорили о фильмах, жизнях, людях, веселье и грустях.
шли по краю бетонных штук и смотрели в страшную-страшную черную воду, перемешанную со льдом. и видели закат. и вид с нижневолжской на мост и мещеру отменный.
потом он открыл мне страшную тайну того, что у машин под капотом. тыкал пальцем во внутренности своей веселой пятерки и я прям сошла с ума от интереса.
он уже было хотел прикатить меня домой, но тут (оп!) еще одно чудо: в нужное время и в нужном месте мы встретились с Катей и на пару часов объединили наше могучее трио. мне часто теперь вспоминается, как мы жили вместе. и смешно, и радостно.
и хорошо.

и длинный пост получается, на меня очен много всего свалилось.
на работе теперь Антон и Аня знают, что я ухожу из Transmission. Аня очень расстроилась и позвала меня в театр. И даже добавила в скайп. Как поддерживать связь с Антоном я не знаю, он как-то слишком суров. Тем более, я сильно путаюсь в восприятии со стороны инициативы девушки по отношению к молодому человеку.
Но я думаю, что нужно просто напроситься с ним разок с парашютом прыгнуть или их прыжки поснимать. Судя по всему, прыгает он ого-го сколько.

ОЧЕНМНОГОСЛОВ
Еще во всю эту картину мира за два дня очень плотно втиснулся Саныч. Альбина говорила, что мы с ним похожи с самого начала, но в первую встречу как-то вообще он у меня никакого впечатления о себе не оставил.
Но потом начали трындеть и понеслась. Он странненький тоже немного, но интересный - просто пиздец. И действительно да, похож. И при этом мужик. Удивительное для меня сочетание :D
Постоянно зато крутится в голове, что у Саныч - скрытая женщина.

Вроде, облегчила душу, хотя всякой херни в голове столько, что можно лопатой копать.
Пока, днявочка. Пойду волноваться за кота и писать диплом.

Я хочу убивать людей.

Я хочу убивать себя.

Два дня я проплавала в мире со священной ясностью восприятия. А потом случилась очередная локальная катастрофа. 

Я ненавижу свою жизнь за это ебаное невезение, которое вечно рушится на меня. Я не хочу-не хочу-не хочу так жить. Я хочу нажраться в говно. 

Не знаю, как эти проблемы решить.