вчера была на первом занятии курсов для тестеров.
идти по факту было не очень, но страшно. неуверенности моей не было предела.

но я, вроде, выплыла понемногу. Гвен тоже подтянулся. к тому же лекцию читал Паша. тот самый паша, который прыгал у нас по квартире в розовых колготках, пачке и с крыльями. вот как они выглядят, ведущие специалисты, когда отдыхают! :D

впереди еще немного и я рада, что это все пробудило во мне интерес к работе, который я где-то потеряла.

еще и дела наваливаются понемногу. начну, пожалуй, расходовать свои донорские выходные. зачем-то же они должны быть нужны ))

Наверное, это лето - лето с самым плотным расписанием.
Мы съездили на AFP и это было предсказуемо круто. Все сложилось лучшим образом.
Был момент, что мы с Наташей подвернули ноги. Я-то еще лайтово, а она вообще сильно. И основали банду хромоножных. Выглядело забавно.
Под конец еще и Саша на выходе из электрички споткнулся на лестнице и присоединился к нам :D

Зато из-за потянутой ноги я не только танцевала, но и слушала еще кое-кого. Было очень здорово и теперь думаю обратить свое внимание на всякое там.

На остатки лета грандиозных планов нет кроме поездки в Воронеж. Я не уверена пока, состоится ли она, но впереди еще больше месяца. А на худой конец, можно и осенью. В конце лета Воронеж не перестает быть Воронежем.

сижу.
смотрю фотки из дурок.

и немного пьяна в умат.
я смотрю на все это и плачу. хорошо, что это все меня почти не задело. я была в дурке, но очень мало и поверхностно, меня все там очень уж берегли. девчонка с косой и книгой была уже совсем не тем же самым, что постояльцы областной больницы, которые готовы что угодно сделать за карандаш для глаз.

и все же задело. задела эта сложная иерархия. и самый первый момент, когда заходишь в больницу. в тебя врываются неприятные запахи, неприятные лица. смотря сквозь желание закрыть глаза и выйти, ты думаешь: "это тоже люди".

сейчас я сильна в другом. сильна в одиночной борьбе.
мне странно слушать о чужих "депрессиях" и "сложностях".
меня иногда выворачивает наизнанку. я могу испытать на ровном месте столько боли, что просто отключаюсь и перестаю быть собой. но лучше бы боль, чем страх никогда не вернуться.
отвратительно видеть, как любимые тобой люди покидают тебя. даже не из-за твоего мерзкого характера или привычки придираться к мелочам. а из-за чужих поступков, которые ты вынужден считать своими.
потому что отрицать бесполезно.

люди и мысли врываются в твою голову, замещая все, что угодно. это могут быть радости и страдания, одержимость или просто чужая целая жизнь, которая входит в твою.
и ты смотришь на нее с тем неудобством, с которым смотрел бы на неприятного любовника. но все же пускаешь внутрь.

Безумно скучаю по машинке, но Саше не говорю.
Представляю, как скучает он.

Сложно объяснить, откуда берется такая любовь. Вроде, это - просто вещь. Хотя с этой вещью связана такая масса воспоминаний и впечатлений. Думаю, моя привязанность объяснима.
Еще кажется, что я совершенно не умею лишаться чего-то. Хотя я не совсем понимаю, как можно научиться это делать, если душа к такому совсем не лежит.

ни одного поста за месяц.

обычно, это говорит о том, что у меня все нормально и не нужно выплескивать никакой негатив никуда.
но сейчас не тот случай.
я просто не хочу ни говорить, ни писать о том, что со мной происходит. я бы поговорила с кем-то роднымблизким, но пока ни с кем не сложилось.

думаю о том кстати, что, попав в аварию, никуда не переосмыслила свою жизнь. все получилось так, как я и думала: возможность скорой смерти никуда не меняет тебя, если ты ее не боишься.

Я всегда много думаю о том, что и почему я делаю.

Сейчас я и вовсе валяюсь больная в постели и смотрю сериалы.

Не могу оценить свою жизнь. Даже тот маленький факт, насколько я ей довольна. И довольна ли вообще?

Но если бы меня спросили, счастлива ли я, я бы ответила "да". Не раздумывая ни секунды. Я наконец-то прожиль Лавровскую (хотя и не ее на самом деле) формулу счастья. Я всегда получаю больше, чем ожидаю. 

 

бля. ну столько всего. я хожу, бегаю, прыгаю по разным местам и делам.
во всю эту ебанину вкрадывается Саня и делает ее на порядок лучше. но и движухи добавляется будь здоров.

я уже снова подтрескиваю от нагрузки. сил не на что не хватает, их все утягивает мимими лето.
еще я снова скучаю по котанам. но заводить пока совсем не хочу.

и знаете, что меня радует больше всего?
через три дня я смогу выдохнуть полной грудью. будет сделано все: права, работа, диплом. даже зайчатки личной жизни будут со мной.
и я с нетерпением жду этого момента. мне интересно, чего я еще захочу? помимо листка с планами на лето, чего я могу еще захотеть большого? и значимого. трепещу и мечтаю, знаете ли.

совсем что-то не публикую стихи никуда.
все меня хвалят, а я чувствую, что тупо скатываются они у меня.

Саныч сегодня напомнил о том, что сделал мне предложение.
вообще это отличная история двух незнакомых людей.

меня смех берет от этого всего, в то же время все как-то очень по-доброму.
я бы так хотела рассказывать хоть кому-то о том, что мы с ним делаем вместе. все это так захватывающе.
бывает много хорошего. и много не очень хорошего. все моменты, незначительные и волшебные, остаются только в наших головах.
я уже думала написать книгу о том, как делать простые вещи и жить при этом хорошо.

ненавижу моменты, когда испытываешь ненависть к самому себе за то, что ты есть такой, какой есть.

раз за разом одно и то же.

"Шопенгауэр вылечил тебя, но теперь тебя нужно вылечить от Шопенгауэра".

Кажется, я все время совершаю одну и ту же ошибку. Сближаясь с людьми, я никогда не думаю о том, что будет значить это сближение.
Одни слова Кати запали мне в душу, что за 4 месяца со мной, она видела больше хорошего, чем с любым другим человеком.

Я не понимаю, откуда эта жизненная несостыковка. Я люблю людей и делаю это хорошо. Но не все готовы понимать и принимать что-то подобное. Мы здесь не дети малые, хотя я и не прошу воспринимать любое мое действие как манну небесную, это другая крайность.

Я хотела бы, чтобы у людей оставались силы быть благодарными.
Любовь по сути своей ничего не значит, как не значат ничего секс или деньги. Значит только то, что мы по их поводу чувствуем, а чувствовать, как известно, мы можем что угодно.

по ощущениям я едва прорываюсь. когда меня накрывает очередным приступом паники и неработоспособности я все стучусь к себе с вопросом, который задавал всю дорогу мне врач: "пойми, зачем тебе это нужно".
я не нахожу ответа, но он почему-то меня успокаивает.

А вообще у меня дико много всего в голове.
Много дел. Мало денег. Мало времени.
Много проблем и жалоб.

Но я перестала убегать чтобы убегать. Я убегаю только отдыха ради.
Вспоминаю спокойные институтские деньги, которые в это время года всегда приходились на сессию. Завидую немного что Птице, что Санычу с АльбиноГерой.
Но в этот раз мне не экзамены сдавать, а диплом писать, щитоподелать :/ Думаю, это тоже реально, но ведь надо взять и начать. А я до сих пор не, что вообще-то очень плохо, учитывая, что у меня было полгода на это.

несмотря на феерический пиздец, который я тут на днях устроила, все начинает потихоньку налаживаться.
вот сяду еще за диплом.. и попляшете у меня!

не могу продолжать существовать.
тошнота, шум в голове. тупая боль, тремор всего, чего можно. сердце ноет, голова не варит, глаза болят, а ЖКТ говорит: "ребят, оставьте меня".
я очень хочу просто лечь и заснуть всеми правдами.
а мне нужно в таком виде идти на экзамен

местами веду себя как уеба, но для меня это нормально. и такое бывает. в последнее время я только и делаю, что срываюсь и на ушах хожу. меня на части рвет, при том тема каждый день новая.

а он меня своей непробивной добротой оборачивает так, что я ни себя покалечить не успеваю, ни ему что-то сделать плохого.

 

 

В какой-то момент я начала позволять себе любить, оставаясь при этом человеком.

Начну издалека.
Я совершенно не злюсь на Катю. Может, я и хотела бы.
Я обожаю ее, как и раньше. Легко обожать человека, которого ты так хорошо знаешь. Я-то убеждена, что видела массу хороших качеств. Обожаю - да.
Но в какой-то момент я поняла, что отношения с ней больше строить не в силах. Маленькая, но важная деталь. А все остальные чувства остались со мной.
Мне с ними не тяжело, хорошо относиться к людям - это всегда приятно.

Единственным негативным моментом было, разве что, одиночество. Какое-то время оно крутилось у меня перед глазами. Да и то, со временем начало сходить на нет. Я стала больше общаться с Полиной и Наташей, например. Потом еще и Саныч с Сашей зашли, немного великолепной Альбины.

А раньше, до этого, я зачем-то пыталась выдрать эти простые-естественные чувства к своим "бывшим". Вот этот акт дается по-настоящему тяжело.
Просто какое-то самоистязание. Лютое и безудержное. И просто страх.
Когда тебя кидает от вожделения, к ненависти. От ненависти к сожалениям. От сожалений к влюбленности, от влюбленности - снова к вожделению. И этот круг замыкается, и ты тратишь на него все свободное время, пока не найдешь что-то, что отвлечет тебя настолько, чтобы ты смог хотя бы отвести от этой игры глаза.

А все это по сути своей бессмысленно.
Достаточно просто скинуть руки в воздух и сказать: "ну кто же не без греха". Понять-принять чужие и свои ошибки, пропустить их через мясорубку холодного самоанализа и положить к прочим жизненным выводам.

И жить дальше, не таская за собой повозки с сожалениями.

В целом я рада, что дала себе шанс быть человечнее: не запрещать себе испытывать нормальные людские чувства. В любой ситуации.
Получилось в целом здорово.

На самом деле, я не знаю, почему рассказала это на примере Кати. Наверное, он просто самый животрепещущий сейчас.
Но в целом это правило действует на всех. Юдина, кажется, шутила о том, что у меня не бывает "бывших любовников". Да, не бывает. И "бывших друзей" тоже. Есть только любовники и друзья. И обстоятельства, которые заставили меня прекратить с ними общаться.

вчера выпилились ко мне на дачу, валялись на крыше, пили вино.
выкурили одну последнюю сигарету на двоих.

небо было облачным, но красивым.

меня подкидывает вверх и кидает обратно.

Я не знаю и не хочу думать о том, что творится в головах у других людей.
Катя, наверное, опять рвет и мечет. Мне грустно читать то, что она пишет. Грустно не потому, что меня действительно задевают ее слова. Нет, мне уже очень давно по барабану. А от того, как далека она от истинного понимания вещей.
Каждый раз, читая или слушая ее, я понимаю, что она совсем не знает меня. Увы.

Зато есть, например, Наташа. Не знаю, как оценивать мое/наше общение с ней на сегодняшний день. Знаю, что оно очень крутое. И что оно доставляет мне удовольствие и значит для меня больше, чем раньше. В разы. Не уверена, что эти чувства взаимны, но я рада, что они хотя бы у меня имеются :)

Вообще все-таки пошло по пизде. Я лопнула аки мыльный пузырь.
Наташа поднадавила, Саныч подпнул. В итоге завтра я иду ко врачу. Чудное комбо сработало.
Может, все решится в лучшую сторону.

Ну или просто как-нибудь.