в ходе очередного разговора заметила для себя одну вещи. когда эта бездушная раскачегаривается, начинает злиться и прикрикивать, это меня, как и раньше, ужасно расстраивает.
и если раньше на фоне этого разворачивались батальные сцены, то сейчас я приподнимаю тон и отвечаю: "ну шо ты на меня орееееешь", а она вздыхает и говорит: "да так, устала". или "ну извини, вы просто идиоты", или "ну почему я опять все сама делаю".
и уруру, товарищи.
меня радует, что несмотря на то, что она ко мне относится уже совсем по-другому, в отношениях даже на таком поверхностном уровне все еще можно что-то исправить.

one love просто.

и тут я вдруг подумала.
почему я в своих снах постоянно общаюсь с полом противоположным и постоянно без ума от него? или же что со мной с обратной стороны сна не так?
сегодня спросонья я поняла это удивительно четко.
я никогда в жизни не встречала понятных для себя мужчин. с первого взгляда разрыв между моей и гипотетической его головой бросается в глаза своей глубиной, широтой, обледенелостью и острыми камнями, на которые можно напороться. ужсц.

UPD так вот. суммировав какие-то свои размышления и наблюдения по этому поводу я поняла, что первоначальный тезис был ужасно правильным. ведь во всех моих снах все мужчины всегда были стопроцентно обезличенными. и все, что составляло их образ заключалось только во внешней оболочке и моих чувствах к ним (как можно было всего этого не заметить, я не знаю))

и вдруг я вспомнила о сексуализации отношений. я долго не догоняла, что это значит, пока листала Ялома, который пользуется этим термином достаточно часто. и вдруг почувствовала, что вот оно. во всей своей наготе и абсурдности :) такой вот сеанс анализа.

а теперь перейдем ко второй части. более романтической. я запишу сюда просто чтобы не забыть. про ферму, старые порядки, подсолнухи, гипнотически красивые закаты, бодрых обитателей маленького городка. я прожила там несколько недель сегодня ночью. это было прекрасно.

ну вот. я минут десять скулю, пускаю слюни и плачу. не так, как делаю это обычно, когда физиологические жидкости просто вытекают из глаз. я прям чтоб с чувством, с толком, с расстановкой!
как в детстве. так, чтобы белугой.

один щелчек не туда и я засветил всю пленку. криворукое мудло. там фотографии с мая. фотографии лошадей, цветов, мамы. из разряда тех, которые второй раз сделать будет никак не судьба.
за все последние месяцы я впервые расстроилась так сильно и по-женски.
да и ну его нахер.
хочется все бросить после первой неудачи.

там были удивительные фотографии. с редким весенним светом, большой глубиной резкости и неуловимой эмоциональной составляющей. это лучшее, что я когда-либо делал в плане фотографии. я уже во снах видела, как покажу людям свое творение. интересное, захватывающее и максимально приближенное к идеалу.

а потом звонила маме и давя всхлипывания рассказывала о том, что я не отдам ей фотографии, которые вся семья уже так ждала. а она слушала и утешала, это же мама. сказала,что еще раз съездим. и еще пару раз, если у меня снова не получится.
что у папы тоже долго не получалось.
и твердила, твердила мне о том, что сегодня же нужно купить новую пленку и продолжать.

ох черт. а я вот так не могу.

Я ведь имею право не хотеть через все это проходить. Через убеждение и навязывание, доказательства, аппелирующие к чувствам и доводам. Через некрофилию и бесконечные попытки что-то поправить.

Я лучше оторву себе руки или ноги. И я бы оторвала, если бы это что-то исправило.

последний часок провела фоткая паки пошлоты. я как-то привыкла к такому бреду по ночам, когда обсуждаются сиськи, скрытые возможности и паранормальные явления. если досижусь до 6 утра, то дойду и не до такого XD 

веселиться!

та-дам.
меня передергивает от приступов скучноты. и количества запланированных дел одновременно.
хотя с ними-то я как-нибудь разберусь. постоянно тянет организовать себе курс уединения на даче, видимо это какой-то дачный рефлекс. плюс ко всему там и правда здорово.
особенно с появлением интернета и других плюшек.

вот еще о чем хотела сказать. чувствую себя какой-то пятой ногой, ибо нахожусь на стыке разных людей, разных компаний. а своих-то друзей почти и нет. глупое и непродуктивное чувство, конечно. но оставлять оно не собирается мою голову судя по всему.

никто как-то не озабочен фактом моего существования. я не могу сказать, что это меня удивляет или расстраивает. дело в другом. я уже, кажется, задолбалась за всеми грести и что-то им предлагать. я должна писать/звонить/уговаривать встретиться. или просто ознакамливаться с тем, как дела. долгое время все кормили друг друга завтраками по поводу сессии, но сессии у всех закончились. ситуация не изменилась. и как-то так.
я бы подумала, что все это похоже на вайдос, но на самом деле я как-то свыклась с этой мыслью. просто грустнота. не могу понять, то ли рожей не вышла, то ли характер говно. скорее второе, как мне подсказывает зал.

ну и что. стоит продолжать поиски.

я хочу на сутки отвалиться от бренного мира. выключить телефон и интернеты чтобы просто сидеть.

вспомнить, как это, никуда не торопиться и никому не звонить. 

странно немного, но с каких пор я не могу себе этого позволить? если так подумать, то таких дней со мной не случалось по факту уже несколько лет. плохо. 

долговато я тут не.

сдала свои сессии, почиваю на лаврах. эмбриология, физиология растений, микробиология, физиология животных и человека. тьфу. 

хочу теперь любви, почитания и шоколадный торт. все это так и будет присутствовать только где-то в моих мечтах. 

 

надо переходить от стадии активного отрицания к стадии отдыха и наслаждения. тоже только с моих мечтах. 

ахаха. еще 5-6 часов и все эта еботня будет закончена. в этом году не намечается никакого отдыха. ни дня, вроде. сразу надо будет бросать все и бежать обсчитывать изрезанных крыс и читать мануалы по микроэдектродным матрицам. докатились!)
но я рада, что так. очень боюсь отслоиться от реальности и опять начать делать непонятно что. жить непонятно чем. остановиться бывает такое))

вчера я отвалился от мира сего на 12 часов. положила на все и пошла спать до упора.

проснулась сегодня. без головной боли и с желанием что-то сделать. боже. я так устала от этих двух ребят, что жизнь без них кажется просто медом.

я рада такому подарку судьбы, хотя к неврологу-то надо будет сходить :3

микра, я иду к тебе, солнышко!

я сижу пожевываю илитную рыбку в обнимку с Димкиной кошкой. по-моему мою страсть к семге можно считать разделенной.

экзамен через 11 часов, а я все еще не. от слова совсем.
все плохо.
посты становятся все короче, безысходности в моей голове все больше. депресня прояснилась, но я не знаю, что делать. поэтому не делаю ничего.

одно радует точно, я люблю свою женщину более всего на свете.
еще есть Катя, которая делает меня человеком, имеющим друга. Винс, который торчит в своих Америках, но я жду его как Хатико. и всегда буду ждать с нетерпением и предвкушениями. есть Лайт, который одна сплошная безмятежность.

всех остальных я, кстати, тоже вообще очень люблю. но я хотел бы сделать это более взаимным, где-то привнести понимания, где-то просто обнять и сказать 'i know what u feel, bro'. блядь. я хочу дописать в список благодарностей еще десяток имен.

господи. что делать-то.

как жить, м?

ахха. 2 недели, в которые нужно просто выжить.
началась гонка до последнего последнего. сколько я экзаменов сдам до того момента, как забью на все и лягу умирать?

я ничего не успеваю. в основном потому, что ничего не хочу успевать. я сижу дома и не двигаюсь. тише, тише.
отменяю встречи одну за другой, то из-за дел, то потому что просто надо прийти домой и лечь. я сплю по 10 часов в сутки. ебать. по 10 часов! это такая игра в отсыпалочку чтоли?
ничего не делаю и жалею о том, что я ничего не делаю.
по правде говоря, я просто ничего не хочу.
эххэ, такое бывает.

ну вот. сегодня я завел 5ый по счету блог. я их обожаю. их все. мне так стремно от осознания того, что не хватает времени на них всех. люблю их.

и на все не хватает времени. как ни странно, я ничего не делаю. я делаю все то, что должна. например, хожу на работу и выполняю нужный минимум по учебе. в остальном - ничего и тотальная пустота. и я понимаю, что надо. что надо заниматься, например, собой. диету подобрать уже и осмыслить до конца, упражнения. пф. книги надо читать. блин. книги! я же их так люблю. а они сейчас просто как мертвый груз. просто как обнять и плакать.
можно бесконечно перечислять. друзья, рисунки. татуировки эти, которые я всем должна. экзамены, заработать на отпуск.
отношения. ебанько. их-то я и забыл.
я говорил с Джимом о том, что бывают вещи, которые прогнивают и теряются с прошествием времени, если им не уделять должного внимания. так вот. я по-моему скоро сам до костей прогнию со всем этим. и похоронят меня с этим гайном в одном гробу ^^

но я ничего не делаю. я вроде и хочу чего-то. даже время сейчас могу найти. но каждое утро я просыпаюсь с этим ебаным настроением в духе "не хочу вставать с постели, не трогайте меня пожалуйста". ненавижу.

витаминчиков надо попить -__-
старая истеричка.

вэйвэй. сижу вся в замазке, пишу отчеты. еще Птиц изрисовал ногу до кучи к тому, что там уже было. ума не приложу, как отмыть. люблю ее <3

люблю и хочу исполнять чужие желания. есть тот редкий сорт людей, который не лезет ко мне с просьбами. не вынуждает и даже выжидающими глазами не смотрит. за ними и бегаю с матрасами, цветами и подарками. очень люблю, когда так. доставляет.

и вообще. есть такие люди, которые и правда ни в каких глубинах по отношению к тебе не злые. они для меня могут быть нацистами, расистами, мужчинами или женщинами, приверженцами рпц или других смутных религий, но если по отношению к себе я встречаю только доброжелательность, без тени желание что-то поиметь, где-то подъебать и за что-то отомстить, то они для меня просто космос. они вызывают такой, блин, восторг. и я так рад, что что-то подобное случается и что я могу почувствовать это. теплота ван лав <3

Что в первый раз заставило меня отсидеть столько месяцев на строгой диете? Аааах. Я составила себе новую линеечку, она пророчит мне два месяца и еще минут 7 кэгэ.
Меня волнует только то, как я могу заставить себя снова проходить через все это -___-
Но пути обратно все еще нет))

Люди придумывают соревнования чтобы побеждать в них.
Кажется, я их итак придумываю сам себе.

Но нужно признать, что ничего увлекательного у меня не получилось. Еще эти тупые сомнения. Все ли я делаю правильно. Лол. А я вообще что-то делаю?
Каждый шаг и вздох продуман и упрощен до такой плоскоты, что от нее только задыхаться. Пффф.. я как всегда. Ни к чему не могу подойти с соответствующим умом. Эх :)

Я так больше не хочу. Я хочу простоу и красота. Разуплотниться и вернуться ровно на два года назад. А лучше на пять или шесть. А лучше вообще не рождаться. Я запутался. Жизньболь.

черт. как же это все гипнотически неуловимо. Джим прав. 

тяжеловато примирить свою голову со всем и сразу, но зачем тут удивляться. по-прежнему нельзя нравиться всем. и себе-то иногда не удается. для начала. 

грядут очень тяжелые выходные.  я не боюсь и не хочу отдыхать. я достаточно пострадал бездельем и теперь все норм. ситуация скорее противоположная, если не начну носиться с адской скоростью прямо сейчас, то не начну еще долгоу. надо слезать мне с печи, котики.

Меня гипнотизирует эта зеленая листва. Каждый раз, когда мое величество доходит до улицы, я не могу перестать смотреть. 

Как будто не видела ее сотню лет. 

Если бы меня спросили, когда я встречала ее последний раз, то я бы сказала про май 2011 а дальше пропасть, которой нет объяснения. Долгая зима. Бесконечная и тяжелая. Которой теперь уже нет.

Я все пытаюсь очнуться, вдохнуть еще воздух. Еще. Я столько раз поддавалась этой эйфории и просыпалась на день, на два. Потом снова. Когда по утрам первое, о чем ты думаешь - это о сомнительной перспективе не просыпаться больше никогда, при чем это должно бы начаться прямой сейчас. Это ужасно, котики. И я не могу этого прекратить.

И чувствую себя слоном, когда год за годом встречаю чьи-то грустные глазки. Которые даже не сочувствуют мне, а просто делят со мной ту черноту, которая у меня в голове. И это по-настоящему самое грустное, что я когда-либо встречал. 

У всех полно проблем. Но когда я думаю о себе, то мне кажется, что я полностью из них состою. Так хочется сделать что-то совершенно отличное от себя, не отягощенное всем этим дерьмом. Хочется быть для кого-то хорошим и более беззаботным. Не для того,чтобы создать впечатление и блаблабла, а для того, чтобы забыть о том, что со мной происходит все остальное время. 

Может, пришел момент, когда нужно уходить в закат?