в настройках дизайна накрутили какой-то странной хуйни. ну Лирушечка! ну зачем! ну блядь сколько можно! каждый год одно и то же. мне в пизду не нужны ваши сраные вензеля!

Мы стояли в ночном метро. Низкие потолки смыкались почти у нас над головой. Из-за того, что лампы едва горели, все вокруг казалось очень темным. Поезда не было, вокруг было пустынно.
И прохладно.
- Возьми мою кофту, она теплее, - сказал ты и быстро стянул ее через голову.
- Спасииибо... - И я так же быстро стянула свою кофту, чтобы надеть ту, что ты мне дал. Свитер был слегка широк в плечах, но было тепло.
А вот ты зачем-то одел мою кофту. Где-то внутри мне стало очень смешно, но я почесала нос и сказала:
- Нуууу.. Тебе даже идет.


...
Весь сон была ночь. Даже время года можно было определить с трудом. Лил дождь. Было холодно, но не слишком. Подошвы ботинок тонули в маленьких лужах. Повсюду светили фанари. Наверное, это был Питер, детка.
Да и совершенно все равно было, куда мы идем.
Все вокруг было как на картинках, похожее на гротескный покрытый золотом черный бархат. Только красивее. Черные мокрые ветки, отраженный в каждой капле желтый искуственный свет. Удивительное дело было расхаживать среди таких красивых вещей. Ведь мы-то остались контрастно настоящими.

Мне все думалось о том, что это место было совершенным и до нашего появления. Жалко было нарушать тишину неторопливыми шагами и громким молчанием.
А потом я подумала о том, были ли мы оба совершенны до того, как попали на эту бесконечную аллею. Не знаю, о чем мог бы думать ты в этот момент, но ко мне ответ так и не пришел.


(ну а вот теперь самое странное))
...
Я почти уже выбежала из подъезда на улицу, оставался один пролет узкой винтовой лестницы. Она была как будто чисто символической, можно было спрыгнуть с нее просто так, минуя все ступеньки вниз, высота там была всего метр или полтора. Но я радостно семенила ногами, предвкушая свежий воздух прямо за тяжелой дверью. Ты шел следом. Точнее сказать, догонял, ибо тебе пришлось закрывать дверь.

Когда оставалось совсем немного, все вдруг изменилось, замедлилось. С каждой долей секунды воздух казался более густым, влажным, тяжелым. Свет стал ярче и холоднее, шаги совпадали с ударами сердца, которое колотилось как бешеное. С каждым шагом ступеньки становились все более узкими до тех пор, пока на них моя нога не стала едва умещаться. Но мне даже и не пришло в голову то, что это должно быть страшным, ведь высота-то шуточная. Шаг, второй, третий. Уже на носочках, настолько узкое пространство выдавалось из стены, и я оступилась.
- Несь! - Ты протянул руку, чтобы поймать меня, но она только проскользнула мимо, едва зацепив мне рукав.
Я почувствовала, что падаю глубоко вниз, как будто пола вовсе и не было. Этаж, второй, третий. Я тянула руки, чтобы зацепиться за что-то, только все происходило настолько быстро, что у меня не вышло. Чертвертый, пятый, удар. И полная тишина. Я не почувствовала, что мне было больно, просто закрыла глаза.


Я очнулась, резко вдохнув воздуха. В незнакомой комнате, лежа на постели и укрытая одеялом. Светила одна настольная лампа. Мне было страшно, потому что я не знала, сколько времени прошло и сколько тебе пришлось меня ждать. Ты сидел рядом на кровати, я резко поднялась, чуть приблизившись к тебе и сказала первое, что пришло мне в голову:
- Наверное, нам надо домой?
Ты тяжело положил руку мне на плечо, не то подталкивая лечь обратно, не то успокаивая.
- Нет-нет, мы дома. Дома. - Ты повторил это так, что у меня не осталось сомнений.

И стало спокойно.

ээ.. одиноко чего-то как-то.

 я достаточно хорошо переживаю очередную осняночку. хотя надо сказать, что для меня весь осенне-зимне-весенний период - это положительно говноу. как говорила Лаврова?... "Явыживуявыживуявыживу", кажется :D

по вечерам в последнее время я туплю просто безбожноу.
от постоянного сидения спину уже ломает на две части. но я не сдаюсь и стараюсь больше времени проводить лежа!
учеба хавает огромное количество свободного времени. не скажу, что это для меня громадное удовольствие. но вдруг на 4ом курсе почувствовать, что ты еще на что-то способен - это приятно.
кстати, о способностях. курсы у Ю делают жизнь приятнее и интереснее. правда, над головой висит еще н нерешенных задач. я скриплю хуже старой телеги когда пытаюсь что-то написать сама. но мне кажется, что "больше практики" решает. надо только понять, хочу ли я этого. точнее то ли это, чего я хочу :3

Для меня как-то не существует понятия "лучший друг". У меня всегда было много друзей, а выделять из них кого-то казалось кощуством и ээ.. чем-то совершенно нехорошим. Но после того, как Энви при мне сказала это слово, оно не оставляет меня. В смысле Soulmate. В моем понимании этого феномена есть много отличий от традиционного понимания его. И вот Soulmate - всегда единственный, долгосрочный.
У меня складывается ощущение, что тут как с вечной любовью - такой человек на всю жизнь может быть только один. Чтобы ему не страшно было признаться в чем-то, а тем более не страшно положиться. И главное - удовольствие от доверия и возможности подставить свое плечо. Понимание, общая увлеченность. Так чудно, когда кто-то чувствует так же, как ты и вместе с тобой. Когда по дням идешь не один, жизнь проживаешь не только свою.

Есть ощущение, что ты физически можешь разделить это только с одним человеком. К сожалениям, мой Soulmate остался в зоне моей видимости, но решил отдалиться н лет назад. С этих пор мне пусто и так хочется ее за хвост поймать и то ли наколотить за то, что свалила, то ли обнять Тьфу.
Видимо даже такое в жизни бывает не взаимным епта!

Каждый раз, когда меня кто-то/что-то злит я чувствую постороннее вмешательство в себе. Меня начинает разрывать изнутри от накатывающей ярости. На ровном месте.
Внешне это может не выражаться никак. Но мозг начинает работать со страшной силой, просчитывая все возможные вероятности развития событий, любых событий и то, как можно выйти сухим из воды и доказать всем, что они неправы.
Любые средства, любые методы ради ничтожных целей.
И это ужасно. На хорошее у меня так не встает.

А так я запихиваю безымянное, поднимающееся до самого горла и рвущееся наружу глубоко внутрь. и Жду, пока волна холодной ярости схлынет вглубь. Бэ :(

Я периодически пытаюсь собрать людей зачем-то. То это настолки, до кино-домино, то просто посидеть@побухать, в разные времена было по-разному. Но оставалось кое-что общее, всегда это требовало определенных энергозатрат, затрат времени, мозговой работы и иногда денег.
И когда наступает последний момент, пати собрана, остается н-ное время до мероприятия.. И вот тут обязательно нарисуется такая коза, которая отвесит сильное "я не приду!". И как бы вы мне все нафиг не сдались. Зачем же тогда изначально было соглашаться?.. Неизвестно.
Такие моменты всегда полное говно, ибо мне приходится искать замену недостающему или же разводить руками и смущенно говорить что-то вроде: "извините, я вот вас тут собирала, но давайте не сегодня, ведь моя тетка из хуево-кукуево решила заняться сегодня собственным маникюром".

Я искренне считаю, что я делаю все, что в моих возможностях, чтобы время, потраченное на меня в частности не было слито в никуда. И не разделяю мнение той части общественности, которое считает, что поовощить в инернеты в конце рабочей недели будет куда полезнее, чем встретиться с друзьями и провести время весело.

Конечно же, я злюсь на тех, кто меня с моими начинаниями так проканывает. Никому и никогда не запрещала приходить, звать своих, предлагать что-то, что интересно именно ему. Но таких пидорасов я больше не буду звать. Если захотят, пусть о встречи узнают сами и припираются, если душа все-таки ляжет, но на своем отсутствующем хую я вертела ваше отсутствующее ко мне уважение.

Знаете, что радует в этой ситуации?
Так это то, что все еще остались обязательные люди. Которые приезжают на место без полуторочасвого опоздания, не верещат о том, что я сама говно, раз не получется подстроиться под их интересы. Если нет возможности прийти, то они так и говорят собсно. И никаких коллапсов, обид и непониманий. Это Кагамин, Ю, Доча и Майз (которая вообще выручала меня в таких ситуациях тысячу и один раз), и если не касаться встреч у меня, а говорить о встречах вообще, то Пол-ин. Короче они могут воздвигать себе памятники, пока остальные сосут хуец и дрочат в комп.

оО, да. Я знаю этот взгляд. Когда мама смотрит на меня с жалостью. 

Обычно это выводит меня в бешенство (даже в случае с мамой такое выходит), хотя даже (и особенно) мама имеет право. Когда она видит, как я не выхожу из дома. Как я сижу, созерцая свою комнату двое суток не мытая и не причесанная, она всегда приходит ко мне, тыкает в бок и спрашивает, нужно ли чего мне. Она говорит "я принесла тебе твой любимый творог" или "давай я дам тебе денег, сходишь в кино". Ей-богу, она готова спонсировать меня даже на попойки в компании с сомнительными по ее мнению личностями, лишь бы я вышла из дома. Смешно даже как-то. Особенно смешно слышать о моей постоянной тяге что-то делать, когда я уже н-дать дней сижу дома, не выходя дальше учебы. Мама-то знает. Мама-то понимает, как это называется. Так же я терплю ее "мне ничего не надо". Обычно терплю и обнимаю, потому что знаю, что это важно. Когда в первый момент тебе противно, ты хочешь вскочить с места и закричать "да вы все и вовсе мне не нужны!", а потом съеживаешься в комочек и начинаешь плакать, ибо знаешь, что нужны. 

Сегодня Полин позвонил мне и я сказала ей о том, что хочу. Я сказала только о том, что хочу куда-то. И вот, это куда-то, здесь и сейчас. Если бы меня спросили о ней, то даже через эти годы я бы сказала, что кое-кто соткан из чистого золота. Да и все вокруг это замечают. Сейчас я жалею о том, что не могу быть рядом с ней чаще. Жалею в силу того, что мне это нужно, а не ей. поэтому такое чувство не достигает ни коем образом глобальных масштабов.

Я чувствую, как каждый день растворяюсь в воздухе. Раньше я часто чувствовала, как теряюсь в себе. Стираю границы собственного я, чтобы стать кем-то еще. Но сейчас не так. Я поднимаю флаг и горн, чтобы войти в пустоту, которую никто не сможет разделить. Которую не смогу постичь даже я. Лол. 

Это страшно, когда я понимаю, что никто не разделит со мной моих желаний. Моих страхов и моего вожделения. Так-то я не особо что-то привыкла держать в себе. Но вообще-то я могу даже сейчас рассказать об этом коту. 

Time after time I lose again
Night after night I wake up shaking
'Cause my world is breaking
Fool enough to fall again
Night after night I wake up crying
'Cause I feel like dying

 

Ready to follow the sign.

If there was only a sign.

Я хочу съебать в очередной мир фантазий и иллюзий. Так бывает иногда, ты погружаешься во что-то с головой. Сериальчик там, игру или книгу. Долбишь его до упора. Строчку за строчкой, минуту за минутой и выходишь только чтобы поесть или поспать. Все дела двигаются на неопределенный срок. 

Типа как жизнь сдвигается на несколько дней или месяцев, когда слишком от нее оказывается тяжело. 

Зажралась, конечно. Но я трещу по швам. Каждый шаг делается с титаническим усилием. Болят кости, мышцы. Каждое резкое движение и громкий звук врезаются в голову как нож в мягкое масло. Все перемешивается как в лавовой лампе, вверх... внииииз... ввеееерх.. Никакого соблазна и шанса стабилизироваться хоть на секунду. Я - не я. И воля не моя. 

Все хорошо, но из списка вещей, которые со мной "хорошо", не помогает прийти в себя ни одна.

Тело не подчиняется, разум обмягчился и нагревается до предела.

 

сегодня дважды грохнулась в обморок. нисхуя, но об этом потом. я чувствую себя идиотом, потому что это одно из самых интересных ощущений, испытанных в последние годы лол.

в один момент ты все еще стоишь на ногах, секундой позже уже не видишь ничего, хватаешь рукой воздух и падаешь в мягкую бархатистую темноту. очаровательно. ни болей, ни печалей и крепче, чем сон или любой испробованный алкоголь.
суперкруто.
perfect blue~perfect sense

Непривычно. Каждую осень до этого я так остро чувствовала свое одиночество. Этот приятный холодок, глубокие осенние туманы и эстетически приятное вымирание всего живого вокруг.
А тут. Первый раз за всю историю, все просто.. тепло. Немного неудобно и неуютно из-за нарушения обычного хода вещей.
Получается, что я сижу дома и обнимаю то одного кота, то второго. Люблю их обоих. И все любят. Все в дому вращается вокруг нового котика, с его приходом количество милоты и смысла жизни вдруг начало зашкаливать.

Для меня творчествовать - как дышать. О боже, как часто я забываю о том, что в этом деле нельзя и не нужно быть лучшей. Говно у меня характер, все-то мне хочется превратить в работу, отсовершенствоваться, возненвидеть и бросить. Но должно же быть место, где лучшее и хорошее не будут сходиться в поединках, а сядут мирно пить чай.

Here is one more nasty thing. Reality sucks.

No complaining, no shame. It's all about me. The most pathetic person I've ever know.

мне всегда так горестно смотреть на трепетно собранный альбомчик крутяцких знаменистостей, которые мне по душе.
в один момент мне ошпаривает нутро кислотой от того, какие они все охуенные. от их ролей, лиц, каких-то незначительных подробностей.
через год ты отлистываешь его назад и понимаешь, что на месте любимого щщеца у тебя пустота. что его место уже занял другой. и что в жизни такой красоты не встретишь, к сожалению.

удивительно, насколько же люди бывают лаконичными. бывает так, что смотришь на него (нее) и думаешь, как же все в нем (ней) выдает принадлежность именно к его (ее) образу.
от бровей до шнурков. каждый жест, взгляд, речь, переписка, выбор книг для чтения, профессия, родители, любимая подушка - все складывается в мозаику идеального соответствия.

в такие моменты я всегда глубоко вздыхаю и начинаю наслаждаться происходящим. как в хорошем фильме, все основные части и компоненты, соответствуя друг другу и являясь при это единым целым, рождают нечто совершенное и зачастую безумно интересное.
но такое, как правило, длится недолго. как только заглядываешь немного внутрь, то сразу видишь маленький, пропитанный пылью, обвешанный паутиной чулан, в котором почти все место занимают баночки с миниатюрными блестками. стоит тебе задеть пару и в полоске света, оставшейся от не закрытой тобой двери, заиграют и заискрятся тысячи огоньков. но уже через пару мгновений весь этот праздник опустится и смешается с пылью. повезет, если пара десятков огоньков прилипнут к рукавам или ботинкам. тогда можно будет надеяться, что положительное впечатление о человеке, останется с тобой навсегда.

я всегда надеюсь на лучшее, но всегда все оказывается воистину грустно и невкусно. фишечка в том, что я и правда надеюсь. продолжаю жить в волшебном мире и замираю тушканом восторга каждый раз, когда вижу пляску маленьких огоньков. все-таки кажется, что это может продлиться вечно.

а вообще забейте. я не знаю, чего меня на ночь глядя на эту тему поглючило.

есть у меня пунктик. ненавижу, когда не отвечают на те письма, которые предполагают ответ. аррр.

Ну вот. Грядет очередное обновление в моей бесконечной унывальне.

Знали бы вы, как я устала от самой себя. От постоянных срывов, истерик и попыток найти трагедию там, где ее нет. Это даже не из-за того, что я женского пола, а из-за того, что я - это я.
После курса лечения мне понадобилось еще 2 недели чтобы найти работу. Несколько месяцев для того, чтобы забить совсем перестать принимать таблетки. Еще чуть больше нужно было чтобы вернуться на учебу. Через год я по-моему была уже полностью в норме. А, может, даже и раньше.
Но есть кое-что, к чему я до сих пор не привыкла. Например, к себе.
К тому, что все может спонтанно скатиться в какую-то чертову задницу за считанные дни. Сначала я начинаю много спать, потом чувствую себя постоянно усталой. Дальше я начинаю каждую ночь смотреть удивительно изнуряющие сны, которые то блещут откровенным маразмом, то выматывают из-за правдоподобности, после которой никак не можешь вернуться назад. Потом я начинаю вести себя агрессивнее, но пытаться постоянно находиться с людьми, ведь так всегда спокойнее. Дальше я уже почти не могу спать, засыпаю только с медведем и готова раздражаться на все, что движется. Ну и как финал - истерический пиздец, который, как и всегда, продлится неизвестно долго.

Я опять поваливаюсь в то прошлое, от которого всегда бегала. Туда, где мне было страшно. В тот момент, когда я впервые в жизни оказалась одинокой. Каждый раз я готова содрать с себя кожу от того, что со мной происходит. Я не могу дышать, думать, делать что-то, только свернуться в комок и рыдать. На несколько минут или часов приходить в себя и ждать, пока все это проихойдет снова. Я постоянно думаю о том, что хочу нанести себе какой-то вред. Вроде, мы с этим покончили. Последние царапины зажили уж год назад. Но я, блин, не могу спокойно сидеть, ведь я помню, помню в результате постоянного повторения эти монотонные действия. Как потом саднят руки. Как месяцами заживала выжженая кожа. Отлично, блин! Сейчас я просто впиваюсь ногтями в кожу. Дешево и сердито, никогда никаких следов.
Сейчас я знаю, что все это заканчивается. Что еще пара-тройка дней (недель) и я снова буду в норме. Буду ходить и делать дела, смеяться и перекатывать свое тельце всюду.
А пока.. Да я даже сказать никому не могу. О помощи попросить? Нет, что вы. Люди, которые мне не близки, врядли мне помогут. А близких я и тормошить не буду. Во-первых это больновато и немного криповато видеть меня во всем этом. А во-вторых, я им за это не плачу.

В очередной раз я высказалась, зная, что это ничего и не поменяет. Я устала ту же самую телегу всем втирать годами. Уж лучше бы сдохла, право слово. А то как Золушка. Превращаюсь в себя каждый раз, когда закрываю дверь за последним гостем.

о боже. я не писала сюда целый месяц, а это значит, что дела пошли по-настоящему хорошо. 

я не очень-то люблю сталкиваться с вещами, которые заставляют задавать себе какие-то вопросы. хотя, мне кажется, что без этого как-то.. нельзя. 

 

все снова перевернулось вверх ногами. как будто шахматную доску повернули на 180 градусов и теперь тебе придется думать о ходах и стратегиях, которые координально отличаются от твоих. 

попахивает идиотизмом, но я думаю о том, чтобы снова постараться сделать из себя себя. я всегда благодарна Джиму за поддержку, но, пожалуй, мне нужен кто-то, кто вернет меня на землю и заставит заниматься своими делами. а то пока я тут жалею себя, вся жизнь-то мимо пройдет. если есть желающие поддать мне живительного пенделя или чего-нибудь еще, то вам у меня всегда рады. 

сейчас кажется, что с момента феерического пиздеца, произошедшего полгода назад, все шло достаточно гладко. Конечно, врывались такие эпизоды говна, как сессия или что-нибудь другое. По крайней мере перед глазами маячили достижимые цели, а под руками были средства и вот тут-то все как-то строилось.

Ну а теперь я увязла в поддержке со стороны, в том, что я довольна собой и в мыслях о том факте, что мне придется очень болезненно этого лишиться. Злоебучая зона комфорта съела последнего зайчика моего разума. Конечно, когда все уже готово и хорошо, нужно выкинуть что-нибудь феерически ужасное и испортить все. Это я мастер. Но пока феерии нет, но взаимно поднасрать всем почти я как-то успел. И теперь мне самой от себя отвратительно. Дайте мне книжки, я буду сидеть, уединяться и читать. И лучше не верить моим росказням о том, что я вот могу приехать, да. Да, прямо сейчас. Это неправда. Нужественно сидеть в четырех стенах и воспитываться пока не зацветет в моей черепной коробке новый аленький цветочек самообладания, возможности прямо выражать свои мысли и желания нести людям только добро. Конечно же.