http://postbox.diary.ru/

переезжаем сюда.
куда сливать ежедневный негатив не знаю до сих пор :3

я решила писать меньше и лучше. не распылять здесь все свои агрессии и доносить до окружающих свои ежедневные проблемы, а писать то, что нравится для начала мне самой.

по сему после.. семи?.. лет, я закрою этот дневник. он уже не нужен даже мне, не говоря уж о тех, кто по каким-то причинам его читал.
где будем выкладываться вновь скажу потом.

В последнее время мне не хватает ужасно невыносимой легкости бытия.
Моя жизнь свелась к сраным экзаменам, работе, которая в целом все же манит и обещает быть интересной, коту, книжкам и дотану.
Последний, кстати, самый мимими из списка, там все-таки разговариваем с людьми. И то ничего.

В остальном мне не хочется никуда ходить, даже нос высовывать. Любое телодвижение вызывает кучу вопросов со стороны мироздания и социума. Стоит ли, никто ли не будет против, откуда брать деньги и время и куууча-куча всего. Пока думаю, уже и теряю уверенность в том, что мне и правда чего-то хочется.

В своих сладких мечтах возвращаюсь во времена Полины, которая могла реально дать отдохнуть в такие моменты. Можно было быть уверенной в том, что она позаботиться обо всем, терять сколько угодно раз чувство времени, меры, денег, усилий, просто делать то, что тебе нравится так, как тебе нравится это делать. И не бояться, что что-то пойдет не так или кто-то будет тебя осуждать.
А вот одна я на полном серьезе в режиме 365 дней в году с этим не справляюсь. Устаю и тащу за собой груз пыльных проблем.

я слишком много думаю.

если подписывать мои мысли, как в Шерлоке, поверх того, что я вижу, то секунда за 40 ими заполнится все пространство поля зрения. 

и чем больше и сильнее я нервничаю, тем быстрее и чаще я думаю. эта шутка про "он на тебя посмотрел, а ты уже представляешь, как вы умираете вместе"  кажется мне не очень смешной. чаще всего так и бывает. 

до того, как я куда-то прихожу я успеваю придумать, что и как мне стоило бы делать. поменять планы? без проблем, дайте мне 2-3 минуты и я взвешу и рассмотрю все чуть более, чем просто тщательно. 

но это, наверное, больше плюсы.  чаще всего я думаю о какой-то невразумительной чертовщине. ибо думать о чем-то дельном постоянно очень тяжело. точнее думать-то легко, а вот держать все это в голове - не очень. а какую-нибудь белиберду пожамкал, помусолил и забыл. 

мыслительные процессы запускаются один за другим, а если прерываются, то только на сон. доходит до того, что я думаю о нескольких вещах одновременно, все это сливается в дикий гомон и дает нулевое кпд. 

я очень хочу спать. весь этот шелест в голове не дает нормально расслабиться ни на секунду. а тот, кто не отдыхает хорошо, не может хорошо работать. 

Без своей сверхмечты человек становится маленьким. Иногда (о боже) даже мелочным.
Я после поездки на юг жила без такой. Точнее металась между целями, которых тяжеловато достигнуть. Ну и не достигла ни одной :3

Вчера я нашла в себе силы, уверенность и могущество запланировать что-то по-настоящему большое. И целых 4 штуки.
Запилила в супережедневник, подаренным Птицем, чтобы ни в коем случае не забыть.
У него на обложке значится, что я должны захватить мир. В целом мир-то мне не очень нужен, но я и не против.

Долго я думала, что иметь такие сверхцели несправедливо и неудобно. Что их наличие делает тебя эгоистичным, ведь часто приходится забывать о чужих желаниях в пользу своих.
На практике я поняла, что жертвовать чем-то приходится не так уж и часто. При этом приобретение хоть какого-то направления в своих действиях делает тебя куда привлекательнее в глазах окружающих, чем потакание им желаниям. К тому же могу сказать, что я и сама воспринимаю таких целеустремленных людей очень хорошоу. И с удовольствием прощаю им их ошибки. А ребят, погрязших в рутине, я, конечно, люблю.
Но ведь есть у нас еще порох ?

в последние два дня меня почему-то отбросило на лет пять-семь назад.
чувствую чудное возвращение в старое амплуа, обстоятельства удивительно благоволят.

однако даже с высоты своего приобретенного за это время опыта, я все еще не могу ответить на вопросы, которые оставила где-то далеко внутри.
может, я никогда и не смогу.

сегодня меня так-то вдруг пошторило до такого, что я вспомнила, как это все бывает. что такое нервный неровный шаг, дрожащие коленки и лютые атаки внутренних демонов.
это все равно что дверь, которая открывается сама по себе раз в несколько лет. и пускает тебя туда, куда ты не хочешь идти.
меня так тянуло в свой внутренний мир и старое целостное ощущение себя, что я забыла его темные стороны. когда тебя много, ты всегда можешь выбрать, кем быть. запирать кого-то, открывать кого-то нового, переворачивая взгляд на жизнь с ног на голову.
сейчас мне немного даже смешноу, ибо как же я могла забыть, почему уходила оттуда и так страстно захлопывала эту дверь во внутренний мир раз за разом!

я никогда не могла рассказать, что там внутри. хотя казалось бы, тут 906 записей о моем ебаном внутреннем мире, на самом деле я так никому и не объяснила. я всегда только и твердила "мне больно, больно" и ничего не менялось.

в своих снах я часто бываю целостной и спокойной и ищу этого ощущения ирл. уже много лет.
мне кажется, что и не найду. аняу говорит, что многие из моих ощущений - чистая физиология. если быть точной, то физиологический промах.

я хочу .. а хуй с ним. все равно бесполезно.

Есть такие моменты и вещи, которые являются для меня кинками и сквиками в равной степени. При том еще и в какой-то адской степени.
Я кричу свое громкое ФУУУУ, а в этот момент носом идет кровь. Я каждым из них дорожу и чуть ли не записываю.
Иногда по ночам думаю о них. Из них получаются лучшие сны потом.

Ой. И от некоторых людей. Из этих другой профит. Из них получаются самые лучшие друзья. Или не друзья :3

У меня еще и день рождения скоро.
Ну вот и приехали.

Не думала, что мне будет так сильно хотеться скрыться куда-нибудь. Пока меня преследует ощущение, что я всем должна что-то, хотя лучше бы ощущение было обратным :3

Чуваки, итогов года не будет.
Нужно поваляться и почитать сегодня вечером. Решилась на бумажную книгу. Посмотрим, что из этого выйдет.
Еще нужно составить список дел, а то я как гавноу в проруби :)

Вдруг тут подумала. Надо что ли протереть глаза и подойти к зеркалу. Проанализировать свое поведение снаружи, а не внутренние мотивы.

Полюбить себя, наверное. Давно пора епта :D

Читаю тут про Тангай. Ибо ко мне на др приедет дальняя родственница, которая наверняка меня о нем спросит.
Ох уж эти горы. Странно слышать это от меня, но путешествия все-таки дают столько нового в жизни, что их в пору приравнивать к золоту или другим ценным металлам. Я только начала куда-то ездить (и ХОТЕТЬ куда-то ездить), но это просто непередаваемо.
Ох уж эти гоорыы.. такая красота.
Меня сейчас больше клонит к природным красотам, чем к культурным ценностям почему-то.

Когда долго не общаешься с человеком, всего легко забывается, какое он говно. В смысле у меня, вот например, легко. Все время я тяготею к тому, чтобы думать только о лучшем.

Сейчас брат решил выкатить свои права на квартиру. Вдруг 23его числа он сказал мне, что собирается с друзьями своей девушки праздновать новый год у нас в квартире. У нас. Ага. Я с мамой/бабушкой/папой, которые всегда хаотично распределяются по нашим домам на новый год, договорилась за месяц, а то и в начале ноября. Ибо брат всегда уходил к друзьям, последние лет эдак там 7-8. 

Сейчас он решил выложить мпч на стол и заявить мне, что раз я не предупредила его царское величество лично, то он имеет полное право привезти сюда своих друзей (с хуя?! никогда не ставила его в известность, дайте подумать, почему?... наверное, в силу того, что он со мной даже не разговаривает). 

Хотя обидно даже не это. Я всегда всем твержу, что нерешаемых ситуаций не бывает, и эту тоже, возможно, решили бы. 

А то, как эта сука все мне приподнесла. "Мне все равно, снимите квартиру". "Мне все равно, не может быть такого, чтобы из шестерых человек ни у одного нет возможности позвать к себе". "Мне все равно, делай что хочешь". 

Это был апофеоз тупости и отсутствия логики, когда он может вести себя как говно только в силу того, что он то ли мужик, то ли по росту больше. Если честно, я не знаю, каким говном меня надо считать чтобы так со мной разговаривать и обходиться.

Когда он говорил "Это и мой дом", то мне очень хотелось просто ебануть ему в лицо, ибо я слышала это от человека, который бывает в квартире три раза в неделю. Один из них он жрет и пялится в моник, в два остальных - устраивает бухалово с друзьями.

Вот пиздец. Я никогда так не ошибалась. 

поприветствовала своих старых друзей.
заходите, располагайтесь.
но, если честно, я никогда вас не жду.

очень пронзительно. какая-то мелочь из ниоткуда валит с ног. на самом деле очень знакомый для меня жест, вальнуться на колени, потом на пол. слушать звон голове. прижимать коленки к груди и глубоко дышааать..
ну и пытаться затопить себе слезами лицо, конечно.
то сворачиваться в комок все сильнее, то пытаться выпрямиться и успокоиться.

я вообще сейчас прокручиваю это в голове, описываю и осмысляю. чтобы притормозить в основном такой вариант развития событий.

когда все это становилось слишком гнетущим, я резала себе кожу. сотни раз. мне правда нравилось. порез обжигал, тепло от него расползалось. дышать спокойно с каждым порезом становилось все легче. но это всегда долго. полчаса, час.
потом можно переставать плакать, обливаться перекисью, заклеиваться пластырями и идти спать. весь мир становился безоблачным, а напоминание о том, что ты все еще жив еще долго саднит и не дает уйти глубоко в себя. ну как долго. недельку, на мне же все как на собаке.

ожоги даются куда больнее, а заживают месяцами. зато мгновенно приводят в чувства. я прибегала к ним всего пару-тройку раз. когда весь мой мир рушился, а надо было не сворачиваться и ходит в невозмутимым лицом.

если честно, чего я только не делала. чем только не резала и не царапала. разбивала руки о стенку, кусалась, ставила синяки.
ненависть к себе и все это барахло позволяло мне избежать погружения в эту гнетущую пустоту. все внутри нее состоит из страха, настоящего ужаса. который лишает возможности видеть, слышать, чувствовать все, кроме себя.

потом я начала бегать каждый раз, когда что-то такое накатывалось на голову. до того, как оно накатилось. или разговаривать с кем-то, пусть лучше уж терпят меня слезливую и со стеклянными глазами, чем потом осуждающе заглядывают в меня.
ну или вот написала. пока писала, отлегло немного.

http://lauramakabresku.tumblr.com/
я постоянно пересматриваю ее фотографии. прокручиваю в памяти даже тогда, когда перестаю смотреть.
кому-то многое оттуда покажется противным, часть - слишком нежным, приторным. мне у нее нравится почти все. как будто она - это я, только во много раз более частная с собой и с теми, для кого она это делает.

так сравнивать некрасиво, я знаю.
но я в восторге. вглядываюсь во многие фотографии, как будто погружаюсь в транс и обретаю свое недолгое спокойствие.

Немного поясню. С тех пор, как в моей голове не осталось никого, кроме меня, не могу перестать думать о том, как меня съедает чертово одиночество.
Мир вокруг расплывается и теряет краску. Люди, события, погода. Куда ни сунься, везде одно и то же ощущение "не так, как раньше". Тускло, холодно и бесцельно.
Абсолютно никакого смысла.

Вся моя прекрасная раньше жизнь теперь поместилась только в мою голову. Раньше там были собеседники. Сейчас я разговариваю только с собой, это одна из самых ужасных вещей в моей жизни. Как будто у меня нет выбора, я могу только день за днем обсуждать все с собеседником, который мне чертовски не нравится.
Я проживаю один и тот же чертов день. А числа ползут вперед.

Забавно то, как я хотела стать собой, найти себя все это время. Нормальное желание человека, который запутался в себе. Аннушка сказала, что это такая проблема, которой все так или иначе касаются. Но не все помнят в силу того, что это случается в достаточно раннем возрасте.

Хотя есть и такие, как я. Черт возьми, мне так страстно этого не хватало. Найти себя, принять себя, понимать себя. А теперь, когда это произошло, передо мной вместо ответов на все мои вопросы, возникла огромная пустота. Вышло так, что я не заполнила ее ничем. Или заполнила, но сейчас не могу вспомнить об этом.
Вместо гармонии получился слишком резкий и неожиданный поворот.
Хочется похоронить себя и начать оплакивать не то, чем я не стала. Но то, что я стала ничем.

Я рада, что смогла сформулировать проблему, связать ощущения с событиями и рассказать об этом психотерапевту. Здесь я молодец. В остальном я бы хотела себе человека в свитере, дабы можно было в него порыдать.

Мне кажется, что я скоро стану экспертом в куче бесполезных и странных областей.

ненавижу эти сучьи блядские утра.
сегодня чтобы проснуться я ебашила кулаком стену. не могу сказать, то ли от злости, то ли от обиды. каждый раз приходится вставать, когда на улице еще темно. просыпаться, чтобы проебать еще один день. ни сделать ни одного дела, одни только пиздострадаия.
чувствую себя ужом на сковородке. как не повернись, все одно.

Нет, ну какого хрена.
Какого хрена иногда поведение и внешность людей чертовски не соответствуют друг другу.
Вроде, смотришь на тян, а она все такая красивая, уверенная, аккуратная,яркая уррр! Просто прелесть! А начинаешь говорить и понимаешь, что она ноль без палки. Вся такая изворотливая, неубедительная, предельно довольная собой и в целом мерзотная. Ну епт. Ну вот и как.

В мужчинах чаще сквикает другое. Они воспринимают себя определенным образом, не всегда ему соответствуя. Или же не делают скидки на то, что их охуенные достоинства и умения не всем по нраву. Тут и начинается. "Смотри на меня, ведь я такой офигенный: все умею, все могу и недорого за это беру". Ну ок. Прекрасно. Проверяешь на деле - а там пустота. Бывает даже, что и никакой рефлексии.

То ли это промашки их воспитания, то ли неправильная модель моего восприятия, хз.
Но облегчайте жизнь окружающим, соответствуйте себе, котики.

Все, вроде, хорошо.
Я уже устала от учеб, хочется уйти в вольное плавание и поучить что-то в режиме не пар.
К тому же я стала катастрофически их просыпать. Зимой я не знаю верного способа поднять себя с постели, кроме того, чтобы совершить акт насильственных действий над собой и вывалиться из кровати.
Еще вдруг захотелось посидеть в одиночесстве. Хотя я итак обычно не с толпой людей знаете ли. Все раздражает. Никто пока не приходит в хорошем расположении духа и не приносит кусочек торта. Люди нынче напряженные, а на чужой напряг сил смотреть уже нет.