В колонках играет - Джейн Эйр Джанк

Вот сесия закончилась и теперья не могу даже нормально с вами пообщаться. Нет времени. Рано ухожу и поздно прихожу домой. Чем занимаюсь? Да стокльо всего было. Вчера к примеру гуляла со своими бывшими однокурсницами с дошфака. Они уже теперь не студенты, отмучились закончили, и я бы тоже была уже не студентка если бы не ушла на психфак, но я не жалею не сколечко. Дошфак мертвый факультет, мертвый и пустой.
А сегодня, сегодня ходила с алешкой покупать ей кеды зелененькие. И на удивление удачно, а галвное быстро справились с этой задачей и пошли отпраздновать сию покупку в кино. Смотрели Рататуй. Оболденный мульт и я поняла что эта крыса моей мечты! Запустил ее на кухню и она готовит тебе блюда первого класа. Ням! А еще очень понравилось мульт перед рататуем. Про инопланетян. Это такое издевательство над людьми зал умирал!
потом с маман встретились, искали мне обувку, наши только одни и те были лишь 38 азмера. Приется завтра ехать в другйо их филиал и брать нужный мне размер, а еще купили с мамкой бельишко. Правда то что я хотела не бывает моего размерчика... хотла с прозрачной лямкой, а фили такое существует на 4 размер... эх, обидно блин. Вот такие вот дела. Завтра тоже весь день в бегах. А послезавтра свадьба у Лю.
А еще папа задолбал мне челку убирать. Она у меня отрасла стала длиной и я ее укладываю на бок... еще чуть-чуть и опушусь до эмо УЖАС!! дабы это не случилось завтра иду стричься... СРОЧНО! :)

Слушать этот музыкальный файл

ммм, хорошая песенка:)

Слушать этот музыкальный файл

любимая песня)

Это цитата сообщения V_I_P_girl_for_you Оригинальное сообщение

Телефонные приколы)))

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому Читать далее...

Это цитата сообщения Panica Оригинальное сообщение

Надеюсь вам понравиться

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Читать далее...

Это цитата сообщения Дневник_Маньяка Оригинальное сообщение

КОРОТКОЕ ОПИСАНИЕ К ЧЕМУ ПРИВОДИТ КУРЕНИЕ(фото так сказать)

(было стырено с какогото блога или блока хуй поймешь..да и не важно!!!!)
[700x221]

Да товарищи свершился и настал тот великий день когда я могу сказать твердо и уверена - я на пятом крусе! Какой ужас... не о том хотела сказать. А! Я ВСЕ! СЕссия закрыта!!! УРААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хотя сам кэзамен была полная жопа. Вот представьте какое у меня везение если из 52 я прописала 50 и мне попадается именно тот вопрос кот у меня нет и я не знаю?!! Я яркий пример закона подлости в действии. Вообщем поставили мне три. А я и рада на самом деле. Все равно красного диплома мне не видеть как своей задн....ну вощем понимаете ;) Да и толком я их не учила эти билеты так ток бомбы на все написала. Думала поучу седня (у нас экзамен был назначен в 17.00) но так и руки не дошли. Встала в 7 дописала пару вопросов, и позвонил мне костя со словами "Хелп! Сос! Умираю! Спасите!Если не придешь помру!" Что делать, лучшие друзья на дороге то не валяются... пришлось приехать (а это 8 часов утра!!) н встречает меня в таком виде юудто до этого всю ночь пьянствовал, нт ночи три наверн. Мерим тепературу - 39,7. Не хило правда? Я вообще испугалась за костика, сделала ему горяченького чайку с медом и лимоном и дала пить сама в аптеку за колесиками. Вообще заправился малыш, напоила на кормила. спать уложила.. Правда пока я вокруг него бегала он периодически нудел, тип, "Дорогая а те учить не надо?!" или "А ну быстро за уроки!" Не ну блин для чего тада звонить то? Хотя че там я ж его знаю он просто издеваться любит. Под конец вообще отколол "Мамочка а почитай мне сказочку!" Не возможно было ему отказать, В качестве сказки у него было "Психологические вззрения Зигмунда Фройда" Прикиньте ему понравилось! Ежель честно я не удивлена. :) Удивилась бы ежели не понравилось.
Вообще от него ушла в 15.00. Ниче толком не прочла... с пустой башкой на экзамен. Пришла в универ вродь пришла заранее а нет вышел дядя гришпун сказал чтоб все зашли понаставил автоматов в итоге из кучи людей осталось сидеть человек 8. Зопа! Ну сдали все... не уливтельно кто будет заваливать студентов кот 4 года уже проучились? он сам сказал что это просто неприлично даже. Дядька хороший. Обожаю его! жаль билет ужасный попался поболтали бы так.
Ну потом естессно почти отметили! святое дело!
А еще у мну болят ноги. Протсо решила потяхонечку готовится к свадьбе лю и вылезать из кросовок одевать туфли... бляяяяяяяяяяяяяяяяяя! это еднственые эмоции оставленные у меня от них.

Самое сложное и нелюбимое мое дело это шопинг. Да, я как типичный мужчина в женском обличии ненавижу ходить по магазинам. Я устаю от этого через полчаса выбирания одежды. Потому люблю такой магазин как ХЦ, там зашел выбрал то, что тебе приглянулось все примерил, что подошло купил. ВСЕ! занимает это все минут 15. И шопинг закончен. Но к сожалению там нарядных вещей нет, а те, что есть мне оч не нравятся. Вообще пошли с маман и папа искать мне наряд на свадьбу. Боже это были самые утомительные пять часов в моей жизни, при этом мой папка через три часа бросил меня и уехал домой. А мою мамку хлебом не корми дай по магазинам пошастать. Но по крайней мере цель была достигнута, мы купла мне наряд: топик и юбку, черненькие и ассимитричную... хотела фоту выложить но на фото костюмчик выглядит не оч красивым. Осталось купить туфли (правда на крайняк у меня остались туфли с моего выпускного вечера, правда им уж лет пять наверн. но сами они симпотичные) и бельишко хорошее. И я готова буду к пьянкам.
Но енто все потом, впереди меня ждет последний экзамен. Осталось написать 24 вопроса из 52. Ех. У меня ща голова взорвется. Сессия это ужасно не находите? Лан пойду пошастую у вас в дневе.

Это цитата сообщения Виенто Оригинальное сообщение

бесподобные одностишья Ольги Арефьевой

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Опять мы так бездарно артистичны...

Забыла. Мы чего уединились?
Читать далее...

1. Поставила наконец практику. Блин я уже второй день не могу выспаться. И сегодня меня буквально преследовала фраза "БЛИН ПРОСПАЛА!" Встала в 7.45, а выходить в 8. Проехала станцию приэто 3 раза!! Проспала... мдям. День начался потрясающе. Зато поставила таки свою пятерку по практике.
2. Остальной день просидела за компом. Зато Откритиковала трех человек, и откомментила всю ленту. я герой.
Теперь весь мой взор и внимание будет обращено к моей мечте ФОТОАППАРТ! Пошла экспериментировать! Всех Лю Це.

Это цитата сообщения Фарнир Оригинальное сообщение

Законы Мэрфи

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только в перейдете туда, ваша бывшая начнет двигаться быстрее. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди. (из законов Мэрфи)



2. Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку, а которая кинула!



3. Лебедь раком щуку



4. Если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь - это смазка!



5. Лучше недоперепить, чем перенедопить.



6. Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.



7. Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Государство".



8. Не бери в голову, бери в рот проще выплюнуть.



9. Чем бы детя не тешилось-лиж бы не вешалось!



10. Всё путём...но всё не тем!

полностью

Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

Без заголовка

Нет, ругаться матом - нехорошо. Особенно в письменном виде. То есть - иногда можно, но несколько заурядно получается. В то же время столько всего прекрасного можно сказать собеседнику, вовсе не прибегая к "Словарю блатной музыки"

вот, например.

1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.

2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?

3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации

4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?

5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.

6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"

7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.

8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.

9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого

10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.

Это цитата сообщения _GLAM_BITCH_ Оригинальное сообщение

5 баллов

Известные люди говорят...
- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за сука кинула? (И. Ньютон)

- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет!(О. Хайям)

- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)

- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)

- Заебись формулировочка! (Пифагор)

- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)

- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Складненько получается! (М. Басе)

- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)

- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)

- Живут же блять люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)

- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г. Каспаров)

- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)

- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)

- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Это цитата сообщения ***DARIA Оригинальное сообщение

сессия=))))

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL METAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.))

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.)))

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку спидов, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.

SKA Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет.

Это цитата сообщения Усталость_ветра Оригинальное сообщение

Последние слова

... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

Это цитата сообщения Нюсёна Оригинальное сообщение

Смешные заголовки

Цитата:
Найдены свидетельства вариативной жестикуляции у человекообразных обезьян

виновных обещали наказать

Цитата:
Медикам с 1 июня повышают зарплату

и другие анекдоты недели

Цитата:
Кто на свете всех главнее

действительно интересно, кто самый главный главнюк

Цитата:
На месте Бронзового солдата посадят анютины глазки

изверги, анютку то за шо?

Цитата:
Джастин Тимберлейк переключится на хип-хоп и кантри

а тут пульт каак заклинит...

Цитата:
Запрет на анонимность не сократил число доноров спермы в Великобритании

ну дык эта, они совмещают приятное с полезным

Цитата:
В Судане овдовел женатый на козе мужчина

на похоронах ели плов

Цитата:
Пассажирский "Боинг" бросили посреди города

а че ему станица? он же боинг...

Цитата:
В Индии молния убила пять слонов

молнию сейчас разыскивают

Цитата:
Хвост собаки виляет в сторону настроения

хорошее настроение - плохое настроение, хорошее настроение - плохое настроение... маниаки блин...

Цитата:
Земноводное на дне озера Лох-Несс поразило учёных

током

Цитата:

Новый органический экран не боится внешнего света

но сильно пугаицца внутреннего

Цитата:
Учёные изготовили искусственные сопли

до чего техника дошла
Цитата:
AMD K10 несет смерть Core 2 Duo и Core 2 Quad

но интелл нисдаецца и готовит жидкого терминатара

Цитата:
Тони Блэр отказался быть "пуделем Буша"

сказал минимум сенбернаром

Цитата:
Суд лишил аргентинскую хунту помилования

так и сказал "хунта те а не помилования"

Цитата:
Стивен Спилберг поручил принцессе Лее искать таланты

лучше б поручил Дарту Вейдеру - проще и быстрее

Цитата:
В Сербии нашли смертельный для Супермена минерал

искали с помощью синенького такого минералоискателя, если его на хаха пробило - значит для супермена смертельно

Цитата:
Форвард сборной России по футболу дисквалифицирован за мат

и сослан на колыму на двое суток

Цитата:
Хорватский футболист заработал отару овец

играли с монголами?

Цитата:
Сексуальная жизнь черепахи оказалась интереснее полной истории Вселенной

ну дык парнуха вс исторический фильм

Цитата:
США испытали "Томагавк" со спутниковым наведением

чингачгуки апзавидовались

Цитата:
Казахстанский чабан разорвал пасть волку

смотрите на экранах степи - молодой волкодав 3

Цитата:
Буш закончил выступление ритуальным танцем аборигенов

аборигены не остались в долгу и закончили ритуальным сьедением буша

Цитата:
свадьба: Логан vs Милисса

почему вс? )

Цитата:
Спецназ ГРУ Света Вятичь: опасайтесь
THE BUTTON (new)

кнопака вас наидет и нажмет!

Цитата:
Мороз не увидит Малинаускаса в Друскининкае

я п тоже испугался

Цитата:
DJ Паша попал в Книгу рекордов Украины

хотя целился в донцову

Цитата:
Священнослужители заняли первое место в рейтинге счастливых профессий (Апрель 25, 18:12)

драгдиллеры обещают отомстить

Цитата:
Мел Би через суд заставит Эдди Мерфи стать отцом

камасутра и рядом не валялась

Цитата:
Гоночная ванна обходит в повороте спортивный унитаз

засранцы обещают в следующий раз выставить шумахера

Цитата:
Самарских "несогласных" переписал УБОП

жертвы уточняются

Цитата:
Последствия аварии на Микояновском мясокомбинате ликвидированы

мясо тоже

Цитата:
Молния зажгла нефтеперерабатывающий завод в Оклахоме

молния жжет

Цитата:
Мик Джаггер забросил написание мемуаров

секс, наркотики и ро...

Цитата:
Новый тип землетрясений позволит предсказывать катастрофы

если начинаицца землетрясение - значит быть катастрофе

Цитата:
Малайзия опубликовала правила поведения мусульман в космосе

в них инопланетяне приравнены к свиньям и их есть низя

[more=Далее еще лучше] Цитата:
Corsair выпустила флэшки для аквалангистов

усб-портами оборудуют акул

Цитата:
LucasArts устроит новую гражданскую войну в Америке

скайвокер за конфедератов

Цитата:
ЮАР получила новую подводную лодку

масштаб 1:100

Цитата:
Аппендикс можно удалять через рот, а желчный пузырь - через влагалище

мемуары ганнибала лектора

Цитата:
Таблетка для женщин поможет похудеть и повысит сексуальное влечение

виагра с тиктаком

Цитата:
Американец умер от жажды во время теста на живучесть


а тест прошел?


Цитата:
Британская церковь ищет священников с помощью комиксов манга

и инквизиторов с помощью хентай

Цитата:
Китай открыл крупное месторождение нефти в Желтом море

в таре с надписями "зиппо"?

Цитата:
Ющенко ввел Пискуна в СНБО

ох и имя у бабы, СНБО...

Цитата:
Археологи нашли в Германии фаллоимитаторы каменного века

извращенцы, лучше б че-нить полезное нашли...

Цитата:
В Китае свыше 90 млн человек носят фамилию Ван

еще 100 млн фамилию "Ту"

Цитата:
Ватикан объявил глобальное потепление богопротивным явлением Читать далее...

Это цитата сообщения Vichechka_1980 Оригинальное сообщение

книги

Читать далее...

Это цитата сообщения nordnext Оригинальное сообщение

Книга перемен

[291x500]

Это цитата сообщения МишельОООпТиМиТСка Оригинальное сообщение

17 правил студенческой жизни

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток крепкой нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд…

...бодрости

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А вдруг это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, невзирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче, чем то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - в клуб.

15. Возвращаясь пьяным под утро с клуба, не груби вахтеру. Просто побей стекла, облюй холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Онлайн переводчик - ставится прямо в БЛОГ - моментальный перевод текста - 10 языков

ВАМ СРОЧНО в ЦИТАТНИК :-))

ПОЛЕЗНАЯ ШТУКА