Ну неужели никому не понравился мой первый опыт по примерению на людей несвойственных им образов?

я старалсо, макияжил, причесывал, фотал)

Секси пин-ап Крю)

Звонит будильник. Первое унижение за день.

Вся власть воображению!

Пролетарии всех стран, развлекайтесь!

Вставай, проклятьем заклеймлённый университет!

Алкоголь убивает. Принимайте ЛСД.

Пришёл. Увидел. Поверил.

В обществе, отменившем все авантюры, единственная авантюра — отменить общество!

Запрещать запрещено.

Твоё счастье купили. Укради его!

Мы не хотим жить в мире, где за уверенность в том, что не помрёшь с голоду, платят риском помереть со скуки.

Будьте реалистами, требуйте невозможного! (Че Гевара)

чЁ имелл ввиду Че? 

"Чтобы ни случилось, я отвечаю за этих людей!"навязчиво стучит в голове.  тебе кажется что все стоящие за тобой смотрят на тебя и ждут. в них плюют, осыпают оскорблениями, молча, с тихим сдавленным стоном толпа терпит. удар, еще удар. их взгляды, их мысли сосредотачиваются на тебе. сами их сущности, их души как в призме сходятся на тебе. "Чтобы ни случилось, я отвечаю за этих людей!!!!! я не позволю!!!!!!!!" уже клокочет твое сердце. и тут последняя капля. в кого-то обухом вонзается штык. звериный вопль боли оглашает толпу. но ты уже этого не слышишь. потому что ты вырвался в первые ряды, ты уже первый, ты бросаешься грудью на штык, и уже нет тебя, и неважно что ты был, главное "Я отвечаю за этих людей! чтобы не случилось! !!!!!!!!!!!!!!!!!!.........."

кому-то из нас ставят памятники, о ком-то слагают легенды. о большинстве забывают. но это уже неважно, совсем не важно

потому что я отвечаю за этих людей

Кто помнит фабрикантку Сашу Балакиреву?) я понимаю что никто это не смотрел и если даже видел то забыл, но просто чтобы предтавляли)

так вот, нашел её днев(звезды ведут дневы,дада)

она быда и на Анкафэ, и на Деспах, и на Миве)

я ушел в глубокий заикающийся пиздец......

пысы. и да вылечет меня сила жирока

меня развращают дети!!!ааа...!! 

В западной литературе "ум" это обладение пониманием души другого.

пысы. тогда я знаю некоторых клинических дебилов

То что я в себе реально ненавижу-вечный непролечиваемый тонзилит

пожизни никуда не сходишь погулять-сразу начинает болеть ухоголонос

ненавижу

и голова болит из-за него по жизни

ангст

взято с :  http://coscraft.diary.ru/p42172657.htm

Первый достигается легко и просто - две недели на пельменно-пивной диете или купленный у бабушек на рынке лифчик первого размера. Не бойтесь, на обычного юношу эти лифчики как раз впору.

Второй - тут нам нужно следующее:
лифчик второго размера
две пары чистых носков
один носок засовываем во второй, складываем в форме подушечек. Лифчик одеваем на себя, подушечки засовываем в чашки. Покупаем рыжий парик и разучиваем "Дрэгон Слэйв" в оригинале.
Кстати, вместо двух пар обычных носков можно взять одну пару толстых шерстяных, но учтите - они, сцуко, кусаются и кожа страшно чешется - а выглядит это, мягко говоря, неантуражно

Третий - а вот тут есть пара вариантов. Можно продолжить ряд и использовать три пары носков, но этот метод прокатит слабо - грудь будет бесформенной и весьма неаппетитной. Поэтому поступать можно так:
Идем в Детский Мир и закупаемся воздушными шариками, детским мячиком примерно десятисантиметрового диаметра и - в киоске у входа - презервативами. Презервативы откладываем, мячик разрезаем пополам.
Итак, размер три дубль раз - лифчик третьего размера. в каждую чашку - по половинке мячика. Вуаля! Мячик, кстати, можно присосать к коже - для вящей прочности конструкции.
Размер три дубль два - берем два шарика, надуваем их пару раз - чтоб растянуть резину, потом наливаем теплой води и ныкаем в чашки лифчика. Лифчик хорошо пристегиваем, проверяем наощпь... долго проверяем, убеждаясь в полной идентичности реальной груди, моем руки и идем одеваться дальше

Размер четыре делается практически так же, как три дубль два, за тем исключением, что нам нужны будут либо довольно большие шарики, либо на каждую грудь - по два презерватива: один вкладывается в другой, они заливаются водой и прячутся в чашки лифчика

Размер пять. Тут есть один нюанс - сначала надо выучится ходить по-модельному. Вот как модели на подиуме - одна нога впереди другой. Это не страшно, вывихи бастро проходят, и уже через месяц у вас все получится.
Итак, выучившись подобной походке, делаем вот что:
по знакомой схеме засовываем один развернутый отмытый презерватив в другой. Потом в них заливаем теплой, почти горячей воды до желаемого размера. Потом туда же засыпаем несколько ложек желатина и подвешиваем куда-нибудь для застывания в нужной форме. Покупаем лифчик пятого размера, слушаем восхищенные "повезло пацану" окружающих, приходим домой, одеваем на себя, засовываем туда получившиеся желейные шары, не вынимая их из презерватива, поверх одеваем костюм и проходимся выученной модельной походкой. Сглатывая, наблюдаем за идеально-анимешной грудью, которая приужинит при ходьбе с нехилой такой амплитудой. Дальше см. пред- предидущий пункт, окончание - моем руки и продолжаем одеваться

Размер шесть. Технология та же, что и в предидущем, но вместо презервативов беруться крупные воздушные шары - для прочности, чтоб грудь получилась не просто большая, но и упругая, волнующая, так изящно вздымающаяся при малейшем дыхании...

 

Не реже чем раз в год каодаисты устраивали празднество у Священного

озера в Тайнине, в восьмидесяти километрах к северо-западу от Сайгона,

чтобы отметить очередную годовщину Освобождения или Завоевания, а То и

какой-нибудь буддийский, конфуцианский или христианский праздник. Каодаизм

- изобретение местного чиновника, синтез трех религий и излюбленная тема

моих рассказов новичкам. В Тайнине было Священное озеро, папа и

женщины-кардиналы, механический оракул и святой Виктор Гюго. Христос и

Будда глядели вниз с крыши собора на восточную фантасмагорию в стиле Уолта

Диснея, на пестрые изображения драконов и змей. Новички всегда приходили в

восторг от моих описаний. Но как показать им убогую изнанку всей этой

затеи: наемную армию в двадцать пять тысяч человек, вооруженную

минометами, сделанными из выхлопных труб негодных автомобилей, армию -

союзницу французов, которая при малейшей опасности заявляла о своем

нейтралитете. «

из обсуждалов под фотами:

круто,ваще!

*ковыряет в стенке пальцем* я ещё и крестиком вышивать могу..

а вот тут поподробнее)

ну куда уж подробней то... прислоняю палец к стенку.. вот так.. *прислонил палец к стенке*... и начинаю им крутить.. вот так вот... *крутит пальцем в стенке...

Ммм..извращенная методика вышивания крестиком,я бы сказал...

госпади иисусе... я же хентаист.

ой... тьфу... я хотел сказать синтаист ^^''

Ps. копирайт надюсь не нужен?найдет если автор пусть..че-нить делает(ковыряет пальцем стенку)

 увидел это фото и неудержался.вешаю тут как картину репина маслом "МУЛЬТИ И КАКОЕ-ТО ГАВНО РЯДОМ"XDDD

)вот теперь точно пиздец ) Ухууу!

[465x699]
 

[465x699]

1600 руб. 

S: талия:61-66cm, бюст:76-81cm.

M: талия:68-74cm, бюст:83-86cm.

L: талия:76-81cm, бюст:86-89cm.

Рост модели на фото - 174cm.

Меня бросило уже такое количество парней, что пора уже организовывать среди них соцопрос, а что же им во мне не понравилось?

предпологаю то что хотела им нравится а они ниспособны любить кого-то кроме себя. онанисты-импотенты 

Моя жизнь это безумная пати, причем диджеит на ней Озма XDD 

  [700x261]

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Люблю... Не лезьте ж, это я не вам!

Забыла. Мы чего уединились?

И ты любви покорен? Это возраст...

А мне легко всё время прибедняться?

Я в гневе офигительно прекрасна...

Я долго буду мучить Вас собою...

Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)

Я не сдурела. Я вообще такая.

Куда-то задевалось пианино...

Как подло на ремонт закрыть сортиры...

Задача майя (Автор – А.И. Давлетшин)

После испанского завоевания коренное население Америки претерпевало многочисленные притеснения: старые культы были запрещены, за хранение языческих книг ждало суровое наказание. Однако сообразительные майя быстро научились писать латиницей и использовали её для тех текстов, которые в доиспанские времена записывались оригинальным иероглифическим письмом. Благодаря этому до нас дошло несколько рукописей, написанных в 17-18 веках и хранившихся у деревенских старейшин и в семьях знатных родов. Эти рукописи называются "Книги Чилам-Балам", т.е. “Книги пророка Ягуара” - по имени одного из самых известных прорицателей, предсказавшего приход бледнолицых завоевателей с востока. Они содержат в основном предсказания и псевдоисторические предания, в которые иногда включаются молитвы, ритуальные песнопения или фрагменты мифов.

"Книги Чилам-Балам" многократно переписывались. Естественно, что переписчики совершали ошибки - часто из-за невнимательности, а иногда из-за того, что они уже плохо понимали переписываемые тексты, полные иносказаний и тайного смысла, или потому, что они просто не умели хорошо писать и читать. В следующем отрывке переписчик допустил по крайней мере одну ошибку; кроме того, текст, по-видимому, не свободен от искажений и позднейших вставок.



Рушатся небеса,

рушатся на землю,

когда четыре бога,

четыре Бакаба всё это разрушают.

Когда закончилось разрушение мира,

вот помещены деревья Бакабов.

Тогда установилась Красная Сейба на востоке.

Тогда установилось основание неба,

знак разрушения мира,

там разместилась жёлтая иволга.

Тогда установилась Белая Сейба на севере.

Садится белая (птица) чик.

Тогда установилось основание неба,

знак разрушения мира,

это – Белая Сейба.

Тогда установилась Чёрная Сейба на западе.

Тогда установилось основание неба,

знак разрушения мира,

там села черногрудая (птица) пиц'ой.

Тогда установилась Жёлтая Сейба на юге.

Тогда установилось основание неба,

знак разрушения мира,

там села желтогрудая (птица) пиц'ой,

там поместилась также жёлтая иволга

и жёлтая (птица) ойаль мут.

Тогда поднялась Зелёная Сейба в середине,

напоминание о разрушении мира.



Задание 1. Найдите ошибку переписчика. Поясните Ваше решение.

Задание 2. Попробуйте восстановить исходный вид приведенного отрывка. Укажите, какой его фрагмент (фрагменты) подвергся искажению, какое место (места) можно считать позднейшей вставкой. Поясните Ваше решение.

Примечание. Сейба – название определённого вида деревьев, чик, пиц'ой и ойаль мут - названия различных видов птиц в языке индейцев майя.



Моё решение: (но препод сказал что хоть оно и правильное, я упуская самое важное- так что цель сейчас найти это)

Вероятно ошибка переписчика в последних двух строчках:

поднялась Хотя во всём тексте: -установилась

напоминание -знак



Так же странно неравномерное распределение птиц: почему в первых трёх случаях (у Красной на востоке, Белой на севере, Черный на западе) каждому дереву по птице; при этом на юге у Желтой- целых три птицы, хотя у последней Зеленой в середине нет ни одной

-это вероятно и есть искажение.

Ведь у нас есть четыре бога, четыре стороны света, между ними должно быть равномерное распределение птиц; одна птица получается лишней- это вставка.

Вероятно эта лишняя птица- желтая иволга. Ведь для Белой Сейбы есть белая птица, для Черной- черная, для Желтой- три желтогрудых птицы.

А для Красной почему-то тоже желтогрудая птица, как для Желтой? Искажение.

Причем эта не красная птица Красной сейбы- желтая иволга. Значит она лишняя.

Так же само название – не индейское.

Значит 3и желтых птицы у Желтой сейбы должны были распределены так:

Одна- не быть

Вторая – быть но у Красной

Так в чем же принципиальная вставка?





 

Вот если просматривать мои группы в контакте, то кто я?

жирокер любящий армянок и нецензурную испанскую лексику, заброшки и американские тренинги по профориентированию? Снусмумрик в кимоно?

ваши ассоциации во комменты плиз)

ps/ я не больше чем лепесток сакуры, но ведь чтобы его заполучить надо долгонько поблуждать по ботанику и заплатить за вход)

Дефиниции по Рахманову:

Транспозиция- перемена мест (учитель стал министром, министр учителем)

Аддитивный-добавочный

Ассимиляция - поглащиние (китаец приехал в Россию и пьет водку танцуя с медведями)

Аккомодация-приспособление(японец приехал в Россию и пьет сакэ)

Гештальт- цельный образ, неделимый, любая его составная часть по отдельности пуста и лишена смысла

Перцептивный – от перцепции- процесс познания