Это снова я.Вернулась. Сил, честно сказать, не полна, ибо болею адски. Но это не страшно, лечится.
Начнем пожалуй. Я с лихвой восполнила отсутствие отдыха на море) 10 дней в Москве были просто сказкой. Я была на высоте! На самом деле, сил на описание всего отдыха в мелочах не хватит, поэтому в общем. Автостопом туда и обратно, вполне удачно, особенно обратно;) 31 - 3 - много...очччень много выпивки и просто "табор" в двушке.Ах, чего я только не делала, замуж наверное только не вышла, хотя предлагали)))) Пели песни, гуляли по ночной москве....просто сказка. 4 число, моя днюха....я трезвая, с больной головой принимала поздравленения от родных, которые даже не подозревали, что я в Москве. И потом та же история до 9 сентября. Деньги в нули, но так с душой я их еще ни во что не вкладывала. Хочу сказать огромное спасибо тебе, Лена, за то, что не бросила в беде, пополнила баланс, ибо иначе мамочка впала бы в панику, а нервы родителей нужно беречь на будущее)))
Еще спасибо тем, кто не забыл поздравить) Кто забыл - я вас прощаю))
Когда вернулась в Питер, меня напоили одногрупники, и следующую ночь я снова провела не дома...как, собственно говоря, проведу и эту)
И, напоследок, о самом запоминающемся подарке на мой день рождения:...ээээ, я его вам пожалуй лучше покажу))))))
[700x525]
Не правда ли, он очень мил?
[700x525]
Эх, даже не знаю, что подумаете...ну, не думайте ничего такого, в конце концов я уже взрослая девочка, 19 лет, как никак, и дарителя я уже отблагодарила. Мне на самом деле давно обещались преподнести, только совсем другие люди...так вот стыд им и позор)))
Пойду поставлю на полочку...он светиться в темноте))))

Спешу сообщить, дорогие мои, что я вновь сматываюсь. На этот раз в Москву. Забиваю на учебу, уж разок то можно...Итак, 30.08 - 9.09, Москва, я иду к тебе!)))
Ах да, еду стопом, или на собаках, не важно, ибо пролюбила паспорт. Нужно когда то начинать делать такие вот рискованные поступки.

Я такая же, как все. Как он. Как ты. Я поступаю точно так же, но почему то считаю себя несчастной мученицей а тебя наивным подлецом. А сегодня меня буквально ткнули в мои ошибки, указали на неверность суждений. Всем нам нехватает тепла. Или жара. Его по разному называют. Это может быть просто секс. Это может быть ночь разговоров. Это может быть прогука держась за руки. Все мы носимся со своими проблемами, не понимая, что нам всего лишь нехватает тепла. И я иду его искать. Нет, я пойду и получу его. Пусть зло, пусть переступая через других. Те, кто дороги мне, и кому дорога я, поймут и примут. Остальные...хм, о них не стоит.
Вот так...похоже стоит сказать: встречайте новую меня.
Все мы меняемся. Я - очень часто последнее время, может что то было ложно.
Стержень остается тот же, просто снаружи образовалось что новое, внушительное.

Всем привет, я вернулась. Я выпала из жизни почти на месяц. Надеюсь вы все меня простите, если отписываться я буду только в тех постах, которые последуют уже после моего возвращения.
Наверно стоит описать свои впечатления об отпуске? море? итд?
Знаете, я очень странно провела время. Жаль, что практически никто не писал смс-ки, я ждала. Было очень одиноко, задрал брат, я плавилась на солнце, потеряла паспорт, и поэтому поеду в Москву на электричках.
Некоторые итоги:
- загорела(я положила весь отруск на то, что бы загореть, получилось неплохо)
- чуть-чуть похудела(блин, как гламурная пусечка просто себя веду...0
- постриглась(минус 18 см моих волос, плюс косая челка...только не нужно намеков про эмо))
- ношу теперь мини юбку(и пусть все ослепнут!)
- нервы кончились. Мать узнала, что я курю. Никаких запретов. Только медленное и целенапрвленное выжигание нервов.
- было целых три недели самокопаний. Я ничего не решила. Выход один: махнуть на все рукой, мне не нужны песплотные попытки наладить свою разваливающуюся жизнь. Прекратить взвешивать все за и против и просто делать то, чего просит душа
- я теперь сыта фри лавом на всю жизнь. Прости, мужская половина населения ли.ру., но сколько же лохов отдыхает на черном море! Не буду говорить, скольких и на какую сумму я развела. Скажу, что как ни старалась, отдохнуть от души не получилось.
ВЫВОД: необходимо ехать на море с Йеной-тян. Я не в состоянии слушать папины пьяные отповеди или мамины заумные поучения. Не могу терпеть выходок брата. А может стоит просто учиться терпимости. Странно, мне казалось, я ею уже пропитана наскозь...
Ладно. Впереди новый день и нужно встретить его с улыбкой. В конце концов я снова с вами! И очень вас люблю!

Пока я еще не уехала, срочно отвечайте, чья симпа? меня мучает любопытство, как ни прискорбно от него страдать....жду!

Но не на долго. Друзья мои, я уезжаю завтра в Анапу, а точнее в Геленжик, а еще точнее - в Дивноморское. Там меня ждут 2 недели у моря, вальяжно развалившись на пляже с немедицинской книжкой и пакетищем черешни)
Я заслужила отдых и восстановление нервов. Так что салю, пишите, отвечу в сентябре. Всех люблю, в том числе и новоприбывших)))
ЗЫ: Я свободна, наконец то и бесповоротно! Очень надеюсь, что сохраню в себе это чувство...состояние...а, не важно) Запомните меня позитивной)

Я четко осознаю действительность, даже слишком четко. Я чувствую, что все, ВСЕ могу, но при этом упускаю из виду что то колоссально важное. Как наркоман, в своем мире хозяин, и совершенно неадекватен в реальности. Так задуматься, и становится страшно......воин света никогда не говорит заведомую ложь. Он способен приукрасить, ровно на столько, чтобы не искривить цепь событий, и чтобы самому не поверить в собственную выдумку...Я помогу тебе, говорит Дьявол на его плече, Я помогаю - говорит ангел, и воин света, улыбаясь, следует велению сердца......я Воин света, и есть еще один. 100% воин света. Он удивиться прочитав эту книгу, ведь она о нем. А может я одна вижу такое сходство...потому что хочу видеть.
Все, слишком поздно, я не в адеквате...
[207x334]

Всегда по разному...мне вот такая встреча принесла потрясающий позитив=)Мне не было так весело, хорошо и спокойно уже наверное месяцев восемь...Что, интересно, мешало мне погулять по Питеру, посмотреть на заходящее солнце через струи воды фонтанов, купить шоколадный сапог и бегать от контролеров? Да, собственно говоря, наверное я сама. Мы вечно наделаем себе проблем, придумаем отговорок, потом сами же ноем, почему ощущения, как в болоте...
Все просто дорогие мои)) Если не можем сами, нужно найти того, кто сделает волшебный пендель) И кто же это был в моем случае? Человек, в пять утра написавший, чтобы я ехала в Гатчину, подписавшись именем моей лучшей подруги, проживающей в Москве, или тот, кто был "основным составляющим новой встречи"?) А черт его знает да и так ли это важно? Короче, основная тема этой половины поста: спасибо тебе большое, еще раз, Freak in wonderland, или лучше, думаю, Андрей, за великолепно проведенные день и вечер(ибо утро я проспала))Всегда приятно встретить человека, который, не напрягаясь, может поднять настроение и себе и мне=)Ты пока еще в Питере, но, думаю, читать будешь, когда вернешься в Москву, так что приезжай еще)
Вторая половина поста(вот она уже началась)будет посвящена...ммм...скажем так: теме разговора с тем же человеком о внутреннем устройстве каждого из нас.
Поговорим о стержнях. По определенной теории человек - это стержень, и то, что к нему, как к эбонитовой палочке, притягивается(в том числе привычки...некоторые черты характера). Теория не моя, но хочу добавить от себя, что, вполне возможно, этот самый стержень должен иметь еще и только ему присущий заряд. И где то еще на земле должен быть человек с зарядом - антагонистом. Это очередное продвижение в массы моей веры в половинки...вы уж извините меня. Но так должно быть, так правильно. Люди не должны быть одинокими. Даже если нет рядом этой самой половины, главное - осознание, что она существует...
Короче, тема второй половины поста: не стоит парить всякую чушь,не грузи людям моск...но мне оказалась близка тема "стержней"(=)), соответственно, еще раз спасибо, Андрей)
Вот наверное и все.

Итак Может быть это твой образ?

[показать]

Пройти тест

Я тут порылась в своих мечтах и поняла, что их стало еще на одну меньше. Я больше не жду принца на белом коне. Наверное взрослею.

Жаль ту мечту, которую я лелеяла, потому что по всем показателям ей в жизнь не воплотиться. И она у меня такая не первая. В чем она заключается? Я хочу стать врачем. Хирургом. Ветеринаром. Одновременно. Иными словами, хочу оперировать животных. НО, я убеждаюсь все больше, что ни морально, ни физически не способна это сделать. Почему я так решила?
Начнем с того, что я не переношу криков боли живых существ (кроме людей, с ними как то проще) Позавчера я ассистировала на операции по удалению глаза у собаки (у спаниеля была катаракта), слишком много наркоза ему вводить было нельзя, сердечко бы не выдержало. Он проснулся посреди операции. Так кричал, плакал...у меня сначала слезы потекли, а через пару секунд я сползла в обморок. Все закончилось благополучно, малыш выжил, глаз зашили. У меня остался нервяк на весь день, трясло, я курила почти всю дорогу. Вечером нерадивые третьекурсники ушли раньше времени, а нужно было ввести внутривенно какой то препарат щенку. Пришлось мне. Тряслись руки, ввела иглу(не знаю как попала), начала вводить препарат, а малышка как зарыдает, просто захлебываясь, я не выдержала, наорала на врача, сказала, что не могу это сделать и ушла.
КАК, как я буду оперировать? Во мне недостаточно цинизма, я не могу относиться к животным, как к кускам мяса...
После этого, вечером, дома, мне было так плохо, как не было никогда. Давление ниже некуда, общее состояние - плохо. Просто плохо. Показалось, что вот сейчас умру. Стало очень страшно, и рядом не было никого.
Вот такое вот крушение очередной мечты. Я не смогу перешагнуть через себя, или тогда это буду уже не я, и мечта утратит свою значимость. А другого пути я не вижу.

Это цитата сообщения Pink-Win Оригинальное сообщение

Антуан де Сент-Экзюпери, "Планета людей"

Чувствую духовную близость, поэтому люблю его цитировать...


"День отдается семейным ссорам. Ночью же к человеку возвращается Любовь. Потому, что Любовь сильнее этого словестного ветра. И человек садиться у окна, под звездами, - он снова чувствует ответственность и за спящих детей, и за завтрашний хлеб, и за сон своей жены, такой хрупкой, нежной и недолговечной. Любовь - о ней не спорят. Она есть. Пусть же наступит ночь, что-бы мне раскрылось нечто достойное любви! Чтобы я задумался о цивилизации, о судьбах человека, о том, как ценят дружбу в моей стране. И чтобы мне захотелось служить некой властной, хотя, быть может, ещё и неосознанной истине..."


"И снова убеждаемся - это не мы терпим бедствие. Терпят бедствие те, кто нас ждет! Те, для кого так грозно наше молчание...
- Будь я один на свете, я бы лег и уже не вставал..."


"Работая только ради материальных благ, мы сами себе строим тюрьму. И запираемся в одиночестве, и все наши богатства - прах и пепел, они бессильны доставить нам то, ради чего стоит жить."


"Все мы - молодые дикари, мы не устали дивиться новым игрушкам. Ведь в чем смысл наших авиационных рекордов? Вот он, победитель, он летит всех выше, всех быстрей. Мы уже не помним, чего ради посылали его в полет. На время гонка сама по себе становится важнее цели. Так бывает всегда."

LI 7.05.22

Нежданно негаданно некто necrobiosis, почтил мой днев своим присутствием. Добро пожаловать; еще одна, хоть такая, но связь с родным городом. Очень рада тебе, в любом случае.

Don't judge a thing until you know what's inside it
Don't push me - I'll fight it
Never gonna give in - never gonna give it up no
If you can't catch a wave then you're never gonna ride it
You can't come uninvited
Never gonna give in - never gonna give it up no
You can't take me i'm free


вот к этому мульту
[699x297]

Это цитата сообщения Дейрдр Оригинальное сообщение

Take Me Home Country Roads: John Denver

Для одной ленивой девушки.




Не удержалась, обожаю эту песню...а теперь мне еще и ее исполнительнравится)

Сессия сдана, последний экзамен - 3, я уже третьекурсница, но чего то как то не весело...и напилась я не в удовольствие, и погуляла не в радость. Такова жизнь, у меня теперь новая цель...выйти на 4 курс...удачи мне в этом смелом начинании...
[525x700]

Приветствую своего нового постоянного читателя, Pink-Win, здорово, что ты нашла в моем дневнике что то интересное для себя. Всегда буду рада тебя здесь видеть;)

...я теперь. Завтра последний экзамен, а мозга нет...что делать? Так, люди, дружно все думаем, что у Конопатова будет хорошее настроение! Ибо мысли материальны...ну не знаю...пусть он сексом займется впервые за год(или больше) и у него все получится...только бы настроение у него было хорошее...а больше надеяться то не на что, мозга то нет!
Все, завтра я буду пьяна и весела. В независимости от результата...наверное.
Ну пусть, пусть он поставит мне хотя бы три, я согласна!!!!!!!!!
[607x402]