Оооо, а вот это пожалуйста.
Странная новость: в моих знакомых числится человек, являющийся настоящим энергетическим вампиром. Он водит меня по ресторанам,и питается моим позитивом. После каждой встречи с ним у меня кружится голова, и я ощущаю себя пустым кувшином, по которому бьют ложкой.
Обнадеживающая новость: во мне есть совесть, я за неделю не пропустила ни единого занятия, учу, пишу, сдаю...устала...)
Отличная новость: я стала соло- и бек вокалисткой рокгруппы"Черновик", уже есть видео, как только я его заполучу, обязательно выложу! Думаю, Лена, тебе понравится...ты давно хотела услышать, как я пою.
Сразу говорю: так я никогда не пела раньше, много лагаю, мне ставят голос, и т.д. Вообще я по Мельнице обычно...а тут немного не то...Одну песню мы записывали 14(!) раз...так весело)))
Правда очень тяжело, репетируем ночью, с 23 до 7 утра, на репетиционной точке, сегодня спала до пяти вечера...
Есть у Пауло Коэлье роман: Алхимик. Я понимаю, что не всем он нравится, но есть в нем замечательные мысли: у каждого человека есть свой путь...и по моему это путь к счастью, ведь оно нужно каждому. Или сам путь, если он правильный, делает человека счастливым. И для каждого есть знаки, подсказывающие, идешь ли ты все еще по своему пути, или свернул. Так вот мне последние несколько недель кажется, что я наконец то иду прямо по нему.

Слушать этот музыкальный файл

Когда то даже плакала под нее...

Последние 2 дня просто как конвейером гонит мне всякие неприятности.
Вчера я поссорилась с тетей, адски, очень долго материлась потом перед соседкой за закрытыми дверями (ибо я девушка культурная!)
Сегодня я сходила в больницу (давно собиралась уже), с меня там содрали 1800...ужос
Потом сегодня же я поссорилась с мамой, когда пыталась ей объяснить, почему поссорилась с тетей...
но с другой стороны я купила билеты в москву, 26-28 октября, так что что то хорошее в моей жизни все таки есть...да и не только это;)

Итак, последние дни, отчет о них.
Во первых у меня наконец есть мое временное удостоверение личности, паспорт уже делают. Чертовы бюрократы, три недели я таскалась по отделениям милиции и паспортным столам.
Я наконец то записалась в школу искусств. Пришла на первое занятие, а меня посадили за мольберт, говорят: вот тебе натура, рисуй. Ну я рисовала. Говорят, неплохо, приходите еще. Только избавляйтесь от своей зацикленности на деталях, больше внимания уделяйте теням. И засуньте подальше вашу анимешность! Страшная тетенька-учитель своей уверенной рукой нанесла тени и испоганила мне весь рисунок. А ты сиди и думай, что с этим делать?...
Меня подбивают пойти учиться ирландским танцам. Времени и так катастрофически нет...
Учеба летит к чертям. Но я пока держусь. В конце концов третий курс, уже не такие смертники...
В общежитии практически не живу. Как оказалось, в Питере куча человек, которые могут как устроить мне вписку, так и в гости пригласить(надеюсь, различия между этими двумя понятиями всем ясны?)...А вот друзей почти нет. И единственный человек, которого я могу назвать лучшим другом, положа руку на сердце, находиться в москве, и очень во мне нуждается. А я тут. И ничего не могу сделать. Приеду к ней только через полторы недели.
Сейчас сижу в гостях у друга детства, с которым мы вместе копались в песочнице. Здорово вот так сидеть, разговаривать обо всем на свете. Потому что не виделись около полугода и есть что рассказать. Чашка кофе, пачка сигарет и свободные уши. Может получиться освободиться. Расслабиться. Хотя вряд ли.
А в целом, дорогие мои, у меня все отлично, всех люблю, целую, жду коментов, ибо скучаю))

это ожидание в неведении. Уверена, многие меня поддержат.
А у меня определенности никогда не будет.
И я, со своим ослиным характером, с этим смирилась.
А на дворе осень, листья падают, шуршат почти неслышно, разноцветные. Моя девятнадцатая осень. Она должна что то принести мне! Кажется, я достаточно заплатила, чтобы получить какой либо результат. Хотя размер оплаты не я задаю. И, наверное, не проплатила еще все проценты по кредиту, выданному мне...да давно уже)
"Слишком много счастья было на одну тебя, девочка, а жизнь берет свое, привыкай"
Так, наверное даже лучше. Постоянное счастье приедается, мы перестаем его ценить.
Я, кажется, ценю. У меня есть его щепотка, а больше будет уже "слишком"

В два часа в ночь со второго на третье я решила испытать себя на прочность, то есть замутить очередную глупость. Не спала ту ночь. "На сколько меня хватит?"-подумала я. Не ела весь день."Чего-то живот побаливает"-подумала я. Не спала следующую ночь."Какие странные круги"-подумала я. Не ела еще день. "А ведь в холодильнике лежит аппетитный засохший, заплесневелый сыр!"-пронеслось в голове. Сегодняшней ночью, лежа на полу и втыкая в потолок, я услышала звон колоколов, звуки хора...и стук в дверь. Посмотрела на часы: час дня. "Черт, сорвалось!...как же ненадолго меня хватило"-думаю я, доедая второй бутерброд.

P.S.: по ходу эксперимента выяснилось, что нужно вымыть пол (хотя бы подмести)

Это цитата сообщения Марк2 Оригинальное сообщение

простые истины... или ЧЕГО хотят все

тепла.
холод так глубоко засел в тела каждого из нас, что мы взорами обращаемся к солнцу. греем руки на костре... жарим кожу на песке... обманываем самих себя искусственным загаром. чтоб стало тепло. чтоб забыть про зиму... или копим денег на билет на самолет. или убиваем, унижаем, крадем, обманываем, чтоб купить этот гребаный самолет с потрохами, вместе с островом и теплым морем, вместе с белой яхтой и белозубой креолкой... и больше уже никогда не мечтать... не о чем.

Любви.
той самой, что мы ВСЕ познали однажды. настоящая любовь... мммм.... сладкими пальцами в карамельном сиропе по губам... обжигает горячей и сладкой, липкой и тягучей... ммм... мы впервые увидели свет... нас подняли на руки и поднесли к какому-то существу, которое излучало столько любви... столько... и мы полюбили его...бля! Ты помнишь этот момент своего рождения? не помнишь, конечно... но ты запомнил любовь... и теперь ищешь. до крови, до бессоницы, до разочарования, до подоконника и веревки, до красивых стихов и убийственно правдивых мелодий... от которых так щемит между ребер и воздух с силой выходит из груди. блин... те кто не чувствовал тепла своей матери в первый свой день, любви не ищут. Они спасены. аллилуя.

секса.
потного и жаркого. чтоб в глазах темно. чтоб отпустить и перестать наконец уже ВСЕ контролировать. свое тело... ее тело... мозг на ХУЙ! инстикт тиражирования себеподобных, сокращенная версия, перевод гоблина. то что нужно... все мы кобели и суки... суки суки суки... и на эшафоте мы все будем хотеть трахаться... как в Гаморе, когда ослепленные и беспомощные продолжали и продолжали на ощупь искать друг друга... и я такой же...и ты тоже. просто ты улыбаешься чуть более мило и не пьешь так, что маска порядочного криво сползает с загорелого лица. держишь фасон, чтоб дороже продаться... отдаться не за так. знаешь, что скажу - наша жизнь начинается в постели, в постели заканчивается... да и посеридине тоже одна большая постельная сцена... чертов сценарист знал про что писать, чтоб пользовалось спросом.

дружбы.
чтоб не предавали. ведь так просто, казалось бы. так удобно, когда РЯДОМ есть кто-то кто не предаст, не обманет и не ударит в спину ржавым заостренным обрезком трубы. и не за что-то, а просто так... из привязаности... из уважения... из ДРУЖБЫ. но мы дружим все реже и реже... а потому и сами все реже и реже видим рядом с собой настоящих друзей...и сами предаем... потому что, если не предашь, не убьешь, не обманешь ПЕРВЫМ, то ты сам труп и лох. а было бы не плохо... может попробуем дружить?

денег.
сраных бабок. чертовых гриндарсов и евриков... чтоб как в кино - сумка и мы бежим в мексику. в сумке хуева кукуева тыща миллионов и нам теперь не надо не о чем мечтать. мы БОГИ, мы можем сделать почти все мечты реальностью... потому что все, что не покупается за деньги, обменивается на исполнение мечты....

смерти.
чтоб все - конец фильма. и тиров даже нет. просто темнота, а мы сидим в зале и не уйти... можно просто посидеть в темноте, отдухнуть.. НЕ НАДО БОЛЬШЕ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ! Прикинь?! и... больше нет у тебя мечты... не одной, слышишь... а если ты не мечтаешь и ничего больше не хочешь, то ты больше не разочаровываешься... значит тебе больше уже никогда не будет больно...вот.

...
а иногда нам завидуют даже ангелы... странно.

Когда же я наконец научусь думать головой, а не другими, не предназначенными для этого, частями тела?.....ведь все, как у всех:глаза, ими смотреть можно, уши, ими я слышу, руки, чтобы все пощупать...но итоговая картинка в голове складывается такая покореженная, что ни в зуб ногой!
Проще надо быть, проще, девочка моя...
И относиться ко всему легче. Улыбаться побольше.
Скулы только немного сводит уже, от улыбок то...
Напяливая очередную маску я в очередной раз безрезультатно пытаюсь вспомнить свое настоящее лицо.
[600x600]

У меня сегодня. Написать на самом деле нечего, просто тупняк.

Но все равно одиноко мне...
Почему то последнее время я не могу охарактеризовать никак иначе, кроме как ж@па...
Такое состояние было у меня некогда в августе прошлого года.
И куча проблем у близких мне людей. "Не хочу вдаваться в детали, но часы ужасно устали..."
И собственные достижения выглядят малозначительными.
И мой эквивалент ангела-хранителя куда то запропастился.Где ты, когда ты мне так нужен?! И я не вижу его следов позади своих...возможно это потому что он несет меня на руках.
Все это вскоре пройдет. Это сезонное. Это бывет.
Я сильный, я полон позитива, я справлюсь...
Я хочу услышать любимый голос и понять, что все хорошо, или будет хорошо, что не принципиально...

[500x574]

Снова планы на выходные отменились...вот так всегда...

родители наконец согласились снимать мне квартиру. Это конечно очередное нахлебничество с моей стороны, но одна я пока не потяну, для становления самостоятельной требуется время. В любом случае поздравьте меня, мну счастлив)

В колонках играет - что то мурлычу
Настроение сейчас - день дибила

Автомобиль - это зло. У меня вряд ли когда нибудь будет машина

[700x525]

Оставьте любой комментарий, если готовы услышать всё, что я про вас думаю. Одно условие - создать такой же пост у себя в дневе и ответить всем желающим.

Хотела написать что нибудь вроде стиха и поняла, что в голову лезут лишь попсовые бредни. А настроение крайне решительное, хотя и немного подавленное. Сама виновата. Эти любимые грабли. Учиться, учиться, учиться. Пора. На своих ошибках, разумеется. Для учебы в академии еще рановато, сессия только в январе!))
В конце концов я умею ждать, когда оно того стоит.

В колонках играет - Falconer - the past still lives on
Настроение сейчас - Легкий мандраж

Просто не считаю нужным это делать. Или боюсь чего то. Я всю жизнь чего то боюсь. Глупо.
Интересно, зачем "люди" спрашивают, что я могу сказать по тому или иному поводу...или вообщем? Это действительно интересно, или просто паузу замять. Хотя обычно заминанием пауз "эти люди" не занимаются.

В колонках играет - Он был старше ее, она была хороша
Настроение сейчас - Певучее;))

Я не могу говорить. Серьезно!) Чувствую себя как человек, которого лишили смысла жизни. Я же не могу не говорить! А сейчас мои одногрупники наслаждаются воистину редкими моментами учебной жизни: я могу только шептать. Но что самое интересное, при общении со мной люди неосознанно переходят на шепот...14-ая шепчущая группа))
А в какую комедию превращается мое общение с продавцами, консультантами, просто прохожими, которым приспичило о чем то меня спросить... Сначала я пытаюсь что то сказать...потом шепчу, меня переспрашивают, в конце концов я просто вынуждена либо написать на бумажке, либо уйти....тяжело, блин...Ой, я знаю, кем я себя чувствую! Русалочкой. Хорошо, что мне не нужно в таком состоянии срочно охмурять принца:) Ибо когда я обрела бы голос, ему бы врят ли понравилась эта метаморфоза)
Вот такие пироги. Сегодня иду покупать себе черные, зауженные книзу, ждинсы.
Будем исцелять "израненую душу" шопингом.

Посмотрела впервые фильм под названием "Эффект бабочки"...убиться. Сижу как под гипнозом. Психоделический фильм.Советую всем, если есть еще те, кто, как я, до этого дня не посмотрел.